Comencé mi vida con una visión muy parcial de mí mismo: que era tonto. Solía estar en primer lugar en la clase, pero no podía curarme de este error. Razón: estudié en la escuela de mi Nani hasta la clase 8. Mi madre era la directora de la escuela. Solía enseñarme estudios sociales. Mi nani me enseñó hindi. Así que todos pensaron que era “obvio” que yo encabezara la clase. Incluso nunca me di crédito a mí mismo a pesar de saber que nunca me dieron un tratamiento parcial. Por lo tanto, sería un error culpar a otros que pensaron lo mismo.
Afortunadamente, esa escuela fue solo hasta la Clase 8. Me metí en una nueva escuela en la Clase 9. Una sin ninguna idea. Donde solo importaría el rendimiento. Me alegré pero al mismo tiempo me asusté. Ya era hora de probarme a mí mismo. Perdí mi sueño por la noche y estudié día tras día, que era mi actividad favorita en esos días, incluso de otra manera. Para mi respiro, me quedé 1er de nuevo. Todavía no lo creía. Para mí, fue un accidente. Esto sucedió durante los primeros 3 o 4 términos y luego me resigné a la idea de que otros en mi escuela eran incluso más tontos que yo. (Solo vea la psique de una persona que no se respeta a sí misma. Ella tampoco respeta a los demás). Curiosamente, ese fue también el momento en que perdí completamente el interés por estudiar. Nunca estudié sinceramente después de eso a menos que algo realmente me interesara.
Había otro problema – mi hermano. Tenía dos años por delante en edad y educación, pero años luz por delante en cuanto a inteligencia y confianza. Era un chico popular en la escuela que podía encantar a cualquiera, tanto estudiantes como profesores, con su genio. En la clase 10, me di cuenta de que tal vez no era tan malo, pero ahí estaba él delante de mí, parado como un hito que nunca podría superar. En casa también, él era el maduro. Si él y yo tuviéramos un acuerdo para convencer a la madre de que nos permitiera tener a Maggi (en ese momento, solía ser bastante difícil. Los niños de los años 90 y 2000 nunca sabrán esta lucha que sufrieron los niños de los 80) , él sería el primero en rendirse cuando la madre nos convenció de que volviéramos a comer vegetales. No me movería. Me hizo parecer obstinado e inmaduro (había fallado la prueba de Marshmallow). Viví en su sombra durante más tiempo. Para mí, a pesar de todos mis celos por él durante esos días, él fue el mejor modelo a seguir. Siempre quise ser como él. Yo reflejaría cada una de sus acciones. (Una vez, cuando éramos niños, entramos en el jardín de un vecino y comimos algo venenoso. Mi hermano comió solo un poco, pero yo, para mejorarlo, comí mucho. Después de eso tuvimos que ir al médico. Fue la extensión de mi copia de él). Desde mi perspectiva, compartimos una relación Shahrukh-Amitabh, él es el Amitabh de mi vida. Shahrukh intenta imitar a Amitabh pero nunca puede tener el mismo carisma. (Por razones ahora conocidas por mi mente consciente, siempre he estado enamorado de Shahrukh)
Pero al igual que Shahrukh aprendió a ser él mismo y hacer su propio camino, yo también lo encontré en la universidad. Mi hermano fue a IIT. No lo hice. Me hizo mucho bien. Fue entonces cuando dejé de comparar. Me di cuenta de que éramos diferentes. Fue la primera vez que salí de la sombra de mi hermano. Pero mi estigma hacia mí mismo no había terminado todavía. Todos a mi alrededor parecían más inteligentes. Me sentí extremadamente tímido. No tenía la confianza de acercarme a la gente y hablar. Había vivido mis años escolares en un silencio tan profundo (marcado por episodios de agresión extrema) que no tenía absolutamente ninguna habilidad social. Fue un problema peculiar al que me enfrenté. Lo estaba haciendo bien en las áreas aparentes de mi vida, por ejemplo, acads que, en la India, se toman como un indicador del bienestar mental. Pero sufrí de baja autoestima. Y eso me hizo muy tranquilo. Y desde que fui fuerte desde afuera, mi silencio fue confundido con arrogancia. Así que nadie se me acercó ni se dio cuenta de que tenía problemas.
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Entonces me pasaron dos cosas. Primero fue, encontré amigos. Tuve algunos amigos antes también, pero no estaba muy cerca de ninguno de ellos. En la universidad, conocí a este increíble grupo de chicas. Como no tenía el coraje de acercarme a nadie, le agradecería mucho a estas chicas que me ayudaran. Cambiaron mi vida y no importa qué ecuación comparto con ellos ahora o en el futuro, siempre les deberé ese momento en el que se me acercaron y me dijeron “Hola”.
Lo segundo que sucedió fue la música. Gracias al curso de Dibujo de Ingeniería (ED) en el segundo semestre, comencé a cantar mientras hacía las hojas de ED. (Odiaba hacerlos. Solían tomar horas y necesitaba pasar ese tiempo haciendo algo que disfrutaba). Solía estar solo en mi habitación y cantaba con toda la libertad que no sentía afuera. Alguien escuchó y me sugirió que fuera a las audiciones de Madhurima (sociedad musical). Yo si. Se seleccionó Comenzó a cantar en el escenario. Por extraño que parezca, para toda mi timidez y miedo en la vida personal, no me sentía asustado o nervioso en el escenario. Era como una personalidad dividida. Disfruté subiéndome al escenario, saliendo de mí misma y siendo esa otra persona que no tenía miedo de nada delante de ella. A medida que pasaba el tiempo, mi confianza creció y, gradualmente, abandoné el temeroso y abracé al confiado. La universidad fue, en muchos sentidos, un período de mayoría de edad para mí.
Pero, por obstinada que sea, sigo teniendo dudas. Yo no era una persona técnica. Y lo había elegido después de estudiar Ingeniería Mecánica. Me llenó de impasibilidad. Después de algún tiempo, ya no podía estar allí. Así que empecé a prepararme para los exámenes de ingreso de MBA. MBA me atrajo hacia sí mismo. Mantuvo la promesa de un mundo real, no técnico. (En ese momento, estaba completamente aburrido con la sequedad del mundo técnico). Fue en este momento que conocí a otra persona increíble. Ella fue mi compañera de cuarto por el año que viví en Gurgaon. Si hay alguna persona que me hizo creer en mí misma, es ella. Fueron mis conversaciones con ella, noche tras noche, las que me hicieron mirarme objetivamente, de hecho de manera positiva. Ella interpretó a Krishna ante el desolado y confundió a Arjuna dentro de mí. Debo mi selección en MBA únicamente a ella. De hecho ella hizo mucho más. Ella me hizo enamorarme de mí misma, una primicia para mí.
MBA fue un juego de pelota completamente diferente. Fue el momento en que me di cuenta de que hay mucha inseguridad, desconfianza y hostilidad en este mundo. Como acababa de salir de todas esas cosas, odiaba el ambiente allí. Simplemente no quería regresar a mi antiguo yo. Aprendí una cosa muy importante allí – la convicción. Me negué a ser parte de la inseguridad. Estaba en desacuerdo con mucha gente, pero aprendí a defender lo que creía. No estoy diciendo que tuviera razón y que la gente estuviera equivocada. Solo digo que en ese momento, era importante para mí atenerme a lo que creía. Y es solo por ese tiempo que todavía puedo mirarme a los ojos.
También aprendí otra y una de las lecciones más grandes de mi vida allí. Que la vida no es una ecuación lineal. Esta fue una realidad devastadora para mis percepciones sobre el mundo que me rodea. Hasta ahora, había sido esto. Si lo hice bien, los resultados fueron buenos. Si lo hice mal, los resultados fueron malos. Pero durante el MBA, esto ya no era la realidad. Todo el mundo era bueno allí. Así que ‘hacerlo bien’ adquirió una definición completamente diferente. Chupé en pequeña charla. Chupé en chupar a la gente. Apesté en las redes. Apesté en hacer amistades instantáneas. Apesté a la comercialización de mí mismo. No estoy insinuando que todas las personas allí hicieron todo esto o solo esto. De hecho, conocí a algunas personas brillantes allí. (En cuanto a los CV brillantes, a excepción de uno o dos, casi no conocía a nadie a nivel personal). Simplemente sentí que era la norma y estaba fuera de lugar. Aún así, siento que salí más fuerte y más sabio, ya que ahora podía identificar, sin confusión, lo que era correcto para mí. Simplemente no pude ser parte de la competencia feroz. Las personas que buscan MBA aman la glosa y la pompa que conlleva MBA. Viven en tamaño King, pero odian el estrés que conlleva. Aún así, pueden lidiar con eso, ya que son mental y emocionalmente fuertes para manejarlo y están motivados por todo lo que el jazz. Me di cuenta de que no era para mí. Odio el estrés y ni siquiera me gusta el brillo que motiva a las personas a enfrentar ese estrés. (Esto no significa que sea un santo. También a mí, me gusta el dinero y todas las cosas que puede comprar, pero no quiero un montón de dinero al costo de mi vida y especialmente al costo de no poder ser yo mismo). Así que elegí la salida fácil (lo digo de buena manera). Renuncié al mundo corporativo. Hubo muchos beneficios para llevar de MBA, siendo la mayor tolerancia a la frustración y la aceptación del hecho de que la vida no siempre es justa. Y realmente disfruté de mi MBA desde un punto de vista académico. (Me enamoré de la economía)
Luego entré de nuevo en el mundo de los libros. Y esta vez, todos ellos fueron de mi agrado: política, historia, ciencias básicas (no ing.), Geografía, psicología. Decidí escribir el examen de servicios civiles. A sabiendas, esta fue la fase más enriquecedora de mi vida. Era como un mundo completamente nuevo abierto para mí. Perdí contacto con el mundo exterior. Escribí Mains pero no lo borré. Todavía siento que escribir este examen fue una de las mejores decisiones de mi vida. Siento que soy una persona diferente por eso.
Fue durante esta fase que conocí a mi profesor de psicología. En mi opinión, sigue siendo la persona más increíble que he conocido. Nunca hablé con él a nivel personal, pero no recuerdo ningún otro momento en el que estuve tan abatido. Asistí a casi todas sus clases. Fue el momento en que me acerqué más a alcanzar la Iluminación. Él enseñó psicología, pero yo lo llamé ‘Maestro de la vida’. Aprendí mucho de el.
La última estación en mi vida ha sido – la compañía para la que trabajo. Vine aquí después de una pausa de 1.5 años durante la cual perdí contacto con el mundo exterior. Me había acostumbrado a quedarme completamente sola. Me sentí con náuseas y sofocado en compañía de casi cualquier persona. Y luego me lanzaron a este entorno en el que tenía que vivir día a día con otras 6 personas: los aprendices de administración que se unieron a mí.
¿Te acuerdas de ‘Cast Away’? La escena en la que Tom Hanks ha regresado y hay una fiesta y luego todos se van y él enciende un encendedor. No hay diálogo allí, sólo esa expresión. Él está pensando “Es muy fácil hacer fuego aquí”. Está completamente fuera de contacto. Podría relacionarme con eso cuando vine a esta empresa a trabajar. Afortunadamente, salí de ese estado mental cuando vine a Chandigarh. Crecí más y más cómodo. Comencé a disfrutar de mi nueva vida.
Y luego me encontré con mi compañero de cuarto actual. Es 10 años más joven, pero como es muy brillante y madura para su edad, la verdadera diferencia en nuestra era mental no es tan grande. Así nos conectamos. Ella me ha dado una nueva perspectiva. Ella es la hermana menor que nunca tuve. Tengo muchos primos, pero nunca he vivido con ellos durante mucho tiempo. Vivo con ella Así que es diferente. Me siento responsable hacia ella. Me gustan las películas y, a menudo, voy solo al cine. Me alarmé cuando un día ella hizo lo mismo. Me sentí responsable de ello. Desde entonces, miro todas mis acciones. No quiero ser un mal ejemplo a seguir, aunque confío en que sea lo suficientemente madura como para tener un pensamiento independiente. Pero es un aprendizaje para los dos.
A veces, me canso del voleibol en mi mente. Tiendo a pensar demasiado las cosas. También soy ultra-sensible a los más leves matices de las personas y sus comportamientos. Como reacción a esto, mi mente ha aprendido a cerrar completamente las cosas. Ahora sé cómo desconectar a voluntad. Siento que esto es lo mejor de mi evolución como persona. Finalmente estoy en paz conmigo mismo.
Otra cosa buena acerca de esta lucha fue que hice la mayor parte dentro de mí. Así que ahora he adquirido la inmunidad a casi cualquier cosa externa. (No significa que todo a partir de ahora vaya a ser de mala calidad. De hecho, esto es lo hermoso de la vida. Que continúa. Personalmente, no creo en los felices siempre). Sin embargo, todavía quedan algunas pesadillas. Una es la pérdida de seres queridos. No creo que esté preparado para eso, incluso ahora. No creo que nada pueda preparar uno para esta cruel inevitabilidad. Eventualmente, simplemente sucede. La segunda es la ausencia de un entorno seguro para la próxima generación.
A veces, el lado izquierdo de mi cerebro es dominante y otras veces, el cerebro derecho asume el control. No sé cuál ganará eventualmente. Me alegro de que ambos estén trabajando bien.