¿Alguien con depresión se siente como un fraude antes de sufrir una recaída?

Answer 1

Sí.

Tenía depresión distímica y, a veces, depresión más profunda que probablemente podría denominarse depresión doble (trastorno depresivo mayor que coexiste con distimia de larga duración).

Cuando tenía momentos u horas o incluso días en que las cosas no eran tan terribles como a veces sentían, a menudo me sentía como un fraude total. Sentía que tal vez siempre estaba mejor que antes y de alguna manera era incoherente con mi propia existencia. También sentí que tal vez no era responsable de mis acciones, tal vez que estaba tan desquiciado o engañado que las expectativas de todos los demás eran correctas y las mías no lo eran, por lo que tenía muy poco que decir sobre lo que realmente era mi realidad.

En tal situación, podría ser reconfortante volver a la depresión más completa que era mi estado habitual. Era como ir a casa, como estar donde sabía lo que estaba pasando de nuevo. No era precario ni estaba lleno de la anticipación de deslizarse en el infierno a ritmos o tiempos desconocidos; fue el infierno, y una vez que estás allí, sabes exactamente qué demonios está pasando. Sentirse cómodo con cualquier tipo de estado de depresión disminuido era casi totalmente imposible, debido a lo cerca que siempre estuve de ese retorno impredeciblemente predecible.

Después de que empecé a recuperarme, una vez que dejé todos los psicotrópicos y traté de ser más responsable, aún era difícil deshacerme de la idea de que tal vez mejorar es solo una forma elaborada de mentirme a mí mismo. Sentí que la aceptación, el equilibrio y el amor eran formas de engaño, como depresión o falta de depresión … todo parecía increíblemente arbitrario. Justificar los estados fue más fácil de hacer con la depresión, porque se perpetúa a sí mismo y tener una mentalidad negativista requiere que se requiera menos energía cuando se gasta más de una década y el cerebro es bastante refinado en su racionalización.

Afortunadamente, encontré que el apoyo arbitrario de una filosofía personal y una cosmovisión emocional en realidad no requiere más energía para ser positivo, solo requiere una aplicación diferente de la misma energía que siempre estamos usando. La batalla ascendente fue encontrar cómo ser realmente yo mismo en lugar de empeñar mi responsabilidad de ser siempre cuidadosa y seguir buscando cómo sostenerme sin la expectativa de que otras personas o ideas o procesos contribuyan a mi salud.

No estoy diciendo que esto represente el viaje o las experiencias de todos, pero hablé con muchas personas que se relacionaron a fondo con la idea de “sentirse un poco mejor” siendo fraudulento. Esa es una de las cosas más difíciles y desconcertantes de la depresión: sentirse cada vez mejor, aunque solo sea por períodos cortos. Dar sentido a las cosas requiere más que experiencias: requiere una visión del mundo comprometida, y fomentar una visión del mundo que pueda vencer el temperamento de la depresión que se acusa a sí mismo puede ser difícil cuando muchos factores internos contribuyen a ello.

Finalmente ya no me siento como un fraude. Puedo hacer que las personas sepan que me está yendo bien, mental y emocionalmente, sin arriesgarme o negarme a admitir que las cosas van bien. Lleva años eliminar el lenguaje neutralizador en el que solía confiar para desactivar las expectativas sociales y tener fe en mis propias creencias, experiencias y elecciones, pero puedo ver la utilidad de dejar ir y volver a empezar. No creo que nadie tenga que sentirse como un fraude, aunque la forma de recuperarse de ese tipo de mentalidad no se ve igual en todos los individuos y no es necesariamente algo fácil o rápido de abordar.

Answer 2

TL; DR en la parte inferior *

Cumpliré catorce años en unos pocos meses y puedo decir que en mi vida he deprimido al menos cuatro o cinco veces.

He tenido descansos de una semana a otra donde no estoy deprimido. Me siento como un gran fraude en ese período de tiempo. No me diagnosticaron depresión (ni puedo convencer a mis padres de que me traigan un psiquiatra). Sin embargo, puedo escucharme a mí mismo diciéndome que soy estúpido, que soy débil, que soy un fraude, que nadie me quiere, que soy horrible en maldiciones y que simplemente soy débil. Solo le he dicho a dos personas que he estado deprimido, pero realmente ya no les hablo ni los conozco. Nadie más sabe que he estado deprimido, ni mi familia ni nadie más me creerían. En este momento estoy en esta etapa de mi vida.

Juro que tengo depresión psicótica.

Escucharé a la gente en mi cabeza o a mí mismo decir internamente que solo soy un buscador de atención. Soy un fraude y le miento a la gente. Soy una acción de risa y estoy scawry. Nadie lo protegerá, porque soy un mentiroso. Debería morir y demostrarle al mundo la cantidad de fraude que soy, ya que incluso Dios no tendría piedad de mí. Le digo a la gente que soy una mujer muy desinteresada, joven, pero que soy un vago que vigila Sailor Moon todo el día en Hulu.

Por supuesto, después de un tiempo me doy cuenta de que esto es falso. Aunque lo creo por un tiempo.

Es una sensación horrible. Definitivamente, usted se siente como un fraude ya que la duda está en su mente, especialmente si no le cuenta su depresión a sus seres queridos. Honestamente, es solo cambiar mi depresión con constantes peleas en mi cabeza.

TL; DR * Sí, mucho.