¿Cómo crees que serías si te despojaran de tus trastornos mentales y genéticos?

Answer 1

¿Cómo crees que serías si te despojaran de tus trastornos mentales y genéticos?

Debo decir que, debido a los otros miembros de mi familia y mi pasado, creo que estaría WAAAY peor. Probablemente estaría en la cárcel con mi padre y mis hermanos por algo como el asesinato. Lo digo porque lo que más me ha hecho es que me conecte con mi madre y no quiero ser como mi padre.

Hay dos maneras en que estoy pensando en la pregunta:

(1) Si pudiera renacer con NINGUNO de los problemas diagnosticados que tengo para comenzar en igualdad de condiciones con los diversos “normales” (personas que no tienen diversos trastornos mentales o genéticos), o

(2) si puedo hacer que todos mis trastornos sean tratados y esencialmente curados y finalmente comenzar a vivir la vida desde la perspectiva de un “normal”, de verdad, pero solo a partir de ese momento; La cura no cambia mi pasado y mi historia, es de ahora al futuro.

Si es el primer escenario, francamente, no tendría la menor idea de cómo sería. Pragmáticamente, probablemente habría ido a la escuela y terminado, obtuve un buen trabajo o una carrera, podría adaptarme bien a los cambios y transiciones de la vida y tener muchas relaciones humanas fuertes y positivas. Tendría mucha estabilidad, las comodidades básicas se darían por descontadas y me resultaría muy difícil entender cómo una persona con un impedimento “invisible” (discapacidades mentales o emocionales, trastornos, etc.) no puede mejorarse sin eso. mucha ayuda

Si en el segundo escenario, pudiera obtener una perspectiva más clara y el control de muchos problemas en mi vida, a corto plazo, a medio y largo plazo. Una categoría de problemas con los que trato es el funcionamiento ejecutivo deteriorado. Tener un mejor funcionamiento ejecutivo afectaría de manera dramática mi calidad de vida diaria, por lo que puedo reducir o eliminar muchos de los problemas mentales y emocionales como consecuencia. Finalmente, puedo comenzar a realizar en segundos y minutos las funciones básicas a avanzar en cuestión de segundos, minutos u horas, que de otra manera a menudo me pueden llevar horas, días, semanas o más, o requerir ayuda externa. También puedo restablecer relaciones mutuas positivas, confiadas y seguras con las personas. Mis interacciones sociales e interpersonales se han reducido deliberadamente en los últimos años, pero disfrutaría de una interacción más, al menos intermitente, normal con otros adultos.

Personalmente, prefiero el segundo escenario. Saber y comprender que todo esto es nuevo para mí y mi vida después de décadas de vivir con la carga de una enfermedad mental sería emocionalmente increíble. Estaría agradecido y agradecido más allá de las palabras. Pero también un profundo sentimiento de alivio, supongo. Nunca quiero olvidar todas las lecciones que he aprendido de vivir con mis trastornos. Vivir con mis problemas me ha convertido en una persona muy completa de una manera que las personas normales que no han pasado por el infierno y de regreso (al menos mentalmente) no pueden entender.

Answer 2

Sería una persona muy diferente, sospecho.

Como he dicho antes en Quora, soy una persona profunda y fundamentalmente feliz. La alegría es mi estado emocional normal por defecto. Lamentablemente, esto no es típico de la especie humana, y sospecho que, al menos en parte, mi estado emocional de alegría predeterminado es genético o neuroquímico.

Esta no es la única forma en que no soy neurotípico.

Tengo una condición llamada ‘alodinia térmica congénita’. Esto significa que los mecanismos que hacen que las temperaturas extremas se sientan dolorosas en la mayoría de las personas están mal calibrados en mí; Experimento dolor intenso por pequeños cambios de temperatura. El agua a menos de 70 grados causa la clase de dolor que el agua con hielo hace en una persona normal; El agua helada para mí es absolutamente agonizante. Esto parece ser el resultado de un error en el gen que codifica para un receptor llamado TRPA1. He escrito sobre esto aquí:

Aprendiendo a ser un humano

También he heredado un par de genes desafortunados de mi madre. Uno de ellos me hace extremadamente resistente a los anestésicos locales en la familia de la novocaína / lidocaína. Mi madre es esencialmente inmune a ellos; Los anestésicos locales no funcionan para ella en absoluto. Trabajan en mí, pero solo hasta cierto punto, y desaparecen muy rápido. Por esa razón, tengo la mayoría de los procedimientos dentales, excepto las extracciones o los conductos radiculares realizados sin anestesia, porque no vale la pena el dolor de pasar por el procedimiento más el dolor del dentista que intenta, con un éxito limitado, que me adormezca. (Un cirujano oral me extrajo las muelas del juicio; los cirujanos orales en los EE. UU. Tienen acceso a anestésicos en una familia diferente a la que no tienen los dentistas normales).

El otro gen desafortunado que heredé es uno que hace que la cerveza y el vino me amarguen intolerablemente. El vino me sabe cómo huele la trementina, independientemente de qué tipo sea, y la cerveza es tan amarga que me hace vomitar. Hay, según me dicen, un rasgo genético que, si lo tiene, hace que pueda probar un químico en la cerveza y el vino que la gente normal no puede probar, y si tiene ese rasgo, la cerveza y el vino son no bebible

Entonces, si todos estos rasgos fueran ‘fijos’, podría beber cerveza y vino y ducharme con agua fría, pero probablemente sería una persona menos feliz, excepto en el dentista.

Ah, y probablemente dormiría mejor.

Answer 3

Tengo un trastorno crónico de migraña . Los criterios diagnósticos incluyen estar en un estado de migraña durante al menos quince días de cada mes, pero para mí y para muchos otros es una migraña constante que fluye y fluye desde aproximadamente un nivel de dolor de tres (como una laceración o una nariz rota) a Un ocho (comparable al parto o al pasar un cálculo renal). Durante la mayor parte de mi vida adulta me diagnosticaron una combinación de neuralgias occipitales y trigeminales (estos últimos algunos médicos se refieren jovialmente como “la enfermedad suicida” debido a la cantidad de pacientes que terminan sus vidas debido a eso …), pero Estoy bastante seguro ahora por muchas razones que mi nuevo diagnóstico es preciso.

¿Cómo sería sin él? Podría especular de muchas maneras, pero una cosa que es objetivamente cierta desde un punto de vista neurológico es que los efectos a largo plazo del dolor crónico severo me han hecho menos inteligente. Es obvio que una persona no puede pensar con tanta claridad cuando tiene dolor, pero más al punto es que la excitotoxicidad en realidad reduce la función neuronal en el cerebro, similar a la depresión intratable o la demencia en etapa temprana.

Sin embargo, lo que esto significaría para mi vida es menos claro y es algo en lo que pienso mucho. Por lo general, no pienso en ello hasta el punto de la autocompasión, pero en mi naturaleza es reflexionar sobre mi comportamiento y apuntar hacia la superación personal (probablemente por eso no estoy en el porcentaje de personas que responden con ideas suicidas), por lo que es Es natural pensar hasta cierto punto en lo que podría haber sido.

¿Sería más o menos como soy ahora, solo exponencialmente más productivo? ¿O estaría en un nivel de inteligencia completamente diferente? Si es así, ¿cómo cambiaría eso mis creencias, en todo caso? ¿Tal vez vería mejoras solo en ciertos modos de pensamiento que cambiarían mis intereses hacia diferentes dominios de conocimiento? Y finalmente, dado lo que ahora sabemos sobre la neuroplasticidad … ¿cuáles son las posibilidades de que me vuelva más inteligente en la edad adulta si mi dolor se trata de manera más efectiva?

Salvo por la última pregunta, estas parecen imposibles de contestar. Después de un año de espera, hace poco fui a ver a uno de los mejores especialistas en migraña del mundo y una de las cosas que discutimos fueron mis preocupaciones sobre el deterioro cognitivo. Me sorprendieron algunas de sus respuestas.

Por un lado, los neurólogos actualmente ven todas las formas de “entrenamiento cerebral” y tratamientos psicológicos similares como totalmente ineficaces . Lo que han aprendido de numerosos estudios es que es bastante fácil entrenarse para mejorar en las pruebas de CI y otras formas de evaluación neuropsicológica, pero que ninguna de estas ganancias se correlaciona con la inteligencia aplicada. En su lugar, su visión actual se centra en habilidades específicas de dominio. Ella dijo que si quiero ser mejor en programación o matemáticas o lo que no, entonces la respuesta es simplemente pasar más tiempo escribiendo software y haciendo matemáticas.

Este es el mismo problema que hace que las pruebas neuropsíquicas sean una medida pobre de cualquier otra cosa que no sea una discapacidad cognitiva grave o una enfermedad degenerativa: irónicamente, si me hicieran pruebas varias veces durante el tratamiento de mi dolor, no sería un indicador confiable de efectos en mi inteligencia porque mejoraría cada vez simplemente a través de pruebas repetidas (aparte, este sesgo es también lo que hace que las pruebas de CI no sean más que una medida muy poco fiable de inteligencia comparativa … perdón por el CI obsesionado por Quora).

He vivido una vida complicada de muchas otras formas además de la enfermedad, por lo que es difícil decir si sería materialmente diferente si tuviera alguna noción romántica de genio. Y como se mencionó, no me siento abatido por eso, especialmente cuando palidece en comparación con vivir con el dolor en sí. Dicho esto, obtengo una gran parte de mi felicidad no del egoísmo intelectual sino de la curiosidad intelectual. No creo que me pueda sentir menos abrumado o menos humilde ante todo lo que hay que aprender, pero supongo que la pregunta de a qué nivel de aprendizaje habría llegado hasta ahora si no estuviera enferma es solo una más. cosa para tener curiosidad.

Answer 4

Si me despojaran de ellos desde su nacimiento ..

Tendría éxito, porque:

• Vengo de una familia de clase media
• Estoy bien educado
• Puedo pagar la educación post secundaria
• Soy una mujer de aspecto decente

No puedo decir en qué carrera estaría, porque todas mis aspiraciones de carrera actuales tienen que ver con mis intereses especiales. Quizás trabajaría con animales porque siempre me han gustado y son lo único que no está relacionado con mis trastornos mentales y genéticos.

Pero sería increíblemente aburrido. Toda mi personalidad se basa en la forma en que mi cerebro está ahora. Llévate eso, y me gusta lo que a los demás les gusta Es posible que nunca haya aprendido a pensar por mí mismo, por lo que podría quedar atrapado en algunas creencias muy estúpidas que flotan alrededor de los campus universitarios.

Tampoco tendría pasatiempos o intereses, porque todos esos se derivan de mi Asperger. Para mí, algo tiene que ser una pasión intensa, o soy mayormente apático con eso. Tal vez tendría intereses más leves, pero serían tan diferentes y estereotipados que no quedaría nada único.

Si me despojaran de ellos en este momento ..

En su mayoría sería el mismo porque:

• He tenido Asperger toda mi vida, y uno no puede simplemente “desenrollar” todas las experiencias de mi vida.

• Todavía no confiaría en la gente por esto
• Mi falta de experiencia social todavía me dejaría en un fuerte déficit cuando se trata de interactuar con otros

Sería exactamente la misma persona pero con mis sentidos embotados y mi ansiedad minimizada.

Podría caerme en una depresión después porque despojarme de mi Asperger podría hacerme perder la pasión por todos mis intereses especiales.

Nadie notaría nada diferente acerca de mí, y todavía estaría atrapado en el hábito de no hacer nada.

Perdería todo lo que hace que mi contribución de ideas sea única, excepto por mis experiencias pasadas.

En el mejor de los casos, lograría pasar por la universidad y conseguir un trabajo horrible de 9 a 5. Pero ya tengo normas que lo hacen casi imposible. NUNCA tomará el transporte y será acosado a diario, que es la única manera en que se puede trabajar en el centro de la ciudad (donde se encuentran la mayoría de los empleos “buenos”) en mi ciudad sin pagar miles de dólares al año. en el aparcamiento. Así que podría terminar haciendo un trabajo de mierda en el centro comercial hasta que empiece a mi familia y me cambie a la maternidad que se queda en casa.

Answer 5

Sería irrevocablemente, horriblemente, asquerosamente perfecto .

Perfectamente ajeno , porque las personas normales no prestan atención a lo que los demás les dicen y les hacen.

Perfectamente sin experiencia , porque las personas normales están protegidas del mundo real hasta que la sociedad las ve como un adulto.

Sin darse cuenta , porque las personas normales no se escapan, no se pelean, ni intentan suicidarse, por lo que es posible que nunca conozcan el sentimiento de ira, pena, vacío y dolor.

Perfectamente simpático , porque las personas normales solo se compadecen del sufrimiento, no los escuchan verdaderamente.

En otras palabras, ser bipolar de mierda apesta.

Pero sabes lo que es peor? Normalidad, complacencia, ingenuidad.

Y honestamente digo, tomaré episodios depresivos maníacos o suicidas alternados mientras sé cómo todo a mi alrededor funciona cualquier día sobre la felicidad en una burbuja protectora.

Porque para mí, el bipolar puede ser un trastorno, pero seguro que no es una debilidad.

Answer 6

No estoy mentalmente enfermo, por lo que sé. Sin embargo, si sufro de una confianza en mí mismo absurdamente baja, tal vez sería más fácil de conseguir si tuviera una confianza más normal en mí mismo.

Sin embargo, tengo muchas condiciones genéticas físicas, o al menos congénitas.

Tengo el síndrome de Turners (que tiene solo un cromosoma X), lo que significa que mi sistema reproductor femenino está muy poco desarrollado y mi altura final sería muy corta. Puede que haya desempeñado un papel en el agujero en mi corazón con el que nací (puede venir con anomalías cardíacas, aunque no tenemos ninguna pista sobre mi caso particular. Mi corazón se curó después de una operación para arreglar el agujero, por lo que ya no es así. un problema). Necesitaba inyecciones de hormona de crecimiento cada noche para crecer un poco más alto, desde los 17 meses hasta algún momento en mi adolescencia media. Desafortunadamente soy infértil debido a la falta de ovarios / óvulos desarrollados 🙁

Tuve una discrepancia en la longitud de las piernas, que en última instancia requería una cirugía en la infancia para solucionarlo. También nací con un juanete y un tobillo extraño en mi pie izquierdo, por lo que me sometí a tres cirugías de pierna y terapia física después de cada una. Todavía puedo caminar un poco incómodo por todo lo que sé …

Recientemente me diagnosticaron la enfermedad de Crohn, algo con frecuencia genético que básicamente significa que su colon se ha destruido con el tiempo debido a una inflamación a largo plazo. Se puede poner en remisión con poderosas drogas inmunosupresoras y así permitir que el daño se cure, pero las drogas tienen efectos secundarios negativos y son costosas. La condición me hace sentir un poco de dolor y bastante letárgico a veces. Desafortunadamente, como estudiante universitario, se puede exacerbar por el estrés, por eso digo la semana de los finales con todo mi corazón.

En general, si no tuviera esas cosas, entonces

• Tendria mas confianza
• No habría tenido que pasar por un procedimiento para arreglar mi corazón. Me pregunto si nunca tenerlo hubiera hecho que mi corazón fuera mejor que ahora.
• Yo sería al menos un poco más alto. Aunque mi madre es baja, así que podría haber sido baja de todos modos.
• No sería estéril.
• Nunca hubiera tenido que aprender a lidiar con el dolor de las cirugías de pierna. O la terapia física después. O la molestia de las muletas. Puede que haya sido mucho menos resistente si no tuviera que luchar así.
• No estaría tan cansado el último semestre, ese letargo podría haber sido terrible y no poder hacer el trabajo para mis 19 créditos. Afortunadamente, soy terco como una mula y por eso perseveré, pero sin él hubiera sido mucho más fácil.
• Puede que no haya estudiado ingeniería biomédica. Mi interés inicial en la biología era entender mis propias condiciones, algo que se remonta a mi primera infancia. Por lo tanto, es posible que nunca haya sabido que me encantaría la biología, o incluso que me encantó en primer lugar. Y tener estas condiciones me dio un llamado para ayudar a otros a través de los avances médicos. Eso está tan arraigado en mí a través de mis condiciones, no puedo comprender una vida sin esto, no sé qué haría si no fuera BME.

Así que sí, habría sufrido mucho menos físicamente. Pero también habría sido menos resistente y me habría resultado más difícil conocer mi vocación.

Ciertamente fue la vida la que definió. Yo no sería yo sin todo eso.

Editar: supongo que estoy asumiendo implícitamente que esto significa que nunca tuve estas condiciones en primer lugar, no que mágicamente desaparecieron mañana. También olvidé que tengo un historial familiar indeseable de enfermedades (diabetes y cáncer, junto con muchas otras cosas), aunque en su mayoría se manifestarían en la mediana edad, si es que alguna vez los quiero, ni siquiera van a hacerlo. Para construir el personaje si los consigo. Simplemente serían miserables en el mejor de los casos.

Answer 7

Creo que sería aburrido como una mierda.

No tendría ningún deseo de crear arte, algo que es, y siempre ha sido, el núcleo de mi ser.

Mi capacidad de realizar múltiples tareas, que está íntimamente conectada con mi TDAH, desaparecería. No me importa que, de manera temporal, el primer día que estuve en Adderall, ¡fue increíble poder leer el mismo libro durante ocho horas seguidas! Pero en mi profesión es perjudicial en extremo. Así que probablemente termine necesitando encontrar una carrera diferente.

No buscaría escapes de la realidad, por lo que mi consumo de medios se desplomaría. No diré que no habría más libros, películas y música, pero ya no serían compañeros constantes. No tengo ni idea de lo que tomaría su lugar.

Perdería mis habilidades de pensamiento lateral, que son una gran parte de lo que me diferenció de otros críticos durante mis treinta años en esa capacidad. Hago saltos mentales que la mayoría de las personas ni siquiera piensan porque las cosas son importantes para mí que para la mayoría de las personas. (Esto tiene sus inconvenientes. Estoy seguro de que recibo muchas más cartas de rechazo que la mayoría de las personas de litmags con un tono de fondo de “debe enviar elementos que encajen más con lo que hacemos”. SÍ, lo leí, gracias, pero en lugar de concentrándome en el tema o lo que sea, noté que al menos la mitad de los poemas en su último número se basaban en las paradas glóticas en gran parte del juego de palabras, y elegí en consecuencia. Así que, carajo, señor alto y poderoso.

… Ups, lo siento, se equivocan al respecto.)

No lo sé con certeza, pero creo que mi gusto por lo poco que consumí en los medios sería mucho, mucho más limitado de lo que es ahora. Lo más probable es que deje de escuchar el ruido áspero, que es el género en el que actúo, y el que es más probable que escuche en un momento dado, en absoluto; Lo que me fascina es encontrar patrones en lo que la mayoría de las personas consideraría una pared gigante de estática. Pareidolia es divertido.

Estoy seguro de que hay al menos una docena de otros.

Answer 8

Probablemente como mi novio.

El tipo es la persona más estable del planeta. Rara vez, si acaso, pierde su temperamento (aunque se volverá loco). A veces dice “Estoy ansioso”, pero luego se toma el día libre, juega videojuegos / mira películas y se actualiza por completo al día siguiente.

Estoy asombrado de su estabilidad.

Todos los días se encuentran con la misma persistencia y niveles de esfuerzo. Es raro lo normal que es.

Estoy muy ansioso, pero aprovecho mi ansiedad para ser productivo.

Edit: Simplemente le pregunté: “¿Nunca te sientes como si no estuvieras haciendo lo suficiente?” Y él se detuvo, me miró sin comprender y dijo: “No. Me va bien en la escuela y me pongo para pasar el rato contigo y Marlo (nuestro gato). “Yo estaba como,” … “.

EDITAR:
Su nombre es de hecho Marlo el gato. Tuve una sugerencia de edición sobre el nombre de mi propio gato para cambiarla a Mario … Cuando la nombré, me inspiré en la comedia de 60 de esa chica .

Answer 9

Escrito después de alguna inspiración contundente de Quora User .

¿Cómo crees que serías si te despojaran de tus trastornos mentales y genéticos?

Para empezar, tendría muchos amigos.

No me preocuparía conocer gente nueva y probar cosas nuevas.

Sería ese tipo : ruidoso, extrovertido, amante de la diversión, desinhibido.

¿Fiesta en casa de Mia? Cuenta conmigo, te traeré el alcohol.

Emma quiere invitarme al Formal de Invierno? ¡Felices días, he estado suspirando por ella durante años!

David se lesionó en el entrenamiento de la AFC? Vaya, qué pena, ponte bien pronto, apúntate en Facebook.

¿Y sabes qué?

Me odiaría a mi mismo

Los amigos que yo haría solo me querrían porque estoy constantemente en su cara y / o (vamos con “o”) popular.

A los amigos que he hecho me gustan por mí, y me gustan por ellos.

Si perdiera todos mis trastornos mentales, diría que tendría alrededor de cincuenta amigos solo en la escuela. En este momento el número ronda los cinco y confío en ellos con mi vida.

Me quemarían y me volvería loca con mis padres porque constantemente hago cosas y no me va bien en la escuela.

Me imagino que tendré un par de roces con la policía, probablemente debido a que me emborracharé en mi mecedora después de una fiesta, o me desmayaré por un salto después de entrar ilegalmente en una propiedad privada.

Si no tuviera mis problemas mentales, no tendría que prestar atención a las señales sociales y al lenguaje corporal, habrían venido con la naturalidad de saber que la persona con la que estoy hablando está bien hablando. Yo, incluso cuando no lo son. Especialmente cuando no lo son.

Aquí está el grande para mí sin embargo:

Ya que tengo mis trastornos mentales, estoy de acuerdo en descubrir cuándo una persona no es buena para mí y luego irme. He salido de más de un par de reuniones con amigos y, de hecho, amistades por su causa.

Fue difícil, lo admito en un instante, pero era necesario. Y me alegro de haberlo hecho, porque ahora sé cómo son realmente esas personas.

Son las llaves en las que me convertiría si perdiera mis trastornos mentales, y eso es lo que me alegra (nunca pensé que estaría diciendo eso) que los tengo.

Answer 10

Bueno, técnicamente me han diagnosticado depresión, así que puedo responder esta pregunta. Si has visto los estudios que sugieren que el genio tiene una correlación con tener un alto coeficiente intelectual y una enfermedad mental, entonces comprenderás mi renuencia a que me guste estar en esta hipótesis.

Ser un genio es una parte importante de mi personalidad, ya que ha moldeado mis experiencias. No me refiero a esto en la forma de “Soy más inteligente que tú, ni más ni menos”, sino más bien en cómo percibo los problemas y las situaciones. Si pierdo una de las partes que me hacen ser yo, entonces no sé qué pasaría. Por eso también respondí: si fueras humano y de mala gana, la encarnación de un dios te empujara, haciéndote inmortal y todopoderoso, ¿qué harías ?, como lo hice.

Entonces, ¿cómo pienso que sería, supongo inútil? Simplemente sería un repositorio de hechos aleatorios en lugar de ser capaz de resolver problemas de la forma en que lo hago.

Pero esto es irrelevante ya que aún no hay una manera de hacer tal cosa e incluso si existiera la posibilidad, rechazaría la opción.

Answer 11

Gastaré mi tiempo en lo que es importante en mi vida, la pereza no me molestará. La confianza, la claridad y la felicidad, todas esas cualidades que solía tener cuando era niño, reemplazarían las inseguridades y la ira. Los problemas de control de la ira desaparecerán y me llevaré bien con otras personas fácilmente. Elijo a las personas con las que me siento seguro, lo que normalmente limita a un puñado de personas, el resto son aquellos en los que no confío. No me voy a quedar estancado pensando en este único hombre que prometió que siempre estará allí para mí y que había desaparecido, no habría estado tan enojado con él ni vengativo ni envidioso de su actual relación romántica y estatus social de algún tipo. No tendré que luchar contra esta curiosidad de querer averiguar más sobre él porque estará acechando en línea.

No tendré que aceptar que soy una mala persona, porque tendré una visión clara de quién soy. En lugar de sentirme en conflicto con lo que tengo en mente y con mi conciencia de lo que está bien o mal.

La aprobación y la atención de la gente no me importarán y me contentaré con mi forma de ser. Probablemente me metería en peleas como la gente normal en lugar de albergar todo este resentimiento.

Por lo que sé por mis padres y familiares, yo era un niño normal antes de que todo vaya cuesta abajo. Recuerdo que en el quinto grado, no puedo dormir en la noche, solo pude dormir durante el día. No puedo concentrarme en mis estudios y el psiquiatra me diagnosticó depresión y en ese momento me burlé de ella y sonreí burlón pensando que algo andaba mal con ella. No tengo depresión y no tomo esas pastillas porque mi madre me dijo que eran vitaminas y creo que es solo mi insomnio confundir mi mente.

Como llegaré a comprender más adelante en la vida, el estrés hace que ocurran cosas como esta, alguna forma de alucinación temporal que no puede decir lo que sucedió o no.

Si me hubiera mantenido normal, tendría éxito tanto en mi carrera como en mi relación. No sería una persona tan inútil como soy ahora, sin ir a ninguna parte en la vida.

Answer 12

Estaría mucho mejor en algunos aspectos, y peor en otros. Mi ansiedad, si bien es una lucha diaria, también hace que esté más consciente de mi entorno porque soy muy cauteloso con las personas que me rodean. Sin embargo, sin mi ansiedad y TDAH estaría mucho mejor en la escuela y podría realizar múltiples tareas. Aunque perdería la sabiduría que gané con mi ansiedad, así que probablemente sería mucho más ignorante. Hay pros y contras para ambos.

Answer 13

¿Por dónde empiezo?

La escuela hubiera sido más fácil cuando era más joven. Probablemente obtendría mejores calificaciones ahora. No estaría escribiendo tanto, y probablemente no tendría muchos de los mismos intereses que tengo ahora. Tendría más amigos, probablemente un círculo pequeño pero cercano de ellos. Todavía tendría muchos de mis amigos cuando era más joven, porque sería mejor mantenerme en contacto con ellos. Mi vida sería mucho más fácil.

Pero la cosa es? No creo que quisiera vivir mi vida sin haber pasado por las mismas cosas que tengo ahora. Tengo catorce años, y he estado deprimido, he tenido problemas para comer de manera desordenada, tuve ataques de ansiedad ante la idea de ir a la escuela, fui rechazado por compañeros, me pregunté si moriría mientras dormía porque tenía bajo peso, y Los amigos me confiesan que habían sido agredidos sexualmente. No todo esto fue debido a mi enfermedad mental y neurológica. Pero dudo que mis amigos actuales me confiaran tanto con sus secretos si no fuera una persona tan privada. Dudo que hubiera empezado a morirme de hambre si no hubiera estado luchando contra la depresión. Dudo que hubiera tenido depresión si no hubiera odiado tanto la escuela. Y dudo que hubiera odiado tanto la escuela si no hubiera sido autista.

A veces, odio mis enfermedades. Pero luego miro a mi hermana, que nunca ha luchado con nada, y me doy cuenta de que algún día la realidad la va a abofetear y no estará preparada para ello. Y no renunciaría a mi interés por escribir para nada.

EDIT: Acabo de descubrir que mi hermana es en realidad una persona decente. Ignora esa última parte.

Answer 14

Me despojé de cinco trastornos del DSM en un día: dejé de creer en ellos y lo tomo como el insulto que debe llamarse “desorden de la mente”.

Ahora solo tengo emociones como todos los que están vivos. Pueden ser erráticos, intensos, cambiantes, controvertidos, pero una cosa que no son es un trastorno.

Me gustaría eliminar los quistes ováricos que tengo, ya que planeo quedar embarazada el próximo año. Pero tengo una pareja femenina (otra cosa que solía estar “desordenada”) y ella es la persona de respaldo si no puedo concebir.

Aparte de eso, la mayoría de las cosas se pueden cambiar por cambios de perspectiva o estilo de vida.

Answer 15

Mis ojos se abren a las 7 am en punto.

Me doy vuelta Me pregunto cómo doce horas de sueño pueden pasar tan rápido.

Arrojo mis piernas sobre el borde de mi cama, me froto los ojos y estiro los brazos hasta que casi tocan el sol.

Abro las cortinas. Quiero dejar entrar la luz.

Me doy vuelta en la cama y puedo sentir un dolor presurizado rodar por mi columna vertebral y acomodarme alrededor de mis caderas. Cierro mis ojos.

Hoy no. Hoy no puedo

Enciendo mi música y la subo tan alto como puedo. La ropa sale volando de mi armario y se acumula en la cama, colores, configuraciones y estilos de todo tipo.

Simplemente no puedo elegir.

Discuto conmigo mismo si necesito o no gastar la energía en una ducha y decido que puedo esperar otro día.

Me abro camino hasta sentarme, luego una posición lenta. El peso de mi cuerpo se apoya en mi espalda baja y cada paso tira de mis caderas.

Solo quiero volver a la cama.

Me puse mi camisa favorita, mis mejores jeans y el collar perfecto. Empiezo con mi maquillaje: una cara completa, delineador de ojos y rubor y todo.

Quiero lucir bien. Quiero sentirme bien.

Me dirijo a mi armario y, por un breve momento, considero todas las posibilidades de lo que podría ponerme y me emociona.

Me recuerdan rápidamente que no importa de todos modos y me conformo con el mismo viejo.

Miro todo el maquillaje que tengo, y miro la hora.

Que no vale la pena.

Me estiro en mi cama con mi computadora portátil y me pongo a escribir; hay mucho que decir. Tengo mucho que decir.

Me siento de nuevo. Me conecto a Internet y me siento abrumado por todas las preguntas que tengo que responder: hay mucho que decir. Tengo mucho que decir.

Me acuesto y cierro los ojos.

Hoy no.

Voy a clase y paso todo el día hablando con otros y leyendo y camino por todas partes, a veces incluso corro, si quiero, y siento que me quedan millones de cosas por hacer.

Yo los hago

Voy a clase y estoy agotado. Las solicitudes para ir a cenar o pasar el rato se encuentran con un “Tengo mucho trabajo que hacer”, porque no puedo simplemente decir “No tengo la energía para hablar con usted”. Camino por todas partes y me instalo en mi incomodidad habitual, que me mantiene moviéndome lentamente.

Siento que me quedan millones de cosas por hacer y me estoy ahogando.

No puedo hacerlas todas.

Me acuesto porque estoy cansado y sé que me sentiré mejor si duermo bien por la noche.

Me acuesto porque estoy cansado y porque sé que no tengo la energía para hacer otra cosa.

Solo imagine cuánto podría hacer en un día, si no tuviera nada en qué gastar mi energía, sino en vivir y hacer.

Solo imagina eso.

Answer 16

Tengo misofonia Se desarrolló cuando tenía unos 12 años. Es un trastorno mental en el que los ruidos completamente comunes (en mi caso, los ruidos de la comida y especialmente los golpes de labios) desencadenan la parte de mi cerebro que lucha o huye, lo que me hace sentir furioso, asustado y molesto. No es solo disgustar un sonido. Mi cerebro se vuelve loco y esos ruidos ordinarios se convierten en tortura.

Sin él, podría volver a comer en la mesa con mi familia.

No temería salir a cenar.

Podría salir de la casa sin sentirme ansioso por ver a alguien haciendo los ruidos.

Tendría una mejor relación con mi familia.

Me sentiría mucho menos sola.

Answer 17

No tengo la mínima idea.

Si perdiera mi autismo, mis vías neurológicas serían cerradas, reescritas y mi personalidad cambiaría por completo.

Sin mi autismo, no habría pasado por muchos de los problemas que he tenido. No necesitaría mi IEP y desde luego no habría tenido esa crisis en la ducha hace unos días.

Podría ser esa niña feliz y llena de vida que ves en las películas o esa adolescente gótica que ves en la cafetería. Podría ser un actor o una chica tímida y tranquila que solo habla cuando lo necesito, o tal vez esa chica que juzga a todos en todo.

Sería un extraño en mi propio cuerpo, el pensamiento me hace temblar.

Answer 18

No sería quien soy hoy.

Me despierto para una carrera temprana, ya que reduce mis niveles de ansiedad.

Mi familia tiene antecedentes de diabetes. Como resultado, soy esa chica que siente frío todo el tiempo.

Si nunca hubiera estado tan frío, nunca habría descubierto mi amor por los suéteres de gran tamaño y las mantas cómodas.

Despojarme de mis desórdenes, es como tirar de un hilo suelto en un suéter. Cuanto más tiras, más me deshago hasta que no tienes nada más que un conjunto de hilos en un mundo de tela.

No importa cuánto desprecio el hecho, mis desórdenes definen una parte minúscula de mí.

Pero, soy una suma de partes. Hay más para mí de lo que se ve a simple vista.

Sin ellos solo soy otra chica perdida en un mar de personas.

Answer 19

Me importaría una mierda cuando la gente dice cosas malas sobre mí. Otras personas probablemente podrían molestarme en el sentido tradicional. Sería capaz de sentir lo que sienten otras personas, lo que sería completamente extraño y probablemente desagradable. También me siento mal por ser un gilipollas a veces. En realidad sería capaz de lamentarlo. En este momento, lo más que puedo hacer es reconocer que me equivoqué de forma post-facto y decido no repetir el rendimiento. Si fuera neurotípico, me sentiría … asqueroso (???) o algo después. No, gracias.

Probablemente yo también sea cohibido.

*Estremecimiento*

No puedo imaginar dejar que otras personas expresen su opinión sobre lo que hago y cómo me siento. Suena agotador. En algún nivel, las personas neurotípicas ni siquiera tienen control ejecutivo sobre sí mismas . No digamos otra cosa, no hay que esperar, eso es manipulación. Se supone que no debo hacer eso.

Así que sí. Probablemente un poco menos desagradable y auto satisfecho, más empático y tal vez más expresivo emocionalmente. Pero en última instancia, quién sabe.

Answer 20

Quiero ser claro en algo: no me han diagnosticado nada. Ningún profesional médico ha dicho “él tiene [nombre de condición aquí]”. Aunque sé que algo no está bien en mi cabeza.

Perdería lo que me ha hecho a mí. Soy la suma total de mis experiencias, conocimientos y educación, y la forma en que proceso las nuevas experiencias y conocimientos están siempre inclinados o inclinados por mis procesos de pensamiento y patrones emocionales. Modificarlos altera cómo recuerdo eventos, cómo percibo eventos, cómo respondo a eventos.