Te lo diré, estaba muy, muy tentado. Pensé que era completamente inútil. Pensé que mi esposa y mis hijos estarían mejor sin mí arruinando sus vidas. Sabía que no estaba haciendo prácticamente nada en el trabajo. Había fallado en todo lo que había intentado. No me sentía amada, que era lo más importante que podía imaginar.
Peor aún, sabía que nunca obtendría estas cosas. Mi vida, desde ese momento, solo iba a ser una desesperación sombría, y el dolor y el aislamiento de la depresión. Tenía tantas ganas de morir. Era la única forma en que podía ver que el dolor terminara.
Mi psiquiatra me pidió que le diera tres meses. No hay grandes decisiones durante tres meses. No renuncies a mi trabajo. No te divorcies de mi esposa. No te vayas de la casa. No me mates Espera tres meses.
Al cabo de tres meses, me pidió otros tres meses. Al cabo de seis meses, pude ver que podría no ser así para siempre. Seguía siendo totalmente miserable, pero podía ver, lejos en la distancia, un poco de esperanza, parpadeando levemente al borde del alcance de mi visión.
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Esa luz, junto con otra, esta enterrada tan profundamente dentro de mí y encerrada por toneladas y toneladas de agujero negro, debe haberse quemado furiosamente, porque no se me ocurre otra razón por la que no salté por la ventana. Incluso con todo más allá de la marca más alta en el medidor de la infelicidad, y sin ninguna esperanza de bajar ese medidor por debajo del final de la escala, todavía me quedé.
Más tarde, podría mirar hacia atrás y decir que esa luz profunda en el interior del agujero negro dentro de mi estómago debe haber sido muy poderosa, pero en ese momento sentí que era tan cobarde por no saltar y no ponerlo todo. . Incluso ahora, pensando en ello, me pregunto si sería mejor no sentir nada o saber algo.
Pero ahora veo esperanza. Tengo algunos amigos que no tenía antes. Sé que hay veces, especialmente cuando hago música, que me olvido de todo el dolor. Si estuviera haciendo música todo el tiempo, sería feliz. Pero la música pasa muy raramente. Aún así, podría ser así en el futuro. No es probable, pero en realidad es posible.
Si decides que no puedes soportarlo más, ni un minuto más, sé cómo se siente. Eso está más allá del final del medidor de la infelicidad. También sé que es posible no terminarlo y volver a la escala de infelicidad. E incluso, en momentos raros, me encuentro en territorio positivo en la escala de la felicidad. Eso es totalmente loco, y nunca podría haber imaginado eso en ese entonces. Aún así, ha sucedido, y también he visto que le sucede a muchas otras personas.
Estoy bastante seguro de que quieres esperanza, o no harías esta pregunta. Por favor encuentre un grupo de apoyo de personas que sean como usted. Pruebe el sitio web de la Depresión y la Alianza de Apoyo Bipolar. O prueba el Proyecto Icarus. También puede encontrar esperanza en las historias de otros que han hecho el viaje desde más allá del final del medidor de la infelicidad. Echa un vistazo a You Can Recover – ASHA International para ver videos de historias de recuperación. Mi historia está ahí: