¿Cuándo te diste cuenta de que tienes una enfermedad mental?

Answer 1

Alrededor de los 12 a 13 años, comencé a luchar mayormente con la depresión y la ansiedad, mucho más que la simple “angustia adolescente”. Luché con él una y otra vez durante años, y luego, a los 16 años, reapareció un recuerdo reprimido de ser molestado por mi médico a los 7 años.

La depresión y la ansiedad empeoraron. Comencé a tener ataques de pánico y flashbacks. Luché en la escuela.

Continuó por varios años más. Tuve un puñado de relaciones fallidas durante ese tiempo. Asistí a la terapia y tomé medicamentos, pero nada me ayudó mucho. Seguí pensando que otra cosa tenía que estar mal conmigo, pero no sé qué podría ser. Me sentí loco, desagradable y fuera de control.

Luego, después de que mi última relación terminara cuando tenía 25 años, vi la película Girl, Interrupted y comencé a leer sobre el trastorno de personalidad Borderline. Era como una bombilla encendida sobre mi cabeza. ¡Ese fui yo! El miedo al abandono, el vacío, la desregulación emocional, la ideación de autolesión … muchas de ellas encajan, lo suficiente como para cumplir los criterios.

Llevé la idea a mi terapeuta y ella dijo que estaba pensando lo mismo que yo. Ella repasó los criterios de DSM conmigo punto por punto. Compartí lo que experimenté y ella compartió lo que observó. Dijo que había cumplido con muchos de los criterios y que desde allí empezaría a trabajar conmigo en la terapia conductual dialectal.

¡Fue un gran alivio! Finalmente tuve una palabra para lo que había estado luchando durante todos estos años, y finalmente pude sacar el problema por las raíces en lugar de solo tratar los trastornos comórbidos.

Todavía no tengo el diagnóstico oficial de DBP de mi psiquiatra, y creo que es poco probable que lo obtenga porque estoy demasiado “callado” y “con alto funcionamiento”. Sin embargo, al tratarme como si fuera un cliente de Borderline, además de encontrar la combinación correcta de medicamentos y, curiosamente, un sueño increíblemente vívido, he mejorado rápidamente. Me siento como la mejor versión de mí mismo y ya no tengo ese trauma infantil en la espalda que me pesa más.

Answer 2

Diferentes edades y es un proceso de ida y vuelta.

La primera vez que pensé que tenía un problema mental era cuando tenía alrededor de 6 años.
Era muy diferente a cualquier otro niño, pero no entendía por qué. Simplemente sabía que mi comportamiento, mi forma de pensar, etc. eran diferentes, pero no sabía cómo era diferente. Tampoco entendía por qué mi madre siempre estaba tan agotada cuando todo lo que estaba haciendo era tratar de ser un niño perfecto. Mi madre nunca me entendió. No tenía sentido para ella. Pero me dijeron que era normal, así que traté de ser normal, y me culpé a mí mismo, a mi libre albedrío, por ser diferente y no tener éxito en la normalidad. Sin embargo, la sensación de que algo estaba mal con mi cerebro nunca abandonó mi mente.

Luego, cuando tenía 17 años, hay un punto en el que ya no podía negar que había algo malo. Lo que había estado experimentando era gradual, pero tomar control de la natalidad realmente lo amplificó de repente. Intenté ignorarlo y empujarlo al principio, pero luego comencé a perder la cordura. Mi capacidad de razonar fue alterada. Me di cuenta de que estaba deprimido . Culpé a los anticonceptivos al principio. Los continué hasta el punto en que ya no podía pararme en mis dos pies. Pensé que la depresión era un problema puramente hormonal, por lo que desaparecería una vez que me detuviera. No lo hizo, siguió empeorando. A decir verdad, estaba deprimido antes de tomar la píldora. Estaba ignorando todos mis síntomas e ignorando mi estado emocional. La píldora simplemente ensució mi cuerpo de tal manera, me desequilibró haciendo que mis paredes fueran menos efectivas. Cuando cumplí 18 años, fue cuando me di cuenta de que estaba sufriendo de depresión crónica. Aunque no busqué ayuda. Estaba aterrorizada, lo haría demasiado real y aunque sabía que tenía depresión, todavía estaba muy renuente. Lo escondí muy bien. Puedo decir oficialmente que para cuando cumplí 20 años, ya estaba curado de la depresión. Todavía tenía tendencias autodestructivas y sabía que tendría que luchar toda mi vida para no recaer.

Poco antes de cumplir los 20 años, descubrí qué eran los trastornos de personalidad. En realidad estaba saliendo con una persona con un trastorno de personalidad narcisista. En mi búsqueda de respuestas para comprenderlo y su comportamiento, y cómo podría salir con una persona así y permitirle que me maltratara, es decir, cuando descubrí la NPD y, lo más importante, el trastorno de la personalidad por evitación. Ese fue el momento más alucinante de mi vida. Todo lo que leí se sintió como leer todas las cosas que dije sobre mí mismo. Era como si alguien estuviera en mi cabeza y escribiera artículos al respecto. Pensé que esto era una locura. Ahora, a esa edad, ya estaba haciendo comportamientos autoterapéuticos. Soy bastante consciente de mí mismo, por lo que ya había reconocido los comportamientos y pensamientos erróneos, y estaba trabajando para corregirlos. Después de descubrir AvPD, podría abordar mejor mis problemas y encontrar formas efectivas para corregirlos, por lo que creo que han tenido éxito hasta ahora.

Cuando tenía 20.5, algo sucedió . Tuve clase con mi ex NPD, y él se me acercó. Su presencia física siempre me inquietaría y me daría una sensación de dolor de corazón y mareo. Nunca pensé mucho en ello y, notarás un patrón aquí, simplemente lo ignoraría y lo descartaría. Su proximidad causó una reacción bastante perturbadora sobre la que no tenía ningún control. Mi cuerpo comenzó a temblar incontrolablemente. Apenas podía respirar. No podía pensar, me sentía mareado y mareado. Tenía este impulso intenso de simplemente huir. Mi corazón latía tan rápido, me dolía. No sabía lo que me estaba pasando, vino de la nada. En busca de respuestas, hablé con un amigo al respecto. Resulta que, tuve algo llamado un ataque de pánico . Esperaba que solo fuera una cosa, así que realmente fui a hablar con él con mi ex. BAM. Sucedió de nuevo, y otra vez después de eso. Claramente, había una correlación entre mi ex y mi reacción física. Busqué de nuevo las respuestas … Fue entonces cuando descubrí el trastorno de estrés postraumático . En este caso, todavía tengo que confirmarlo con mi psicólogo, todavía tengo problemas para comprenderlo. Pero, muestro varios síntomas, incluyendo la pérdida de memoria. No olvido nada, especialmente nombres y cumpleaños. El mes anterior tuve ese ataque de pánico, me di cuenta de que mis recuerdos de mi relación con mi ex eran muy borrosos. Me costó mucho imaginarme su rostro en mi mente. Ni siquiera podía recordar su nombre o cumpleaños. Ahora, dos años después lo volví a ver y estaba bien. Entonces, incluso si hubiera tenido un problema antes, parece que ahora no hay un problema.

Esto nos lleva a 8 meses atrás, cuando tenía casi 22 años. Probé el éxtasis y no reaccioné como esperaba. No pensé mucho en eso entonces, hasta un poco más tarde cuando probé el ritalin, por curiosidad. Fue entonces cuando me golpeó. me sentí normal Recuerda lo que mencioné cuando tenía 6 años. Sentí lo que se me describía como normal. Mi mente estaba en paz. Estaba tranquilo y relajado. Es como si tuvieras un dolor de cabeza constante que ni siquiera sabes que está ahí porque lo has tenido toda tu vida, y luego simplemente desaparece. Me sentí normal. Tuve un momento de epifanía. Siempre sospeché que tenía TDAH , pero siempre lo descarté pensando que las personas con TDAH deben tenerlo mucho peor que yo o algo así. Siempre minimicé cómo me sentía y me culpaba por cada una de mis deficiencias. Pero, entonces, cuando probé el ritalin, todo quedó tan claro de repente. Se supone que la droga no reacciona así en personas normales. Ya no podía negar que mi cerebro tenía algo verdaderamente diferente. El TDAH fue la pieza faltante del rompecabezas, o al menos, parte de él. AvPD y la depresión se pueden vincular al TDAH. Unos meses más tarde, fui a ver a un psicólogo para que me diagnosticaran.

Ahora, actualmente sospecho que tengo dispraxia, y también muestro signos de Síndrome de Asperger, todo lo cual intento explorar con un profesional. Estoy casi seguro de que tengo dispraxia. Síndrome de Asperger, no tanto, pero tanto yo como mi padre mostramos autismo, como comportamientos y mentalidad. En realidad, es un amigo que me lo señaló recientemente, y aunque al principio lo rechacé, aprendí más sobre él y ya no rechazo la posibilidad. Supongo que veré en breve si puedo agregar cualquiera de estas líneas de tiempo.

Answer 3

Eso me tomó bastante tiempo.

Tenía un límite, pero cuando tienes un límite, realmente no entiendes nada de ti mismo. Tu interior está vacío, básicamente. Estaba terriblemente infeliz, pero ese sentimiento había estado allí toda mi vida, por lo que no era nada realmente extraordinario. Ese es el problema con Borderline: obtienes eso a una edad tan temprana que te das cuenta de la vida y comienzas a construir recuerdos DESPUÉS de que eso suceda, de modo que toda tu memoria ya esté llena de límites. No recuerdas no haberlo tenido. Así que creces pensando que es normal cómo te sientes, porque bueno, para ti ES normal.

Tuve mi primera relación seria cuando tenía 18 años, y a los 19 rompió diciendo que necesitaba ayuda, que realmente necesitaba pedir ayuda.

No tenía ni idea de qué estaba hablando, pero era una chica muy buena, y si decía eso, probablemente era cierto.

Siguieron varios años de terapia, todos basados ​​en ese primer paso. Pero nunca fui a la terapia por mí mismo. En realidad no, a pesar de lo que le dije a los demás. Probablemente fui muy convincente en mis declaraciones acerca de que quería ser mejor.

Solo empecé la terapia para mí cuando ya estaba casada, con un hijo y el segundo en camino. Me metí en una depresión real y me di cuenta de que ya no quería vivir así. Y básicamente ese es el momento en el que realmente me di cuenta de que había algo mal en MÍ y que necesitaba arreglarlo.

Así que me encontré a mí mismo como un buen terapeuta y también comencé a analizar qué era exactamente el límite, porque no pude encontrar nada sustancial al respecto. Dos años después, terminé esa terapia y fui declarado sanado desde el límite.

Answer 4

Cuando crecí en la década de 1960 me diagnosticaron hiperactivo, esto nunca se me dijo que era una “enfermedad mental”. Continué con una carrera como maquinista pero siempre tuve problemas, divorcios, etc.

Ahora tengo 56 años y solo hace unos pocos años, después de una interrupción importante, me diagnosticaron bipolar e informé que tenía una “enfermedad mental” y que muchos adultos bipolares tenían TDAH cuando eran niños, después del tratamiento y los medicamentos que tenía mi estado de ánimo. Siempre ha sido un problema cada vez más estable y estoy mejorando.

La verdad es que estaba en negación, pensé durante varias décadas que estaba seguro de que tenía problemas, pero que fueron causados ​​por circunstancias ajenas a mí, que había superado el TDAH, que las cosas eran problemas de otras personas, no mis problemas, mentalmente. las personas enfermas se encontraban en salas de psiquiatría o vieron cosas que no estaban allí, porque, como había ido a la escuela, me fue extremadamente bien, consiguió un oficio, un trabajo, una casa, un automóvil, etc. Estaba bien.

Ahora sé y estoy recibiendo ayuda, y nunca me he llevado bien con mi familia y con otras personas.

Toma tiempo, antes de que realmente entendiera que tenía una enfermedad mental, pasé por la negación, tuve que aprender y reflexionar, y finalmente finalmente acepté, recibí tratamiento médico y consejería.

Mejor tarde que nunca, ¿cuándo me di cuenta de que tenía una enfermedad mental? Esa realización aún está en curso, estoy abierto a cambiar y cambiarme a mí mismo, siempre aprendiendo y creciendo,

Answer 5

Aquí está la historia: pensé que era mejor compartirla que reescribirla:

Respuesta del usuario de Quora a ¿Cómo descubrió que estaba deprimido?

Solía ​​desafiarme a mí mismo a dormir tantas horas por la noche como pudiera.

Mi récord fue de 15 horas, de 7 PM a 10 AM.

Sin embargo, no importaba cuántas horas durmiera; Siempre estuve cansado. Me acostaba más temprano, dormía más tarde y todavía me dormía durante el día.

Siempre había asumido que solo necesitaba dormir mucho. Pensé que no había nada extraño en eso.

Cuando tenía unos 12 años, noté que mi insatisfactorio sueño se manifestaba en una irritación eterna.

Estaba enojado, y no podía explicar por qué. Cada pequeña cosa me ponía en marcha, y no importaba quién era, era agresivo.

Mientras me enojaba más, también me volvía más sedentaria.

Siempre había sido un poco perezosa, pero empeoró. Dejé de limpiar o lavar la ropa. Ducharme se convirtió en una ardua tarea que hice solo porque no podía soportar lo grosera que me sentía. Renuncié a la tarea. Pasé horas acostado en mi cama, mirando la pared porque eso era más divertido que cualquier otra cosa que pudiera estar haciendo.

Dejé de hacer … todo. Nada me trajo ninguna alegría. Incluso llorar era demasiado trabajo.

Llegó un punto en el que ya no quería vivir.

No quise matarme; Simplemente no quería existir. No quería despertarme por la mañana. No quería las horas intermedias en las que se esperaba que interactuara con otros. No quería las horas en que se esperaba que estuviera sola. No quería dormir por la noche.

No quería estar aquí. Preferiría estar muerto.

Cuando tenía 13 años, tuve la noche en la que finalmente me pregunté si estaba bien.

Estaba sentado en mi sótano en la computadora. Había estado jugando algún juego, no importa qué, no lo estaba disfrutando de todos modos, cuando algo me llamó la atención.

Mi mamá había dejado el cuchillo X-Acto en el escritorio.

Lo recogí con cautela, haciéndolo rodar entre dos dedos. Sentí su borde, estaba afilado.

Lo apreté contra mi brazo, solo para ver qué pasaba. Lo arrastré a través de la piel en la parte inferior de mi antebrazo, dejando un pequeño rastro de sangre.

Sentí la punzada del corte abierto en mi brazo, pero no me moví. No me sentía consciente de lo que estaba haciendo.

Lo hice otra vez. Presione, arrastre, suelte.

Y otra vez.

En algún momento, se me ocurrió que estaba sangrando y que estaba herida. Tomé un trapo del baño, lo llené con hielo y lo sostuve contra mi dolorido brazo.

Me sentí adormecida. No recuerdo si lloré.

Realmente no recuerdo nada, para ser honesto.

Finalmente encontré Band-Aids y envolví mi brazo, atendiendo las heridas con mucho cuidado. Eso es una cosa que recuerdo: sentí una gran alegría al cuidar mis cortes. Para alguien que voluntariamente se había abierto el antebrazo, fui muy meticuloso en encargarme de las consecuencias.

En los próximos días, comencé a buscar en línea los síntomas de depresión.

Me sorprendió la cantidad de personas que me quedaban: irritación, tristeza, pensamientos suicidas, comportamiento autodestructivo, aumento de peso (algo que no había notado hasta entonces).

Finalmente se lo llevé todo a mi mamá, explicando lo que había encontrado y que necesitaba ayuda. No le conté sobre el corte; No pensé que ella necesitaba saber.

Ella me excusó al día siguiente de la escuela y me llevó al médico.

A partir de ahí, me diagnosticaron y me enviaron a terapia semanal. Me recetaron medicamentos, primero una dosis pequeña, luego un aumento rápido a una dosis más alta después de que me sorprendieran a mí mismo de nuevo. Comencé a mejorar.

Comencé a recoger las piezas. Las relaciones rotas de mi depresión inducida por el aislamiento social; las notas que habían caído mientras dejaba mi tarea sin hacer; las experiencias que había perdido porque no podía funcionar. Es un proceso largo, pero estamos llegando.

Descubrir la depresión no fue lo peor; Tratando de reconstruir mi vida después fue.

Pero estoy aquí. Yo no mori Tengo suerte en ese sentido, creo.

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Respondida como parte de la sesión de preguntas de Jordan sobre Vivir con una enfermedad mental, mayo de 2017.

Answer 6

Tenía la impresión de que algo andaba mal conmigo durante algunos meses. Alrededor de una semana y media antes de que me diagnosticaran depresión, comenté en una publicación deprimente de Yik Yak sobre cómo sonaba muy bien estar triste; No había sentido nada durante tanto tiempo. Alguien respondió y dijo que eso era básicamente depresión, así que me hice una prueba de detección para tener una idea de si la ayuda era necesaria o no. Hice una cita, él hizo su propia evaluación, y me dio una receta para los antidepresivos hasta que pudiera entrar con un psiquiatra.

Answer 7

Cuando tenía 12 años y estaba acurrucada en el piso del baño mientras mi madre me abrazaba y llorábamos juntos. Había estado cortando y mi madre me encontró y cayó de rodillas cuando vio lo que estaba haciendo. Seguía diciendo una y otra vez: “Haz que se detenga, haz que se detenga, que se detenga”. Me he odiado a mí misma desde que era pequeña, pero no sabía que no era solo algo normal que todos trataban cada segundo hasta que mi madre me abrazaba mientras llorábamos juntos, ella dijo: “No permitiré que mi bebé se odie a sí misma. No lo haré. Vamos a conseguirte ayuda”.