Fui acosado desde muy joven en la escuela, así que creo que siempre he tenido problemas de autoestima.
Estuve deprimido desde que tenía 16 años. Ahora tengo 26.
Comenzó cuando mi mejor amiga murió en un accidente automovilístico. Nunca me recuperé completamente de su muerte.
Desde entonces, la vida ha sido hacia arriba y hacia abajo (principalmente hacia abajo).
Nunca tuve una relación realmente seria, excepto algunas situaciones de FWB que pensé que eran serias y más tarde descubrí que el hombre mintió sobre su intención de dormir conmigo.
Mi único novio serio que conocí en un viaje a la India. Él no tiene mucho dinero. Gasté mucho dinero para llamarlo todos los días. Lo conocí en 2014. Lo he engañado tantas veces porque no soporto la soledad de la larga distancia. Vivo en Florida, y la última vez que lo vi fue en 2015. No puedo permitirme el lujo de volar siempre a la India para verlo. Es una relación poco saludable. No he roto oficialmente con él, pero hemos recurrido a una “pausa” extraña en la que solo enviamos mensajes de texto unas cuantas veces al día. Él es una gran persona independientemente, pero la distancia es demasiado para mí para manejarla.
Un familiar cercano murió en 2013 y casi tuvo una crisis mental. Fue traumático.
Comenzó la escuela de posgrado el semestre pasado y casi se suspendió. Mi depresión apenas me permitiría levantarme de la cama todos los días pero solo concentrarme / estudiar. He sido puesto en libertad condicional académica por eso.
Mi peso sigue subiendo y bajando. A veces me deprimo mucho y me comeré a la locura. Luego me moriré de hambre por unos días solo para volver a sentir el control.
El suicidio es un pensamiento común hoy en día. Pero soy demasiado cobarde como para hacerme daño. En su lugar, me encuentro deseando ser atropellado por un automóvil o ponerme tontamente en situaciones que ponen en peligro mi vida para que pueda ocurrir un “accidente”.
La vida se está volviendo insoportable. Siento que estoy viviendo en el infierno. Hoy comencé a tener pensamientos triviales como alguien que hacía muchas drogas. Pensé: “tal vez ya estoy muerto, y esto es un infierno en el que estoy viviendo”. Casi como esa película de Nicole Kidman donde ella y sus hijos no sabían que estaban muertos.
También comencé a pensar que “tal vez esta vida es solo una broma. O tal vez algún tipo de entrenamiento para lo real después de esto. Tal vez cuando morimos en este mundo nos despertamos en otro mundo”.
Todo parece oscuro y gris.
Ya nada me hace feliz. Todo parece estúpido o sin sentido. Ya no tengo interés en nada. No me apasiona nada.
Lo único que a veces espero es encontrar un amor verdadero y satisfactorio algún día. Pero parece casi imposible porque a los chicos no les gusto. Por lo general, salen conmigo durante algunos meses, tienen relaciones sexuales conmigo y deciden “no están listos para una relación”.
¿Qué es la vida? Que es la muerte Tal vez nada de esto siquiera importa. Quiero ayuda, de lo contrario no estaría aquí. Pero a veces me pregunto: ¿estoy demasiado metido en esta depresión para volver a mejorar?