¿Las personas pasivas agresivas son capaces de sentir culpa o remordimiento por su comportamiento hacia los demás? Y si alguien no es consciente de ser pasivo agresivo, ¿cuáles son algunas buenas maneras de explicarle sin dañar sus sentimientos?

Answer 1

¿Son las personas de la AP capaces de sentir culpa o remordimiento?

No puedo generalizar ni hablar por todas las PA porque no soy psicólogo o psiquiatra con licencia. Solo puedo hablar sobre la PA que conocí y fui a terapia con (consejería para parejas).

Se sintió culpable pero sin remordimientos. De hecho, fue su culpa la que nos llevó al asesoramiento. Como parte de su intento por recuperarme, dijo que tenía pensamientos suicidas. Tuve un término en la universidad sobre consejería y de ahí aprendí que cuando se trata de suicidarse, independientemente de que piense que la persona solo está tratando de obtener atención o que es seria, siempre debe tomarse la afirmación con seriedad. Así que nos encontré con un asesor y le dije que aceptaría darle una oportunidad con la condición de que viéramos un terapeuta. Todavía no sabía entonces qué tenía él. Acabo de sentir en mis entrañas que esta cosa que estás haciendo? Esta indecisión y me dice que no sabe lo que quiere, que no sabe por qué me ama, pero que todavía lleva la antorcha para esa mujer con la que me engañó (más tarde me enteraría de que se llama triangulación). no es normal

Entonces, primero nos dirigimos a la consejería individual y luego el consejero dijo que deberíamos pasar a la consejería para parejas. Solo tuvimos una sesión de parejas antes de que él renunciara. Yo continué. Fue allí donde le hice el comentario al consejero y le pregunté por qué podía ver que estaba angustiado y que parecía bastante culpable cuando le pedimos ayuda por primera vez, pero por alguna razón no sentí ningún remordimiento genuino. Su explicación fue bastante simple: estos son niños atrapados en cuerpos adultos. Están atrofiados emocionalmente, por lo que, si bien cree que puede estar relacionado con un adulto, si quiere comprenderlos, debe pensar como un niño.

Cuando un niño hace algo mal y los atrapas, ¿qué pasa? Por lo general, acuden a usted, con la cabeza inclinada hacia abajo, recurren a travesuras encantadoras y le piden disculpas por no volver a hacerlo, ¿verdad? Eso es culpa. Lo lamentan, pero en realidad lo que lamentan es que los atrapen. Pero, ¿alguna vez has visto a un niño decir lo siento y decir: Sé que te lastimé, qué puedo hacer para que dejes de doler, cómo puedo compensarte? Rara vez, si alguna vez Tal vez, de alguna manera, a través de sus acciones, los niños tratarán de mostrar esto, pero siendo niños les faltan las habilidades y la madurez para expresárselo de manera efectiva, de tal manera que se comuniquen claramente de manera adulta y que aprecien plenamente la gravedad de sus acciones en otras personas , y es por eso que están resolviendo no volver a hacer ese comportamiento. Esa última parte, eso es remordimiento. Es un comportamiento adulto por lo que la AP es incapaz de hacerlo.

Si alguien no es consciente de ser un PA, ¿cuáles son las buenas maneras de explicárselo sin herir sus sentimientos?

Un buen número de AP son narcisistas encubiertos y, como narcisista encubierto, la mayoría de los AP tienen mentalidad de víctima. No creo que exista una “buena” manera de explicarles su comportamiento de AP sin herir sus sentimientos porque, en su opinión, están absolutamente seguros de que algo anda mal contigo. No con ellos. Y decirles que estas cosas es solo una forma de atacar sus sentimientos ya heridos. Piensan que son solo víctimas de las circunstancias, de la vida e incluso de ustedes. Así que decir que están siendo PA solo está agregando sal a la herida. El PA con el que estuve fue definitivamente así.

Sin embargo, una de las formas en las que leí es preguntándoles de manera periférica si son conscientes de que sus acciones lastiman a los demás. Como decir: ¿has notado cómo cuando hiciste esto, tal y tal reacción reaccionó de esta manera? ¿Alguna vez te has parado a pensar que reaccionaron de esa manera porque se lastimaron?

Eso no funcionó para la AP que sabía. Son muy inteligentes, ya sabes. Pueden oler sutilezas a una milla de distancia. Nunca te lo dirán porque no son confrontativos, pero lo saben.

Posdata: esto ya no es parte de tu pregunta, pero pensé que todavía la compartiría. Cuando continué con el asesoramiento, el consejero me dijo: nadie merece ser tratado de esta manera. Todos merecemos una relación sana. Una relación saludable significa dar y recibir, el deseo de hacer felices a los demás y encontrar su propia realización al hacer eso por otras personas, así como por usted mismo. Porque en una relación sana, tu pareja te corresponderá. Una relación saludable significa ver el mundo como algo más grande que solo ustedes dos y de su propia manera, a través de su pequeña familia, queriendo que sea un lugar mejor de la mano con su pareja . Si continúa con esta persona y él se niega a continuar con la terapia, esencialmente estará cuidando a un niño por el resto de su vida. Los niños crecen como una parte normal de la evolución. Es por eso que los padres los cuidan por un período de tiempo limitado. Pero si continúas con esta persona sin que él reciba ayuda, entonces esencialmente estarás cuidando a un niño para siempre.

Y puedes pensar por un momento que está bien. Eres duro verdad? Elástico. Pero en realidad no lo es. Debido a que estos no son solo niños, son adultos quebrantados con capacidad para hacer daño, a veces deliberadamente. Con el tiempo te agotará. Rasgará tu autoestima y te volverá loco. La luz de gas, las mentiras, la incoherencia entre sus palabras y acciones, tomarán un peaje en su mente porque nunca podrá relajarse. Siempre serás una segunda adivinación y una segunda adivinar esa segunda suposición. Pensarás demasiado y luego lucharás pensando en exceso. (Me agota, incluso ahora solo escribo sobre eso. LOL.)

En última instancia, todos alcanzamos un punto en nuestras vidas en que todo lo que anhelamos es la paz. No sexo, belleza, ni riqueza, ni éxito (aunque, por supuesto, tener todo lo que sería la guinda del pastel), sino paz interior. Y con una AP que no se trata, nunca puede haber paz.

A2A

Answer 2

Yo mismo soy una persona agresiva pasiva y no puedo decirlo por todos, pero la razón por la que creé este sistema de manejo de mi ira se debió a una infancia muy disfuncional donde recibí el mensaje del que no tenía derecho. Existir y por lo tanto no se me permitió ser el problema o pedir lo que quisiera. No me permitieron quejarme.

Desde que me di cuenta de este patrón y comencé a hacer terapia, es más fácil para mí expresar mis sentimientos, incluida la ira, lo que significa que lo trato de una manera más activa y directa. Pero me tomó un largo camino de autodescubrimiento que no es fácil en absoluto y no todos están listos para ello.

Dicho esto, para responder a su pregunta, casi nunca me sentí culpable por mi agresividad pasiva. Como no estaba tratando directamente con mi ira, era difícil tomarla como un mal comportamiento. De hecho, sentí que evité a la otra persona de mi ira.

En segundo lugar, una buena manera de contarle a la persona sobre esto dependerá de la persona y de qué tan bien tomen una crítica constructiva y de cuán dispuesta esté a tener una mirada dura a sí misma. Si la agresividad pasiva proviene de una baja autoestima, sería algo difícil de hacer. Sin embargo, hágalo cuando la persona ya no esté enojada y, si no quiere señalar directamente el problema, concéntrese en la solución: dígale que le diga cómo se siente directamente la próxima vez. Use ejemplos de cómo podrían haberlo hecho y cómo habría funcionado mejor para resolver el problema. Use más “Es” que “Sí”. Eso podría ser un comienzo.

Answer 3

El problema de ser pasivo-agresivo es que no tienes una buena relación con la ira. Nueve cosas te molestan, pero tú, el racionalismo, dices que es una cosa tan pequeña por la que te preocupas. Encuentras que cuando intentas explicar por qué algo es un problema para ti, más tipos dominantes te ignoran y tergiversan tus palabras contra ti mismo. Entonces, mientras que lógicamente puedes haberlo resuelto, emocionalmente no lo has hecho. Entonces llega la décima cosa y tú explotas de ira. Después me siento culpable y conflictivo. Conflicto porque si bien hubo una razón racional para estar enojado, hubo una reacción exagerada completa.

En primer lugar, no intente una actitud racional con alguien que tenga un ataque de ira, debe esperar a que se enfríe. Entonces puedes traerlo con ellos.

En segundo lugar, lo que hace que esta persona sea pasivo-agresiva, son sus opiniones escuchadas o están dominadas por otras personalidades. Sé que no está bien, pero a veces cierro todas las comunicaciones cuando trato de seguir mi camino, porque siento que los demás me dominan con tanta facilidad, por lo que pondré un muro de silencio, porque otros con la mejor voluntad estarán disponibles. El mundo intentará descarrilarme.

Si una persona te ha lastimado con un comportamiento agresivo pasivo, siéntate y explica con un ejemplo de comportamiento por qué te lastimó, y luego trata de que expliquen sus sentimientos y cómo llegaron a la etapa de actuar de esa manera. Tendrá que escuchar, no interrumpir, no hacerlos sentir pequeños y ser muy alentadores. No puedes cambiarlos, solo puedes cambiarte a ti mismo.

Answer 4

En un momento, creo que mi comportamiento agresivo pasivo era mejorar mi comportamiento narcisista ocasional. Sí, admito que desconocía por completo que mi comportamiento era una forma de abuso. Creí que estaba siendo racional, no explotando y gritando. ¿Por qué mi compañero gritaría incapaz de mantener la calma como lo estaba haciendo? En mi mente, sentí que era el nivel a la cabeza. Mi agresividad pasiva ayudó a las personas fuera de mi relación a creer que todo era culpa suya. Lo que me llevó a cambiar originalmente fue causado por mi ex y ella admitió falsas acusaciones. Incluso entonces, supe lo que no hice y luché durante dos años. ¡Pero cuando escuché por primera vez qué comportamiento de PA era una bombilla encendida sobre mi cabeza!

Una vez que la puerta estaba abierta, me sumergí en todo mi comportamiento. Comenzó con las razones principales por las que actué de esta manera. Y fue entonces cuando me di cuenta de que yo era narcisista a veces. No, no siempre fui un narcisista. Y creo que el flujo de información está haciendo una sobreestimación de la cantidad de personas que son verdaderos narcisistas a tiempo completo.

Para mí descubrir que el comportamiento era una forma de abuso, tenía que cambiar. Siempre sentí que los tipos que golpeaban a las mujeres eran cobardes, que usaban sus puños para infligir dolor físico. Una vez que descubrí que mi abuso afectaba sus mentes, tenía que encontrar una manera de parar. Identifiqué la razón y la fuente donde aprendí el comportamiento. Y una vez que hice eso y descubrí qué desencadenó mi comportamiento, fue bastante fácil de cambiar. Sin embargo, como dije, mi caso fue leve, pero al mismo tiempo no me llevó mucho tiempo mejorar mis maneras.

Debido a mi culpa por lo que hice en el pasado, le ofrecí a algunos ex disculpas sinceras por cualquier manipulación que condujera a la tristeza y el dolor.

Dudo que a un narcisista o una AP se les pueda decir con qué tienen problemas. No está en su naturaleza ser debatido para creer cualquier cosa excepto el yo. De hecho, conozco a mujeres que lo intentaron y se encontraron con reacciones impactantes. Uno terminó en el hospital con una conmoción cerebral, por lo que no le recomendaría que los vendiera sobre la idea. Probablemente sea mejor hacer terapia de pareja y dejar que el terapeuta haga el diagnóstico.

Answer 5

No me considero una persona pasiva-agresiva, porque me esfuerzo por pensar en los sentimientos de otras personas y me criaron para ser considerado (de otras personas). Pero antes he usado la agresión pasiva en instancias específicas en las que me sentía impotente, y todo el comportamiento de la AP se ha relacionado con las situaciones laborales. Creo que fue más una forma de reembolso para una persona irrazonable en el poder. En un par de casos, cuando estaba en un trabajo que era abrumador, y se me pedía mucho más de lo que podía entregarme razonablemente, y esas solicitudes procedían de varias personas / sistemas, si alguien a quien realmente me disgustaba (a quien veía como abusando del poder) pregunté algo a mí, a veces diría que sí y no haría lo que pedía. Dije que sí solo para sacarlo de mi espalda, luego hice lo que quería. Y así veo cómo este comportamiento puede desarrollarse en la infancia y acostumbrarse como una táctica de ir o por defecto cuando se siente presionado … o tal vez solo por diversión.

Cuando otras personas son pasivamente agresivas conmigo, asumo que es su forma de realizar una conducta aprendida de la que tal vez no sean conscientes, que no les agrade y / o piensan que no tengo poder sobre ellas, entonces ¿por qué no? ? Intento examinar si estoy pidiendo algo irrazonable; Si no lo estoy, entonces puedo preguntarle a la persona qué está pasando. A veces me van a despedir, pero a veces es simplemente una falta de comunicación o no saben cómo decir que no.

Answer 6

Las personas con trastorno agresivo pasivo generalmente tienen un alto funcionamiento en la mayoría de las áreas, pero son un apego vitriólico o narcisista a ciertas personas o señales, es el resultado de verse obstaculizados simultáneamente emocionalmente, ambientalmente mientras permanecen relativamente eutímicos, no psicóticos y conscientes.

A menudo se correlaciona con la DBP y los trastornos del estado de ánimo, por lo que en los extremos menos sienten el mismo remordimiento a través de la mendicidad de los síntomas psicóticos leves, la mentalidad de víctima y la conciencia sin rumbo. Honestamente, no sé cómo responder a su segunda declaración fácilmente sin estresarme, este es un problema con el que estoy tratando y no puedo decir concomitantemente

Answer 7

La persona pasiva agresiva que conozco desde hace 39 años. Es más que capaz de remordimiento y culpa. Sin embargo, su personalidad narcisítica le impide mostrarlo.