¿Cómo es tener un trastorno de identidad disociativo?

Answer 1

Mi ex esposo, un científico (Tim Cornwell), me pidió que respondiera la pregunta sobre cómo es tener DID. He estado pensando en cómo responder esto durante varios días. Es una pregunta difícil y fácil a la vez.

Mi DID se había vuelto más difícil porque estábamos en medio de vender nuestra casa en Australia y mudarnos al Reino Unido. El estrés exacerba mi condición. Me había sentido pánico y creo que estaba perdiendo parte del tiempo. Perder tiempo solo significa que alguien más en mi sistema interno se está haciendo cargo de mí. Eso es básicamente de lo que se trata DID. Durante los años más creativos de un niño (3 a 6 años en su mayoría), y si hay un abuso / trauma horrible para ese niño, el niño crea diferentes “alteraciones” para hacerse cargo y proteger al “yo” principal de tener que lidiar con el trauma. . También establece a la persona para la victimización en la vida posterior.

Por ejemplo, fui violada en grupo en una fraternidad de la universidad. Sé que sucedió algo, pero no fue hasta años más tarde que el verdadero horror de la memoria llegó a través de la abreacción ( abreaction / ab · re · acc · tion / (ab ″ re-ak´shun) el revivir de una experiencia en De tal manera que se liberen las emociones previamente reprimidas asociadas con él). No sé con certeza si “yo” experimenté esa violación o si fue una alteración más dispuesta (algunos niños están capacitados para participar en episodios sexuales con perpetradores, por lo que pueden sentir que la actividad sexual inapropiada está bien).

En realidad no me diagnosticaron hasta mis primeros años cuarenta. Tenía períodos de depresión y “recuerdos del cuerpo”, así como sueños incómodos. Trabajaba más que a tiempo completo, estudiaba para obtener una Maestría en Asesoría y trabajaba como voluntario para United Way (determinando la asignación para organizaciones sin fines de lucro de trauma, como un centro de crisis por violación). Todo esto fue estresante y desencadenante.

Una noche, fui a casa desde el trabajo, escribí una nota de suicidio diciendo “Judi ande bye bye bye” y tomé una sobredosis de antidepresivos que lavaban con vino. Durante este tiempo, recuerdo haber mirado desde el techo a la joven que estaba tratando de morir. Afortunadamente, hubo un “alter” más antiguo en torno a quien llamó a nuestro psiquiatra y llamó a una ambulancia. Pasé el mes siguiente en un hospital psiquiátrico. Aunque me diagnosticaron DID, en realidad no me trataron. Sin embargo, aprendí que hacer collages era una manera brillante de permitir que mis aliados hablaran.

Perdí mi trabajo poco después de mi estadía en el hospital y, de hecho, me disocié de mi diagnóstico de TID … significando que lo olvidé todo hasta varios años después. Conocí a mi esposo, nos casamos, y fue entonces cuando mis aliados comenzaron a surgir a lo grande. Creo que ellos (mis aliados) se sintieron lo suficientemente cómodos con Tim para salir y hablar sobre su abuso.

Encontré un terapeuta especialista que trataba principalmente con el trauma y la disociación. La primera alteración que salió en terapia (mientras Tim estaba conmigo en esa oficina), fue la pequeña Amy de 3 años. Amy era adorable, y aparentemente la otra altera “empuja” a los pequeños lindos para ganar aceptación.

En este punto, desafortunadamente tuve que dejar mi trabajo e irme por discapacidad. Estaba devastado.

En el siguiente par de años surgieron muchos otros: femenino, masculino, parcial, totalmente “formado”, enojado, odiado por el hombre, encantador, mezquino, suicida, etc. Se tuvo que tratar con cada alter y se expresaron sus problemas específicos. Pasé por muchas abreacciones de abuso sexual cuando era niño, y varias violaciones experimentadas como adulto. Ocurrió una reacción aburrida mientras miraba una película, y el niño entró al baño dándose la vuelta y gritando (solo una de las muchas ocurrencias similares). Este no fue un momento divertido ni para mí ni para mi paciente esposo (que tenía problemas propios con los que lidiar). Es una sorpresa que lo logramos a través de ese tiempo.

Fui hospitalizado dos veces después de esto. El primero, fue en un hospital de Colin Ross en Dallas, Texas. (¡No quieres que comience con esa experiencia!) Y en 2010, fui hospitalizado en Australia porque tenía dificultades para desprenderme del antidepresivo, Effexor. Tuve dos alters que “salieron” en el hospital de Sydney. Una era una niña de 15 años que quería hacer un corredor del hospital (me trasladaron a una habitación más segura), y la otra era una niña de 4 años que entró en la estación de enfermeras y se tendió en el suelo hablando como un niño. . El pobre enfermero nocturno no tenía idea de qué hacer conmigo, así que me hizo seguirlo mientras hacía sus rondas. Finalmente volví a “yo”.

No sé si he respondido a la pregunta sobre cómo es ser DID. Una forma de expresarlo es que es como estar en una burbuja y que mirar hacia fuera es como mirar una postal. Creo que la mayoría de las personas con DID lo experimentan de manera diferente. Por ejemplo, soy mayormente co-consciente. Por lo general, puedo decir que alguien se ha apoderado de mi cuerpo / mente y puedo ver lo que está sucediendo. Aunque no siempre puedo hacer nada al respecto. Me tomó un tiempo creer que me hicieron HACER (y lo que había sucedido para que me hiciera así), pero ahora diré que no hay duda de que DID existe. Espero que la comunidad médica acepte DID como real y aprenda cómo tratarlo; De lo contrario, es un mal servicio para aquellas personas que ya han sido tan maltratadas.

Estaré encantado de responder cualquier pregunta sobre lo que he publicado aquí. Estoy seguro de que he dejado fuera algunos eventos importantes o información.

Actualización: Mientras vivía en Inglaterra, mi esposo tuvo un romance con una mujer mucho más joven. Ese evento, junto con sentirse traicionado y extremadamente aislado, me hizo suicida. Yo (un alter) intenté suicidarme siete veces tomando sobredosis de medicamentos. Varias de esas veces fui trasladado al hospital en casos de emergencia. Obviamente sobreviví.

Mi mayor problema en curso es con los recuerdos del cuerpo. Son intensos sentimientos sexuales que me dan ganas de golpear mi cabeza contra la pared. Se exacerban por el estrés. Hago una artesanía que amo, y esa es una excelente distracción. La medicación también ayuda.

Me complace decir que nos divorciamos y ahora vivo en Cape Cod en Massachusetts, EE. UU. Conocí a un hombre maravilloso (en línea) que acepta mi DID y estamos viviendo felices juntos.

Supongo que aquí es donde diré que hay amor y una vida plena después de la devastación.

Answer 2

Este es un escrito muy informal que describe la idea básica de DID en mi cabeza. ¿No tanto los sentimientos como los mecánicos?

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es como si el cuerpo fuera un autobús en el que estoy manejando y los otros también están en el autobús … a veces en la parte de atrás, así que no estoy seguro de lo que están haciendo porque estoy ocupado manejando, otras veces justo allí, superando la línea blanca y todo en mi kool-aid sobre qué hacer / decir / pensar o simplemente tener sus propias reacciones a lo que ven por las ventanas … otras veces no soy el que conduce … observando pero no tengo control … y así como podría suceder en los autobuses reales … a veces estoy manejando y alguien más toma el volante … a veces solo por unos segundos … a veces más … Intento evitar estar en la parte de atrás del autobús y no estoy seguro de a dónde vamos porque eso asusta a los mierda fuera de mi

A veces pienso que mi función es conducir el autobús. que desarrollé para interactuar con el resto del mundo y ser un intermediario … No creo que sea la personalidad “original” … si tal cosa existe …

Al igual que en un autobús real, también hay mucha gente, con diferentes personalidades / edades / razas / todo ese jazz.

Por lo tanto, me parece que lo mejor a lo que podríamos apuntar sería que todos pudiéramos decidir juntos quién manejará a la vez … cada uno de nosotros no se alejará demasiado de la ruta acordada …

Oh eso y no matarnos / abusar unos de otros. Necesitamos vivir juntos y, por lo tanto, debemos respetarnos mutuamente, al menos … incluso si no nos gustamos.

En realidad, soy la persona menos popular en el autobús … pero solo porque he pasado la mayor parte de mi vida adolescente / adulta diciéndoles al resto que no son reales y que se siente y se calme en la parte trasera del autobús. Creo que durante mucho tiempo creí que esa era la única forma de conducir con eficacia el autobús … bueno, y que creía que realmente no eran reales … así que sí, soy la América en este autobús

Incluso tenemos una radio. bien. es una parte (personalidad / alteración / como quieras llamarla) que toca música constantemente. Me dicen que muchas personas (no solo las que tienen DID) tienen radios en sus cabezas … la diferencia con la mía, como lo entiendo de todos modos, es que nuestras canciones se vuelven más altas o más suaves dependiendo de lo molestos que estemos … y, a veces, pistas. Yo en las cosas que se están sintiendo en el sistema.

¡vaya, vaya, metáforas extendidas!

Maggie de la maggie
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En cuanto a lo que se siente? Emocionalmente? A veces se siente increíblemente triste. confuso. exasperante. de miedo. Divertido (algunos de nosotros somos HILARES). fascinante. triste. En general creo que se siente triste. ¿Pero también tipo de alivio al mismo tiempo? porque antes de dx pasé años tratando de funcionar mejor sin ningún progreso real porque tratábamos constantemente los síntomas en lugar de enfrentarnos / aprender sobre el núcleo real de nuestros problemas. No puedo llamar a DID una enfermedad. Intelectualmente puedo aceptar la etiqueta pero emocionalmente se siente realmente insultante para los demás.

Answer 3

Personalmente, solo puedo hablar de lo que es ser “diagnosticado” con DID, y hacer que algunas personas crean que lo tengo, incluidos algunos psiquiatras, consejeros, enfermeras psiquiátricas, etc., pero yo mismo no acepto el diagnóstico.

Me diagnosticaron “oficialmente” DID, cuando tenía 40 años, después de casi 2 décadas de estar dentro y fuera de las salas de psiquiatría, tanto en los EE. UU. Como en Europa, y me pusieron allí y me mantuvieron allí, y “Reesed” (involuntariamente medicado), etc. contra mi voluntad, a veces durante muchos meses a la vez, una vez por más de un año en una instalación residencial (lo cual era obligatorio, cuando intentaba irme, la policía me recogía y me colocaba en el psiquiátrico cerrado). sala, hasta que cooperé con las reglas) ..

Antes de que me “diagnosticaran” oficialmente (es decir, se incluyó en mi documentación oficial del programa estatal de salud mental) con DID, me diagnosticaron casi todo lo demás, con trastorno bipolar, trastornos de personalidad, trastornos de ansiedad, esquizofrenia, depresión clínica con características psicóticas, etc. También me medicaron para cada uno de esos trastornos / enfermedades, en su mayoría contra mi voluntad, en realidad estaba aterrorizada de todas las drogas, casi nunca las tomaría voluntariamente y, a menudo, tenía que ser forzada legalmente , e incluso entonces a menudo todavía me negaría, lo que resultaría en ser abordado, restringido a una cama e inyectado, a veces me inyectaban 3 veces al día, era un cojín para pinzas humanas.

A muchas enfermeras y técnicos psiquiátricos no les gustaba porque no creían que estaba enferma, sino que fingía que, para llamar la atención, pensaban en esto porque decían que era claramente capaz de al menos una o dos veces al día. actuando de manera totalmente normal y lúcida, e inteligentemente, apropiadamente, pero pensaron que sentí que no recibía la suficiente atención entonces, entonces, de manera impredecible y voluntariamente, “decidí” actuar totalmente locos, lo cual es una locura para mí, porque ¿por qué lo haría? haciendo eso, fue aterrador ser atacado por grandes tipos duros, y atado a veces con restricciones de 4 o 5 puntos, mientras gritaba, y luego estaba tan drogado, que siempre me sentí como si tuviera las peores resacas. Por no mencionar lo horrible que era para que tanto personal no me gustara, y que permaneciera encerrado por más tiempo, hasta el punto de perder otro trabajo, mis amigos, mi hogar, etc. Cuando no estaba en los hospitales, generalmente vivía en Viviendas a mitad de camino para enfermos mentales.

En aquel entonces, algunos psiquiatras y enfermeras mencionaban que pensé que me habían hecho una SID, pero ninguno de ellos lo incluyó en mi historial, probablemente porque no querían que se burlaran de ellos por creer en ese diagnóstico.

A veces me enviaban involuntariamente a una sala cerrada desde la oficina de un terapeuta o psiquiatra, sobre la base de que estaba “alterado”, lo que realmente me frustraba, porque estaba al tanto de todo lo que estaba diciendo y haciendo, y todo lo que estaba sucediendo, es que estaba expresando enojo o felicidad, que nunca antes me habían visto, así que lo etiquetaron como “alterado”. No se me permitió mostrar ninguna emoción que ellos no creían que eran mis “habituales”. No tan diferente de no permitirme expresar tristeza o enojo o gran alegría, como un niño, si no quisiera que me golpearan, me reprendieran y me degradaran.

También fui encarcelado un par de veces por un día, porque me había comportado de maneras que no eran del todo legales (como huir de la policía que intentaba encerrarme en una sala de psiquiatría o entrar ilegalmente), y en realidad reírme de él. La policía todo el tiempo mientras me arrestaban, porque parecían ser tan ridículas al exagerar la gravedad de lo que había hecho, me reiría cuando me tomaron las huellas dactilares, tomaron mi foto policial, me dijeron que las “extendiera”, etc. Simplemente todo me parecía una broma real. Pero me estaba comportando de una manera, que no era en absoluto como “yo”, en realidad soy muy introvertido, callado, inseguro, humilde, educado … cuando me comporté así, pensé que “bien, puedo ser duro, tengo ni idea de cómo pude actuar así, pero a quién le importa … “. Eso fue hecho? Fue mania? Siempre fue diagnosticado como algo diferente.

Entonces, cuando fui diagnosticado oficialmente con DID hace 4 años, mi primera reacción fue reírme del psiquiatra, luego me enojé, porque hizo mi vida aún más complicada al difundir la noticia de que tengo DID, y ahora tampoco la gente pensaría que soy un “farsante que busca atención” o pensarán que mi psiquiatra es un curandero, y mi terapeuta en ese momento me dejó, porque dijo que no tenía la habilidad para tratar el DID (pero que lo estaba haciendo). bien ayudándome, antes de que mi psiquiatra le dijera que tenía DID).

Creo que la principal dificultad para mí para aceptar que podría tener DID, es que casi siempre estoy “co-conciente”, por lo que cuando me comporto o hablo de maneras o cosas, creo que son inapropiadas, peligrosas, delirantes, falsas. , etc., puedo verme haciendo lo que estoy haciendo (p. ej. cortándome el cuerpo con una navaja de afeitar, destrozando a alguien en la puerta, …) y escuchar las palabras que salen de mi boca, mientras me siento mortífera de que le estoy diciendo a alguien cosas que yo no piense ni entienda … y es probable que las cosas que sé que estoy haciendo o diciendo me encierren o al menos frustren o asusten a la gente, lo que me aterra, porque no solo está encerrado en una sala de psiquiatría, sino que también es absolutamente absoluto terrible, debido a la pérdida de libertad para tener sus propias cosas, salir a la calle cuando quiera o lo que quiera, comer lo que quiera y cuando quiera, rechazar medicamentos, no tener privacidad, etc. Ahora también tengo un niño de 13 años, y Soy absolutamente miserable si no puedo estar con ella o al menos sé que puedo llegar a ella i Si ella me necesita (tengo la custodia mayoritaria de ella, porque a pesar de todo, soy una madre muy responsable y cariñosa, incondicionalmente amorosa y solidaria), me preocupo mucho por ella, y también la extraño mucho. mi casa, etc

Desde que tuve a mi hija, mis hospitalizaciones han seguido disminuyendo (ahora son alrededor de 3 a 4 cortas estadías por año), y la frecuencia e intensidad de los sentimientos separados de mis acciones se ha reducido. En realidad, no desde que nació mi hija, sino aproximadamente después de que ella tenía un año y medio, antes de eso tuve una depresión postparto muy severa, y fui violentamente agredida y violada (también fui abusada de niña) y fui suicida , a pesar de que realmente quería seguir vivo para mi hija, y estuve mucho en el hospital, en todo tipo de antidepresivos, que no funcionó, y finalmente tuve ECT, que en realidad me ayudó lo suficiente como para eliminar el suicidio. .

En realidad, después de años de estar discapacitado, debido a que no pude ocupar ningún puesto de trabajo, debido a las frecuentes hospitalizaciones, ahora he vuelto a la universidad, y parece que lo estoy haciendo muy bien, haciendo malabarismos con mis estudios y con la crianza de un hijo. . Sin embargo, en la última semana me he autodestruido dos veces (sin decirle a nadie, excepto a mi comprensivo terapeuta), y también he cometido un acto de vandalismo inmaduro, y una vez más fui consciente de lo que estaba haciendo, pero sentí completamente incapaz de detenerlo, como si una vez más me llevaran por un paseo de miedo, y no pudiera salir, y solo esperaba que no me estrellara ni me quemara ni me atrapara, etc.). Realmente no quiero sabotearme otra vez, al igual que realmente estoy avanzando en la vida otra vez, con estudios, crianza de los hijos, amistades, etc., si arruino las cosas con un comportamiento incontrolado, será muy difícil para mí afrontarlas. Con la decepción en mí. Ya fallé tanto en la vida debido a conductas fuera de control, comencé y paré la universidad 4 veces, conseguí y perdí muchos empleos, hogares, etc. Me estoy haciendo demasiado viejo para esto 😉

así que, sé lo que hago y digo la mayor parte del tiempo, pero a menudo no quiero y realmente trato activamente de parar y realmente no estoy de acuerdo con lo que estoy haciendo o diciendo, solo a veces todavía me encuentro en situaciones en las que estoy atado o encerrado y me dicen que hice esto o aquello, que no puedo recordar, e incluso me cuesta creerlo, porque “yo” nunca haría algo así …

¿Tengo DID? cuando leo lo que otras personas dicen acerca de su experiencia de tener DID o leo la definición de DSM, no creo que sea lo mismo que lo que experimento. Otras personas hablan de ello, como sucede todo el tiempo, al menos todos los días, y dicen cómo incluso abrazan a algunos de sus “aliados” como si fueran buenos amigos, etc. Creo que “soy todo yo, pero solo aspectos diferentes de yo mismo que generalmente me escondo muy bien, porque no son deseados por otros y por mí mismo, porque son inapropiados o mezquinos, o infantiles … a veces pierdo la capacidad de reprimir los aspectos de mí mismo, tal vez porque estoy muy estresado, o cansado, o abrumado … y pierdo el control … ¿es eso DID, o es simplemente normal? ¿No todos pierden el control sobre su comportamiento a veces? por ejemplo, el conductor normalmente amable, amable y educado, que cuando se corta en el tráfico, abre la ventana para comenzar a gritar y maldecir como un marinero …

Por cierto, a pesar de que me he reprimido y juzgado como indeseables, inapropiados, probablemente porque esa creencia me fue golpeada de niña, no creo que otras personas deban reprimir o rechazar sus sentimientos genuinos o pensamientos genuinos No importa lo que sean, no desearía toda esta autodepresión en nadie, y sigo intentando relajarme un poco más, pero eso rápidamente se vuelve aparentemente demasiado relajado (se siente demasiado para mí).

Además, mi hija solo ha estado en toda su vida, me ha visto “alterada” una vez, porque a menudo puedo sentir cuando estoy mentalmente simplemente bajando, y que algo “malo” podría suceder, y luego incluso puedo trabajar más duro para ” posponer “las cosas que suceden hasta que ella esté con su padre por un par de días, pero luego cuando necesite volver a mí, es posible que todavía esté en la sala de psiquiatría, y ella a menudo me ha visitado en su vida, pero cuando La veo, parezco capaz de estar completamente atenta a sus necesidades, y me mantengo calmada y enraizada, pero cuando ella se va, me “desenredo” de nuevo.

A veces puedo posponer el “desentrañar”, pero no puedo “cancelarlo” de forma permanente, ocurrirá en algún momento, y simplemente hago mi mejor esfuerzo y espero que cuando lo desate, no esté cerca de nadie que me importe. o estar en una situación peligrosa. Cuando termino trasladado a un hospital en los últimos años, rara vez es porque voy y pido ayuda (también me siento avergonzado, especialmente si ya me he autolesionado), por lo general tiene restricciones, y por lo general me eligen. levantado del piso en algún rincón de una tienda u otro lugar al azar, no responde a nada de lo que alguien dice, y cuando los bomberos o los paramédicos me tocan, me vuelvo loco y me vuelvo agresivo tratando de escapar, realmente no lo hago. Manejar que me toquen bien, especialmente no por extraños. Tengo TEPT grave, de lo que estoy seguro.

Esa es mi experiencia de ser diagnosticado con DID, y realmente no sentir que tiene sentido, pero también no saber qué llamar a lo que sea que me suceda. También me diagnostican trastorno de estrés postraumático, trastorno disociativo y TOC, y algunas veces, cuando termino en manos de psiquiatras en hospitales que no me conocen, me diagnostican esquizofrenia o depresión o manía o un trastorno de personalidad núm.

Answer 4

Gracias por el A2A Robin!

La disociación en varias formas tiende a asociarse con el trauma de la primera infancia. En la edad adulta, los individuos que se disocian generalmente pueden ser puestos en un estado hipnótico. He experimentado la disociación en diferentes formas, pero no con respecto al trastorno de identidad disociativo (DID), por lo que no puedo decir con certeza cómo se siente.

La concepción de la disociación patológica de Nemiah (1985) implicó una alteración significativa en el sentido de identidad y, siguiendo a Janet, una perturbación asociada de la memoria. La definición de disociación del DSM-III-R refleja esta postura: “una alteración o alteración en las funciones normalmente integradoras de la identidad, la memoria o la conciencia” (American Psychiatric Association, 1987, p.269). Recientemente, un tercer componente, a saber, una asociación entre sintomatología disociativa y eventos traumáticos, ha sido reportado por varios autores (Coons y Milstein, 1986; Frischholz, 1985; Putnam, 1989; Putnam, Guroff, Silberman, Barban y Post, 1986; D. Spiegel, 1984, 1986). Apoyamos esta posición al proponer que la fenomenología postraumática con frecuencia implica alteraciones en la relación con el yo (por ejemplo, despersonalización y trastorno de personalidad múltiple), con el mundo (por ejemplo, desrealización y fenómenos alucinantes) y con procesos de memoria (por ejemplo, psicógenos). amnesia, fuga y trastorno de personalidad múltiple).

https://www.researchgate.net/pro …

Cuando tenía poco funcionamiento tenía un sentido de sí mismo inestable, había Sheila ‘buena’ y Sheila ‘mala’. Esto significaba que no me hice responsable de las cosas que Sheila “mal” hizo, sin embargo, según mi entendimiento de DID, esto no es nada de eso. Esto probablemente se debió al pensamiento ‘blanco y negro’ así como a los procesos disociativos. A lo largo del tiempo, he desarrollado un fuerte sentido del yo y he integrado ambos aspectos en lo que soy, y también asumo toda la responsabilidad de mis acciones, ya sean positivas o negativas.

Aunque no siempre tuve un recuerdo completo de mis comportamientos o recuerdos de mi disociación, no es DID lo que experimenté. Sin embargo, puedo imaginar que perder mucho tiempo y no saber en qué comportamientos se ha involucrado una persona puede ser algo confuso o atemorizante para algunas personas. Sé que los neurotípicos que ya no beben alcohol debido a los “apagones” y su miedo a lo que podrían hacer mientras no tienen el control de sí mismos. Así que estoy seguro de que algunos pueden apreciar que una persona con TID también puede sentir miedo, ya que como individuo, en cierto sentido, no siempre tienen un control consciente total.

Varios trastornos tienen la disociación como un aspecto de ellos y pueden experimentar síntomas similares. Se han realizado investigaciones que identifican que las personas con TID tienen una reducción de volumen en áreas específicas del cerebro, lo cual es similar a los hallazgos en las personas con DPP y otras PD.

El autor sugiere que la exposición temprana a la niñez de los “glucocorticoides, que se liberan durante las experiencias estresantes” es la causa probable de las diferencias en el volumen cerebral en el TID. Aunque sí reconocen que otros “neurotransmisores / neuromoduladores” también pueden desempeñar un papel en ello. También señalan que la susceptibilidad genética de un individuo también es un factor probable en si una persona abusada desarrolla DID.

Los pacientes con trastorno de identidad disociativo en nuestro estudio mostraron un volumen del hipocampo 19,2% más pequeño y un volumen amígdala un 31,6% más pequeño, en comparación con los sujetos sanos.

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc …

En última instancia, no sé personalmente qué se siente al tener un DID y solo puedo suponer cómo se puede sentir alguien. Es posible que sea aterrador o confuso descubrir que no siempre tienen el control y otras construcciones “propias” creadas toman el control.

Posiblemente se requiera un proceso de terapia extremadamente largo para integrar todas las construcciones del “yo” en un solo individuo. Me imagino que cada construcción desarrollada por una razón particular y el objetivo podría ser trabajar en la causa raíz de cada una. Sin embargo, no soy un experto o un profesional, solo estoy haciendo una suposición en base a la comprensión que he desarrollado hasta ahora y mis experiencias.

Answer 5

Para responder a esta pregunta, tendré que acercarme lo más posible a la experiencia, en la medida de lo posible. Se trata de experiencia, no de palabras difíciles y teorías interesantes.

Un día, un amigo tuyo te invita a una fiesta.

Han hecho un cóctel tropical, eso es irresistible. Tienes un vaso Un vaso más ………… .Y luego otro vaso.

Abres los ojos, ¡pero ya no estás en la fiesta! ¿Dónde demonios estás? ¿Que hora es? ¿Que pasó?

Tienes un dolor de cabeza martillante. Reconoce su propio dormitorio, está en su propia cama, pero está completamente vestido.

Usted obtiene el periódico, y ver, que es el sábado. El reloj te dice, que son las 14.30 horas.

La fiesta comenzó el viernes por la noche a las 20.00 horas.

Cuando ves a tus amigos más tarde ese día, todos se ríen.

“¿Cuándo empiezan las lecciones?”, Te preguntan.

“¿Lecciones? ¿Qué lecciones? ¿De qué estás hablando?”

“Hiciste un infierno de tango, y prometiste enseñarnos a bailar”

Usted está confundido. ¿Están mintiendo tus amigos? ¿Se supone que esto es una especie de broma?

Pero cuando tu mejor amigo te dice, cómo te divertiste mucho, te llevaste las bebidas de la gente, cuando no estaban mirando, te sientes muy preocupado. Usted sufre de pérdida de memoria. Te avergüenzas de lo que has hecho.

¡Bienvenido a la experiencia de un trastorno de identidad disociativo!

Las personas con TID también sufren pérdida de memoria. Pero no porque hayan estado bebiendo. Pierden tiempo, cuando diferentes partes de la personalidad asumen su comportamiento.

Uno de tus alter puede comprar comida, no te gusta, o comprar ropa, crees que no te queda bien.

Sus personalidades alteradas (generalmente llamadas alteraciones) tienen diferentes géneros, diferentes edades, diferentes nombres y diferentes hábitos.

Ellos dividen todas tus experiencias traumáticas entre sí, para que puedas llevar tu vida, sin que te preocupe tu pasado extremadamente traumático.

Como ha visto en mi “ejemplo de cóctel tropical”, perder tiempo y haber hecho cosas, no puede recordar, puede ser una experiencia muy aterradora, que causa ansiedad, miedo, inseguridad y pérdida de control.

Espero, este ejemplo sea de ayuda. No haré esta respuesta demasiado larga, describiendo todos los síntomas, problemas, tipos de comportamiento y experiencias traumáticas de personas con TID.

Esta es una respuesta. No es un libro

Saludos,

Robert

Answer 6

A menudo nos preguntamos: “¿Cómo es vivir sin un trastorno de identidad disociativo?” Mientras podamos recordar, nuestra cabeza siempre ha estado ocupada por dos personalidades. Es difícil decir qué tiene de especial vivir con DID, pero haremos todo lo posible para describir la experiencia.

Comencé a percatarme de Bea (mi alter) cuando tenía seis o siete años. Al principio, creía que ella era un fantasma. Entonces llegué a la conclusión de que ella era mi amiga imaginaria. Y por lo que sé, tal vez fue así como empezó ella. Su voz sonaba como la mía, pero más profunda. Aunque tengo TDA / H, ella siempre estuvo muy concentrada y compuesta. Siempre estaba decidida a ser alegre, sin embargo, a menudo ella se molestaba demasiado fácilmente. Sentí que ella estaba alineada conmigo. Pero también sabía que ella definitivamente no era yo.

Me gustaría perder el tiempo en la habitación de mis padres … pensando en beber perfume o curioso sobre cómo funcionaban las cerillas. Ahí es cuando Bea diría cosas como: “No hagas eso. Nos meteremos en problemas” o “Esto es malo. No deberíamos estar jugando aquí”.

Solía ​​responder: “¡Oh, cállate! ¡Sé lo que estoy haciendo!” Pero al final, ella siempre fue capaz de convencerme de que dejara las cosas de mis padres y fuera a jugar a otro lugar.

La presencia de Bea no tenía sentido para mí al principio. Pero un día, escuché la historia de Pinocho. Pensé en la vocecita dentro de tu cabeza … diciéndote lo que debes y no debes hacer. Y así desestimé a Bea como la voz de mi conciencia. La historia de Pinocho me convenció de que todos tenían a otra persona en su cabeza … con pensamientos y sentimientos completamente diferentes a los suyos. Pero pronto, Bea y yo empezamos a rotar. Hasta que se hizo demasiado difícil decir qué persona vivía verdaderamente dentro de la cabeza de la otra. – Katrina, su tesoro.

Antes del diagnóstico de DID, varios médicos acordaron un diagnóstico de trastorno bipolar para mí. Como individuo, estuve un minuto mostrando síntomas de TDA / H. Y al siguiente, me parecía desalmado y retraído. Y eso les parecía exactamente episodios maníacos y depresivos. Pero experimentar cambios tan drásticos en el estado de ánimo de hora a hora no se ajustó al modelo episódico de Bipolar. Sin embargo, los médicos decidieron rápidamente que los ciclos eran anormalmente rápidos. No querían creer que el diagnóstico fuera incorrecto porque no encajaba.

Así que me obligué a creer que la voz dentro de mi cabeza era solo una manía. Y, en todo momento, traté de suprimir la personalidad de Katrina. Gasté mucho pensamiento y energía en evitar que ella girara, pensando que podía evitar actuar sobre la hiperactividad-impulsividad ignorándola. Me convencí a mí mismo de que mientras no la reconociera, el episodio pasaría.

Pero solo después de que comencé a suprimir la personalidad de Katrina, la despersonalización y la amnesia disociativa empeoraron hasta el punto de que interfirió gravemente con mi capacidad para funcionar. Tenía este sentimiento interminable de jamais vu (el fenómeno de experimentar una situación que uno debería reconocer de alguna manera, pero que, sin embargo, parece muy poco familiar). No reconocí los objetos que supuestamente me pertenecían. Las personas afirmaron tener conversaciones conmigo en las que no participé. De hecho, me sentí violado porque los extraños parecían conocer detalles personales sobre mí que, ciertamente, no estaba contento de compartir. Estaba frustrado. Estaba asustado. Y me confundí cada vez más hasta el día en que permití que Katrina volviera a girar. – Bea, su tutor

Tenía la urgencia de estar en un lugar seguro … donde creía que nadie podía alcanzarme. Crecer, escalar alto o esconderme en lugares difíciles de alcanzar siempre me había hecho sentir más seguro. Así que me subí al techo de una estructura de estacionamiento cercana. Y una vez que creí que estaba en un lugar seguro … lloré. Lloré y lloré. Donde habia estado ¿Y por qué no podría volver? ¿Dónde se había ido el tiempo? ¿Y dónde estaba ahora?

No entendí exactamente lo que sentí en ese momento. Pero ahora me doy cuenta de que me sentía insignificante … que había desaparecido durante meses … y parecía que nadie se había molestado en venir a buscarme. Nadie quería traerme de vuelta. Nadie se fijó en mí. Nadie. – Katrina, su tesoro.

Cuando regresé, estaba en la sala de psiquiatría del Hospital Adventista de Porter. Los pacientes seguían saludándome, diciéndome que yo era la cosa más dulce. Una paciente dijo que comenté varias veces lo hermosa que era. Y pensé en cómo no creía que ella fuera especialmente bonita. Y que no me podía imaginar decir tal cosa. Y cuando me senté con el psiquiatra de barrio, ella me preguntó cómo funcionaba mi nueva medicación. Le dije que debía estar confundida. Sabía a ciencia cierta que nunca la había visto antes en mi vida. Pero luego me citó palabra por palabra el día antes de decir: “No me gusta tomar el antipsicótico. Me enferma. Sigo diciéndole a mi psiquiatra que no quiero seguir tomándolo”. Sigo aumentando mi dosis en 100 mg cada vez “.

Esta información era, por supuesto, completamente cierta. Pero … me asusté porque ciertamente no fui la que lo compartió con ella. – Bea, su tutor.

Answer 7

No puedo hablar de cómo es, pero compartiré los criterios de diagnóstico:

1. Interrupción de la identidad caracterizada por dos o más estados de personalidad distintos, que pueden describirse en algunas culturas como una experiencia de posesión.
2. Brechas recurrentes en el recuerdo de eventos cotidianos, información personal importante y / o eventos traumáticos que son inconsistentes con el olvido ordinario.
3. Los síntomas causan malestar o deterioro clínicamente significativo.
4. La perturbación no es una parte normal de una práctica cultural o religiosa ampliamente aceptada.
5. Los síntomas no son atribuibles a una sustancia o condición médica.

Parece que hay una relación entre el trauma infantil y el TID.

Nunca he encontrado a alguien con DID en mis más de 10 años de experiencia.

Cassie Jewell, M.Ed., LPC

Answer 8

A2A. Gracias.

Leí la respuesta de Robert a continuación y, aunque soy mujer, he tenido experiencias similares a las suyas. Así es como lo expresaría:

Mi vida fue como tener esa experiencia de “Alicia en el país de las maravillas”. Las cosas, las personas, el tiempo y las experiencias parecían ir y venir sin explicación. A veces las explicaciones tampoco tenían sentido. Además, eso, “¡Llego tarde, llego tarde a una cita muy importante!”, Sucedió tanto como me hice mayor.

Los amigos informaron que yo había estado allí cuando dijeron “tal o cual” o me contaron algunos aspectos muy relevantes de la vida de otros amigos. No tenía memoria de estas cosas. Simplemente no estaba seguro de por qué no. Mi primera experiencia en un apartamento fue muy difícil, porque un amigo se estaba mudando conmigo. Más tarde descubrí que estaba embarazada y que no podría quedarse conmigo mientras estuviera en la mitad de la década de 1960, y tuvo que esconderse. Cuando le dije a mi novio, y a otras amigas, que tan molesta estaba; me dijeron “¿Cómo no podrías haberlo sabido? ¡Siempre fue una puta!”, luego me contaban historias sobre haber estado en fiestas en la universidad y lo que ella hizo en esas fiestas. (No tuve la oportunidad de ir a la universidad porque, según mi madre, no era lo suficientemente inteligente). Mi novio me dijo que había estado allí cuando ella y su novio hablaron de eso justo delante de nosotros. ¿Donde estaba?

Podría llegar a tiempo cuando fui a trabajar y no sucedieron cosas raras cuando trabajaba de adolescente. Tenía un miedo tremendo a que la gente se enojara conmigo. Por supuesto, las personas siempre se estaban enojando conmigo por una razón u otra. Mi familia me consideraba una gran mentirosa. Mi madre y mis tías trabajaban y nadie más que mi hermana (dos años mayor que yo) estaba a cargo de nosotros cuatro hijos. Mi hermano mayor y mi hermana me atacaron sin piedad cuando estaba en casa durante los veranos. Mi solución a esto fue estar en casa lo menos posible. Esto me metió en problemas con mis amigas, la madre y mi propia madre en casa. Sentí que tenía que mentir para proteger a mi familia de las personas que pensaban que no se preocupaban por mí. Tuve que mentirle a mi madre para que me dijera por qué no iba a almorzar a casa de vez en cuando. Si mentí sobre algo más que eso, no estaba consciente de ello.

Cuando me hice mayor y más serio acerca de un hombre, comencé a ir a su casa de vez en cuando. Su familia luchó mucho por muchas cosas. (Mi familia nunca levantó la voz, a mi hermana ya mí nunca nos permitieron discutir en caso de que los vecinos nos escucharan, y mi madre y sus hermanas nunca discutieron). La primera vez que fui a su casa a cenar, comencé a llorar porque toda la discusión fue tan molesta para mí. Cuanto más veía a su familia, más temeroso me volvía. Empecé a llegar tarde. Al principio, tal vez 10 minutos después de la cena, y gradualmente la hora comenzó a subir, pero nunca pensé que llegaba tarde, hasta que vi la hora de camino a su casa o llegué a su madre regañándome por estar tan tarde. Para entonces, a menudo llegaba con 1,5 a 2 horas de retraso. Comencé a tener una idea de cuándo el hombre con el que salía vendría a mi apartamento para esperarme. Estaría todo listo y luego iría al baño a ponerme el maquillaje. Entonces comencé a darme cuenta de que el baño es donde perdí todo el tiempo. Él me seguía preguntando a través de la puerta del baño, que cerré: “¿Cuándo vas a estar listo? Vamos a llegar tarde”. Luego, gradualmente, las preguntas se enfadarían más y más. ¿Qué me pasó mientras estaba en el baño? Entonces, comencé a obtener una reputación por llegar siempre tarde.

Estuve enfermo durante gran parte de mi infancia y falté a la escuela y a las fiestas de cumpleaños regularmente. A menudo estaba muy triste y mi madre me decía “Sonríe, ¡o a la gente no le gustarás!” A menudo me hice amigo de los denominadores comunes más bajos. Niños que no eran muy inteligentes, incluso tenía un amigo con discapacidad de desarrollo. Los chicos del Orfanato en la esquina tampoco sabían cómo se suponía que debían ser las cosas. De esta manera la gente sospechaba menos. En verano a menudo no almorzaba. Cuando mis amigos tenían que ir a almorzar, simplemente iba a algún lugar y me escondía, hasta que salían de nuevo. Una madre comenzó a prestarme especial atención. Ella y sus hijos mantuvieron conversaciones mientras comían. Un día ella le preguntó a su hija a dónde iba cuando estaban almorzando. Su hija le dijo que me escondería debajo del puente y me deslizaría en el agua del arroyo. Entonces ella podría ir allí a buscarme después del almuerzo. Entonces su madre comenzó a verme. Había un lugar en el arroyo que corría debajo del puente donde había una losa de cemento en el oeste. Se cubrió con largo, ondulado, verde musgo durante el verano. Me quitaba los pantalones cortos y me ponía los calzoncillos a lo largo del musgo verde, luego me retiraba con las manos al comienzo y me deslizaba de nuevo. (Era muy bueno entretenerme entre los 8 y los 10 años. A menudo bajaba a Hawthorn Glen, un parque arbolado cerca de mi casa y me escondía en el bosque, jugando como si fuera un colono o una niña india. A veces, si era muy cansada, me acurrucaría en la base de un árbol y me quedaría dormida. La madre de mi amiga vino un día después de que sus hijos fueran a almorzar. Me dijo que el agua del arroyo no estaba muy limpia. Ella me dijo que probablemente tampoco debería quitarme los pantalones cortos para jugar con mis calzoncillos. ¿Por qué no fui a casa a almorzar? Le dije que sí, que teníamos comida en casa, pero que mi hermano y mi hermana mayores estaban allí y que no fueron muy amables conmigo. Entonces, ella dijo que de ahora en adelante debería entrar y comer con sus hijos. Yo estaba muy emocionado. Fui allí todos los días. Teníamos cosas buenas para comer, sándwiches y fruta y siempre algo para el postre. Su madre era muy agradable y muy hermosa. Cuando su padre llegaba a casa, siempre me iba. Era muy amable con sus hijos, pero me ignoró y le tenía un poco de miedo porque lo vi enojarse con los chicos que vivían al lado. Luego, cuando comencé a almorzar con ellos, a veces me preguntaba si mi amigo y yo queríamos ir al juego de los Bravos por la tarde. Sería muy amable con nosotros y cantaría en el coche o silbato. Nos sentaba en la caja justo detrás del plato y se quedaba con nosotros hasta después de que cantaran el Himno Nacional, que nos enseñó a cantar “y la casa de los Bravos”. Luego iría a su oficina para trabajar un poco. No sabía dónde trabajaba, pero no creía que la gente trabajara en los estadios de béisbol. Entonces toda esta gente vendría a sentarse y hablar con nosotros por un tiempo. Un hombre muy pequeño llamado Donald Davies, a menudo venía y nos hablaba. Caminó algo diferente. Mi amigo me dijo que era porque era un enano. También me dijo que nunca le dijera eso a él, porque era grosero. Me pregunté qué significaba lo grosero, pero nunca pregunté. Luego, los jugadores de béisbol se acercaban a la cerca y nos hablaban, y nos decían cosas para hacernos reír. A ellos les gustaba bromear y para mí simplemente me parecía normal porque había sido así desde que había empezado a ir. En su mayoría siempre fueron los mismos jugadores, algunos vivían cerca de mi amigo y yo, vivíamos en las Tierras Altas de Washington en Wauwatosa, WI. Eddie Mathews, Warren Spahn, Joe Adcock, Red Shanedienst, Hank Aaron, Del Crandal, Johnny Logan, Andy Pafco, Bill Bruten, Charlie White y Felix Mantilla son los únicos que puedo recordar ahora. Simplemente nos parecía normal. Nunca mencioné a ninguna de estas personas en casa porque mi madre no sabía que iba a estos juegos de béisbol. Las únicas personas que mencioné en mi hogar fueron John Quinn, Eddie Mathews, Red Shanedienst, Donald Davies (o quizás fue Davidson) o personas que a menudo estaban en casa de mis amigos cuando su papá estaba allí. Él era el director de la granja y yo sabía lo que era una granja, así que no tenía idea de cómo conseguir entradas para los juegos de los Bravos. Su papá siempre iba a Cuba y Panamá o Puerto Rico. Se había ido mucho, sobre todo en el invierno. Su madre fue la mujer más bella y hermosa que he visto en mi vida. Ella tenía el pelo rubio y siempre llevaba vestidos bonitos. Ella había sido una Miss Florida.

Siempre había tenido algunas cosas extrañas sobre mí mismo que en su mayoría mantenía en secreto para todos. Le dije a mi hermana unas cuantas veces, pero ella siempre terminaba diciéndole a mi madre y luego todos dirían que estaba mintiendo otra vez. A menudo “sabía” sobre cosas antes de que sucedieran. Como si yo viera cosas, solo obtuve flashes de ellas y casi siempre fueron cosas realmente malas, pero esto no comenzó a suceder hasta que tuve alrededor de 10 o 11. Luego empecé a deprimirme realmente. A veces tuve alucinaciones auditivas por la noche. Me sentía como si alguien, un hombre con cabello oscuro, siempre me estuviera siguiendo, pero sabía que en realidad no lo era. Cuando tenía 12 años, estaba pensando en huir de casa todo el tiempo. Lo intenté varias veces. Sabía cómo tomar el tren a Chicago, y pensé que podía ir allí y luego tomar un tren para salir en West, Sun Valley, Idaho era mi destino final. Mi tía trabajaba para el ferrocarril y tenía todos estos calendarios con fotos. Me encantaba el invierno, y podrías patinar sobre hielo, esquiar y sentarte en el agua caliente en Sun Valley, Idaho. (Sé que todo esto suena ridículo, pero así es como es la mente de un niño pequeño con DID (trastorno de identidad disociativo). Luego comencé a pensar en suicidarme porque pensé que vivía en el infierno. Seguí teniendo estos ataques de pánico. “Alucinaciones, sentimientos depresivos profundos y nada de lo que hice parecía estar bien. Tenía insomnio durante ese mismo período de 10 u 11 años. Mi madre comenzó a preocuparse realmente cuando tenía 14 años. Hablaba con nuestro médico de cabecera”. , mis tías, amigos y familiares, pero no sabían qué hacer. Finalmente, alguien me recomendó un psiquiatra y comencé a verlo. Murió cuando yo tenía 18 años. Nunca consideraría hospitalizarme. No sé si sabía lo que estaba mal conmigo o no. Le rogó a mi madre que me prestara más atención, saliera a pasear conmigo y cosas así. Creo que ella caminó alrededor de la cuadra conmigo dos o tres veces. Mis hermanos y hermanas Pensé que solo estaba buscando atención.

Me casé, tuve hijos y me mudé al oeste, a Portland, OR. Pensé que lo estaba haciendo bastante bien ya que ya no tenía que vivir cerca de mi familia de origen. Hice amigos fácilmente pero nunca sentí que valía mucho. Solo mi esposo sabía algo de todas las experiencias extrañas que tuve. Sabía que la mayoría de las cosas que veía pasar antes de que sucedieran, sucederían de la misma manera que las había visto. Sabía que si se enojaba conmigo, a menudo terminaba llorando y sonando como un niño sin madre. Le molestaba, pero él no me dijo eso. Mi padre, que me había abusado sexualmente, murió cuando yo tenía 5 años. Entonces mi madre murió en 1982. No comencé a tener lo que llamé “Pesadillas superpuestas sobre la vida real”. hasta 1988. Creo que mi madre tuvo que estar muerta antes de que pudiera dejar salir estos recuerdos. No me di cuenta de que eran recuerdos hasta 3 años después. Tomé un trabajo realmente difícil que amaba en Milwaukee. Pero después de mudarme aquí, apenas podía evitar suicidarme todos los días.

Regresé a un terapeuta que tenía a mediados de los ochenta. Le había contado sobre mis “visiones” porque estaba teniendo muchas de ellas, y necesitaba saber si era alguien “malvado”. Ella me aseguró que no era para nada malvado. Muchas personas tenían estas visiones y usualmente eran de cosas malas, pero no siempre. Mi cuñada me había llamado bruja porque sentía que tenía que decirle que no hiciera nada. Después de que sucedió algo, nos encontramos en la casa de nuestros suegros y ella vino a donde yo estaba y me dijo: “¡Pat, eres una bruja!”. Ella no lo dijo en serio, simplemente no sabía cómo sabía que algo así sucedería. Aún así, me hizo sentir que tal vez era una bruja.

Entonces, confié en esta mujer, una psicóloga de doctorado. Le dije que quería suicidarse todos los días. Que mi internista me había recetado algún medicamento unos años antes, pero dijo que si no funcionaba, quería que consultara a un psiquiatra para buscar otros medicamentos. Ella me dijo que necesitaba ver a un psiquiatra de inmediato. Realmente debería ser hospitalizado solo para estar seguro. No quería morir, pero tenía estos sentimientos muy fuertes todos los días. Le dije que tenía que pasar por un programa de televisión muy importante en el que trabajé y que volvería en agosto después de que terminara. Mientras tanto, tuve que ver a un psiquiatra y empezar a tomar medicamentos. Seguí con todas estas cosas. Finalmente, comencé a tener algunos recuerdos sobre cosas diferentes. Iría a mis citas con ella a la hora del almuerzo y luego volvería al trabajo. Después de tres años de recuperar muchos recuerdos sobre abusos, no solo de mi padre sino de un sacerdote cuando tenía unos 10 u 11 años. Realmente no sé cómo alguna vez hice esto y seguí trabajando en un trabajo con largas horas, muchas responsabilidades y mientras criaba a mi hijo adolescente. Mi esposo aún trabajaba en otra ciudad.

Entonces llegó el día en que no pude conseguirlo juntos. Me levanté a las 3:30 AM y comencé a prepararme para el trabajo. Tuve que nombrar cada cosa que tenía que hacer diciéndome a mí mismo: “Ahora, quítate los pijamas. Ahora, báñate. Ahora lávate el pelo. Y así sucesivamente hasta el desayuno. En este día en particular, Simplemente no pude hacerlo. Todo lo que pude hacer fue llorar y no pude detenerme. Llamé al terapeuta. Ella me preguntó si creía que era hora de ir a un hospital. Nunca pensé que lo haría, pero dije ” Sí. “Ya no podía funcionar sintiéndome de esta manera y pensé que probablemente me encerrarían y tirarían la llave. Estaba loca y ahora todo el mundo lo averiguaría. Llamé a mi jefe con histerismo, diciendo que Tendría que ir al hospital, pero le aseguré que volvería en dos semanas. Tenía un gran sentido de la responsabilidad. Me sentí muy mal al dejarla con un trabajo tan importante que hacer sola. Le dije a mi hijo que iría al hospital. Nadie parecía estar sorprendido, pero yo. Estuve allí durante tres meses. La gente seguía preguntando “¿Cómo? ¿Podría alguien que es tan sonriente estar tan enfermo? “Estaba completamente en el infierno. No pude hacer nada Había perdido todo interés en la vida, especialmente la mía. Guardaba todo este secreto de mi familia de origen. Pasé dos semanas pasando por pruebas y ensayos de medicamentos que podrían ayudarme. Entonces, finalmente se les ocurrió mi diagnóstico. Me dijeron que tenía un trastorno de personalidad múltiple. Estaba adormecida No me lo podía creer Sentí que esta era una sentencia de muerte. Me sentía aún más deprimido si eso era posible. No vi ninguna esperanza para mí. Dos doctores diferentes me contaron sobre los resultados y luego me dejaron para que me cuajara. Un día estaba sentado en un banco en un pasillo donde la gente no se reunía a menudo. Yo había estado llorando De repente, el doctor que había hecho las pruebas vino por el pasillo y me vio allí. Se sentó a mi lado y me preguntó qué estaba pensando. Le dije. Luego me dijo que en realidad era bastante afortunado, que tenía la única enfermedad mental de la cual una persona podía recuperarse. Le pregunté cómo era posible. Me dijo que la mayoría de las personas con MPD tienen un diagnóstico secundario junto con el MPD, por lo que no pueden mejorar. No tenía este diagnóstico secundario, pero eso no significaba que no tenía mucho trabajo por delante si quería mejorar. Tomaría, por lo menos, 8 a 10 años. (¡Dios mío! ¿Cómo podría hacer esto alguna vez?) Me dijo qué tomaría y que tendría que estar realmente dedicado a mejorar porque iba a estar en terapia a tiempo completo con grupos de terapia, grupos de apoyo y Terapia intensiva dos veces por semana durante años. No pudo decir cuántos años de terapia intensiva, porque eso dependería de mí. Me dijo que lo pensara y si seguía preocupado por mi diagnóstico, debería pedirle que lo viera. Yo también pedí verlo. Finalmente, tuve un cierto grado de esperanza, pero estaba teniendo tanta preocupación por parte de mis hermanos. Se pelearon conmigo por todo. Estás siendo influenciado por tu terapeuta. No hay nada malo contigo. Estás inventando esto. Puedes venir para las fiestas si mantienes la boca cerrada. Todavía estaba en el hospital en este momento. Mi hermana me persuadió para que le dijera y cuando lo hiciera ella me decía cosas como: “Oh, en general, ¿un sacerdote?” Era 1993, y esta sería la punta del proverbial “ice burg”, cuando se trataba de sacerdotes que abusaban de niños. Cuando finalmente me dieron de alta del hospital, inmediatamente fui directamente a la terapia, dos veces por semana. Luego me metí en un grupo de terapia que se reunía una vez por semana. Luego me metí en un grupo de apoyo, que también se reunía una vez a la semana. Tenía mucho trabajo que hacer en casa también. Me informaron que necesitaba solicitar una discapacidad del Seguro Social. Tenía un seguro de discapacidad del lugar donde trabajaba, pero solo duró 6 meses y estaría incapacitado por mucho más tiempo.

Mi esposo tuvo que tomarse una licencia por dificultades en el lugar donde trabajaba, pero podía trabajar desde la ciudad en la que vivía mientras tanto. No puedo decirles cuántas situaciones realmente estresantes nos encontramos durante este período. Luego, encima de eso, mi hermana y mi prima me estaban dando ultimátum y pena. Después de unos meses de eso, les pedí que no me llamaran si no podían apoyarme. No pudieron Así que dejé de comunicarme con ellos durante casi diez años. Creo que lo que escucharon es “¡Por favor, no me llames!”, No “si no puedes apoyarme”. Lo que sucedió fue que los corté, no que no pudieran creerme bajo ninguna circunstancia. No acudirían a ningún asesoramiento “familiar”, porque era “mi” terapeuta quien había puesto todas estas ideas en mí. No sé de dónde sacaban su información, pero tenía fuertes sospechas.

Estuve en terapia solo durante aproximadamente un año cuando el diagnóstico se cambió a trastorno de identidad disociativo. Se demostró que la MPD es un diagnóstico falso. Ahora, incluso DID es un trastorno en una escala móvil. También me habían diagnosticado TEPT. Después de diez años más o menos, ya no tenía DID. Al final, se necesitaron doce años de terapia con el mismo terapeuta, luego ella se retiró. Para entonces ya había regresado al trabajo, pero también me había quedado ciego (condición hereditaria) y no podía dejar de usar el SSD hasta que mis ojos pudieran recuperar algo de visión. (Esto tomó varios años solo para diagnosticar). En 1999, tuve mi primer trasplante de córnea. Luego esperé durante tres años antes de que éste se curara por completo y se retiraran todos los puntos. En 2002, volví a trabajar en un trabajo diferente, pero me encantó.

Mientras he estado en terapia de forma intermitente a lo largo de los años desde que mi Terapeuta original se retiró, siempre ha sido para abordar un tema en particular, como las relaciones, la ira o ahora, el perdón. Este perdón implica que yo pueda perdonar a mi familia original por haberme abandonado en un momento de tan terrible necesidad. Algunas personas se quedaron conmigo, como algunas amigas, una cuñada que había estado casada con mi hermano mayor, la familia de mi esposo y las personas que conocí más tarde. Mi propia familia siempre me ha apoyado mucho. Sin embargo, mi familia de origen, básicamente mi hermana mayor, mi hermano menor y un primo que había sido como una hermana para mí nunca han cambiado de opinión acerca de mí. “Mi terapeuta causó todo esto y fui tonto al creerla como nunca sucedió”.

A las familias de personas con problemas graves de salud mental, me gustaría señalar esto.

Los médicos pueden ser demandados por dar falso diagnóstico. Ha habido muchos médicos involucrados en estos diagnósticos, no solo mi terapeuta.

Entonces consideremos las compañías de seguros de salud. No cubrirían a nadie que consideraran “falsificado”, especialmente durante un período de 12 años y más. Y he tenido varias compañías de seguros de salud, las cuales me cubrieron todas, lo cual no quiere decir que mi tratamiento haya sido “gratuito”. Tuve que pagar parte de cada factura.

La Administración del Seguro Social no confiere fácilmente el estado de “discapacidad” a todos, como puede decirle cualquier persona que haya necesitado beneficiarse de ella. Observé a personas con discapacidades físicas graves que no fueron aprobadas, mientras que me aprobaron en la segunda solicitud y sin necesidad de contratar un abogado. Entonces el SSA, no solo te deja sin la necesidad de revisar. Cada vez que tenía una revisión, estaba seguro de que la mía no se renovaría. Siempre fue

Por lo tanto, ahora estoy en terapia para ayudarme a superar esta ira que mantengo hacia mi familia por nunca creerme, por causarme mucho más daño y por la pérdida de mi familia original. Simplemente ya no puedo estar con ellos. Son las únicas personas que nunca me creyeron. Siempre he querido recuperarlos. Esto nunca va a suceder. Lo sé ahora. Y así, estoy listo para dejarlo ir y realmente pensé que finalmente había vencido mi esperanza de que algún día todos podríamos volver a ser buenos juntos. Estaba equivocado. El perdón es una de las cosas más difíciles que tenemos que hacer si queremos vivir con nosotros mismos. No es una cosa lineal. Se necesita mucha comprensión y práctica. Todavía estoy trabajando en ello, pero creo que eventualmente me perdonaré por esforzarme tanto por conseguir algo que quería y creer que si hiciera lo correcto, estaríamos juntos de nuevo. Sé que esto nunca va a suceder. Fue una ilusión de mi parte. He perdido todo este tiempo porque sé que las personas no cambian a menos que quieran. Nunca lo han querido y me lo han demostrado una y otra vez. Entonces, si vamos a perdonar, cada uno de nosotros debe tomarse nuestro tiempo para hacer esto. Pude perdonar a mis padres y al sacerdote que estaba involucrado mucho más fácilmente que yo podía perdonar a mi otra familia. Alguien me dijo que es porque mis padres y el sacerdote están todos muertos ahora. Tal vez eso es verdad. Simplemente no sé por qué me ha llevado todo este tiempo llegar a un acuerdo con las personas que aún están vivas. He puesto excusas para todos y cada uno de los vivos. Eso es porque tengo compasión y empatía. ¿Por qué no fui capaz de hacer eso por mí mismo? Quiero herirlos como me han lastimado, pero no puedo. Si los he herido fue inadvertidamente, contándoles lo que me pasó. Si no podían creerlo, ¿fue culpa mía? Supongo que pensé que era. No sé cuánto tiempo me llevará entender este perdón, pero estoy tan comprometido a hacer esto como a recuperarme. Haré esto antes de morir. Quiero vivir el resto de mi vida en paz sobre este tema. Una vida de paz no parece estar en la agenda. Hoy vi un cartel que decía “Un mar en calma no puede enseñarnos a ser marineros”. Cuan cierto.

Mis disculpas al Sr. Hoen por escribir otro libro.

Answer 9

Personalmente me encanta tener a mis compañeros de sistema aquí, en su mayor parte. Tengo amigos y compañeros conmigo que tienden a llevarse bien. Solo somos muchos individuos compartiendo un cuerpo.
Realmente no es la multiplicidad (la experiencia de tener más de una conciencia en un solo cuerpo) ese es el problema, tanto como la amnesia general y los problemas de trastorno de estrés postraumático, así como nuestro abusador del sistema, que está muy decidido a intentar hacerme daño a mí y algunos de los otros aquí. Pero hasta el momento es uno de cada 27 personas en nuestro sistema, y ​​el resto de nosotros somos muy amigables el uno con el otro. Podemos interactuar, y tenemos un mundo interior en la mente en el que vivimos cuando no tenemos el control del cuerpo. Podemos co-controlar el cuerpo y hacer cosas juntos, y las personas en el mundo desarrollan relaciones y tienen vidas como cualquier otra persona.
Es algo interesante, tener diferentes gustos y ver las diferencias en cada uno de nosotros cuando nos cambiamos.
Casi todas las personas en nuestro sistema también son introyectas de personajes de ficción, por lo que también es bastante interesante, compartir espacios e interactuar con personas como Dana Scully o Matt Murdock. xD También es divertido ver cómo son similares y diferentes a la forma en que están representados en el canon.
A veces también pasan cosas raras. Al igual que nuestro Dean Winchester, tiene un acento que no tenía en Canon, y tenerlo resulta ser un acento que coincidiría con el que habría elegido viviendo en Kansas con un padre que nació y vivió en Illinois. (Fui e intenté rastrear de dónde podría estar su acento). Y, para ser sincero, no tenía ni idea de cómo sonaba un acento de Kansas o Illinois.

A veces es un poco raro o inconveniente, porque cuando aparecen nuevas personas en el sistema, a menudo ocurre en tiempos extraños. La gente ha llegado mientras me he estado bañando, teniendo sexo o en una cita. xD; Eso es incómodo, déjame decirte.

Sinceramente, me encanta ser múltiple, sin embargo. Escucho a personas que hablan sobre “aquellas personas pobres que sufren de un trastorno extremadamente raro” y yo solo … xD Está claro que no han hablado con muchos sistemas, porque interactúo con muchos de ellos y no siempre es dolor y sufrimiento. DID también no es raro. xD;

Answer 10

No estoy diciendo que me hayan diagnosticado, pero muchas cosas, en retrospectiva, me llevan a creer que sufro / he sufrido DID.

Es tan simple como; una línea de pensamiento en mi mente … podría desencadenar mi tren de pensamientos para dirigirse en una dirección lineal. Curiosamente (y en serio), esto me hará comenzar a hablar conmigo mismo en dos voces diferentes. Las dos voces diferentes interactuarán entre sí. Una voz siempre representa a la persona con la que soy más frecuente, a la persona que consideraría “yo” y no solo a otra “personalidad”. Esto generalmente se desarrolla en un escenario de preguntas y respuestas, donde la voz “yo” hace preguntas a la otra personalidad con la esperanza de determinar una respuesta (o la causa de la presencia de otras personalidades en realidad).

Por extraño que parezca, a veces … especialmente cuando estamos bajo un inmenso estrés psicológico, toda la experiencia puede dejarme con un poco de claridad o cierre a veces. Es como si desasociarme me permite ser completamente honesto y no tener que preocuparme por juzgarme como muchas personas tienden a hacerlo … especialmente porque tengo tantos rasgos que considero indeseables.

Lo comparo con la forma en que solía tratar a los extraños en la línea de una cafetería como una tabla de sonido terapéutica o un confesionario (para los religiosos). Cuando hice una locura (como pensé que podría haber una orden judicial / Me pregunté si había apagado ese fuego / Me pregunté si esa persona estaba respirando después de que me bajé de ellos), encontré que las preguntas se jugarían y en mi cabeza Si le hubiera dicho a alguien que me conoce bien, ahora se verían obligados a entregarme o tal vez me arrastrarían para intentar enmendarme. … algo que nunca sentí fue necesario. Al despedirlo de extraños en la cafetería, pude sacarlo de mi pecho, escucharlo en voz alta (lo que siempre ayuda a poner las cosas en una perspectiva un poco más perspectiva), y sería capaz de decir qué sociedades asumen la situación. Fue por su reacción. …

Cuatro veces he tenido personas que dejaron una alineación en la que estuvieron sin comprar. Una vez tuve un fanático religioso tratando de salvar mi alma. Y una vez incluso tuve a un oficial de policía parado junto a él en su auto mientras llamaba a un altercado que coincidía con mi historia … lo que me recuerda, al hacer esto, cambiar los detalles lo suficiente para que no sea responsable, pero siempre asegúrese de que ” gist “se transmite.

… como que necesito decirte eso

jaja

Answer 11

El trastorno de identidad disociativa (DID), anteriormente conocido como trastorno de personalidad múltiple (MPD), es un trastorno mental en el espectro disociativo caracterizado por la aparición de al menos dos identidades distintas y relativamente duraderas o estados de personalidad disociados que se muestran alternativamente en el comportamiento de una persona. acompañado por deterioro de la memoria para información importante no explicada por el olvido ordinario.

Será anónimo por ahora, un poco demasiado personal para “nosotros”.

* Nota: se leerán las preguntas de los comentarios, pero comprenda que no puedo entretenerlos a todos, especialmente si la pregunta es difícil de responder. Pero aparte de eso, estaré más que feliz de compartir más sobre nosotros.

Me considero, como dice nuestro consejero, el neutral . Sé que NO soy la personalidad central. Pero yo soy el que más sabe acerca de los “otros”, pero no tan a fondo como nuestro consejero. Nuestro consejero ha sido el mismo desde Highschool, por cierto. Literalmente nos ha visto crecer, conociendo a los que vinieron y los que se fueron y desaparecieron, etc.

Las experiencias más únicas son en realidad cuando uno se da cuenta de que saben algo sin realmente aprenderlo (porque es una experiencia de otro), además de tener un teléfono con grupos de agenda especiales para cada uno. Uno, por ejemplo, que es más un geek técnico y un pez total en el baile, escucha una canción y una rutina de baile juega en nuestra mente, porque otro es realmente un bailarín.

Las personas tienen sus propias vidas personales, cuentas de redes sociales, círculo de amigos, intereses, experiencias, etc. Las diferencias en la personalidad y las características también contribuyen a las reacciones diferentes de los compañeros. En Facebook, por ejemplo, uno publicaría estados y recibiría de 1 a 10 “me gusta” y ningún comentario después de más de 3 días, mientras que otro publicaría sus propios estados y recibiría más de 100 “me gusta” en unas pocas horas. (Según nuestro consejero)

Los desencadenantes, como un mensaje de texto para otro, provocan automáticamente un cambio y la personalidad adecuada responde al amigo.

En realidad, solo me di cuenta de que era neutral porque me encontré conociendo todo y casi recuerdo algunos de los recuerdos de todos, a pesar de no estar completo.

Compartiremos sobre algunos de nosotros, pero por supuesto, solo las iniciales:

1. RB – hombre. Licenciatura en Ciencias de la Computación y Licenciatura en Artes en Animación. Técnico en informática y artista. Sobresale en arte digital y artesanía. Todo un introvertido. Prefiere mantenerse a sí mismo. Calma la mayor parte del tiempo, pero tiene mal genio cuando se te lleva al límite (que supuestamente es bastante alto) No te gusta beber ni salir de fiesta por la noche. Terrible bailarina y cantante. Le encantan las canciones de rock y pop. Miedo a los perros.
2. RB – mujer. Licenciatura en Ciencias en Gestión de Servicios de Viajes. Le encanta viajar. Adicto a Starbucks. Muy serio en las relaciones y no le gusta “jugar”. A menudo humilde, pero puede ser snob y arrogante hacia personas igualmente arrogantes. Puede dar realmente buenos consejos de relación. Disgustados con los “llenos de sí mismos”. Escucha sobre todo a bandas de metal con vocalistas femeninas.
3. RS – mujer. Bachillerato en Artes en Diseño de Moda y Merchandising. Maquilladora. Diseñador de moda. Ama a quora Piensa en temas aleatorios pero interesantes para compartir con amigos y conocidos. Puede venir con muchas lecciones de vida interesantes. Odia el café y el té. Jugos y frutas todo el tiempo. Escucha rock y pop en general. Amante de los perros.
4. SS – mujer. Licenciatura en Ciencias en Contabilidad. Inteligente. Se puede hacer bien incluso en debates improvisados. Le encanta leer. Valora mucho la autoestima y la dignidad. Ama el género RnB y la música pop. Se ha ido desde 2016.
5. AH – mujer transgénero. Licenciatura en Ciencias en Gestión Turística. Traviesa pero no cachonda. Mejores amigos con MCS Divertidos y sociables. Tiene una boca sucia a veces. Sabe inglés, filipino y cebuano (dialecto local). Amante de los gatos.
6. MCS – mujer. Ah mejor amigo Se fue desde el 2014.
7. RNB – mujer. Graduado de preparatoria. Bailarina de KPOP. Un poco introvertido, pero se abre de vez en cuando dependiendo de la persona. Puede hablar algo de cantonés.
8. JN – mujer. Licenciatura en Ciencias en Gestión. Filipina-japonesa. Puede hablar inglés y japonés con fluidez, incluso más que tagalog. Actitud infantil. Un ávido jugador de video, pero no le gusta “juegos de la vieja escuela con gráficos obsoletos”. Ama la música KPop y Jpop.
9. TR – mujer transgénero. Licenciatura en Ciencias de la Comunicación. Personal de Relaciones Humanas. Burbujeante y feliz a menudo. Se pueden hacer bromas realmente cursis mucho.
10. EK – lesbiana. Licenciatura en Ciencias en Gestión Empresarial. Un poco odiado por los hombres y coqueto con chicas lindas.
11. YA – mujer. Licenciatura en Ciencias en Gestión de Honores. Conciencia de salud. Se fue desde el 2014.
12. CM – lesbiana. Habla con fluidez el taiwanés y el mandarín, y un poco de inglés roto. Bailarín. Intérprete natural. Muy extrovertido. Le encanta la vida nocturna. La novia de RI desde 2014.
13. RL – mujer bisexual. Licenciatura en Ciencias en Gestión de la Información. Puede hablar en taiwanés, mandarín e inglés con fluidez. Bailarín. Cantante. Intérprete natural. Muy extrovertido. Le encanta la vida nocturna. CM novia desde 2014. Amante de los gatos.
14. MCM – mujer transgénero. Graduado de preparatoria. Actitud infantil. Amante de los gatos.
15. HC – lesbiana. Un poco de cabeza caliente. Tratando de dejar de fumar y dejar de fumar. Bebe mucho

EDITAR:
Respuesta a los comentarios tras el nuevo cambio de Quora.

Aparentemente, cada uno aprendió su propio idioma, así como las preferencias personales al idioma “primario”. Por ejemplo, puedes tomar 3 estudiantes diferentes de la misma escuela, pero cada uno puede preferir usar un idioma diferente para una conversación informal.

Se acaba de ir. Olvidado. Un recuerdo”. La mejor comparación que puedo dar es como tener una relación con una persona, pero después de un problema grave, esta persona decide irse una noche mientras duerme, empaca sus cosas y nunca más se comunica con usted. De repente sientes que una gran parte de tu vida cotidiana se ha ido, pero eventualmente se convierten en solo un recuerdo.

La vida cotidiana simple es una tarea. Vivir una vida ya es difícil para la mayoría de las personas. ¿Te imaginas cómo es si tienes más de una vida para vivir? Pero basado en lo que dice mi psiquiatra, tiene sus ventajas. Es algo así como un efecto placebo. Como la mente sobre la materia.

“Nosotros” podemos salir de fiesta tarde por la noche, tomar algo, etc. pero estar completamente sobrios y estar bien a la mañana siguiente, levantarse temprano y comenzar bien el día. Es como si todos los efectos del alcohol se expulsaran automáticamente durante el cambio.

A veces, uno tiene un dolor de cabeza por exceso de trabajo, otro se despierta a un dolor de cabeza “y no sé de dónde vino esto”. A veces, otro se despierta y el dolor de cabeza desaparece.

Answer 12

Como alguien que “sufre” de DID, te lo puedo decir. Lo que Robert dijo es completamente exacto, con algunas adiciones. A veces, estás completamente fuera de la imagen, mientras que una personalidad alternativa (alt) está fuera y no tiene memoria. A veces puedes ver / escuchar lo que está pasando, pero no puedes hacer nada. La mayoría de las veces, no tienes memoria de ello.

También hay algunos sistemas DID que tienen instancias de co-consciencia, donde las diferentes facetas del sistema están activas al mismo tiempo. Muchos (si no la mayoría) de los sistemas tienen facetas / alteraciones similares. Tales como personalidades infantiles o “littles”, un Protector, un Core y un Main, a veces con un perseguidor.

A diferencia de la mayoría de las representaciones de medios (TV, películas, etc.), el DID generalmente es algo que no se detecta fácilmente. Es un modo de supervivencia y de afrontamiento, que generalmente significa evitar sobresalir como un pulgar adolorido. Entonces, sí, cada personalidad puede tener su propio sentido de la moda, pero es probable que intente permanecer similar a la personalidad principal o central para evitar despertar la sospecha de los demás.

Answer 13

Echemos un vistazo más de cerca a lo que DID significa.

“El trastorno de identidad disociativo (DID, por sus siglas en inglés) es una condición grave en la cual dos o más identidades distintas, o estados de personalidad, están presentes en un individuo y, alternativamente, toman el control de él. La persona también experimenta una pérdida de memoria que es demasiado extensa para ser explicada por olvido ordinario “. (Psicología Hoy)

Lo que tienes es una personalidad “principal”; El “original”, se podría decir. Una segunda personalidad tomaría el control total del cuerpo principal, causando que la personalidad “principal” caiga en la inconsciencia. Cuando la personalidad “principal” regrese, no tendrán ningún recuerdo de lo que sucedió desde el momento en que se mantuvieron KO hasta el momento en que se despertaron.

Es compartir un cuerpo con un extraño. Ustedes dos tienen que turnarse para salir, compartiendo la misma billetera, ropa y apariencia. Así que mientras ese extraño puede estar saliendo de fiesta con ese cuerpo, estás durmiendo tranquilamente en casa. Te despiertas y compartes el mismo cuerpo exacto, no importa lo mal que seas. Y mientras ese extraño duerme, debes averiguar qué diablos pasó.

Es un cuerpo que sostiene a varias personas.

Diariamente, este personaje principal puede encontrar artículos extraviados, ropa nueva, amigos no deseados e incluso horribles saldos de cuentas. La personalidad principal experimenta bloques de amnesia, ya que no pueden recordar lo que sucedió, pero se ocupa de las consecuencias y los resultados.

La personalidad alternativa es un ser separado, lo que significa que tiene su propio nombre y creencias. Esta personalidad también puede ser carismática, dotada musicalmente o sobresalir en física cuántica, habilidades que la personalidad principal puede no poseer.

También es una buena idea hacer una buena investigación exhaustiva antes de escribir un guión con un paciente con DID. No querría apagar u ofender a su audiencia con información inexacta.

Answer 14

A veces es una experiencia más física de lo que la gente podría esperar. por ejemplo, hablaré con un amigo y dirán algo que dispara a alguien dentro de mí y así mi brazo se levantará. dirán “¿qué sucedió?” al ver una respuesta física extraña a la que diré “oh, eso es DID” porque no sé cómo explicarlo de una manera más precisa que entenderán sin entrar en muchos detalles personales. cosas.

A veces, es la experiencia de hablar con personas que piensan que me conocen pero que conocen a alguien más en mi sistema y lo falsifico porque, de lo contrario, tendría que explicar algo que probablemente no entenderán. Es la experiencia de vivir con una experiencia que la mayoría de la gente no comprende.

Es un trastorno aterrador porque las personas que no lo tienen si hablan de ello creen que creen que lo hace “Especial” o un usuario de quora me dijo recientemente que me gusta y me hace sentir especial, lo que demuestra que ella debe ser una terrible consejera mientras hace suposiciones sobre cómo se sienten y piensan los extraños en línea.

Es algo en lo que vives con miedo porque la causa fue un trauma extremo y horrible en la primera infancia que condiciona a tu cuerpo a estar aterrorizado todo el tiempo y a tu mente, incluso cuando estás a salvo y ahora no está sucediendo nada aterrador.

Está siendo atormentado por los recuerdos y está siendo confundido y tiene un extraño recuerdo que se aferra a algunas cosas muy bien y deja otras cosas tan bien que están completamente perdidas para usted, aunque desearía poder recordarlas como la fiesta de cumpleaños de su hijo. .

es físico, emocional, espiritual, afecta todos los aspectos de su vida y la vida de aquellos con los que está cerca, como esposos y descendientes.

Es a veces sentir que tu cuerpo es un robot o un títere y ves los ojos y ves lo que hace y escuchas lo que está sucediendo, pero no sientes control sobre ninguno de ellos. completamente desconectado yendo a lo largo del viaje porque no tiene otra opción y saber que tiene que ser responsable de todo lo que hace, incluso si no tiene absolutamente ningún control sobre lo que es y ni siquiera puede recordar lo que fue.

Edición para agregar las cosas al respecto que aprecio. algunos de los niños en mi sistema pueden divertirse jugando cómo juegan los niños y ser juguetones de una manera que pocos adultos pueden, y también los niños en mi sistema recuerdan lo que es ser un niño muy bien y, como resultado, puedo realmente empatizo con los niños y los entiendo de una manera que muchos de mis compañeros adultos no parecen entender y esto es algo que mi terapeuta puede validar para mí y ha presenciado y visto en mí. Este es el regalo de DID. Tener un mundo interior increíblemente rico y creativo puede ser un regalo cuando uno tiene un mundo interior seguro y agradable.

Answer 15

Hola

DID fue llamado como trastorno de personalidad múltiple hasta 1993, para tener una mejor comprensión ahora es IDENTIDAD disociativa, es un trastorno raro.

Como su nombre lo indica, es un yo fragmentado que conduce a una identidad fragmentada. Es un desorden relacionado con el ego autoconsciente y la asimilación y no mucho con la personalidad … es decir, el ego personal que me preocupa y otros aspectos de la mente se dividen … así que se manifestará individualmente, incluso si son parte de la misma mente. Refleja la incapacidad de integrar varios aspectos de la identidad, la memoria y la conciencia en un solo yo multidimensional.

El proceso de fragmentación del ego se inicia en la infancia y lentamente http: //progressive….so es una unión fallida de emociones propias en lugar de personalidad múltiple.

Gracias

Answer 16

Hola, antes de comenzar, me gustaría hacer el descargo de responsabilidad de que nunca me han diagnosticado oficialmente DID. Soy auto-diagnosticado, aunque, seamos honestos, este es un trastorno bastante singular; No se puede confundir con muchas otras cosas. Si no tengo un DID verdadero, entonces es algo muy similar.

Mi caso particular es un poco interesante. Por un lado, tengo un alter. Sí, singular. Somos los únicos dos en nuestro sistema que conocemos (aunque sospechamos que en realidad puede haber más). Nos dividimos hace unos 7 años y medio. A efectos de simplicidad, me referiré a mi alter a partir de este punto como “A”, la primera letra de su nombre.

Los primeros meses más o menos fueron una pesadilla entre nosotros. Yo estaba aterrorizado de él. Él era un matón y al principio estaba convencido de que era un demonio que intentaba poseerme. Mirando hacia atrás, sin embargo, entiendo por qué actuó de esa manera. A fue el producto de sentimientos que había reprimido a lo largo de muchos años dando frutos y tomando una opinión propia, y, acostumbrado a ser reprimido, lo hizo de la única manera que él pensó que funcionaría, así como En secreto siendo muy protectora conmigo. Con el tiempo, a medida que se suavizó y mejoró su expresión, mejoramos nuestra comunicación. Lentamente, aprendimos a trabajar juntos e intentar vivir nuestra vida juntos.

El siguiente gran obstáculo que experimentamos fue tratar de hacer que otras personas creyeran que A era real. Mencioné anteriormente que nuestro sistema es un poco único. Otras dos cosas únicas de nuestro sistema son que no perdemos tiempo y somos co-conscientes de forma permanente (sospechamos que uno podría ser responsable del otro). Por un lado, esto es una especie de bendición, ya que algunos de los problemas más grandes que muchas personas con DID tienen, como olvidar dónde están o cómo llegaron allí y dejar varias vidas no se aplican a nosotros. En el lado opuesto, esto hace que sea difícil para los extraños ver que tenemos DID en absoluto, porque por alguna razón nadie nos puede distinguir y solo ver nuestra mezcla (una nota importante: la mayoría de las personas nunca han visto el verdadero “yo” “Tampoco, simplemente” nosotros “). Esto llevó a muchas personas a afirmar que me estaba inventando, que A no era real o que lo estaba utilizando como una excusa para cuando actuaba de manera diferente o ingobernable (por lo que A detestaba). Finalmente, nos dimos por vencidos y decidimos trabajar en actuar como una sola persona, como las personas que nos vieron, y nos mudamos a Internet para ser nosotros mismos. Este arreglo ha funcionado bastante bien para nosotros.

Hoy en día hemos dominado el arte de trabajar juntos y combinar diferentes fortalezas para formar una unidad cohesiva. Honestamente, diríamos que estamos mucho mejor ahora que antes de la separación. Por supuesto, como ya he mencionado, no somos un caso típico, y no me sorprendería si ya hay personas dispuestas a decir que no somos un caso en absoluto. Son libres de creer esto si lo desean y con gusto lo discutiremos con ellos si lo desean. Todo lo que puedo decir es que es real para los Estados Unidos, y al final del día, eso es lo que importa.

Eso es todo lo que tengo por ahora. Realmente siento que hay más de lo que puedo o debo decir, pero no soy bueno para explicarme. Soy mejor en responder a preguntas específicas. 🙂

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Hola. Soy esta persona “A” con la que hablaba el “anfitrión” (me referiré a él como “L” de aquí en adelante). Ya que estamos co-conscientes y tuve que verlo escribir todo eso, decidí que también podría aportar mis propios dos centavos al respecto.

Como él dijo, nos dividimos hace unos 7.5 años, y fue un gran fracaso al principio. Cuando salí por primera vez, era un pequeño imbécil ingobernable e inmaduro que veía a L como un empujón pasivo que le tenía miedo a su propia sombra y pensé que podía hacer que dejara de engañar al mundo siendo agresivo con todos los que nos rodeaban y con haciendo que L arremetiera contra algo, cualquier cosa, incluso yo. Por supuesto, no funcionó y en realidad lo empeoró. No ayudó que tuviera mis propios problemas, representando a una parte de nosotros que había sido reprimida durante mucho tiempo, y condenada si no me iba a dar a conocer. Afortunadamente, después de entre 1 y 3 meses (somos malos con escalas de tiempo exactas), ambos comenzamos a trabajar hacia una resolución mutua. Nos escribiríamos nuestros sentimientos unos a otros en un papel, explicando cómo nos sentíamos por nuestra situación y por los demás, y lentamente trabajamos para convertir esto en algo que pudiera beneficiarnos a los dos. Resulta que en realidad trabajamos bien juntos, ya que nuestras fortalezas individuales ayudaron a encubrir nuestros defectos de carácter. Durante los últimos 7 años, hemos crecido y evolucionado en nuestros propios seres y somos personas muy diferentes en muchos aspectos, pero aún somos muy cercanos, casi como hermanos.

L mencionó que no éramos un caso típico. Otra cosa que nos diferencia de otros sistemas es que no tenemos un verdadero host. L solía identificarse como el anfitrión, incluso tomando el nombre de la persona que existía antes de la división, pero desde entonces ha renunciado al título. Cuando lo pensamos un poco, tenía mucho sentido. Se supone que el anfitrión se refiere a la persona original que existía antes de que ocurrieran las divisiones. En nuestro caso, el “original” no existe. Se dividió en dos y esas dos mitades se fueron formando. L consiguió la “pieza” más grande al principio, pero ya no existe el original. Se ha ido (lo que, para ser honesto, es probablemente algo bueno. Pasó por muchas cosas cuando era niño y ya no era una persona completamente estable, lo que probablemente fue la razón por la que nos separamos).

En cualquier caso, somos nosotros. Sé que no encajamos en la definición DSM de DID como un guante (también hay algunas otras formas en que diferimos), pero aún así me gustaría que los posibles detractores mantengan una mente abierta al leer esto, y si alguien puede piense en un diagnóstico que esté más cerca de lo que hemos descrito, por favor háganoslo saber.

Answer 17

Bueno, debería ser una respuesta muy larga, o una historia para mí. Pero voy a tratar de acortarlo lo mejor que pueda. Tal vez mi conocimiento / experiencia sea diferente de otras personas, pero creo que algunos de ellos son familiares entre sí de alguna manera.

Así que, aquí va:

• Nunca te sientas seguro de ti mismo.
• Nunca se sabe realmente quién eres.
• Cambios de humor incluso en minutos.
• Toda tu personalidad cambia a una muy diferente dependiendo de las situaciones.
• La gente no puede entender por qué eres tan diferente en cada momento, y te preguntan: “¿Estás bien?”
• No puedes recordar algunas de las cosas que hiciste, ni siquiera hace unas horas.
• Tu memoria es una mierda, necesitas anotar todo lo que se necesita para memorizar.
• Por lo general, me pierdo en la dirección, me llamo a mí mismo como un ciego de la dirección.
• Mantenga la conversación en su mente, la misma voz, su voz, pero con pensamientos diferentes.
• Algunas conversaciones te dicen que hagas cosas diferentes que a veces no puedes controlarte. Después de eso, te sientes muy estúpido, luego decides cortar esos recuerdos estúpidos.
• Podrías ser súper amable y ser humano, pero también podrías ser muy cruel con otras personas.
• Sientes que siempre hay una pelea en tu cabeza, el lado del ángel y el lado del demonio.

… Y mucho más, pero estas son las cosas que me pasan con fuerza, así que, ¡gracias por leer!

Answer 18

Responder a esta pregunta es muy difícil porque es como ir a un país extranjero y tratar de hablar inglés cuando hablan francés. Hablas dos idiomas totalmente diferentes.

Una vez le pregunté a mi terapeuta si no se sentía sola en “allí” (es decir, su cuerpo y su mente). Me miró con asombro y me preguntó: “¿No se llena allí?” Los dos nos reímos porque nos dimos cuenta de que era tan imposible para mí imaginarme que era un “singleton” como lo era ella para imaginar que era un ” múltiple”!

Ahí radica el problema de un terapeuta individual que intenta ayudar a una persona que vive con DID. Sin embargo, al igual que la barrera del idioma, se puede superar. Se necesita tiempo, paciencia y comprensión.

Answer 19

Tengo noticias sobre esto. Me di cuenta de eso y cómo me disocio de hecho cuando el dolor se vuelve demasiado fuerte. Me congelo. Noté mientras escribía sobre mi relación con el narcisista y encontré este video en congelación. Sí, a menudo me congelé y no solo durante el abuso sino también en el contexto profesional. Mi voz acaba de desaparecer. Es un estado terrible estar de pie frente a muchas personas y simplemente no puedes hablar. Escucha esto. Me dejó impresionado.

Respuesta antigua:

Lo siento, estoy interesado en esto, pero me temo que no puedo responder. Hubo algunos momentos en los que sentí que no era razonable por el estrés, pero no creo que esto me convierta en un candidato del trastorno.

Supongo que viniste a aprender cómo se siente una persona con DID, así que incluyo este enlace con el joven Niklas.

A veces todas las personas están posiblemente confundidas acerca de qué lado de su personalidad es el dominante. Nuestras reacciones cambian según el mundo cambiante que nos rodea. No siempre significa que nos desvinculemos por completo si no recordamos todo lo que nos fue dicho igualmente bien.

Podría suprimir algunos recordatorios muy dolorosos la mayor parte del tiempo. ¿Significa que no recuerdo lo que hice? No. Es una respuesta saludable al dolor. Algunas cosas necesitan esperar el momento adecuado para ser confrontadas.

Editar:

Después de que me di cuenta de que esta respuesta mía estaba en la parte superior de mis respuestas vistas, comencé a reflexionar y sentí la necesidad de advertir a mis lectores.

El trastorno de la identidad disociativa atrae a muchas personas que podrían estar interesadas por razones sensacionales. Además: si resulta ser alguien que se encontró “acusado” de trastorno de identidad disociativo, tenga cuidado.

Si un lego dice que los malinterpretó y niega el hecho porque se desvinculó, le están dando un diagnóstico que puede que se ajuste a sus necesidades. Siempre pregúntese qué podría haberlos motivado a que lo enfermen (un caso de canasta mental) antes de dejar que lo manipulen hasta convertirse en duda.

Resultado de la imagen de Google para https://stumbleabroad.files.wordpress.com/2013/08/stuckonyou-211.jpg

Mientras atravesaba una grave depresión reactiva, también fui víctima de un médico que fue autor de un estudio privado sobre el trastorno de identidad disociativo. Estaba buscando casos para apoyar su tesis. Las preguntas en su encuesta dieron como resultado los rasgos del trastorno, aunque fue claramente el efecto del estrés extremo y la depresión lo que me hizo no reconocer a las personas en la calle que me saludaban. El rol de mi trabajo en mi comunidad fue que muchas personas me miraron y conocieron mi nombre y mi rostro, mientras que tuve que retirarme hacia el centro comercial o el jardín de infantes para digerir los asaltos más recientes de la realidad en la vida de mi hijo y mí mismo.

Si bien sentí que el médico quería ayudar a la humanidad en general con su estudio sobre el trastorno de identidad disociativo, no obstante, no actuó en mi mejor interés al imponerme una etiqueta con su diagnóstico. No hace falta decir que no era un doctor en psicología.

Observe quién puede no actuar en su interés, pero utilícelo para confirmar su propio poder.

Answer 20

Soy una persona que vive con DID. Suponiendo que esté preguntando sobre vivir en un hogar para enfermos mentales, no en un hospital psiquiátrico. Durante muchos años me diagnosticaron mal con casi todas las enfermedades mentales aparte de la DID. Debido a esto, obviamente no estaba respondiendo a ningún tratamiento psiquiátrico. Entonces, en total frustración de los muchos médicos psiquiátricos incompetentes que me atendían, me enviaron a vivir en un hogar residencial para enfermos mentales. Fue y sigue siendo una de las peores experiencias de mi vida. En este momento, no me di cuenta de que era múltiple. Nadie más lo hizo. Me enfrentaba constantemente con comportamientos que no tenía idea que estaba haciendo. El personal de la casa, se enfureció conmigo. Dijeron que era un mentiroso que se negó a responsabilizarse de mi comportamiento. Como no me di cuenta de que tenía DID, no pude entender que diferentes alteradores estaban haciendo estos comportamientos. Entonces, solo sabía negar comportamientos que no sabía que había hecho. Me castigaron brutalmente con dosis muy altas de inyecciones de potentes fármacos antipsicóticos como prolixin, thorazine y haldol. Si el personal no creía que eso fuera suficiente, entonces me comprometieron involuntariamente a una unidad cerrada en varios hospitales psiquiátricos. Esta experiencia fue tan traumática que 15 años después sigo llorando por ella.