¿Alguna vez te has hecho daño intencionalmente?

Answer 1

Sí, lo hice…

1. Padre abusivo me golpeó la mierda fuera de mí todos los días
2. Los niños más bajos que yo me saltarían (yo era más alto que todos)
3. Acosado por 3 chicas cada vez que bajaba del autobús para ir a casa.
4. Acosado por 2 chicos
5. Vivía en una familia predominantemente femenina que despreciaba a la mayoría de los hombres negros que “parecían” ser un desperdicio para la sociedad. Cada vez que me levantaba contra ellos en mi juventud me saltaban y me abusaban verbalmente porque era un niño negro ingenuo que también era hombre … mi hermana nunca recibió un tratamiento similar.

Así que decidí meterme en seres que eran más pequeños que yo.

• Se convirtió en un matón a un niño blanco
• Supera las luces diurnas de las 5 mascotas. Hecho 4 sangrados. El quinto que hice le mordió la lengua, le hizo un agujero y le rompió la pata trasera.
• Mató a un gatito inocente en un garaje abandonado al golpearlo contra un árbol y tirarlo a la basura mientras se reía.
• Solía ​​pelear siempre físicamente con mi hermana. Una vez la golpeé en la frente y dejó una gran protuberancia, como si hubiera aterrizado un Tyson Haymarker en su cara.

Pensé que todo eso me haría sentir mejor, pero me puse peor. ¿Adivina que? Cuchillos de cocina … Antebrazos … ¡es hora de ir al trabajo!

Cortándome los brazos para liberar el dolor y tratar de no sentirme culpable por mis pecados, sucedería con frecuencia. Incluso intenté golpear mi propia cara, mi estómago y hacer otras cosas equivalentes a tirarme por las escaleras que no puedo recordar en detalle.

Avancé 7 años de autolesiones infrecuentes y conocí a mi primer amor en una red de videojuegos, PSN … Me rompí el corazón un mes y medio después y todo el daño a mí mismo volvió a suceder. Se suicidó y estaba tratando de comprar una escopeta semiautomática USAS, así que cuando intentara suicidarme sería rápido. El único problema era que no podía pagarlo porque todo mi dinero se destinaría a los videojuegos. Mi madre me pidió que esperara un poco más porque le dije que me iría pronto del planeta Tierra. Es bueno decir que las cosas mejoraron.

Pasé rápidamente a 2k13 cuando mi primera novia lo interrumpió porque necesitaba arreglar su vida, era muy joven y me costó entender mis 20 años.

Comencé a trabajar en mis antebrazos otra vez mientras escuchaba Marvin’s Room de Drake y Love Me de Lil Wayne.

Fue un momento difícil porque parecía coincidir con mi personalidad extrovertida e introvertida en ese momento. Ella también estaba caliente y todavía lo está, pero no tanto porque mi gusto ha cambiado.

Me he retirado de la autolesión … solo porque tenía otro lugar para infligir dolor. El gimnasio. Me ha cambiado mucho.

Este soy yo entonces

Este soy yo ahora

Esa es mi historia: -]

Answer 2

Sí, muchas veces. Por lo general, los impulsos me persiguen en momentos de estrés intenso o frustración.

Comenzó con el uso de ramas de árboles pequeñas y delgadas para golpearme repetidamente. La mayoría de las veces, apuntaría a las áreas que generarían mucho dolor pero no correría el riesgo de ser vista o dañar permanentemente cualquier cosa; Como los brazos, especialmente la parte superior de los brazos, la parte superior suave de los muslos, las pantorrillas, los hombros e incluso los senos una vez. Mi objetivo era eliminar mi ira autodirigida y sentir dolor, para ver qué tan fuerte era realmente y cuánto podía soportar. A menudo creaba ronchas que desaparecían en unas pocas horas, pero a veces hacía moretones.

Luego progresó a palos más grandes, pero todavía tenía demasiado miedo del daño que realmente podía infligirme a mí mismo. Así que experimenté con la quema. Usaría los fósforos, jugaría con las velas encendidas sin hacer nada, y trataría el fuego sin cuidado. Todavía me queda un poco de esa actitud descuidada hacia el fuego hasta hoy.

Pero rápidamente me di cuenta de que quemarme podría dañarme seriamente los dedos, y como músico y multi-instrumentista, sabía que tales lesiones podrían ser una sentencia de muerte para mis habilidades musicales. Así que volví a lo que parecía la siguiente opción obvia: cortar.

Mis artículos de elección fueron los pasadores y los pasadores de seguridad, porque dejaron rasguños poco profundos que picaron mucho y parecían sangrientos, pero no dejaron daños serios en los tejidos, se curaron limpiamente y no dejaron cicatrices visibles. Una vez fue un mosaico de porcelana, que accidentalmente fue un corte demasiado profundo. Sin embargo, se curó muy limpiamente, y la cicatriz es apenas visible ahora en la parte superior de mi muñeca izquierda. Mi antebrazo izquierdo (el lado superior) era el lugar más fácil para acceder, pero mi pantorrilla derecha también sintió el pasador de seguridad.

No he cortado en un tiempo, y generalmente es la última opción que considero para lidiar con el dolor. Afortunadamente no es una adicción. Todavía tengo instancias, a veces solo antecedentes, en ocasiones muy fuertes, pero casi nunca actúo sobre ellas por una serie de razones.

Uno es porque no soy una persona que llora o expresa exteriormente las emociones con facilidad. Creo que esto es en parte físico, en parte mental, en la naturaleza. Tiendo a procesar emociones intensas (ira, tristeza, tristeza) o estados de ánimo grises por mi cuenta, en mis propios pensamientos y quitándome el tiempo a los demás. Tampoco me gusta que me lastimen físicamente; por alguna razón, el dolor en sí no es lo que más temo sino ver que mi cuerpo está dañado o en peligro. La idea de que el cuerpo se pusiera fuera de servicio hasta el punto de sangrar o marcar con una cicatriz me asustó, y aún así lo hace. Es una de las razones por las que no me he vuelto adicto.

El autolesionamiento nunca fue realmente una opción en mi mente durante mucho tiempo, principalmente porque simplemente pensar y sentir las emociones solía ser suficiente para ayudarme a procesarlas; pero también porque no había llegado a un punto de verdadero odio a mí mismo.

Otra razón de mi autolesión es diferente a la mayoría de las que he escuchado o leído. Un poco de antecedentes: tengo TDAH bastante grave y no medicado. También he tenido y todavía tengo problemas para relacionarme con mis compañeros en términos de comportamiento social, a pesar de ser un adulto. Un problema importante del TDAH es el bajo rendimiento y la desorganización, que a menudo conduce a una gran cantidad de ira. Me encuentro pensando cosas como:

“¿Por qué no puedo simplemente hacer esto?” “¿Cómo puedo hacer nada bien a este mundo si no puedo mantener mi habitación razonablemente limpia?” “Si no puedo completar esta tarea según los estándares de mi superior, no puedo lograr mis objetivos en la vida “” Tienes que dar una mierda por terminar esta tarea / tarea / papel, etc. porque si no lo haces, solo eres una pérdida de tiempo perezosa y egocéntrica que solo desperdicia su vida en internet ”….

Cuando siento que mi falta de autocontrol está dañando mi propia vida o la de otras personas, o está obstaculizando mi capacidad para ser una persona buena o útil, me siento cada vez más frustrado conmigo mismo.

Esencialmente, la razón de mi autolesión es el deseo de castigarme por mis faltas, percibidas o reales, que no tengo bajo control o que sigo repitiendo.

Pero creo que principalmente se debe a una creencia en el fondo de mi mente, una esperanza salvaje de que si solo pudiera azotar mi cuerpo lo suficiente, haría que mi espíritu y mi cerebro impulsivo e incontrolado de TDAH también se sometieran. De alguna manera, haría que mi mente funcionara correctamente y me haría pensar de manera diferente.

Me tomó un tiempo descubrir que realmente no funciona, pero he pagado por mi experimentación y probablemente tendré que lidiar con los impulsos de autolesión durante años.

Realmente no vale la pena.

Answer 3

Yo sí, comenzando hace dos años cuando escuché mucho sobre cómo ayudar a reducir la depresión. Soy un git curioso, así que lo probé. Y después de unos pequeños cortes, se convirtió en una adicción.

He pasado por muchas muertes, traumas y abuso emocional en la vida, y siempre sería el fuerte y feliz. Llegó a donde podía mentir tan fácilmente sobre mi dolor, que ni siquiera podía mostrar físicamente cómo me sentía. Esto se llama afecto de la cara.

Estaba tan preocupada por el estigma de ser una puta de la atención si estás mentalmente enferma y me contaste tanto que realmente no tenía nada de malo, que no quería recibir ayuda.

Encontré el control a través del daño propio, que eventualmente tomó la forma de morir de hambre y abusar de dph también. Perdí alrededor de 20 libras, y estaba alto la mayor parte del tiempo.

Llegó a donde quería dañarme gravemente al tomar ODup con ibuprofeno, lo que provocaría un agujero en el estómago y causaría una falla orgánica. Fui admitido en una sala de psicología cuando se lo conté a alguien y no fue la mejor experiencia.

Corté un poco más profundo ahora, no estoy seguro de lo que cruza la línea de lo superficial o no, pero también me golpeo en la cara hasta que me magulle. Recientemente traté de OD en dph, pero también tuve una intervención.

Estoy harto de cortar y punzonar porque no lo siento tanto; Tengo desrealización crónica, lo que dificulta el procesamiento del dolor. Sin mencionar que tenía una alta tolerancia al dolor, para empezar. Me atraganté, pero es muy incómodo y se nota realmente con vasos sanguíneos reventados en toda la cara. Me suicidaría, pero la gente me ama y me condenarán si me convierto en una estadística.

Me gustaría poder encontrar una manera de aterrizar en un hospital con autolesiones, porque no me siento segura en mi propia piel en este momento. Cuando el daño propio se convierte en una adicción, la victoria final es la muerte o el sufrimiento severo y prolongado. Solo estoy cansado.

Answer 4

¿Alguna vez te has hecho daño intencionalmente?

Oh si. En este punto, estoy realmente sorprendido cuando la gente puede responder honestamente que no a esta pregunta. Lo que probablemente no sea demasiado pero eh.

Me enteré de que los adolescentes lo hacían en las noticias y me pregunté “¿quién podría hacer eso?”. Y como casi todas las otras veces que he hecho esa pregunta, la respuesta resultó ser “yo”.

No sé cómo explicarlo o racionalizarlo, pero he pasado por una mierda. Tengo un excedente absoluto de traumas y condiciones mentales. Tenía mucho dolor y no lo sé, supongo que pensé “qué demonios, la gente no lo haría si no me ayudara”. Así que lo hice. Me corte. Y ayudó. Durante unos cuatro segundos. Entonces se sintió como una mierda. Supongo que así es como te enganchas.

Siempre tuve mucho cuidado de no cortarme el brazo, como suele hacer la gente. Mis cortes fueron fácilmente descartados como cicatrices al azar. Recuerdo haber tenido esta conversación con mi madre:

Mamá: ¿cómo conseguiste ese corte?

Yo: No sé, me desperté una mañana y estaba allí, creo que debí haber dormido en algo.

Mamá: eh. Parece un poco una X

Yo: lo hace? ¡Guay!

De ninguna manera estaba orgulloso de mis heridas y cicatrices, de hecho me sentía vergonzoso e inferior cada vez que las veía o sentía, pero eso solo me hacía querer cortar más.

Eventualmente pensé que tenía que parar. Solo que hacerlo en realidad no es tan fácil como tomar una decisión. Así que dejé de cortar (en su mayoría), y en lugar de eso empecé a abofetearme y aferrarme a las rodillas, a golpear la cabeza contra las mesas, a sangrar mis labios, etc. Algo así como cambiar morfina por heroína.

Al final realmente lo pateé. Tuve una caída después de que mi ex básicamente dijo que estar conmigo hizo que ella quisiera suicidarse. Mientras aún estábamos juntos. Pero lo dejé de nuevo. Dejar de fumar resultó no estar a mi favor, ya que más tarde busqué terapia, y una de las preguntas habituales es “¿alguna vez se hizo daño a propósito, y si fue así, cuándo fue la última vez?” Y respondiendo que no lo hizo en aproximadamente medio año es lo mismo que decir que resolvió sus problemas por su cuenta.

Answer 5

Hace años y años.

Nunca he tenido depresión, o la necesidad de lastimarme para sentirme mejor.

Verás, esto era una moda cuando asistía a la escuela secundaria. Recuerdo a esta chica cortándose a sí misma mientras estaba en clase y sangrando por todas partes. Eran cortes superficiales, pero todavía no entiendo por qué nadie lo informó.

Estaba morbidamente fascinada por las cartas de amor escritas con sangre que mi amiga recibiría de su novio. Pensaría: “¡Wow, él realmente debe amarla tanto!”.

Por supuesto, en retrospectiva, me doy cuenta de lo jodido que estaba. Pero oye, la retrospectiva es 20/20.

Así que una noche, decidí hacerlo . Así que me senté con las piernas cruzadas con una hoja de afeitar nueva y limpia en la mano derecha, con el brazo izquierdo colocado justo debajo y apretado con fuerza. Entonces lo miré fijamente. Miré un poco más. Pensamientos como “Ohmygodd, ¿qué estoy haciendo, qué pasa si diee noooo” cruzó mi cabeza?

Así que, al final, hice el más bajo de los cortes más superficiales de mi brazo. Me tomó la mayor parte de una hora, y no lo disfruté en absoluto, excepto tal vez la adrenalina.

Nunca lo he hecho desde entonces.

Answer 6

Sí. Odiaba la escuela cuando tenía 15 años e intenté autolesionarme con un sacacorchos de mi navaja de bolsillo. Metí el extremo en mi muñeca y lo arrastré a través e hice un pequeño corte. Eso me frenó por un tiempo porque me dolía más de lo que me beneficiaba y me hacía sentir peor porque ni siquiera podía hacerlo con el cuchillo.

Luego, cuando tenía 17 años, la escuela empeoró. Nunca hice ningún trabajo porque siempre estaba exhausto por solo haber aparecido y nunca hice ninguna tarea, así que me atrasé en todas mis asignaturas. Todos los días de camino a la parada del autobús, quería saltar delante de un automóvil y recibir un golpe para poder tener al menos unos días de descanso en el hospital, pero como salí tan temprano para tomar el autobús, nunca hubo ningún tráfico que pudiera ponme en el hospital Si iba a ser atropellado por un automóvil, no solo quería un tobillo roto. Quería que me golpeara apropiadamente.

Entonces dejé de ir a la escuela antes de las vacaciones de medio término. El primer día después de las vacaciones me negué a ir y pedí a mis padres que me gritaran. Golpeé mi cabeza con fuerza contra la pared de mi habitación para intentar darme una conmoción cerebral solo para tener otro día libre. Lo golpeé lo suficientemente fuerte, así que mi visión se volvió blanca mientras mis ojos estaban cerrados, pero no me desmayé. Probablemente pensaron que solo estaba tirando cosas alrededor. Todavía tengo un bulto en mi cabeza, pero está cubierto de mi cabello para que nadie lo sepa.

Cuando tenía 18 años, había cambiado de escuela y disfrutaba mucho más de las cosas y podía decir con confianza que era la más feliz que había sido. Comencé a pellizcarme el muslo antes de irme a la cama porque me relajaba y era una prueba de cuánto dolor podía soportar.

Fui a los médicos y me sentí ansioso, lo cual fue una de las razones por las que odiaba tanto la escuela, y me pusieron CBT, pero hablar con ellos me hizo sentir peor conmigo mismo. Nunca les dije que me había lastimado antes.

Unas semanas después de eso, en mi primer trabajo, tuve un accidente el segundo día. Fui subcontratado y no tenía ningún seguro, así que me endeudé y no pude pagarlo. Le pedí ayuda a mis padres y mi papá dijo que podía pero él nunca dio dinero. Estaba pensando demasiado en todo y estaba tan desesperado que intenté rascarme el antebrazo con una pieza abrasiva de metal de un kit de reparación de pinchazos. Esto solo atrajo un poquito de sangre ob y perdió su efecto bastante rápido. Tenía un cuchillo Stanley en mi habitación en ese momento y decidí usar eso en su lugar. Dentro de una semana, la mayor parte de mi antebrazo estaba cubierto de cortes. Cortaría antes de irme a la universidad por las mañanas para hacerme sentir menos ansioso y cortaría cuando llegara a casa para relajarme.

Dejé de hacerlo tanto, pero todavía estoy fascinado con las autolesiones y busco en las imágenes de Google para ver los cortes de la gente solo para sentir que he logrado algo. Me encanta leer sobre eso y entro en las ferreterías para ver todos los cuchillos que podría usar para cortarme y comprarles las cuchillas para ellos solo en caso de que quiera volver a lastimarme. Por lo general, leer sobre el auto-jamón y mirar las imágenes de cortes de personas hace que desaparezcan los impulsos. También tengo una lista de reproducción de música para escuchar mientras siento la necesidad de cortar y no puedo ver las imágenes.

Answer 7

Yo no tengo.

Creo que fundamentalmente hablando, soy un enclenque. Mi cuerpo puede manejar el dolor, pero mi mente se asusta por completo. Es un gran ejercicio de fortaleza mental y concentración para permanecer quieto el tiempo suficiente para recibir una vacuna contra la gripe. ¿Y arrancando mi propia curita? No puedo hacerlo

Ni siquiera es tanto el dolor como la expectativa mental del dolor. Por ejemplo, ha habido ocasiones en que los médicos han estado realizando un procedimiento menor en un área de mi cuerpo que había estado muerta por lo que no siento nada. A pesar del hecho de que no puedo sentir ningún dolor durante el procedimiento, mi mente está en pánico silenciosa. No es que me duela, es que creo que podría doler y bueno, eso no me gusta.

También creo que lo que me causa más estrés en mi vida, posiblemente, es lo que me impide autolesionarme en primer lugar. Tengo un trastorno de ansiedad, que generalmente me puede hacer sentir mucho miedo a las enfermedades, lesiones o tener algún problema médico conmigo. La cantidad de miedo y pánico que puede causar mi trastorno de ansiedad, fortalece mi voluntad de vivir y estar saludable, no la debilita. Mi trastorno de ansiedad probablemente sería una de las fuerzas impulsoras detrás de la prevención de autolesiones en primer lugar. “Oh, Dios mío, si te cortas, tendrás una infección terrible y podría volverse sistémica y tendrás que ser hospitalizada y puedes enfermarte en el hospital con algo aún peor”. “Oh, Dios mío, cortarás ¡Una vena y sangrar y tener que ser llevado al hospital y recibir una transfusión de sangre! “” Oh, Dios mío, va a doler tanto, es tan horrible, no puedo soportarlo! “probablemente serían los pensamientos en ejecución por mi cabeza si aun lo intentara.

Cada vez que escucho de personas que intencionalmente causan daño a sus cuerpos, me hace sentir físicamente enfermo. Cuando pienso en hacerme daño a propósito, la idea es realmente repugnante, hace que mi estómago gire y mi cerebro grite “¡NO!”. La idea siempre ha provocado una revulsión instintiva y desgarradora ante la idea, una pregunta de cómo puede la gente voluntariamente quieren traer dolor a ellos mismos. La mera idea de dolor me asusta.

Mientras tanto, desde un punto de vista más racional, nunca he visto a una sola persona describirse la autolesión que realmente hace que su vida sea mejor. En todo caso, superar el daño a sí mismo es un gran éxito para ellos y tienden a querer cubrir u ocultar sus cicatrices de autolesión por vergüenza. Desde un punto de vista psicológico, la autolesión es vista como un trastorno psicológico importante, algo que requiere intervención y tratamiento profesional. Y muchas, muchas personas han descrito volverse adictas a la autolesión, perdiendo completamente la capacidad de lidiar con el dolor o el estrés de una manera saludable y en lugar de tener que lastimarse para sobrellevar la situación. Y, por supuesto, este método de afrontamiento conlleva el riesgo de lesiones graves, infecciones e incluso la muerte, y tiende a ser una solución temporal que termina causando más vergüenza después del hecho.

Así que solo al leer y aprender sobre eso de manera objetiva, nunca pareció una manera buena o racional de lidiar con el dolor. Parecía una buena manera de destruir mis habilidades de afrontamiento, mutilar permanentemente mi cuerpo y terminar necesitando una terapia intensiva para deshacer el daño, haciendo que cualquier cosa con la que estuviera lidiando fuera diez veces peor de lo que ya era. Para ser honesto conmigo, la autolesión parecía una decisión tan inteligente como tomar drogas graves. Claro, si quisiera hacerme las cosas más difíciles y acabar con un adicto, mejor no.

Leí una pieza interesante que describía que algunas personas pueden ser más propensas a autolesionarse que otras. Dijeron, por ejemplo, que en los estudios, las personas que no se autolesionan tienden a tener una fuerte reacción y repulsión a las imágenes de cicatrices autolesivas, mientras que las personas que se autolesionan experimentan más una fascinación, curiosidad o interés por sí mismas. Dañar cicatrices e imágenes. Definitivamente puedo dar fe de que cualquier imagen de cicatrices de autolesión me hace apartar la vista de inmediato y tratar de bloquear la imagen; causa una reacción muy física y mental que solo puede describirse como repulsa. Lo quiero lo más lejos posible de mí. Y no me trato bien con la idea de estar sufriendo.

Y también desde un punto de vista experimental, siempre he encontrado que cuidar mi salud y mi cuerpo me hace sentir diez veces mejor que dañarla. Dormir lo suficiente, comer sano y hacer ejercicio me ayuda a sentirme mejor tanto física como mentalmente y hace que mi ansiedad sea más fácil de sobrellevar. Por el contrario, no dormir, comer una tonelada de chatarra y ser perezoso me hace sentir peor y me hace sentir más emocionalmente frágil y mi ansiedad es abrumadora. Después de eso, trato de practicar el amor propio y el cuidado personal de mi salud mental y física, y sin falta, mi cuerpo me recompensa por ello. Mi cuerpo es mi amigo No siempre me amaba, pero nunca volvería.

Answer 8

Bueno, entonces mi historia es,

Me lastimé por primera vez cuando tenía 12 años debido a problemas familiares y personales, ya que me violaron y sentí que no tenía a nadie, esa fue la primera vez que me di cuenta de que la hoja se convirtió en mi mejor amiga, me quitó el dolor emocional e incluso el dolor emocional que me causaron mis padres porque en el momento en que mis padres solían llamarme inútil y una pérdida de espacio, y luego me metí en el hábito de hacerlo cada vez que sentía una emoción que no entendía y la reemplazaría con Un sentimiento que supe y llegué a ser como una manta protectora para mí, dolor. La autolesión puede ser de muchas formas diferentes a partir del corte en la piel, o perforar hay muchas maneras diferentes y durante mis cuatro años lo he intentado todo, no estoy orgulloso de eso, pero no puede cambiar lo que ya se ha hecho. Los peores momentos para mí fueron cuando estaba en la escuela secundaria, solía ser acosado todos los días y esto hacía que el autolesión fuera más difícil de detener, ya que es una adicción y es tan difícil de detener. muchas canciones tienen tantos significados diferentes para ellos que a veces es tan difícil escucharlas, y seré honesto. Todavía sigo luchando y hay algunos factores desencadenantes de los que nunca podré recurrir por completo.

espero que esto ayude

Answer 9

No quiero simpatía. No voy a ser anónimo porque no tengo nada que ocultar.

Me autolesiono. Lo hago porque me siento culpable. Y quiero sentir un poco de castigo.

Primero froté la piel de mi muñeca con una goma de borrar. Entonces empecé a cortarme la cadera con un cuchillo. Luego, cuando el cuchillo estaba demasiado embotado, usé una cuchilla de afeitar de un cortador de papel.

Se siente menos doloroso de lo que uno podría esperar y, a veces, sangra más de lo que quería y me asusté.

Esta es mi historia, espero que te resulte útil. La mejor de las suertes con tu libro.

Answer 10

Deseaba poder ayudarlo con su proyecto, pero el comportamiento de autolesión no era un problema común en mi práctica como consejero. No traté a muchos clientes adolescentes.

¡Buena suerte con el proyecto! Suena muy interesante.

Answer 11

Intencionalmente no, pero tengo una cicatriz en mi muñeca y todos asumen que solía cortar.

En el sexto grado, hace 5 años, cuando tenía 11 años, teníamos una mesa de café que tenía un panel de vidrio. En algún momento, una parte del vidrio se rompió hacia adentro y estaba súper afilada. Una noche, mi madre, mis hermanos y mis primos estaban viendo una película en la sala de estar y yo estaba caminando cuando mi muñeca golpeó la parte rota del cristal. No pensé nada de eso porque solo me sentí como un pellizco, pero me asusté cuando vi 3 venas y una barra abierta en mi muñeca. Comencé a gritar, la mamá de mis padres lo solucionó todo, y ahora tengo esta cicatriz de culo de droga.

Esta es la imagen de mi cicatriz, era más grande cuando sucedió. ¡Gracias por leer!

Answer 12

Puedo pensar en tres instancias.

1. Una vez pisé un clavo. Tenía alrededor de 8 años y pensé que sería divertido (creo que también pensé que podría equilibrarlo o que no lo lograría). Lamenté haber hecho eso.
2. Una vez me caí del porche / galería / porche de mi abuela (usé los tres términos en caso de que alguien no los reconociera). Quería que mi hermano y mi primo me atraparan porque en mi mente estábamos jugando a superhéroes y tenía esta escena épica en mi cabeza. El barro y los cactus no son tan divertidos en la no pantalla.
3. Intenté suicidarme una vez. Puedo hablar de eso ahora porque fallé, obviamente. He recorrido un largo camino en este caso. Se lo cuento a la gente a menudo, pero nunca le he contado a nadie los detalles de cómo intenté hacerlo. No estoy seguro de que alguna vez lo haga. Basta con decir que el reflejo de la respiración no es imposible de controlar. Pero, la voluntad de vivir es más fuerte de lo que pensamos.

Answer 13

Desafortunadamente, sí me he hecho daño intencionalmente. Ha ocurrido más de una vez y casi termino matándome algunas de esas veces. Sufro de depresión, ansiedad y trastorno de estrés y cuando estos tres trastornos se combinan, me convierto en muy suicida. He intentado sobre dosis en medicina, cortando, saltando de techos y muriéndome de hambre. Pero cada vez que intento uno de esos, algo me detiene y parece que no puedo terminar mi vida.

Answer 14

No. Si esta es una discusión acerca de las emociones que llevan a eso, aunque a veces en el pasado ha sido difícil, y hasta estresante hasta hoy, siento una roca sólida en mi estado de ánimo, voluntad y resolución.

Answer 15

ahahah quiero Pero luego pienso en las cicatrices y el arrepentimiento y pienso “No, mejor no”.

Aparte del hecho de que me pellizqué hasta que hubo manchas rojas arriba y abajo de mi brazo y deliberadamente me rasqué un “no debo decir mentiras” temporales en la parte posterior de mi mano solo para demostrar algún punto, no me autolesiono permanentemente. Creo que siempre he sido así cuando era niño (comportamiento autodestructivo, golpear la cabeza contra la pared, querer destruir todo en la habitación, decidir dejar el mundo resuelto por alguna razón), encuentro una razón para no hacer lo que debo hacer. Tengo ganas de hacer cuando recuerdo las consecuencias.

Answer 16

Sí, pero tal vez no como piensas. Disfruto de una bebida o dos después del trabajo. Soy plenamente consciente de que es básicamente veneno y no es saludable … pero lo hago.

¡Solo se vive una vez!

Answer 17

Del mismo modo, con la otra respuesta debajo de la mía, no de la forma en que lo pensarías.

Fui virgen saltando del acantilado, caí sobre mis bolas, dolí como un hijo de puta.

Yo consideraría que uno mismo daño.

Answer 18

Sí, no me avergüenza decirlo.