Si alguien con un trastorno límite de personalidad, una vez que ha actuado con rabia, ¿siente remordimiento / arrepentimiento cuando se calma o cree que sus acciones fueron justificadas, si lo han descartado?

Answer 1

Estoy luchando con BPD (aunque ahora es mejor de lo que solía ser cuando era un adolescente). Esta respuesta es más acerca de lo que siento y pienso, por lo que podría estar sesgada por mi opinión personal.

Confíe en mí en este caso, SENTIMOS TERRIBLES remordimientos cuando hacemos cosas como esta, aunque es posible que no lo mostremos (al principio) porque no queremos reconocer que estamos actuando mal.

Creo que el problema es la combinación del miedo al abandono con la creencia de que no mereces ser amado. Cuando estás en una relación con alguien, piensas que no mereces su amor, así que es como si fueras malvado con ellos o los alejáramos antes de que ellos te lo puedan hacer. Menos hiriente.
Puede suceder debido a pequeños factores desencadenantes que nadie notaría, pero eso es algo que te suena y comenzarás a actuar así: estás abrumado por el miedo, la ira y la tristeza. Estás siendo fiel a tus sentimientos, se justifica por cómo te sientes.

Luego, cuando te das cuenta de tus sentimientos, aunque son ciertos, te hicieron pensar las cosas equivocadas acerca de la situación y te hicieron actuar como un imbécil, y te sientes avergonzado. Y no solo un poco avergonzado, como avergonzado el fin del mundo. “¿Por qué soy así? ¿Por qué me sigue pasando esto? ¿Cómo puede alguien amarme si actúo así? No merezco ser amado ”. Realmente actúas de una manera que hace que tu peor miedo, ser abandonado de nuevo, se vuelva realidad.

Así que, por supuesto, luego vuelves sintiéndote completamente desgarrado y disculpándote. En primer lugar, lastimar a los demás y actuar como un monstruo nunca fue lo que querías. Solo querías dejar de sufrir pero solo conseguiste empeorar las cosas de alguna manera.

Así que no creas que las personas con BPD son simplemente monstruos o buscan destruirte. Eso no es verdad en absoluto.
Solo están manejando sus propias emociones tan mal y tienen tanto miedo de ser abandonados, lo hacen realidad.

Espero que esto te ayude a entender mejor.

Answer 2

Si lo hago. Creo que la mayoría de nosotros lo hacemos. Podemos ser muy impulsivos y sentir nuestras emociones muy intensamente, de modo que si las mezclamos, estaremos enojados y, a veces, ¡es una receta de desastre! Luego, las consecuencias serán la intensa culpa de reaccionar de manera tan rápida y vergonzosa (y posiblemente con algunas personas, violentamente). Entonces, después de un arrebato enojado, algunos de nosotros nos sentiremos tan mal, haremos cualquier cosa para compensarlo.

Un ejemplo es: yo y mi madre estamos discutiendo mi ex abusivo. Le he dicho que recientemente me acosté con él y lo lamento. Luego comienza a sermonearme, sin intención de ofenderme, sino porque está preocupada por mi bienestar. Después de que esto continúe durante unos minutos, puedo sentir que me enojo, ya que quizás no sea tan sensible con sus palabras y no diga lo que quiere decir con tacto. Así que cortésmente le pregunto a mi madre si podemos cambiar el tema ya que me estoy molestando bastante. Ella no escucha y continúa, lo que me suena como un ataque a mi personaje y señala mis debilidades. Esta no es su intención en absoluto, pero en el momento así es como la percibo. Así que pierdo la paciencia. Pregunté antes para cambiar de tema, ya que sabía que me estaba enojando irrazonablemente. Pero ella no escuchó, así que la maldigo, grito y salgo de la habitación.

Iré a algunos ejercicios de respiración y me calmaré. Entonces la culpa mayormente intensa comienza. Soy una persona horrible. Soy vergonzoso y muy irrespetuoso. ¡Qué horrible soy tratar a mi hermosa, amable y amorosa madre de esta manera! Así que bajaré las escaleras y me disculparé profusamente y le diré que la quiero mucho. Pero … este sentimiento de culpa se quedará conmigo durante días, si no semanas. Sentiré tal vergüenza y me aseguraré constantemente de que mi madre sepa cuánto la aprecio.

Ejemplo clásico de emociones bpd allí. Sin embargo, hay personas con bpd que quizás se comporten de manera diferente. Todavía sentirán las emociones intensas, especialmente la ira, pero lidiarán con su culpa con un comportamiento autodestructivo. También he hecho esto en el pasado, pero en estos días es mucho más probable que me comporte como acabo de escribir en el primer ejemplo. Aquí hay un ejemplo de la culpa autodestructiva, que puede parecerse mucho al narcisismo en el límite.

Este ejemplo es como algo que haría mi ex mejor amigo que también tiene un límite. La llamaremos Rachel y su madre Dianne.

Rachel está con su madre Diane y ocurre un escenario similar al del ejemplo anterior. Rachel le dijo a su madre que recientemente se había acostado con su ex abusiva. Su madre comienza a sermonearla, nuevamente siendo un poco tactura e insensible, y aunque está enfadando a Rachel, sabe que su madre tiene sus mejores intereses en su corazón. Rachel intenta cambiar de tema, pero su madre continúa sermoneandola. Rachel luego grita “¿te callas mamá, POR FAVOR?”. Dianne se sorprende y le dice a Rachel que no le hable así. Esto es cuando Rachel lo pierde gritándole a su madre, toma una taza y la rompe en la pared. Rachel sale corriendo de la casa y para lidiar con la ira y la culpa que siente, se emborracha y causa estragos. Ella no se disculpa.

Entonces, en ambos ejemplos se muestra la culpa (que se basan en eventos reales), pero cada límite se enfrenta a la culpa de manera diferente. Está allí, pero con el escenario de Rachel, de las personas que lo observan, parece que no muestra culpa después de la ira porque no hay disculpa ni signos de remordimiento. Ella siente la culpa, pero no sabe qué hacer con ella y siente demasiado por ella decir que lo siento; Así que, en cambio, Rachel se autodestruye.

¡Espero que esto ayude!

Answer 3

Creo que realmente depende de la persona, y principalmente de su nivel de conciencia de sí mismo. Algunas personas realmente no entienden el efecto que tiene. Estas son personas cuya imagen de sí mismos está tan distorsionada que no pueden lidiar con lo malo que hacen. Las personas de Borderline se odian tanto a veces que parece que reconocer que un defecto será lo que finalmente te convencerá de que simplemente te mates. A veces te das cuenta en algún nivel, pero reprime solo para mantener la máscara de la cordura para no perder toda tu mierda. Algunas personas se dan cuenta justo después de que sucede, sienten una cantidad increíble de dolor, sufrimiento, vergüenza y un deseo de suicidarse. Algunas personas, después de darse cuenta de cuánta mierda son, no pueden imaginar una sola razón por la que alguien querría ser su amigo. Así que, en lugar de decir que lo sientes, te enojas para rechazarlos antes de que te rechacen. Después de que te rechazan cuando los obligas a hacerlo, estás confundido y te arrepientes al instante. Este patrón de comportamiento refuerza la idea de que, de hecho, son invariables, ya que lo mismo sucede en casi todas las relaciones. El ciclo de comportamiento destructivo continúa y empeora con el tiempo hasta que el paciente reconoce el comportamiento, la raíz y después de mucha atención y trabajo duro. Se siente como el infierno. Usted puede mejorar, pero realmente tiene que querer hacerlo y trabajar mucho. En resumen, depende de la persona y su nivel de autoconciencia, ya sea que sientan remordimientos o si pueden decir que han hecho algo mal. Está torcido Lo sé.

Answer 4

El grado de culpa, vergüenza, remordimiento, autoestima, puede igualar, si no exceder, el grado de ira exhibida, hasta el punto de castigarme literalmente mediante un severo castigo corporal.

Sin embargo, debo señalar que realmente no divido y descarto a las personas, al menos no fácilmente, lo que hace que mi rechazo de las personas esté más en línea con los neurotípicos y no con uno de mis componentes que conforman mi BPD.

Answer 5

Su mente y sus emociones están en un estado total de confusión. A menudo, lo que sale de sus bocas es una corriente de drama sin sentido que incluso ellos no entienden completamente. Cualquier relación con ellos se irá deteriorando lentamente hasta el punto de estar tan totalmente confundidos acerca de sí mismos, sus emociones, sus acciones y la relación en que nada de lo que dicen o hacen puede confiar en que tengan algún valor en absoluto. Sí, sus disculpas son profundamente sentidas, sinceras y profundas, pero nunca profundizan lo suficiente en ellas para buscar ayuda o cambiar. Es difícil para ellos ver que ellos son el problema. Siempre es culpa de alguien más. Eventualmente, todos son descartados por una razón u otra y nunca es su culpa. Su principal habilidad en la vida es alejarse de sí mismos y de los demás.

Answer 6

Depende. Conozco a dos personas con BPD. Uno de ellos lamenta la ira, y está arrepentido hasta el punto de auto-abuso.

Otro es BPD y narcisista, y nunca se disculpa ni muestra arrepentimiento por nada. Siempre es culpa de alguien más.

Ser emocionalmente lábil es un síntoma principal de la DBP. Hay mucha diferencia en cómo esta volatilidad se maneja personalmente.

Answer 7

Hay una gran cantidad de síntomas involucrados en la BPD y las personas solo necesitan 4 o 5 de ellos para ser considerados BPD; muchos no atacan a los demás y se encargan de las cosas.

Es difícil decir que hay un límite “típico”, pero el miedo al rechazo es un síntoma común. Me imagino que si estuvieras tratando de dejarla como amiga, ella está expresando las emociones extremas que conlleva sentirse abandonado o rechazado. Siempre me sentí culpable si fue de la nada, pero no usualmente si mis comportamientos fueron en algún tipo de represalia, si las acciones de alguien me hicieron sentir como si me matara, quería que dolieran tanto como yo.
Si ya no te gusta, no importa si se siente mal, continúa con tu vida y dile que le dé un tiro a la terapia conductual dialéctica.

Answer 8

Debe comprender algunas cosas sobre las personas con BPD. El abandono, ya sea real o imaginado, es nuestro mayor temor. Cuando percibimos que podemos estar abandonados o que realmente estamos, esa persona que una vez idolatró, instantáneamente pasa de blanco a negro. El amor al instante se convierte en odio. No sentimos emociones como tú. Cuando sentimos emociones, es como si nuestras emociones fueran diez veces más grandes. Así que, por lo tanto, arremetemos. Me lastimas dejándome, así que intentaré lastimarte tan profundamente como me lastimas a mí. En consecuencia, sí, nos sentimos arrepentidos diez veces. No, no lo “apreciamos” en absoluto. Podemos hacer intentos desesperados de perdón, incluso intentar reunirnos o incluso ideas suicidas. Asi que preparate. No somos personas “malas”. Amamos tan intensamente que solo anhelamos que ese amor sea correspondido. Pero, muchas veces lo hacemos de manera equivocada. Esto está arraigado en nuestra psicología, hasta que aprendemos lo contrario. Espero que esto te ayude a entender un poco mejor.

Answer 9

Estaba en una relación con un hombre que, aunque no había sido diagnosticado, mostraba todos los rasgos de la DBP. Cuando sentía que era menospreciado, enviaba los mensajes más desagradables e hirientes que podía. Él siempre estaría lleno de remordimientos un par de días después, “Me he decepcionado” siendo una de sus frases originales. Solo una vez lo llamé por esto y fue cuando me llamó “joder de la cuna a la tumba” y eso se debió a mi madre. Normalmente ignoraría sus mensajes, pero esta vez respondí con “Desagradable, simplemente desagradable. Pensé que eras mejor persona que esta “. Diez minutos más tarde lloraba en el teléfono pidiéndome perdón. Al final, se separó de mí. No podía ser amigable, tenía que ser demonizado. Terminó con la línea inmortal, “No mereces nada. No eres nada “, es algo desagradable decirle a alguien y mucho menos a alguien que lo ha apoyado emocionalmente y, a menudo, prácticamente durante diez años. Cuando recientemente hablé con él sobre esto, todo lo que obtuve fue: “Me decepcioné”.

A pesar de esto, seguimos siendo amigos y veo los rasgos de estilo de BPD más claramente en su relación más reciente. Su novia se separó de él y él envía estos mensajes increíblemente largos de WhatsApp que la llaman psicópata, una persona horrible y no es de extrañar que a nadie le guste. Al día siguiente, él estará realmente arrepentido y se sentirá culpable por los mensajes que ha enviado. Sin embargo, desde la división ha hecho esto varias veces. Se enfurece con rabia y luego siente un terrible remordimiento. Él sabe que está haciendo esto, pero parece que no puede detenerse

Answer 10

Mi respuesta es corta. Mi grado de auto-odio y vergüenza supera el grado de rabia e ira que alguien Testigo, que si alguno de ustedes ha presenciado la ira de BPD está diciendo mucho.

Solo unas pocas personas me sentí justificada en las miles de veces que he atacado.

E incluso esas personas a las que tuve que resistir la tentación de disculparme y arrastrarme.

Por lo general, en cuestión de minutos a dos días me estoy quemando con desesperación y con una fuerte ideación suicida sobre cómo me comporté.

Es mucho peor si no puedo resolver el evento con la persona y convencerlos de que no soy malo. Que es una forma egoísta de ver lo que sé.

Si no puedo resolverlo, la ideación suicida aumenta exponencialmente.

. Y luego me escondo por largos periodos de tiempo y me convierto en agorafóbico. Sin embargo, no todos los BPD son así.

Me he reunido lo suficiente como para saber LMAO !!

Answer 11

Saque la parte descartada (si eso significa permanentemente) y hablando en general, creo que depende de la situación y los eventos. Descubrí que a veces pueden disculparse o ignorar todo el asunto. Y, sin embargo, otras veces sostienen que “los hiciste” reaccionar de esa manera al ser frustrante o molesto … o por cualquier razón. Puede ser una combinación. A regañadientes disculpas, luego cambia a la culpa. Ninguna reacción sigue una rutina o un horario. Completamente impredecible. Pero sí, dependiendo de la persona, la situación, etc., es posible para cualquiera de las dos opciones. Lamentablemente no tienes forma ni saber, no hay calibre.

Answer 12

Mi madre tenía un trastorno límite de personalidad, diagnosticado formalmente. Personalmente creo que ella también tuvo DP narcisista. (Eso se llama comorbilidad.)

A veces mi madre se enojaba conmigo o con mi hermana menor; ella gritaba vitriolico, odioso abuso verbal mientras nos golpeaba, pero luego podría disculparse. Si la madre se disculpara, exigiría que la abrazáramos y le dijéramos que la queríamos. En esos casos, la madre podría prometer nunca enojarse con nosotros y lastimarnos de nuevo, pero no pudo o no estuvo dispuesta a cumplir esa promesa. La negativa a acercarse a ella, abrazarla o consolarla podría provocarle otra rabia.

Pero en otras ocasiones, después de enfurecernos y golpearnos, la madre actuaría como si nada hubiera sucedido y ella simplemente se alejaría de nosotros aunque estuviéramos en el suelo temblando y llorando. La madre a veces actuaba alegre y alegre después de atacarnos; ella podria cantar Supongo que se debió a disociarse; ella “se quedó en blanco” y no recordaba lo que acababa de hacer.

Prefiero creer que la actitud alegre de la madre (a veces) después de la ira se debió a una ruptura disociativa, en lugar de considerar la posibilidad de que la madre realmente obtuviera el placer sádico de golpearnos, pero supongo que nunca lo sabré.

Fue muy traumático y horrible para nosotros de cualquier manera. Mi hermana y yo aún tenemos algunos síntomas persistentes de TEPT porque la rabia de la madre era muy impredecible e intensa.

Answer 13

Sí. Generalmente. Las personas con BPD, sienten cualquier emoción como víctima emocional de quemadura. Lo sienten a cada paso, insoportablemente. La ira, generalmente es seguida por el arrepentimiento y la necesidad de reconciliar, como todos los demás. Pero debido a lo intenso que se sienten, es más que eso.

Answer 14

Experimenté tanto a un compañero como a un hermano que creo que tiene el trastorno.

Lo que vi en mi pareja fue un tipo de remordimiento, pero no fue un tipo de remordimiento apologético. Simplemente se escondió en una habitación debajo de una manta y dijo que sentía vergüenza. Pero nunca reconocería los hechos de una manera satisfactoria. Tenía demasiado miedo de mencionar algo porque sabía que me atraería una gran conversación circular.

Con el hermano, si hubiera remordimientos, no lo sabría. Ella era incapaz de admitir que alguna vez había dicho o hecho algo malo. Si intentaste abordarlo, ella utilizó una gran intimidación y menospreció a tu personaje. Lo que lo empeoró es que es una persona muy creativa e inteligente involucrada en la comunidad, que no se autolesiona ni consume drogas, media, hace yoga, etc. Nadie en el exterior me creería si les contara lo que sucedió. Detrás de los muros de la familia.

Answer 15

Nunca lo hice.

Me molestaría que la otra persona estuviera enojada conmigo (o triste o lo que sea), pero para mí mi ira siempre estaba justificada.

En esta respuesta explico cómo funciona la rabia límite:
La respuesta de Laura Hurt a ¿Existe una mentalidad que pueda adoptar o una manera que pueda ayudarme a mantener mi relación con mi hermana que tiene BPD?

Explica por qué las fronteras no lamentan su enojo.

Incluso cuando estaba empezando a mejorar, al principio, y ya sabía esta parte acerca de cómo funciona Borderline, tuve muchas dificultades para ver que no estaba realmente enojada sino asustada. Yo y mi entonces esposo intentamos por un tiempo que me recordara esta estructura. No funcionó: en el momento en que seguía creyendo que estaba justamente enojado. Pero lo hizo más fácil después de que la ira disminuyera.

Durante todo el proceso de mejorar realmente, ese tipo específico de ira desapareció por completo.

Answer 16

Por supuesto, absolutamente.

Si vienen o no a ti y se disculpan, depende mucho de la persona. Como todas las enfermedades de todo tipo, hay un grado de severidad en sus síntomas, algunos límites simplemente seguirán adelante con sus vidas porque creen que tenían razón, otros pedirán perdón (no se espera que los perdone, por favor cuídate a ti mismo), otros se rendirán a su vergüenza y no se pondrán en contacto contigo, sino que se castigarán a sí mismos por lastimarte.

No me detendría en esto (a menos que lo que hicieron fue ilegal, entonces sí, deben ser responsabilizados) simplemente vive tu vida. Digo esto como una persona con trastorno de personalidad Borderline.

Answer 17

Después de que un episodio de rabia de BPD o un colapso total se haya calmado para mí, casi de inmediato entro en un estado depresivo sintiéndome completamente agotado, letárgico, avergonzado y avergonzado. Me siento culpable y deseo poder retroceder el tiempo y RESPONDER en lugar de reaccionar. Es un sentimiento muy impotente que no me controlo a mí mismo cuando se desencadena el enojo, que casi siempre es el resultado de ser intensamente temeroso / aterrorizado por algo que estaba fuera de mi control. Para responder a la pregunta, sí. Al menos para mí personalmente, al final siempre me siento arrepentido y avergonzado.

Answer 18

No, no se arrepienten de su enojo porque realmente creen que usted es la causa de ello. Todo se trata de ellos y de cómo se les ha hecho daño y se les ha echado a perder cuando, de hecho, es el desorden lo que les hace atacar sus creencias irracionales. Sus relaciones son intensas, complicadas y breves y el ciclo continúa.

Este es un trastorno que es particularmente difícil de tratar.

Answer 19

En realidad, el remordimiento que sienten pero que no pueden procesar o actuar a menudo crea una espiral descendente en las relaciones. Algunos saben y son los que corren el riesgo de no saber qué hacer pero saber que deben hacer algo. Otros, honestamente, no tienen ni idea o se sienten justificados en sus acciones.

Answer 20

En mi experiencia, y hay un espectro, cuando se separan y parece que rageman están conscientes de lo que han hecho, entonces el lado bueno se siente culpable y avergonzado y los desencadena de nuevo al hombre de rabia. Un subproducto es la devaluación de usted y el pensamiento en blanco y negro. Protección emocional