Solía estar deprimido. Desde hace poco más de diez años. Tengo 18, casi 19. Y estoy hablando del tipo de depresión suicida.
Es dificil. Puede ser difícil, lo sé muy bien. Hubo días en los que simplemente ni siquiera tuve fuerzas para levantarme para ducharme.
Olvídate de ir a la escuela.
Olvídate de hablar con otras personas.
El sueño era todo lo que quería. Solo quería mi paz. Sabía que no se me iba a permitir eso.
La vida es dura, sí, pero en realidad estar vivo es más difícil. No solo vivir por el significado de pasar el día. Viviendo con el significado de sentirse bien, realizado al final del día, haciendo algo con su vida .
Siempre fue lo primero. Siempre.
Nada fue divertido. Nada sacó ninguna emoción de mí. Estaba vacío. No había nada que arreglar. Y no quería ser arreglado. Eso hubiera sido demasiado agotador porque habría necesitado gastar energía que simplemente no tenía.
La vida no tenía sentido. Por que vivir Me lo preguntaba a menudo. Nunca llegué a una conclusión durante esos años. Soñé en grande sabiendo que nunca llegaría a ser mucho.
Pero soñar estaba bien, ¿verdad?
Quiero decir que cuando dormías soñabas. Soñar era agradable Dormir era agradable. Quedarse dormido y no despertar nunca más, soñando por una eternidad. Eso parecía un pensamiento muy bonito y muy entrañable.
¿Por qué nunca lo seguí?
Tuve alguna esperanza. Era pequeño, ridículo.
Simplemente la música. Pensando en las canciones que los artistas que apreciaba publicarían y nunca las oiría. Escuchando el mismo dolor o dolor similar por el que otra persona había pasado o estaba pasando. Tuve alguna esperanza.
Estaba buscando desesperadamente alguna pequeña esperanza, alguna pequeña excusa que pudiera hacer que la vida fuera más fácil. Porque las personas que me rodeaban no formaban parte de esa esperanza que estaba buscando. ¿Por qué? A nadie le importaba. Ninguno. A los extraños les importaban más las personas que tenía que ver todos los días. Casi todos los días. Rostros de mis compañeros que no quería ver. Pero tuve que soportar eso.
A ellos no les importó. Vieron mis cicatrices y cortes, no oculté mi estado roto. Pero todavía no les importaba. Solo lo miraron y lo ignoraron o me dijeron que estaba loca por hacerme cosas así a mí misma.
Yo era. Yo se que era
Al menos no mintieron sobre eso, pero todavía no les importaba. ¿Por qué lo harían? Yo no era nadie tratando de ser alguien. Nunca me importaría mucho, así que, ¿por qué importarme? No lo necesitaba No necesitaba su cuidado. Luché por mí mismo, o al menos lo intenté.
Siempre había tenido que luchar solo.
Y lo hice .
Yo luché contra eso.
Y yo gané .
Han pasado casi dos años desde que mis depresiones comenzaron a desvanecerse. Todavía me saludan de vez en cuando. Pero ya no me gobiernan. Es un proceso lento.
La vida no ha cambiado. La vida sigue siendo difícil, pero “c’est la vie”, ¿verdad? Pero ya no estoy pasando los días. Estoy sintiendo algo En realidad sentir algo mientras pasa el día, hablar con mis amigos, pasar tiempo con ellos. Haciéndome sentir mejor. Me consiento mucho a mis amigos ya mí de vez en cuando.
Sin embargo, todavía no tengo la paz, ya que la universidad me está quitando la mayor parte del tiempo y los nervios.
Pero luego estudiaré psicología.
O la literatura (alemana).
O la astrofísica.
Todavía no me he decidido por completo. He vuelto a encontrar mi amor por la escritura. He empezado a disfrutar de nuevo. Mi mente está explotando con ideas de historias que quiero escribir con entusiasmo pero no puedo escribir veinte historias a la vez (tristemente).
Todavía no estoy arreglado.
Porque mi voluntad y mi tiempo han empezado a curarme lentamente. Todavía siento las grietas en mi alma y corazón, pero están siendo pegados de nuevo. No necesito a nadie que me arregle porque voy a curarme lenta pero constantemente.
La vida tiene un gran significado. Ya sea querer cambiar el mundo, querer que la gente recuerde tu nombre para siempre o simplemente hacer la vida más fácil para las personas que te rodean simplemente estando allí, respirando. El solo hecho de estar vivo podría salvar la vida de otra persona. Yo sé eso.
Porque un amigo me salvó un poco solo por estar allí estos últimos años y salvé a alguien simplemente por estar allí. Sólo respirar podría salvar la vida de otra persona.
Por eso vivo.
Esa es la conclusión a la que llegué.
Dormir sigue siendo agradable. Soñar sigue siendo agradable. Pero ahora, con la diferencia de que dormir no era la única forma de ver mis sueños. Los voy a formar yo mismo. Véalos en realidad todos los días en algún momento en el futuro.
Había encontrado una canción hace años que no solo hablaba a mi corazón sino a mi alma. Ha sido mi canción favorita desde hace cuatro años. Y no es la única gran canción que encontré. He sido testigo de muchos grandes álbumes de mis artistas favoritos.
Y ya no son mis excusas para seguir viviendo. Ya no lo necesito.
Mis amigos se preocupan por mí. Me preocupo mucho por ellos. nosotros cuidamos de cada uno. Son como una parte de mí, mental y físicamente. Hay personas que se preocupan.
Sigo luchando solo con la mayoría de las luchas: los viejos hábitos son duros, ¿no? * risitas *
Pero sé que si lo necesito, habrá personas que me apoyarán. Gente que andará por aquí hasta el final conmigo.
No tengo miedo de lo que me espera. Ya sea dolor, estaré preparado.
La vida tiene algún significado , lo sé ahora. Y se siente muy bien saber eso.
Entonces, dime: si tuviera todo eso y ahora puedo tener todo esto , ¿por qué no deberías ? Solo eres unos años mayor que yo, por lo que tendrás grandes y difíciles tiempos por delante. Felicidad y dolor. ¿Por qué tirar todo eso por años de muerte? Hay mucho más en la vida que aún no has visto.
No tengas tanto miedo de la vida, querida. Porque la vida ciertamente no es aburrida. Y no es tan difícil encontrar la felicidad.
Te deseo lo mejor en tu camino.