Continuación de la historia:
Actualmente son las 3:26 am, acabo de derrumbarme frente a mi novia amorosa.
Estoy tratando de convertirme en una mejor persona por cada día que pasa. Pero el pasado sigue consumiendo mi bienestar. Me resulta difícil encontrar la alegría de hacer las cosas por mí mismo, así que paso una parte significativa de mi tiempo tratando de cumplir con los demás.
El 9 de diciembre del año pasado fue la noche en la que decidí tomar una sobredosis de todos los medicamentos antidepresivos con los que me recetaron. A los familiares se les dijo que había pocas posibilidades de que sobreviviera. Las posibilidades resultaron ser erróneas y me desperté después de estar en coma durante un período prolongado.
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Me permití el camino más fácil, ya que había pasado varios años tratando de que mis seres queridos entendieran, innumerables sesiones de terapia con diferentes médicos, psiquiatras, terapeutas en diferentes instituciones. Me diagnosticaron el síndrome de Aspergers. Me encontré sin esperanza y sin ningún otro pasaje lógico para que pudiera ceder en mi última gota de esperanza y energía.
Desde que intenté suicidarme he sido calumniado con alucinaciones, pérdida de memoria anterior al intento de suicidio y un aumento en las hemorragias nasales frecuentes. Empecé a probar numerosas actividades de nuevo para volver a sentirme completo.
Antes y después de mi intento, mis padres siempre han sostenido su falta de felicidad contra mí. Después de estar en el hospital, me culparon por mi propia depresión, que fue autoinfligida, que quería que todo esto sucediera. Tuve que abandonar mis estudios, conseguir un trabajo e intentar separarme lo más posible de ellos. Unos meses después me mudo a otro país para encontrar la paz.
Conocer a mi novia fue lo mejor que me pudo pasar. Vivimos juntos. Ella me ayudó a darme cuenta de lo horrible que era mi educación. Siempre tuve un techo sobre mi cabeza, la comida, los juguetes y la ropa eran normales y nunca tuve que sentir que había algo que no tenía. Estoy agradecido por tener suerte en ese aspecto, por otro lado, la bendición de ser rico tuvo un costo. Mis padres me maltrataron físicamente hasta que tuve la edad suficiente para resistir o salir del camino. Después de que el abuso físico cesó, el abuso mental se volvió muy ilusorio.
Me eché a llorar cuando mi novia me señaló las cosas que en mi vida eran delincuentes. Me di cuenta de cuánta razón tenía ella y que me he protegido de la dura verdad desde que era pequeña. He tenido un tiempo difícil para mantener a mis amigos a una edad más temprana porque los ataba rápidamente y nunca me iba. Siempre intenté volver a casa lo más tarde posible porque temía el hecho de que me echaría a dormir otra vez, sin saber por qué. Me siento incómodo por la idea de ver a mi yo más joven sentado solo en el bosque porque no tenía santuario.
Siento que esto no se compara con otras historias donde las condiciones han sido mucho peores, pero necesitaba sacar esto de mi sistema. Espero obtener algunas respuestas sobre cómo continuar con esto ahora. A pesar de que estoy desconectado de mis padres, sigo sintiendo una muerte inminente en mis pies, que estoy parado con los dedos de los pies sobre un borde.
El daño ha sido hecho, ¿cómo puedo lidiar con él?
¿Cómo me las arreglo para tener una mala educación?