1. Mantener el tiempo correcto.
Toda la vergüenza tiene lugar en el pasado. Teóricamente, si pudieras permanecer en el momento a la perfección, no sentirías nada de vergüenza, porque todos esos mensajes dentro de tu cerebro pertenecen a un momento y lugar diferente. Ahora me doy cuenta de que estar presente en el momento es virtualmente imposible cuando experimentas ese nudo torcido dentro de tu estómago que dice cosas como: “¡No puedes confiar en nada, idiota!” Y estás sintiendo los síntomas fisiológicos de la vergüenza (algo como la gripe), pero si puede recordar por un minuto aquí o allá para atraer su atención hacia el presente, será liberado de la angustia innecesaria.
2. Deja de disculparte.
Este es contrario a la intuición para mí. Honestamente creo que si me disculpo, volveré a sentirme normal. Incluso si me he disculpado como cinco minutos antes de ese momento. Supongo que soy un adicto a la disculpa. “Solo una disculpa más y me sentiré bien”. No. No lo harás. De hecho, te sentirás peor. Porque, nuevamente, tu atención está en el pasado, no en el presente, donde no necesitas disculparte por nada. Así que ya basta.
3. Sé tú. Tu neurotico
San Francisco de Sales ofreció cuatro consejos para perseguir la excelencia espiritual: ” Sé muy bien “. Eso también se aplica a los neuróticos, como yo, que llevan sus gráficos psiquiátricos en sus mangas y son tan transparentes que cada pensamiento que tienen es Registrados como un boletín en sus caras. Supongo que cuando te hagan de esa manera, o, mejor dicho, si eliges vivir de esa manera, experimentarás mucha más vergüenza que, por ejemplo, una persona que guarda sus emociones para que solo las vean las personas seguras. Pero si Francis tiene razón, ese es el precio que tengo que pagar por ser yo.
4. Visitar las humillaciones del pasado.
Éste te ayudará a mantener las cosas en perspectiva. ¿Sabes cuándo pensaste que realmente ibas a morir, o al menos querías hacerlo? En retrospectiva, no es un gran problema, ¿verdad? Como ejercicio, debes enumerar tus cinco principales situaciones embarazosas. Las mías son:
- Cuando me pidieron que dijera la broma del “pulgar” al vicepresidente de Doubleday, procedí a contar la equivocada, muy descolorida, que, temí en ese momento, acabaría con nuestro contrato de libros.
- En mi primer trabajo fuera de la universidad, era la única que me vestía para Halloween. Fui como el guardia de seguridad del edificio (tomé prestado el uniforme y todo), y solo él pensó que era gracioso.
- Publicada en la portada del periódico de Annapolis (en mi cumpleaños) estaba la historia de cómo mi hijo de 2 años empujó a otro niño de 2 años (el que estaba viendo) solo a las gélidas aguas de la Bahía de Chesapeake Para ser rescatado por un transeúnte.
- En la fila para comprar las entradas de fútbol de Notre Dame la primera semana de la universidad, donde una multitud avanzó, una abeja me picó y, sin mi equipo, tuve que llamar a una ambulancia.
- Casi fui arrestado por acoso sexual en mi último año en Saint Mary’s College porque la nota creativa pero contundente de que fui al director del albergue para personas sin hogar (como lo instruyó uno de sus buenos amigos, fíjate) fue puesta encima de un set. de lenceria que otra mujer le habia mandado. Así asumió que yo era el acosador de lencería.
- Sube al coche de nuevo.
Ahora utilizo esa expresión porque cuando mi hermana gemela y yo éramos jóvenes en la escuela secundaria, un punk pintó nuestro auto rojo con el bonito mensaje “Dumb-ass blonde”. Lo bueno de ser una gemela, sin embargo, es que No sabíamos para cuál de nosotros era. Así que asumí que era para ella, y ella asumió que la nota cálida y borrosa era mía. Pero ninguno de nosotros iba a conducir esa cosa. ¿A la escuela? No iba a pasar Y llegamos tarde. Entonces mi mamá dijo: “Por el amor de Dios, no es un gran problema. Yo conduciré el auto ”. Más tarde, escuchamos historias de que mi madre estaría en una intersección y las saludaba como si fuera la reina Isabel.
Ella tenía la actitud correcta. Subió al auto y lo condujo por la ciudad. Y eso es lo que tienes que hacer. Entonces, como nunca quise volver a pisar ese refugio para personas sin hogar (donde casi fui arrestado por acoso sexual), regresé la próxima semana por mi deber, orando a Dios que el director no estaba allí. Al día siguiente de vestirme de guardia, entré en el trabajo, me puse el uniforme y le dije que era el único en ese edificio con sentido del humor. ¿Y el preescolar de mamás que habían oído hablar de mi tarde con los patos? Bueno, no gané ninguna fecha de juego a partir de entonces, pero tampoco saqué a mi hijo de la escuela por temor a sus opiniones sobre mí. Regresé al auto.
6. Ríete al respecto.
Este es fácil en retrospectiva. Quiero decir, las historias de vergüenza hacen un gran material de fiesta de cóctel. No puedo decir cuántas veces la historia de que David arrojó al niño al agua ha funcionado muy bien como un rompehielos. Cosas divertidas, gente.
Pero cuando estás en “tierra sensible”, reír es un poco desafiante, por lo que necesitas un buen amigo para ayudarte. Hace unos días, me detuve en un tanque de gasolina cerca de la escuela de mis hijos y descubrí que estaba en la isla con un neumático desinflado, lo que no ayudó a los rumores de que yo era un mal conductor.
“¿Crees que soy un mal conductor?” Le pregunté a un amigo llorando.
“¡Diablos, sí!”, Dijo ella. “Conduces como una abuela. No hay manera en el infierno de entrar en el lado del pasajero, ¡pero puedes llevar a mis hijos a donde quieras! ”
Nos reímos y de repente no estaba tan afligido por mi reputación como conductor.
7. Permitir un poco de inclinación.
La vergüenza pertenece al desorden conocido como perfeccionismo. Piénsalo. Estás avergonzado porque no cumpliste con tus estándares. Existe una brecha pequeña (o amplia) entre sus expectativas de usted mismo y su desempeño. Como una persona que escribe mucho acerca de las relaciones y la salud mental, a veces me engaño pensando que estoy arreglado. Suministro las cosas a diario, así que obviamente las vivo. Ahhh No. Cuando aterrizo en una situación desordenada, pienso: “¿Cómo diablos sucedió esto si soy el experto?”
Mi terapeuta me dijo el otro día que todos tienen permitido inclinarse. “Lo que no queremos hacer es caer”, dijo. “Pero si nunca te permites inclinarte, te caerás. Solo ten cuidado de inclinar “.
8. Aprende a tener miedo.
La vergüenza es esencialmente el miedo a ser percibido de una manera que es menos, bueno, entrañable de lo que nos gustaría. Entonces, si aprendemos a tener miedo, podemos manejar la vergüenza de una manera que sea más psicológica y fisiológicamente tolerable. Taylor Clark, autor del libro “Nerve”, me dio algunas instrucciones simples sobre cómo manejar el miedo en una entrevista reciente que hice con él:
Si bien no podemos evitar que nos asustemos instantáneamente o que sintamos miedo en respuesta a las cosas que nos asustan, tenemos el poder de cambiar la forma en que nos relacionamos con estas emociones, que es todo lo que cuenta. Cuanto más aprendemos a acoger nuestro miedo y ansiedad, trabajamos con ellos y los entrelazamos en las vidas que queremos llevar, menos nos vemos obligados a los caprichos de la amígdala [centro de control del miedo del cerebro]. Y eventualmente, con suficiente esfuerzo y paciencia, la mente consciente gana el poder de decir: “Oye, amígdala, tengo a esta bajo control”.
9. Aléjate del espejo.
Una vez escucho esta expresión: “No soy quien creo que soy. Tampoco soy quien crees que soy. Pero soy quien creo que tú crees que soy ”. Tuve que repetirlo cuatro veces antes de tener la idea. La mayoría de las veces basamos nuestra identidad en lo que pensamos que otras personas piensan de nosotros. En mi caso, “la madre del trabajo de whack que no tiene su mierda juntos y puede ir por correo en cualquier momento”. Suponemos que están reaccionando a nuestro acto vergonzoso de una manera que pueden o no ser. Y así basamos nuestra reacción a un paso en falso en lo que suponemos es su reacción. Eso es un montón de conjeturas innecesarias.
10. Solicitar otras historias.
No hay duda de que comparar su incidente con otros lo hará sentir mejor, o al menos en buena compañía.
Ayer, cuando conocí a una novia para tomar un café y le estaba diciendo que me sentía como la idiota más grande del mundo, pasó por su colección de momentos embarazosos que me hicieron prácticamente escupir mi bebida. Mi favorito fue este: “En un viaje fotográfico a la Antártida, en un rompehielos ruso, tuve mi período y obstruí el inodoro tanto que ¡nadie podía usar los baños en todo el barco durante ocho horas! ¿Adivina quién era la chica más popular del barco?
También está esa vez que una amiga mía chocó su auto en la parte delantera de Pick Kwik y todo el departamento de bomberos no pudo parar de reír. Y siempre sentiré pena por la concursante de Miss América que se deslizó por los escalones como una sirena con su vestido verde con secuencia cuando yo estaba en la secundaria. Que embarazoso.
Fuente – http://psychcentral.com/blog/arc …
Gracias por el a2a
