Acabo de dejar a mi esposo hace 20 años 3 meses. Me tomó más de 6 años para salir de la casa. Debido a que hacen un buen trabajo al ganarte al principio, cuando comienzan la destrucción sistemática de tu autoestima, intentas cualquier cosa para volver a la forma en que fue al principio. Nunca pasará. Tenía que darme cuenta lentamente de que tenía que irme, pero sabía que sería peligroso para mí si no planeara esto lentamente. El miedo de estar solo o de lo desconocido me mantuvo en la relación durante 15 años demasiado tiempo. La retrospectiva es 20/20 y cuando pensé en la relación, me di cuenta de que no tienen la capacidad de amar realmente. Saben cómo se ve y cómo puede imitar el amor es por un tiempo, pero eso es solo para ganarte. Una vez que te tienen comienzan a controlarte. Poco a poco. Mi esposo tuvo un romance hace 6 años, que es cuando empecé a tener la idea de que tenía que irme. Intenté ir varias veces, pero volví cada vez a causa de una catástrofe familiar u otra. Esta última vez, supe que no había vuelta atrás. Cuando salí, no sentí dolor, no miré la casa con tristeza. Solo miré hacia adelante. Cada milla que conducía me sentía más libre y más libre. Nunca he sido más feliz en mi vida adulta. PERO, a pesar de que siguió con la mujer con la que había tenido el romance, no dejará de intentar controlarme o molestarme. Y la novia ahora se une para tratar de molestarme. Lo que me he dado cuenta es que no me echa de menos porque me ama. Pierde el control y no ha llegado al punto en que tenga a su próxima víctima bajo control. Él tiene que arreglarla por un tiempo. Creo que pasará el resto de su vida tratando de hacerme sentir miserable. Hoy mi abogado dijo que es hora de que yo vaya a por una orden de protección. Es tan inestable que es capaz de lastimarme físicamente. No creo que la orden lo detenga. Vivo a más de 100 millas de distancia en otro estado de nuestro condominio de playa, y él me acaba de informar que vendrá con sus hijos adultos durante dos semanas en agosto. Sin la orden de protección, tiene ese derecho, ya que su nombre todavía está en la escritura. Lo que lo empeora es que no solo es un sociópata narcisista, sino también un adicto a las drogas … prescripciones legales y marihuana. Así que su cerebro no funciona en absoluto normalmente. Él no tiene ningún control de los impulsos, y sí temo por mi vida. Mi consejo … salga tan lejos de esa persona sin importar lo que cueste. No dejes que tus emociones se interpongan en el camino. Calcule sistemáticamente un plan que funcione para usted y simplemente vaya. No los involucres en ningún correo electrónico, o llamadas, o mensajes de texto. Ellos simplemente te torturarán. Hay libertad fuera. Sé que puede ser una propuesta aterradora, ya que su autoestima probablemente esté en el inodoro en este momento, pero vale la pena salir y tener la vida que desea. y merecer Pero ten mucho cuidado con tu vulnerabilidad. Mi primer marido era exactamente igual al segundo, excepto que era más abusivo físicamente y no un drogadicto. Yo era el codependiente. Salió. Esta vez me fui y me fue empoderante. Pero cinco meses después de estar lejos del primer marido, conocí al segundo. Dijo todo lo que quería y necesitaba escuchar. Conocía a una mujer vulnerable cuando la veía. Me sorprendió que él pudiera fingir que era un gran tipo durante 8 años, pero lo hizo. Para cuando cambió, estaba enganchado. Debería haber sido mi relación interina, no mi segundo matrimonio. Pero quería lo que él estaba repartiendo. Necesitaba ser yo mismo por un período de tiempo mucho más largo. No estoy ni cerca de estar listo para otra relación. Soy mucho más claro acerca de lo que toleraré y lo que creeré cuando empiece a salir de nuevo. Mi radar está encendido y ahora funciona bien. Una vez que me fui, toda la energía que había estado desperdiciando al tratar de mantenerlo nivelado y tranquilo ahora está abierta y ahora puedo escuchar la vocecita interior … mi reacción visceral. Y por fin confío en mis entrañas. Nunca será fácil salir. Pero puedes hacerlo. Tómate tu tiempo y haz planes. Si está siendo abusado físicamente, llame a una línea directa de DV … curiosamente, fui consejero de la línea durante diez años después de mi primer divorcio. Si necesitas refugio, hay muchos que te ayudarán. Cuando el sociópata se dé cuenta de que ha perdido el control sobre ti, será tan incómodo que hará cualquier cosa para recuperar el control. No creas nada de lo que dicen. Es solo manipulación y terminarás en la misma posición que antes. No hay terapia de pastillas o de conversación que los cambie. Así que una vez que renuncies a la esperanza, sigue adelante. Si puedo hacerlo cualquiera puede hacerlo. Buena suerte.