¿Cuáles son algunas preguntas suaves que podría hacerle a mi posible hija BPD que podrían llevarla a que reciba ayuda psicológica?

Answer 1

No le diga a su hija que podría tener BPD ni intente hacerle creer que tiene un trastorno límite de personalidad.

Aquí hay un pequeño ejercicio para ti. Recuerda la última vez que tu padre o tu madre te dijeron que no les gustaba algo sobre ti y que deberías cambiarlo. Digamos que necesitas dejar de fumar y perder peso.

¿Cuál fue tu reacción inmediata? ¿La deliberación de que podrían estar en lo cierto y tener en cuenta los pensamientos acerca de cómo podría cambiar? ¿O fue tu instinto de decirles que se fueran al infierno y rompieran la tarjeta del Día de la Madre que acabas de comprar?

Ahora imagine ir al consultorio de un médico y el médico le dice que debe dejar de fumar y perder peso. La diferencia en el mensajero y la configuración hace una gran diferencia. El mensaje puede ser dado, pero muy gentilmente y por la persona correcta en el momento correcto.

CÓMO OBTENER UN DIAGNÓSTICO: NO ES TAN FÁCIL

Algunas personas le dicen que no le diga esto porque necesita un diagnóstico oficial de un médico clínico. Pero las calificaciones del médico para hacer esto variarán dramáticamente de persona a persona.

Vas a tener que hacer un poco de investigación para encontrar un terapeuta bien informado. Encuentro que los miembros de la familia bien educados con experiencia personal a menudo saben más sobre la BPD que su terapeuta promedio sin experiencia o capacitación especial. La información cambia rápidamente, y la mayoría de los terapeutas están 5-10 años atrás.

Pero se pone peor. El hecho de que un médico reconozca la BPD no significa que esté calificado para tratarla. Vaya a mi sitio web Información y apoyo sobre el trastorno de la personalidad limítrofe y lea el artículo “Cómo encontrar al médico adecuado”. Es un extracto de mi libro de 2008 “la guía familiar esencial para el trastorno de la personalidad limítrofe”.

(Enchufe desvergonzado: si su hija tiene síntomas de BPD, realmente recomiendo que obtenga EFG. Lo escribí una década después de dejar de caminar sobre las cáscaras de huevo, y realmente es SWOE 2.0. Escribí un capítulo sobre el tratamiento estandarizado y otro capítulo sobre Encontrar el terapeuta correcto. El consejo que doy aquí se basa en ese libro, que tiene 4.5 estrellas en Amazon con 200 comentarios.)

SIN EMBARGO……..

El posible diagnóstico debe provenir de un tercero, no de usted. Solo confía en mí porque es el 4 de julio y necesito irme, así que no tengo tiempo para explicar por qué. Los buenos médicos comparten la lista de rasgos límite (a veces junto con rasgos de otros trastornos) y preguntan al cliente si se identifican con el diagnóstico.

Un diagnóstico correcto es esencial para el medicamento correcto (cuando sea necesario) y la psicoterapia. Encontrará médicos que no creen en “etiquetar” o divulgar el diagnóstico al cliente porque está estigmatizando o no quieren ponerlo en la tabla.

Gran parte del tiempo, simplemente no quieren la molestia de ayudar a su cliente a procesar la información. O temen que el cliente se aferre a ella como una identidad y eso llevará a un resultado negativo.

Mi creencia personal es que, con demasiada frecuencia, este sabor de terapeuta no está actualizado con la información más reciente y no tienen una capacitación especial para tratar la DBP.

Un correcto diagnóstico lleva al tratamiento correcto. Por eso diferenciamos entre bipolar y esquizofrenia. Los trastornos de la personalidad son más complicados, pero eso hace que el terapeuta tenga más conocimientos en lugar de etiquetar el término BPD como inútil.

(No creo que haya ningún uso de acudir a un terapeuta que no crea en el diagnóstico porque fluye lógicamente que no saben cómo tratarlo, y al no ser sinceros privan al cliente de la necesidad desesperada educación y apoyo.)

¿QUÉ PASA CON UN DIAGNÓSTICO?

Aquí hay otra razón por la que quiere que un médico haga un diagnóstico oficial. Un médico calificado, pero no solo diagnosticará, sino que le explicará que:

1. La DBP es solo un diagnóstico, no una identidad.
2. Se ha demostrado científicamente que la DBP mejora con el tratamiento adecuado si el cliente está dispuesto a hacer el trabajo.
3. Las discusiones en Internet sobre la DBP pueden provocar vergüenza y con frecuencia son incorrectas. Los familiares conversan sobre sus seres queridos no convencionales que no quieren tratamiento y lo generalizan a todas las personas con BPD.
4. Hay muchos recursos para personas con BPD, como libros, blogs, videos, conferencias, etc. etc. Una gran razón por la que desea un diagnóstico preciso es que las personas con BPD necesitan el apoyo de otras personas con la enfermedad, y hay muchos Apoyo e información por ahí.

HABLEMOS DE USTED

Si su hijo es un adulto joven o adolescente, desea obtener el libro “Cómo criar a un adolescente con emociones intensas”. Esto es de Pat Harvey, LCSW, quien tiene un sitio web con mucha información. Este es el único recurso que conozco en el que los padres no solo son vistos como un complemento al tratamiento (¡qué pena!) Sino también a las personas con sus propias preocupaciones.

Otro buen libro es “El trastorno de la personalidad límite en los adolescentes” por Blaise Aguirre. Si su hijo es un adulto y se da a sí mismo dando y dando y dando con el resultado de que su hijo se vuelva dependiente de usted en lugar de aprender a manejar su propia vida, le recomiendo que lea el capítulo de límites y consecuencias de la guía familiar esencial. . Muy bien podría estar habilitando el comportamiento límite.

¿Es BPD curable?

Por supuesto, lo que realmente desea no es solo un diagnóstico, sino que el diagnóstico conduzca al tratamiento y recuperación correctos. Pero obtener un diagnóstico y comprometerse con la recuperación son dos cosas totalmente diferentes.

Los familiares que descubren que su ser querido tiene un trastorno mental diagnosticable se sienten increíblemente aliviados y esperanzados. Muchos de ellos me dicen que empiezan a llorar.

Ellos fantasean que una vez que su ser querido limítrofe sepa que tienen BPD, estarán encantados y, naturalmente, tratarán de superarlo. Están muy decepcionados cuando la reacción inicial al descubrir que tienen una enfermedad mental no es del todo positiva (lo digo con mucha subestimación).

Algunas personas permanecerán en negación, mientras que otras verán esto como un punto de partida en un nuevo viaje. Finalmente. La reacción de cada persona es única, y mucho depende de quién sugiere el diagnóstico, cuándo, cómo se presenta, etc.

Las etapas del cambio

Una vez que una persona cree que tiene un problema, el cambio generalmente ocurre cuando el dolor del status quo es lo suficientemente malo como para que el cambio parezca una posibilidad agradable. Golpeando el fondo.

Los miembros de la familia pueden tener un gran impacto aquí. Deben dejar de habilitar a la persona, un concepto enorme que puede leer en EFG. Se trata de:

1. no recompensando comportamientos no deseados
2. premiando los comportamientos deseados.

Luego, por supuesto, tienen que llegar al punto de que realmente van a hacer algo, a hacer eso, y así sucesivamente. ¿Recuerdas todas esas cosas sobre encontrar un terapeuta en el tratamiento correcto?

Es verdaderamente una cosa heroica tener un trastorno que causa vergüenza intensa, y luego trabajar con esa vergüenza para convertirse en la persona que siempre debieron ser a pesar de muchos contratiempos.

¡Superar a BPD es un trabajo duro! Lleva tiempo (años) y compromiso. Creo que es necesaria una relación cálida y afectuosa con un terapeuta. Lo mismo ocurre con la educación y las herramientas como las que se analizan en la terapia conductual dialéctica.

Los expertos no hablan de una cura para la BPD, pero el hecho de que el tratamiento correcto haga que la vida valga la pena, y definitivamente es posible que ya no cumpla con los criterios para la BPD en el DSM.

Ya no se cumplen los criterios de BPD

Según el DSM, de los nueve rasgos de la DBP, una persona debe cumplir con cinco de ellos antes de que puedan ser diagnosticados. Mucha gente llega a ese punto y la DBP se convierte en una condición que se debe manejar con las herramientas obtenidas en la terapia.

Conozco a muchas personas con BPD que no pude ver como tener BPD a menos que me lo dijeran. Uno de ellos es mi amiga Kiera Van Gelder. Ella es la autora de “El Buda y la frontera: cómo me recuperé de la DBP a través de la terapia de conducta dialéctica, el budismo y las citas en línea”.

Rachel Reiland es otra conocida que sufrió de BPD y anorexia (y quiero decir que ella sufrió) a quien se recupera. Ella es la autora de “Sáquenme de aquí”, un libro que publiqué originalmente antes de venderle los derechos a Hazelden. Este libro me hizo llorar cubos y cubos. Consíguelo si quieres entender cómo piensan y experimentan el mundo las personas con BPD.

LA PRESIÓN NO FUNCIONA

Presionar a su hija para que cambie se tratará de tener éxito, como presionar a un alcohólico para que asista a las reuniones de AA porque es un alcohólico (apestoso). Constantemente mencionando que tienen un problema, simplemente son contraproducentes. Es mucho mejor decir que estará allí para apoyarlos cuando elijan trabajar en el problema tal como ELLOS lo vean.

Al igual que dejar de fumar, perder peso o recuperarse de la adicción, recuperarse de una enfermedad mental no es algo que se pueda hacer por otra persona. Eso no es una reflexión sobre cuánto te quieren o quieren complacerte.

CAMBIANDO A USTED MISMO

La verdad es que si su hija no quiere cambiar si conoce o no su diagnóstico, la solución para vivir en un entorno que le resulte preocupante o preocupante recae en usted y no en ella.

Tal vez eso suena un poco duro. Lo que eso significa es que si tiene un problema con ciertos comportamientos, depende de usted aceptar las decisiones de su hija y responsabilizarse de su propio bienestar. Me tomó toda la Guía familiar esencial para explicar ese proceso.

En resumen, solo diré que podría significar elegir responder de una manera diferente cuando se comunique con ella, o dejar que absorba las consecuencias de su propia conducta en lugar de rescatarla o negar sus propias necesidades.

En otras palabras, ya sea que su hija sea diagnosticada o no (asumiendo que la DBP es el diagnóstico correcto) y si decide o no trabajar en el trastorno, su vida puede mejorar incluso si no cambia.

Sé que todo lo que escribí es un bocado. Estoy tratando de tomar un libro de 200 páginas y resumirlo en unos pocos párrafos. Francamente me tomé demasiado tiempo yendo y viniendo. Pero estos problemas se complican tanto que odio dar solo un poco de información que la gente podría malinterpretar.

Answer 2

Mucha información buena sobre BPD en las otras respuestas, realmente no puede agregarle mucho, aparte de algo que solo pensé en una pregunta suave que podrías hacer, ya que eso es lo que estás preguntando.

Tal vez esto:

‘¿Quieres que te ayude a ser tú, quienquiera que sea, ahora y en el futuro? Si es así, prometo hacer mi mejor esfuerzo. Si no, la opción siempre estará allí.

Eso sería genial. Depende de su relación sin embargo. Si ya estás apagando incendios, quizás no sea el mejor momento. Podría parecer mal. Ponlo en una tarjeta de cumpleaños o algo así. Coloque una bomba de compasión como esa en alguien con emociones de grado BPD en el momento adecuado, y podría obtener lo que quiere, si lo que quiere es ayudar.

BPD no es algo en lo que pueda poner a alguien en el “paso travieso” con una etiqueta de diagnóstico y esperar que aprendan la lección. No funciona así. El cambio tiene que venir desde el interior de una persona, no puede forzarlo desde el exterior, por frustrante que sea para un padre que quiera ayudar.

Tal vez llamarlo de otra manera, si tienes que llamarlo de cualquier manera. Tal vez ‘EUPD’, que es un poco más neutral, o ‘C-PTSD’ si eres lo suficientemente grande como para reconocer que a través de la acción o la comisión es posible que hayas cometido algunos errores en la educación de tus hijas que deseas rectificar con soluciones compasivas, Si ese es, de hecho, el caso (quién sabe).
Un montón de estigma asociado con la etiqueta BPD. Cantidad desproporcionada de ‘enemigos’, y eso incluye a personas con BPD que se ponen a sí mismos, en línea e IRL. Puede que no quieras eso para ella, si lo que quieres hacer es ayudar.

Tal vez llámelo ‘la maldición familiar’, si hay otros con rasgos de BPD en su árbol familiar, como a veces hay. Tal vez podrías decir algo como:

‘ Desearía haber estado allí con tu tía Matilda antes de que ella empezara a adoptar una cantidad irrazonable de gatos. Ya viste cómo se desarrolló eso. No quiero eso para ti. No sé cómo llamarlo, pero hay algún tipo de ‘locos’ en nuestra familia. Probablemente tengo un poco de eso, también. No es problema, pero he estado leyendo un poco y creo que he encontrado algunas soluciones que podrían ayudarlo (nota: una etiqueta de diagnóstico es el punto de partida en el camino hacia las soluciones, no un palo para vencer a alguien) . De ninguna manera estoy sugiriendo que creo que eres tan loco como la tía Matilda, pero … ¿te gustaría trabajar conmigo en esto? ‘

Sólo una sugerencia.

Si tiene la intención de convertirlo en una cosa, hacerlo ‘no solo sobre ella’ podría ser algo bueno.
Porque no es, en realidad. Incluso si se diagnostica, la BPD tiene tanto que ver con la dinámica interpersonal como con la función cerebral. Se desarrolla fuera de algún lugar, y si sobrevive es porque algo u otro está alimentando el fuego. O orinando en el fuego, dependiendo de la presentación del trastorno. Hay muchas variables a tener en cuenta, no hay forma de que las tres letras ‘BPD’ describan a su hija por completo, o proporcionen un reflejo preciso de su estilo de crianza.

Tal vez incluso llamarlo ‘[inserte el nombre de las hijas] -ness’. Bromea al respecto, de una manera no condescendiente, si es apropiado.
Sea lo que sea ‘it’, hazlo ‘OK’.
Es mucho más fácil trabajar con ‘OK’ que con ‘no OK’. Incluso si en realidad las cosas “no están bien”, tienes que comenzar en alguna parte.
Patologizar a su hija con una etiqueta como BPD puede representar un riesgo para su relación con ella, ya que las etiquetas tienden a significar “no está bien”, por una razón u otra. Si quieres ser la ayuda, es posible que tengas que ser un poco más sutil al respecto que tirar etiquetas locas.

Retocar la dinámica interpersonal entre usted y ella en una u otra dirección podría ser algo bueno, si es una opción. Sin embargo, nada demasiado drástico. Entra demasiado pesado y corre el riesgo de que ella lo vea a través de él, ve demasiado liviano y corre el riesgo de que ella piense que no te importa. Sin embargo, no presumas saber lo que es correcto para ella. No sin realmente saber tus cosas. Lo que es correcto para ella puede no ser lo mismo para ti. Haga su investigación, antes de empezar a ajustar. Conozca a sí mismo, conozca a su hija, conozca a BPD, conozca su versión de BPD, si en realidad tiene BPD.

Búsqueda del alma.

Estoy respondiendo a esta pregunta en términos de generalidades generales de BPD, solo para cubrir todas las bases, pero … todos los que tienen BPD son diferentes, solo usted puede saber algo sobre su situación y la mejor manera de comunicarse con su hija.
Pero recuerda; así como la única persona que puede conocerte es tú, la única persona que puede conocerla es ella, BPD o no BPD.
Asume demasiado sobre cualquier cosa y te estás preparando para la confusión. Las pequeñas etiquetas acogedoras a veces aumentan las suposiciones, y por lo tanto la confusión, en lugar de ayudar a algo en particular.

En general, la validación ayuda. Las etiquetas pueden ser bastante invalidantes, incluso si son precisas.
Validación sin prejuicios en todo momento, con compasión por las dificultades genuinas a las que podría enfrentarse, soluciones cuando se las piden y una postura sin prejuicios cuando ocurren errores humanos: todo lo bueno que debe tener como parte de su relación dinámica.

Tal vez emprender algún entrenamiento como monje budista zen por un período de tiempo.

Sólo media broma.

Ser la calma, ser la compasión, es todo lo que puedes hacer, realmente.
No puedes cambiarla, pero tú puedes cambiarte.
Si puede ver los “errores” que está cometiendo y quiere ayudar, puede ser tentador que todos los condescendientes se pongan de acuerdo con las etiquetas y demás, pero para ella podrían no parecer errores, así que … sí. Solo sé genial con ‘it’, sea lo que sea ‘it’. Pero … ya sabes … tienen límites, obviamente.
Y si no sabe cómo ser cool con las cosas, o cómo validar, o compasión, o cómo establecer límites … aprenda cómo.
No puedes cambiarla, pero tú puedes cambiarte. Tú mismo es lo único que puedes cambiar, la verdad. Cámbiate y tal vez puedas cambiar la dinámica de una manera útil. Tal vez.

Es una cuerda floja, pero esta es la razón por la que a los médicos cerebrales les pagan tanto. La psicología aficionada puede ser tan útil como la odontología aficionada (es decir, dolorosa innecesariamente a menudo empeorando las cosas), por lo que existen riesgos, pero eso es vida, y eso es ser padres. Si quiere ayudar a su hija, tendrá que tomar un poco y vivir con el resultado de cualquier manera.
Importante hacer lo mejor que puedas, por lo tanto. Hacer lo mejor que puedas ayuda a reducir el límite si / cuando los riesgos no se cumplen, además de tener el potencial de ayudar a tu hija, si ese es el objetivo del juego, aquí.

Otra interpretación de esta pregunta podría ser que lo que quieres es convencerla de que tiene algún tipo de ‘goblin’ BPD en su cerebro, tirando de las cuerdas, haciéndola hacer cosas. Este tipo de niega el concepto de que ella tenga libre albedrío, lo que en sí mismo es bastante invalidante.

Recuerda: validación = buena, invalidación = mala.

Incluso si es correcto, ‘BPD’ podría no ser algo útil para que ella escuche, y mucho menos escuchar de un padre. Puede provocar una respuesta defensiva de un tipo u otro cuando, si quieres ayudar, lo mejor que puedes hacer es ayudarla a ser ella misma, de verdad.

Al leer esto, comencé diciendo que no tenía mucho que agregar. Parece que sí, lo que me recuerda otra cosa: si ella comienza a hablar sobre sus sentimientos … ESCUCHA, sin juzgar. No le diga que está ‘equivocada’ o ‘correcta’ para sentir o pensar … cualquier cosa.

Incluso si las reacciones emocionales pueden ser un poco fuera de control con la DBP, no existe tal cosa como una emoción no válida. Mantenlo en mente. Todo viene de alguna parte.

Hablar de cosas y pedir ayuda es mucho más saludable que solo sentir cosas, actuar y empeorar las cosas. Si algo de conversación comienza a suceder, tal vez ayude a que crezca lo mejor que pueda. La comunicación tranquila y sin prejuicios ayuda … pero al mismo tiempo, no todos son capaces de esto, así que … por eso la terapia es una cosa.

Hacer que alguien vea a un terapeuta si no lo desea puede ser un ejercicio inútil, ya que incluso si los lleva allí, es posible que resientan toda la experiencia. El otro día, encontré algo útil en Quora, uno de los terapeutas de aquí se refirió a las personas con BPD ya sea ‘pre-epifanadas’ o ‘post-epifanas’ (si pudiera recordar el nombre que les daría accesorios por eso aquí ya que creo que es una buena manera de ponerlo).
A veces es necesario que alguien vea que hay un problema para ellos, para que haya algún problema que discutir, incluso si es obvio desde el exterior. Si eso tiene algún sentido.

Me imagino que es frustrante, ser un padre que quiere ayudar, pero es lo que es.

Espero que esto ayude.

Answer 3

Inevitablemente, una persona que vive con alguien que muestra síntomas de un trastorno límite de la personalidad va a explotar a su pariente más cercano o cercano en la casa. El hecho de que se trate de un comportamiento límite se deja a un médico, pero estas personas definitivamente requieren un manejo especial para evitar que los comportamientos se intensifiquen

Mi enfoque es retroceder un par de pies para dar al individuo mucho espacio para emotear y crear una distancia segura entre los dos. Luego tomo algunas respiraciones profundas sin hacer contacto visual, contando hasta diez con cada inhalación y exhalación. luego digo en voz baja: “Puedo ver que tienes algo de dolor, ¿hay algo que pueda hacer para ayudar?” Esto es muy desalentador porque el agresor está acostumbrado a las personas que responden con ira propia, que se intensifica, a veces en violencia.

Gracias por la solicitud.

Answer 4

A menos que le hayan diagnosticado, le sugiero que simplemente la aliente a ver a un médico (tipo terapeuta)

No estoy seguro de la edad de su hijo, pero supongo que es una adulta.

Me ha resultado bastante fácil sugerir que las personas visiten a un consejero sin que realmente se “enfaden” porque he estado recibiendo asesoramiento psicológico y lo he encontrado útil. Siempre lo he mencionado cuando nadie está enojado o molesto. Voy a decir algo como: “¿Recuerdas ayer, cuando (xx algo que sucedió xx)? ¿Apostaré a que realmente te sentiste infeliz? ¿Crees que hablar con un profesional te ayudará a evitar sentirte de esa manera otra vez? Lo encontré realmente ¡me ayudó!”

Con frecuencia, esas palabras y también un poco de esfuerzo para encontrar una opción de pago asequible, suelen ser suficientes para establecer el proceso.

si ya le han diagnosticado, vea si discutirá lo que se ha dicho en la terapia. Si ve algo, puede preguntar sutilmente si ella y su documento lo han cubierto.

¡Buena suerte!

Answer 5

En mi opinión, la DBP a menudo es mal diagnosticada. La mayoría de las personas que sufren de BPD probablemente han experimentado algún tipo de trauma infantil y se les malinterpreta en la vida adulta. Necesitas permitir que ella se abra. No la juzgues ni la culpes por ninguno de los traumas a los que se haya enfrentado. Tener BPD solo significa que tomas pastillas de por vida. Las emociones son normales. Las pastillas no quitan el dolor. La dieta, el ejercicio y el sueño son formas saludables de sobrevivir a la sobrecarga emocional. Tal vez quiera ver videos de personas que tienen BPD y tenga en cuenta que cada persona es diferente.