Sí. Puede ser. Fue absolutamente el factor más importante en mis años de depresión debilitante. Pero en realidad no lo resolví hasta que estaba bien en mi camino hacia la recuperación. El descubrimiento de esto aceleró rápidamente mi recuperación. También tuve motivos de abuso infantil para la depresión, pero en realidad me las arreglé para lidiar con esto en mi adolescencia. Aquí está mi historia para explicar por qué.
Aparte del abuso que recibí de niño, tuve mucha suerte. Nací en una ciudad, pero cuando tenía solo tres años, mi madre se mudó con su pareja a una cabaña abandonada en el campo, sin electricidad, casi toda la libertad que pudiera desear, podía vagar, explorar y utilizar mi imaginación. En cualquier forma que yo quisiera.
La escuela fue muy dura para mí. Me criaron de manera muy diferente a todos los demás niños que tenían dinero, electricidad, ropa inteligente, un baño fácil todos los días. Lo que significaba que no encajaba y que en gran parte no era aceptado, fui intimidado por la mayoría de estas razones en algún momento. Así que cuando era adolescente, me esforcé mucho por alejarme de las opciones de estilo de vida de mi madre loca y ser aceptado con todos los demás. De hecho, cuando tenía solo 16 años, conseguí mi propio apartamento en la ciudad local. Esto fue realmente cuando comenzó la depresión. Intenté hacer lo posible por ajustarme a las normas sociales y poco a poco me encontré agotado de felicidad. Sin mencionar que realmente faltaba amor y aceptación en mi vida. A esta altura, tenía amigos realmente buenos y sólidos, pero al final del día todavía estaba regresando a mi apartamento para pasar la noche solo, las relaciones románticas llenaron algunas brechas, pero el final de ellas simplemente aumentó la soledad general. Cuando tenía 18 años, encontré antetaminas y cannabis y me maravillé de cómo me hacían sentir más feliz y más amor que cualquier otra cosa en mi vida. Nunca tomé nada altamente adictivo como la cocaína y debo recalcar que no era adicto a las drogas, estaba llenando una brecha emocional en mi vida que no estaba del todo consciente de hacer, en el momento en que pensé que acababa de descubrir el problema. adicción a las drogas que todo el mundo siempre advierte.
No fue hasta los 22 años que me permití abandonar esa vida. En este punto, yo estaba intencionalmente sin hogar, no tenía sentido estar en el bienestar de una casa en la que nunca pasaría el tiempo. Tenía dinero en efectivo para pagar mis alimentos y medicamentos y siempre me quedaba la bienvenida a muchos lugares Era una drogadicta muy enérgica, en forma y sociable, deprimida. No era un lío sucio que vegetaba en un apartamento con ropa que olía a orina, ayudé a la gente e hice triatlones y carreras divertidas para la caridad porque podía. Tampoco era un ladrón o cualquier otra cosa estereotipada de los usuarios de drogas. Conocía a mucha gente y todos estaban felices de verme, de hecho, este fue el momento más feliz de toda mi depresión. Así que en este momento, como digo, permití que las personas que se preocupaban por mí me convencieran de que tenía que parar. Así que empaqué las drogas y obtuve asistencia social para poder obtener un apartamento, el dinero en efectivo no era suficiente para lograrlo. Una vez que tuve el apartamento todo se fue cuesta abajo rápidamente.
Me sentí forzado a la posibilidad de ir y conseguir un trabajo todos los días haciendo algo que no quería hacer, trabajar para alguien que no le importa, trabajar con personas que solo son realmente tus amigos en el trabajo mientras servimos a personas que miran hacia abajo. sobre mí. Todos los días. ¿Todos los días? Algo en mi cerebro me dijo que esa vida no valía la pena. ¿Por qué demonios se supone que debo pasar mi vida haciendo cosas que odio? Porque así es como es. Así es como son las cosas. Enfréntalo porque todos los demás tienen que hacerlo y también los niños se mueren de hambre en África, así que supéralo, tus problemas no son nada. Probé los antidepresivos y me hicieron sentir poco natural, obtuve un efecto muy ligero similar al de uno de los medicamentos que solía tomar, que me pareció contraproducente para dejar de tomarlos. También estaba muy consciente de los sentimientos que no se sentían como los míos. Todo esto se sintió muy falso y deshonesto, tampoco estaba contento con la enorme lista de efectos secundarios definidos y potenciales, el principal de ellos es que “puede causar sentimientos suicidas”.
Así que me quedé atrapado en MMORPG. Durante dos años y medio pasé mi vida en varios mundos virtuales. Estaré vagando por las tierras en búsqueda. Luchando contra las bestias míticas. Salvando y ayudando a otros jugadores / humanos. Ese mundo virtual tenía más valor y diversión que cualquier cosa que pudiera ver en el mundo real que me rodeaba. Mi bienestar cambió de los beneficios de los solicitantes de empleo a la prestación por discapacidad para la depresión y la ansiedad, y me quedé sentado allí divirtiéndome e interactuando con las personas. Poco a poco dejé de preocuparme por el mundo que me rodeaba y eso me incluye a mí mismo. Mis dientes están dañados para siempre por negligencia y a veces lloraba cuando me despertaba porque estaba despierto. La realidad ya no era buena para mí.
Afortunadamente a estas alturas, a los 25 años, mi madre no estaba tan enojada y yo no estaba tan enojada con ella. La llamé un día y con lágrimas de desesperación, con olor a sudor, grasa empapada en mi pelo y dientes tan marrones como castores, le dije que no sabía qué hacer. Había considerado el suicidio, pero decidí que nunca sería tan cobarde. Si mi madre no hubiera recorrido las 150 millas para recogerme en su camioneta para vivir con ella, no sé dónde estaría ahora. Ella no sabía cómo ayudarme, pero yo sí. Simplemente no era capaz de administrar la ayuda que necesitaba sin ayuda.
Decidí que el siguiente mejor paso para entrar en algún tipo de pista era volver a la universidad, ya que esa era la última vez (casi diez años antes) que tenía algún tipo de dirección. La universidad comenzó unos diez meses después de que mi madre me rescató de mi fosa. Descubrí que la interacción con muchos otros humanos a diario me daba poder y me animaba. De hecho, cuando comencé el curso de dos años no creí ni por un segundo que pasaría las vacaciones de invierno sin renunciar. El apoyo de mis compañeros y tutores me mantuvo en marcha. Al final del curso de dos años, tenía todo tipo de amigos y era capaz de relacionarme fácilmente con la vida y las personas, felizmente, sin la necesidad de drogas para proporcionar felicidad artificial. Incluso me encontré a mí mismo un trabajo que me sentía como una segunda familia que convertía a atender a las personas que no les importaban, en un problema soportable. En este punto, pude forzarme a ser feliz con este estilo de vida monótono. Yo podría estar feliz con eso. Estaré feliz con eso. Puedo ser feliz con eso. Al mismo tiempo, sabiendo que no era sencillo mantenerse en ese nivel de felicidad, tuve que engañarme a mí mismo en algunos niveles para poder seguirla.
Pero entonces sucedió un milagro. Una reunión familiar de arco iris ocurrió justo en las afueras de la ciudad en la que vivía. Todo tipo de viajeros y hippies de todo el mundo vinieron a vivir a un campo durante un mes. Cada persona allí trataba a alguien con el mismo respeto que lo haría con un hermano o hermana. Aceptaron a cualquiera, quienquiera que fueran y de donde vinieran. Los visité durante el día cuando trabajaba las tardes y las mañanas. Después de 5 días renuncié a mi trabajo porque no podía perder esa experiencia, ni un segundo, solo estaría allí por otras tres semanas.
Había planeado volver a la normalidad después de que se fueran. Pero en esas semanas escuché y observé. Aprendí que la verdadera libertad es posible. Experimenté sentir el amor, incondicionalmente, por cientos de personas.
Entonces, cuando la reunión empacó y todos fueron a donde iban a continuación, empaqué mi mochila, tomé mis últimas 10 de paga del trabajo anterior y comencé a viajar por todo el país.
Todos los días ahora decido lo que hago. No sé qué haré mañana o la próxima semana y no sabía qué estaría haciendo hoy. Todo lo que sé es que puedo pasar tanto o tan poco tiempo con / conocer gente. Tengo más gente que amo de la que sé qué hacer. Cada día es un horizonte diferente. Soy bien amado y puedo vivir de acuerdo con mis propias reglas.
Nunca he estado más feliz. Tal vez esto no sea cierto para todos, pero de todas las personas con las que paso tiempo, las que están encerradas en los puestos de trabajo 9to5 están aburridas y solo aceptan las cosas porque sienten que no tienen otra opción. Las personas que hacen lo que les gusta son las personas más felices e inspiradoras que he conocido. Solo puedo creer que hay una razón obvia para esto.
Estamos destinados a vivir libres.
Trabajo cuando es necesario, como ayudar, cortar leña para mi fuego para poder cocinar mi comida, ese tipo de cosas. Solo estoy agregando este bit realmente porque sé que alguien querrá sugerir que soy perezoso y no quiero trabajar. No tengo ningún problema con el trabajo, no soy fuerte y en forma debido a la magia. Simplemente no puedo y no trabajaré para la máquina o las expectativas de nadie. Esta es la única vida que obtendré y la viviré haciendo cosas que me hacen feliz, no lo que la gente me dice que debo hacer.
Después de todo, nadie me consultó sobre si quería estar vivo. Es mi derecho ser feliz y no ordenado en archivo y rango. Nunca volveré a estar deprimido.