¿Cómo trata alguien a una madre narcisista?

Answer 1

Establecer límites para protegerse es esencial, y esos límites dependen de cuán extremo sea su narcisismo y su edad.

Si tiene un trastorno de personalidad narcisista en toda regla (NPD), puede ser bastante tóxica. Es probable que tenga una larga historia de ser manipulado y maltratado de varias maneras, ya sea como chivo expiatorio o como un “niño dorado”. A menudo, las personas con un padre así consideran que la mejor opción es limitarse a no tener contacto. Si todavía estás viviendo en casa, obviamente esto no es posible. Tendrá que encontrar maneras de limitar su tiempo con ella y trabajar para establecer límites hasta que pueda salir y afirmar su autonomía.

Si usted es un adulto independiente, debe evaluar qué hay, si es que existe, algo positivo entre usted. Si ella está interfiriendo en tu vida de una manera dañina, debes considerar seriamente si vale la pena continuar la relación. Obviamente, esto es muy difícil y doloroso, porque todos necesitamos que nuestros padres nos amen y nos aferramos a la creencia de que si podemos averiguar de alguna manera cómo finalmente ganaremos su amor. Desafortunadamente con los narcisistas (o alguien realmente) no funciona de esta manera. Todo lo que ofrezca el “amor” que ofrecen los narcisistas es condicional y, en última instancia, sobre sus propias necesidades y motivos. Puedes decidir por ti mismo si eso es realmente “amor” en absoluto. Pero debes saber que los narcisistas son personas con discapacidades emocionales, y al final no puedes controlarlos, sino solo cómo reaccionas ante ellos.

Si tu madre es simplemente narcisista, con una mezcla de intenciones egoístas y positivas, también es una cuestión de límites. Esta es mi situación con mi madre y, francamente, después de muchos años sigo luchando con cómo y dónde crear los límites.

Lea todo lo que pueda sobre el narcisismo y cómo manejar a ese padre. Lisa Larson aquí ha enumerado algunos buenos recursos. Puede haber cosas valiosas entre ustedes a las que aferrarse, o puede ser un callejón sin salida.

Puede que le resulte útil leer mi blog y artículos. Aquí hay algunos pertinentes:

El desafío de establecer límites con los padres narcisistas –

¿Criado por un narcisista? 11 cosas curativas para hacer por ti mismo ahora mismo –

¿Cómo y por qué los narcisistas son abusadores altamente calificados?

Tu cerebro bajo la influencia de los padres narcisistas –

Mis mejores deseos, y saber que no estás solo.

A2A

Answer 2

Mi madre era definitivamente sobreprotectora y algo absorta en sí misma. Así que me siento capacitado para responder a esta.
Fue terrible. Me di cuenta a una edad temprana que discutir o tratar de razonar las cosas, simplemente no funcionaría. Era su camino o la carretera. Como un niño pequeño, tenía pocas rutas de escape.

En lugar de enloquecerme o hundirme en una rutina deprimida, opté por una ruta de escape que ella aprobó. Me encerré en mi habitación con el pretexto de estudiar. Engañándola, leí muchas novelas, cualquier cosa que pudiera poner en mis manos.

Escapismo, a eso he recurrido. Hice silenciosamente lo que creía correcto y lo que podía hacer, sin ser demasiado rebelde o golpear mi cabeza contra las paredes de piedra.

Todavía estoy vivo, y tan cuerdo como la mayoría de la gente en las calles.

Superé mis blues a través de la alegría de leer. La lectura mejoró mi vocabulario, afinó mi proceso de pensamiento y alentó mi imaginación.

Progresé a escribir, y he sido publicado desde 1997, también con libros y antologías.

No sé si mamá lo aprobaría, pero estoy en paz.

Answer 3

Interactúa con ella lo menos posible hasta que tenga la edad legal para mudarse … luego se muda y establece una política de No contactar con ella. A todos los efectos, ella estaría muerta para ti.

Así es como tratas a una persona sociopática / narcisista / egocéntrica … independientemente de si es tu padre o no. Cualquier tipo de atención es combustible para su fuego. Positivo, negativo, neutral … no importa qué tipo de atención.

La única manera de LLEGAR a un Narcisista, es llegar a ser un Narcisista mejor que ellos. Haces todas las mismas cosas pero con más crueldad. Los deshumanizas (como la forma en que deshumanizan a los demás), les mientes y usas esas mentiras para manipularlos. Oh … y te mientes a ti mismo. Ya sabes … se te ocurren justificaciones de por qué estás haciendo conscientemente todas las cosas que odias de los narcisistas, para tratar de forzar algún tipo de reconocimiento o disculpa del narcisista por el que se te hizo daño.

Ahora, estoy seguro de que algunos argumentarán que puedes vencer a un Narc simplemente ignorándolos … pero eso no es “derrotarlos”. No puedes vencer a alguien si no reconocen la derrota. Puedes matar a alguien sin derrotarlos. Así nacen los mártires, y la historia está llena de mártires. Para que un Narc capitule o se disculpe o reconozca que estuvo equivocado y usted tiene razón … y para ser HONESTO en estas cosas, tendría que estar en contacto con ese Narc. No puedes estar en contacto e ignorar la existencia misma de alguien al mismo tiempo.

Asi que. Vivir una vida mejor significa eliminar al Narc de tu vida por completo. Vencer a un Narc significa convertirse en un Narc.

Así…. todo depende de lo que quieras decir precisamente con la palabra “tratar”. ¿Quieres preguntar cómo puedes vivir una vida feliz y “normal” mientras tienes una madre que es narcisista? Si eso es lo que quieres decir, tendrías que vivir tu vida sin ella. ¿Quieres preguntar cómo puedes hacer que ella ya no sea una narcisista? Usted no puede No hay nada que puedas hacer. ¿Quieres preguntar cómo puedes vengarte de ella para que ella se dé cuenta de lo horrible que ha sido? Para eso, tendrías que convertirte en una mejor narcisista que ella, ya que es tu principal objetivo y suministro … y tendrías que hacerlo tan aplastantemente que ella no tendría más remedio que reconocer tus logros.

Answer 4

Gracias por la A2A. Como han dicho otros, es difícil saber qué aconsejar sin más información.
Sin saber con certeza qué pasa con su madre y si ella es realmente narcisista o no, y sin saber qué edad tiene y si todavía vive en casa o no, solo puedo aconsejarle que se mantenga fiel a sí mismo. Tienes que hablar mucho y recordar que no tienes la culpa de las acciones de nadie más.
Establezca límites firmes en cuanto a no permitir que ella lo culpe, no empaque lo que no es suyo para empacar. No sé si es abusiva verbalmente contigo, pero una vez más no me tomaría en serio lo que dice, lo que es difícil.
Daré a mi padre como ejemplo de alguien que siempre fue la víctima, tal vez usted pueda relacionarse. Rara vez nos llamaba a mí oa cualquiera de los otros niños después de que nos mudamos, si lo hizo y no respondimos, nos acusó de revisar nuestras llamadas porque no queríamos hablar con él. Si respondíamos, él seguía y seguía hablando de que nunca lo llamábamos. Así que no pudimos ganar por perder. Todos los años, la víspera de Navidad tenía que estar en su casa y eso no siempre era posible, pero si no íbamos, nunca oímos el final, por lo que íbamos a ser miserables toda la noche, sus hijastros, mi hermano y yo nos salir y quejarse de mi padre y él estaría dentro quejándose de nosotros. Siempre se quejaba de un niño al otro. Finalmente, una Navidad decidí que ya no iba a tener dos caras y se iría cuando realmente no quería. Así que me detuve, dejé de sentirme culpable y dejé de intentar complacerlo. Eventualmente, dejé de hablar con él y me sentí un peso por encima de los hombros.
La vida me pareció mucho más placentera y menos estresante cuando ya no tuve que lidiar con su paranoia y sus acusaciones. Era cómo podía manejarlo por mí mismo y eso es lo que también se reduce a ti. Tienes que hacer lo que es mejor para ti.
Podrías intentar establecer unos límites muy claros y mantenerlos. Por ejemplo, “Te quiero, mamá, pero si empiezas ……………… (rellena los espacios en blanco) no tendré más remedio que irme sin importar lo que esté pasando porque siento que ……………….. cuando haces eso”. . ” O “Mamá, respeto tu opinión, pero no estoy de acuerdo con lo que dices y no me haré cargo de eso”. (Si ella te está culpando por algo que no hiciste) Por lo general es una pérdida de aliento hacer que admitan que tienen alguna falta en cualquier situación, por lo que debes asumir la responsabilidad de no aceptarlo. Si te niegas a aceptar lo que están diciendo y abandonan la habitación o la casa, no tienen público, si te quieren cerca, pronto se darán cuenta de que tienen que cambiar de camino o perderte.