¿Cómo escapar de ser dependiente de alguien que es abusivo o poco saludable para usted, especialmente si son narcisistas?

Answer 1

> ¿Cómo me escapo asegurándome de que mis nuevas situaciones no sean similares o peores, pero que realmente sean más saludables y me lleven a encontrar más y más situaciones saludables para mí? ¿Cómo puedo asegurarme de encontrar nuevas situaciones que no recuerden la situación de dependencia abusiva actual? <

Estar en una relación íntima con una persona que se comporta como lo describió puede erosionar su confianza en sí mismo, y este es un punto clave para llegar a un nuevo destino en su viaje. Es posible que haya pasado mucho tiempo y energía concentrándose en la pareja: cómo “llevarse bien” con él o ella; cómo mantener la paz o volver a la paz relativa; cómo ayudarlo a comprender de dónde viene y que pueden confiar en usted; cómo comunicarse entre sí y alejarse de él sintiéndose verdaderamente conectado … Ahora que parece haber decidido que es hora de seguir adelante, es hora de centrarse en usted mismo.

Usted tiene el permiso del Universo para enfocarse en sus propias necesidades. Si es posible y tiene un sentido bueno y compasivo, también es hora de que no rindamos más energía ni a las necesidades de la otra persona ni a ninguna conexión con la otra persona. Tu descripción hace que esto parezca así.

Esto se sentirá como renunciar a una adicción activa

Pero en realidad no lo es. Para llamarse “adicto a”, una persona puede terminar deteriorando aún más sus esfuerzos por confiar nuevamente en usted. Sin embargo, estas acciones tienen la sensación de renunciar a algo por lo que estaban fuertemente vinculados, así que solo sepan eso. Cuando lo sientas, ¡piensa en cuán poderoso y fuerte eres para intentar esto!

Cuando comience una conversación o pensamiento hacia la dirección de la otra persona (como conversar con un amigo sobre la relación, etc.), deténgase corto. Literalmente dejar de hablar o escribir. Dígase a sí mismo: “Bueno, es hora de centrarse en mí ahora”. Entonces pregúntate sobre ti. Que estan haciendo ¿Qué te gustaría estar haciendo? ¿Cómo te sientes? ¿Cómo te gustaría sentir?

Llegamos a otra clave: imaginar el futuro. Tu futuro. ¿Cómo te gustaría sentir? Si el mundo fuera construido alrededor tuyo, ¿qué estaría pasando? Si se despertara mañana y ya no pensara en La otra persona, ¿cómo lo sabrían amigos, familiares, compañeros de trabajo al verlo?

Estás construyendo un nuevo hábito de confiar en ti mismo

Quizás antes confiaste en ti mismo, tal vez no. De cualquier manera, claramente ha indicado en su pregunta que está preocupado por sus elecciones futuras. Desafortunadamente, ninguna persona o técnica puede prometerle que el futuro estará lleno de nada más que elecciones buenas para usted. Tampoco hay una forma de ser que te lo asegure. Cada persona que te rodea, desde aquellos que están claramente pisoteados hasta aquellos que parecen “tenerlo todo”, todos toman decisiones de las que están orgullosos y de las que se arrepienten.

Así que deja de pensar que hay un método para hacer elecciones perfectas. No hay

En su lugar, considere cada momento. La vida de una persona puede describirse como nada más que una serie de elecciones, de momento a momento a momento … sin fin.

Y parece que sabes que solo porque tu elección de momento parece perfecta en este momento (y lo es, pero por ahora) no hay garantía de que la elección siga siendo “perfecta para siempre”.

¿¿Entonces lo que hay que hacer??

Tanto como puedas, toma tus decisiones conscientemente. Ve más despacio. Sea claro con usted mismo acerca de lo que está eligiendo. Sea honesto consigo mismo acerca de sus razones para la elección y las innumerables posibilidades que podrían surgir de la elección. Se muy, muy honesto. Escucha tu sabiduría interior. Camina ligeramente a través de tu mundo, de cada momento al siguiente. Maravilla, solo maravilla , no te preocupes ni te preocupes ahora por el paso que estás dando a medida que lo estás dando. Sepa que tomará decisiones de todo tipo, las que le gusten al final y las que desprecie, y que siempre puede elegir de nuevo.

¿Qué? Hocus pocus, psico-balbuceo, mumbo jumbo?

No hay magia involucrada. Es hora de que te concentres en ti. Puede sentir dolor al dejar una relación, y ese dolor puede ser inmenso. Si es así, encuentre maneras de aliviar ese dolor y de consolarse durante esos momentos, formas que son tanto de salud como de paz y que no involucran a la otra persona. Enfócate en ti

Siempre serás más importante para ti que La otra persona. Por más fascinante, fascinante, confuso y desconcertante que haya sido para usted, ha aprendido que sus propias necesidades no serán satisfechas en esa relación.

Así que hazte hipnotizado por ti mismo. Un momento a la vez.

Paz.

Answer 2

Primero: CORTE TODO EL CONTACTO . Tan pronto como sea posible. Si es necesario, solicite la ayuda de la policía, están dispuestos a estar “en espera” cuando saca una o dos bolsas de sus pertenencias y sale de las instalaciones. Prometo que dormir en un refugio no es divertido, pero podría ser el primer lugar donde haya estado a salvo de esa angustia mental.

Fui criado por una madre soltera y narcisista. Nunca me di cuenta de lo mal que me habían maltratado hasta que tuve una crisis mental completa y comencé a reconstruirme. Tuve que desaprender todas las tonterías que había llegado a creer acerca de mí mismo. Repetí el abuso seleccionando parejas abusivas. Solo después de escapar de la violencia que amenaza la vida, finalmente comencé a hacer el trabajo necesario para curarme.

Recomiendo encarecidamente una terapia centrada en el trauma, una que pueda darte las herramientas para ver tu propia fuerza interior y ¡cuán verdaderamente impresionante eres! Posiblemente no puedas superar las mentiras golpeadas en tu psique durante tanto tiempo, a menos que cortes todo contacto.

En cuanto a la culpa … te aliviará una vez que te des cuenta de que las personas que deben AMARte, NO te tratan como te han tratado. Si ellos mismos están demasiado enfermos para ser “buenos” para ti, entonces, para tu propia preservación, debes cortar los lazos completamente. NO “debe” a NINGUNA persona otra cosa que no sea su amabilidad, y si esa persona es perjudicial para usted, debe irse. El ADN solo no debería ser suficiente para que te sientas culpable de sumisión. ¡Buena suerte!

Answer 3

He tenido dos resultados claramente diferentes al separarme de un narcisista (y estoy en contacto bajo).

Un resultado muy común (quizás incluso cierto) es el retroceso inevitable. Ceder a los límites, dejar que el narcisista te alcance, perdiendo la perspectiva. Debido a que mi abuela es una narcisista de primera clase e hizo a mi madre tal como es, también me preocupó duplicar el comportamiento de mi madre con mi hijastra. Unirse a los grupos de ACON, en línea o en persona, son excelentes maneras de manejar esto. Compartir lo que está sucediendo y cuáles son sus reacciones con las personas que realmente lo entienden es un excelente recurso. Para mí, lo mejor es la traducción. “Aquí hay un mensaje de texto / correo electrónico de mi madre” y otros ayudarán a traducir el lenguaje de narcisista al inglés.

También he encontrado un beneficio a esta tontería. En la ocasión (afortunadamente rara) de que debo trabajar con alguien que está siendo difícil, puedo determinar bastante rápidamente si están en algún lugar del espectro del narcisismo, y puedo cambiar la forma en que trato con ellos.

Entonces, digamos un cliente / cliente y no estoy de acuerdo con algún paso o proceso de trabajo. Para la mayoría de las personas, tenemos el mismo objetivo y podemos comprometernos y trabajar juntos para analizar los detalles de cómo llegar allí. Ocasionalmente, cuando debo trabajar con alguien que está roto de esta manera, soy mucho mejor identificándolos y cambiando de rumbo. Sé que su prioridad es parecer estar en control y verse bien, y el proyecto es secundario.

Supongo que la moraleja de mi historia es que la transición no es toda lucha. Hay un buen componente para crecer y aprender y volverse más fuerte. Aquellos de nosotros que podemos hacer la transición somos, por necesidad, independientes y más seguros de nosotros mismos que la mayoría. Me gusta pensar que es más una superpotencia que otra cosa.

También se debe tener en cuenta que el proceso nos hace muy, muy buenos para saber que tendremos éxito, y luego retrocederemos, y luego tendremos éxito, pero seguiremos avanzando y fortaleciéndonos. Aquellos que tienen la suerte de no tener que lidiar con un narcisista son derrotados más fácilmente por nosotros que nosotros.

Entonces, es más y menos, riesgo y beneficio, yin y yang. Lamentablemente, tendrá ambos. Afortunadamente, tendrás ambos!

Answer 4

Me alegro de que ya te hayas retirado de la situación. Lo siguiente que debes hacer es asegurarte de tener un lugar seguro donde residir después de que te den el alta del hospital. Lo más seguro es que tengas que ir SIN CONTACTO, ESTO SIGNIFICA NO TEXTOS, CORREOS ELECTRÓNICOS, LLAMADAS, NO DISCUTIRLOS CON OTROS O HABLAROS QUE LE DIGAN ALGO ACERCA DE LO QUE ESTÁ HACIENDO, ESTO ES DEBE !! ser superior en el que crees) será tu fuerza y ​​guía internas, enfócate en curarte haciendo nuevos amigos si debes reubicarte, hacer cosas que disfrutes, no te mantengas enfocado en tu narcotráfico, enfócate en cambio en perdonarte a ti mismo, amarte a ti mismo, ser paciente, amable, amoroso y amable contigo mismo y enfocarte en ser independiente y vivir una vida mejor, más feliz, más pacífica que nunca sin el narcotráfico y la locura, el drama y el caos que trajo a tu vida. T SANTA SI NO ESTÁ LISTO PARA MUDARSE Y LA VIDA SIGUE Y ES S O HERMOSO DESPUÉS DE ESTE INFIERNO EN LA TIERRA PERO, SOLAMENTE SI ELIGE VIVIRLO Y ABRAZARLO. Paz y bendiciones para usted:)

Answer 5

> ¿Cómo me escapo asegurándome de que mis nuevas situaciones no sean similares o peores, pero que realmente sean más saludables y me lleven a encontrar más y más situaciones saludables para mí?

Alanon O la terapia. Lee a Robin Norwood, Mujeres que aman demasiado. Lea Gavin de Becker, El regalo del miedo.

Probablemente hay otros; Esos fueron los dos libros que más me ayudaron en la vida.

Esto es realmente difícil de hacer por tu cuenta; realmente ayuda tener a alguien o algún grupo (Alanon, ACOA, NAMI) a tu alrededor para ayudarte a identificar las etapas más tempranas de “similar” cuando pueden sentirse “diferentes porque no son tan malos como solía ser” para ti.

Answer 6

Mi viaje ha pasado por distintas fases hasta ahora, y las compartiré aquí con la esperanza de ayudar al OP o a cualquier otra persona atrapada en este tipo de infierno emocional.

La taquigrafía:

Pensamiento
Aceptación
Deseo
Escapar
Curación

• Pensamiento: “Las cosas son FUBAR en esta relación”.
• Aceptación: “No es mi culpa”
• Deseo: “Ya no quiero / no puedo vivir así”
• Escape: tuve que poner una distancia geográfica entre mí y la otra persona (900 millas, de hecho) para que la claridad del propósito y la resolución pudieran sostenerse
• Curación: Dos años después de escapar, todavía estoy trabajando en esta parte. Una cosa que he aprendido es que no necesito hacer nada para tratar de averiguar qué -ismismo o implicación en particular estaba involucrado- no pudo arreglarlo mientras estaba en la relación, no puedo arreglarlo ahora. Pero yo puedo “arreglarme”.

Hubo muchos años desperdiciados antes de llegar a la fase uno de mi lista, pero es inútil perder tiempo lamentándome. En lo que me estoy enfocando es en evitar que esto vuelva a suceder.

Answer 7

Como seres humanos, tendemos a creer que las cosas pueden cambiar y mejorarán, lo cual es una gran mentira cuando se trata de abusos. Los abusadores son bastante conscientes de ello y aprovechan para garantizar la perpetuidad del abuso. Promesas, arrepentimientos, drama: pueden (y lo harán) usarlo todo. El comportamiento, sin embargo, es y siempre será el mismo. Así que corre, tanto como puedas, hasta donde puedas, sin mirar atrás. En el abuso, o eliges vivir y sacar a esa persona de tu vida o dejas que te destruya, manteniéndote en una vida miserable. Deje espacio para que personas maduras, responsables y verdaderamente amorosas caminen con usted (y esto va para los padres, amigos o gf / bf).

Answer 8

Sufrí abusos a manos de un psicótico padre narcisista paranoico durante más de 20 años. Mi madre también tenía PD limítrofe. Si esta persona es un padre o un familiar cercano, cortar los lazos puede ser muy difícil, pero a veces es necesario. Si esta persona no es un familiar cercano, corte todos los lazos. Los narcisistas casi nunca mejoran su comportamiento. Son extremadamente resistentes a la terapia. Sin embargo, si está sufriendo de trastorno de estrés postraumático debido a esta relación, le recomendaría recibir tratamiento de un terapeuta que se especialice en ese tipo de trauma.

Para obtener más información sobre cómo sobreviví a mi infancia y ejemplos de comportamiento narcisista de los padres, visite mi blog: The Last Daughter

Deseando lo mejor y sanando para ti.

Answer 9

Conozco muy bien a una pareja en la que el hombre era un narcisista de nivel medio bajo. Mi amiga quemó dos décadas muy frustrantes al tratar de colaborar con él antes de que ella finalmente lo dejara.

La corrección de algunas decisiones solo puede verse claramente en retrospectiva. Sé a ciencia cierta que ella siente que perdió todo ese tiempo y energía emocional.

La vida de la OMI es demasiado corta para tratar de reformar lo irreformable.

Answer 10

Aléjate. Lea lo más posible acerca de cuán abusiva y desesperada es la situación. Ellos NO CAMBIARÁN. Lea las palabras de otras personas sobre el abuso. No parará. Comprende cómo el abuso psicológico puede dañar tu cerebro.

No puedes ayudarlos. Están dañados y dañarán a los demás.

Aléjate.

Answer 11

Un día, solo despiértate y decide al azar irte.

En serio, lo hice hace unas semanas.

Por supuesto, debe tener un plan general de dónde ir y cómo llegar allí, asegúrese de que su plan sea viable. Llamé a un hospital psiquiátrico y pedí ser admitido voluntariamente. La mejor decisión que he tomado.

Answer 12

Llame a una casa de transición en su área y hable con alguien. No tienes que quedarte allí si tienes familiares o amigos en los que prefieres apoyarte, pero tendrán muchos recursos para ti, te apoyarán y te ayudarán a planificar y ganar confianza para salir. Y si necesita un lugar donde quedarse, en donde estoy generalmente es una estancia máxima de 30, gratis, comida gratis, y toda la ayuda que necesita, desde encontrar una vivienda hasta un seguro de desempleo o abogados pro bono. Buena suerte. He visto a muchas mujeres prosperar después de dejar situaciones como la tuya.