¿Cómo ha afectado la depresión crónica a su vida, o cómo ha impedido que lo haga? Psicología y Vida

¿Cómo ha afectado la depresión crónica a su vida, o cómo ha impedido que lo haga?

Bueno, la depresión puede provocar todo tipo de problemas y, para mí, mis mayores problemas han sido largos episodios de insomnio. Cuando tenía unos siete años, comenzaron las noches de insomnio. No entendí por qué (hasta mucho más tarde) y cuando le conté a mi madre, ella, teniendo en cuenta la mentalidad de la vieja escuela de que los niños NUNCA tienen problemas porque los niños no tienen facturas que pagar, pensé que no era nada. Ella no sabía cómo manejarlo ni qué decirme, y así continuó hasta mi adolescencia. Finalmente, me quedé despierto hasta las 3 y 4 de la mañana. Esto provocó alucinaciones (porque mi cerebro estaba en una fase entre el sueño y el despertar, como si estuviera durmiendo y soñando pero con los ojos abiertos), lo que provocó sentimientos de ansiedad, que ya tenía y que tampoco sabía en el momento. hora. Para decir el contrato de arrendamiento, a la edad adulta, me sentía tan agotado y abatido por todo lo que afectaba mi confianza.

Solía ser un niño muy extrovertido y confiado. A pesar de los problemas en el hogar, hice amigos fácilmente, normalmente quería ser el líder en cualquier escenario, jugaba, reía, etc. Pero eventualmente, a medida que crecí, me volví más y más consciente de este extraño y peculiar sentimiento dentro de mí. (¡No, no fue la pubertad!) Empecé a notar la tristeza, algo a lo que antes no había prestado mucha atención, comencé a distanciarme de mis amigos, comencé a retirarme de todo, encerrándome en mi habitación Manteniéndome a mí mismo, absteniéndome de contacto visual o incluso hablando con personas. Con el tiempo, la tristeza se apoderó por completo.

Esa parte de mi vida me entristece incluso ahora cuando pienso en ello porque recuerdo cómo solía permitirme que me abrumara. ¡La tristeza que sentí fue tan abrumadora que me hizo pensar y sentir que literalmente no había esperanza! No había absolutamente nada que alguien pudiera decir o hacer que mejorara las cosas. Permitir que esos sentimientos me llevaran de esa manera causó tanto caos y turbulencias dentro de mí y en mi vida que estaba seguro de que si no tuviera a mis hijos o la culpa de lo que mis padres pasarían, podría haber permitido Que me envuelva por completo.

Pero, afortunadamente, a medida que crecía, también lo hizo mi mente. En mi adolescencia, llegué a la conclusión de que tengo depresión. No porque busqué la ayuda de un médico (no me diagnosticaron durante casi veinte años después), sino porque investigué, investigué y me educé sobre los síntomas.

No estoy de acuerdo con el autodiagnóstico, pero considerando que mis padres creían que no había nada malo en mí, no tenía otra opción.

Lo que finalmente me impulsó a buscar ayuda fue cuando la depresión comenzó a manifestarse a través de la ira y, en última instancia, de la ira. Mi doctor no pudo evitar hacer una mueca cuando le dije que estaba experimentando una terrible ira en la carretera. Le dije cómo la situación más pequeña provocaría la ira, cómo la adrenalina en mi cuerpo estaba causando que temblara tanto que a veces estaba segura de que iba a tener un ataque al corazón, un derrame cerebral, ¡algo!

Me hizo las preguntas .

¿Me sentía suicida?

Dije que no porque, en realidad, todo lo que quería hacer era golpear a alguien oa alguien con la esperanza de que la ira desapareciera.

¿Alguna vez sentí que podría hacerme daño?

Mentí y dije que no.

¿Siempre me sentí triste?

Luché contra las lágrimas mientras respondía “sí”.

Me recetó antidepresivos, una dosis muy suave, porque me negué a tomar algo más fuerte. Tenía que probarlo durante tres meses y luego volver a verlo.

En la primera semana, pasé de ser una reina que juraba enojada a la persona más tranquila que pudieras conocer.

En la segunda semana, mi mente comenzó a neutralizar el medicamento para que no estuviera tan tranquilo y de vez en cuando saliera una bomba “F”, pero no la rabia del camino. ¡Eso fue asombroso! Fue así durante meses.

Regresé a mi médico cada tres meses, volví a surtir las recetas y continué tomando el medicamento. La ira estaba bajo control y también la rabia del camino. A medida que se acercaba un año, estaba empezando a sentir que el efecto de la droga estaba disminuyendo, lo que significaba que mi dosis baja tendría que aumentarse. Rechacé. No me refería a eso porque ahora sabía lo que se sentía ser “normal” como lo dijo mi médico y por eso decidí dejar de tomarlo.

Mi caso no fue grave o al menos no tan grave como podría haber sido. La tristeza, la ansiedad, la falta de autoestima se han convertido en una mezcla de cócteles bastante suave que me ha hecho ser quien soy y he aprendido a lidiar con eso a lo largo de mi vida.

Los síntomas no se han detenido pero han disminuido con el tiempo. Tengo a mis hijos y mi vida los rodea, tengo mi escritura, que es mi pasión, ¡tengo un perro! ¡Amo a mi perro! Creo que me estoy convirtiendo en un defensor de esto. ¡Consigue un perro! No me di cuenta cuando lo obtuve hace cuatro años, pero este tipo me salvaría de alguna manera. Tengo que decirte que gracias a él me he convertido en una mariposa social (en el mundo de la ansiedad social). Me uní a las clases de perros y nos reunimos una vez por semana, aprendemos cómo ser buenos dueños de perros, cómo manejar a nuestros perros y porque tengo a mi perro (que es mi búfer), puedo ser más abierto con la gente. ¡¿Quien sabe?!

De todos modos, creo que me ha funcionado (hasta ahora). No puedo negar que no hay ira detrás del volante, que no hay tristeza de vez en cuando y lo mismo con los hechizos enojados. Pero ahora sé que esos sentimientos son el resultado del desequilibrio en mi cerebro y me niego a alimentarme de ello. No quiero volver a sentir ese tipo de tristeza. Y a veces, cuando me asusta, sé que tengo que alejarme. ¡Sé que si permito que se haga cargo, lo hará y me niego a ceder!