¿Qué haría que un cónyuge con un trastorno límite de personalidad empuje a su cónyuge hasta que se les diga que se vayan, a pesar de que temen el rechazo?

Answer 1

A veces nos engañamos pensando: “No pueden dejarme si me voy primero / si los alejo”. Es un método para tomar control del miedo y tener una opinión sobre el resultado. No es efectivo, y a menudo lo vemos como un abandono de todos modos. (‘Si él / ella realmente me amara, no se hubiera ido sin importar lo que yo dije’).

A veces, en esas situaciones, es mejor mirar a su cónyuge a los ojos con calma y decir: “Voy a ir a la tienda / parque / cafetería / a conducir. Regresaré (especifique el límite de tiempo aquí). Esta situación es demasiado volátil, y ambos necesitamos algo de tiempo para aclarar nuestras cabezas. No te dejaré. Te amo “. Luego, con calma, desconecte y haga lo que dijo. No vayas a beber ni nada que pueda perturbar tu juicio. Volver a la hora especificada, no antes y no después. Tome su teléfono, pero no conteste ningún mensaje de texto o llamadas telefónicas. Si está preocupado por la intención suicida, llame al 911, no se deje manipular para que se quede solo o regrese temprano. Incluso si es un gesto o amenaza suicida, los equipos de emergencia lo manejarán mejor que usted.

Lo más importante es buscar asesoramiento para usted mismo. Es importante recordar el autocuidado en situaciones como estas. Los límites son algunas de las personas más intensamente amorosas y empáticas que existen, pero a menudo también somos los más crueles. Si quieres que una relación funcione, debes cuidarte, educarte y alentar a tu pareja a hacer lo mismo. Borderlines adora citar a Marilyn Monroe diciendo: “Pero si no puedes manejarme en mi peor momento, entonces no me mereces lo mejor de mí”, como una justificación para soportar ambos extremos de nuestra personalidad. En cierto modo es verdad. Pero eso no significa excusar el peor comportamiento. Significa sobresalir, ser responsable y trabajar siempre por una relación mejor y más saludable. (Muchos especularon que Monroe también era Borderline. Vaya, imagínese.)

Answer 2

El miedo al abandono y el rechazo son difíciles para aquellos de nosotros con BPD, por lo tanto, es difícil para nosotros abrirnos y permitirnos amar a nosotros mismos porque abre la posibilidad de ser lastimados. Aunque anhelamos el amor y la aceptación. Los miedos que se arrastran en nuestras mentes comienzan a hacerse cargo de crear paranoia y hacer que nuestro comportamiento se desvíe y comenzamos a alejar a los que nos aman para evitar que nos lastimen y nos confirmemos que no somos dignos de amar. Esta es una lucha diaria por la que pasamos. Se necesita una persona muy fuerte para estar en una relación con una mujer con BPD. No ceder ante ellos y luchar para ayudarlos a ver que vale la pena ser amados. Lucho con esto, pero tengo la suerte de haber encontrado un compañero que es lo suficientemente fuerte como para estar a mi lado y ayudarme en estas luchas.
Mi consejo es que usted, como socio, sea abierto y honesto. Esto ayuda a eliminar la paranoia y crear un entorno seguro para su pareja. Sea paciente y comprenda que estos comportamientos que está viendo no son fáciles de detener o controlar para la persona con TLP. Pero usted tiene el control de cómo responde o reacciona a estos comportamientos, lo que ayudará a imponer el comportamiento o imponer un comportamiento positivo diferente. Es un concepto difícil a veces, pero si encuentra el método que funciona para su pareja, verá cambios positivos en ella.

Answer 3

cuando las cosas están tranquilas en una relación con un bpd, comienzan a temer que todo lo que estás tratando de hacer es engañarlos con una falsa sensación de seguridad solo para poder tirar de la alfombra debajo de sus pies y traicionarlos / abandonarlos. esto los hace sospechar acerca de sus intenciones, y se convencen a sí mismos de que sus intenciones son maliciosas, por lo que su respuesta de lucha o huida se activa, y se van o hieren para alejarlo, a veces hacen ambas cosas, en un intento por sobrevivir ” su inminente abandono. a veces, durante estos momentos de calma, se sienten vacíos, por lo que “animan las cosas” provocando reacciones tuyas (creando drama) para “sentir” otra vez, el equivalente a cortar. La sospecha constante que también ocurre cuando sienta impulsos durante los momentos de calma con usted. En esos casos, su presencia actúa como un “paro” forzado de sus intenciones, lo que los hace resentirse por un sentimiento de asfixia / asfixia y usted se convierte en el “perseguidor”. quieren rebelarse o huir, a pesar de su miedo al abandono, estos comportamientos logran lo contrario (generalmente) al poner en peligro sus relaciones, porque estar lejos de la amenaza de tener una relación cercana se siente más seguro que la posible decepción y la traición que podrían Tensión por quedarse.

Answer 4

Ahora ha ingresado a Let’s Cut to Chase y de qué se trata este bpd. Por mi experiencia e investigación aquí tienes:

La mayoría de las fronteras son mujeres que sufrieron abusos cuando eran niños o sufrieron traumas. El dolor de estas experiencias permanece enterrado en el interior y ha impedido que la persona bpd disfrute de la vida.

Sin embargo, algún día, ella se encuentra con un hombre que ella cree que es su caballero de armadura brillante que hará desaparecer todo su dolor enterrado. Mientras ella considerará a su cónyuge como el héroe, pronto se dará cuenta de que usted (y nadie) puede aliviar su dolor. Por lo tanto, irá al ataque con venganza como rara vez se ven incluso en las películas. Simultáneamente, teme el abandono debido al abandono que experimentó cuando era niña cuando no tenía a nadie que la protegiera del abuso. Ella te hará retroceder y destruirá a alguien como tus padres si teme que se interpongan en su camino y contribuyan a que la abandones. No eres su caballero en armadura brillante, pero eres mejor que nadie.

Así la expresión ‘vete, acércate’.

Answer 5

Cuando alguien tiene un trastorno límite de personalidad, no están viendo que es su respuesta a su entorno lo que está creando sus sentimientos.

En cambio, están viendo su entorno como creando sus sentimientos.

El cónyuge de alguien con BPD es una gran parte de su “entorno” y, como tal, inevitablemente se verá como la “causa” de los sentimientos negativos de la persona.

¿Cuáles serían esos sentimientos negativos? ¡Miedo al rechazo!

La persona con BPD experimenta miedo al rechazo, se siente muy incómoda, culpa al cónyuge por los malos sentimientos, trata de corregir los malos sentimientos al hacer que el cónyuge los tranquilice, el cónyuge está molesto y en realidad amenaza con rechazar a la persona con BPD, la persona con BPD experimenta un mayor temor al rechazo …

(Bucle de retroalimentación positiva que termina solo en un rechazo real)

Answer 6

Ah, ese es uno de los enigmas no solo de la DBP, sino de otros problemas mentales como la codependencia. Hay una serie de cosas en juego. Primero, existe el temor de que alguien vea al ‘tú real’, por lo que es más fácil si te dicen que te vayas (y es posible que tengas que forzar su mano) para apoyar la premisa subyacente del BPD (u otra) de que son No valía la pena y si vieran el “yo real”, saldrías corriendo hacia la puerta tan rápido. Por lo tanto, también podrían golpearte con el golpe. Además, existe la premisa de Marx Bros. de que cualquier persona que esté dispuesta a estar en una relación con ellos, debe tener algunos problemas graves porque tiene algunos problemas graves. Esto es realmente cierto Cualquier persona que esté en una relación con alguien con BPD (o cualquiera de una multitud de otros problemas), probablemente sea codependiente como mínimo, narcisista en el peor de los casos. Alguien que sea emocionalmente completo sería capaz de ponerse primero a sí mismos y a su bienestar. Y nunca empecé la relación en primer lugar porque siempre hay señales de advertencia de que malinterpretamos y malinterpretamos, y algunos “caballeros blancos” importantes para los hombres y “sirvientas de enfermería” para las mujeres salen a la luz. Básicamente, su desorden se refleja muy bien con nuestra desordenada. Con frecuencia hay un patrón de sentirse atraído por las personas quebrantadas.

Así que, de vuelta al BPD. Por mucho que teman que te vayas, temen más la vulnerabilidad y el dolor potencial si admiten que les importó. En los sentimientos / palabras de mi ex, nunca le daría a alguien el poder de lastimarlo, por lo que es mucho más fácil demonizar a todos en cuanto hacen algo que se perciba como algo leve. El perdón es un anatema. El sello distintivo de la DBP es la “inestabilidad en las relaciones personales”. Esa es una buena manera de decir que el día en que un BPD puede amarte, al día siguiente te odian. De alguna manera, el mal tratamiento es una prueba que nunca se puede pasar. Con el tiempo, los afortunados hacen tapping.

Answer 7

Las personas con este diagnóstico temen el rechazo, pero también temen acercarse a otras personas. Por lo tanto, están atrapados en un doble vínculo entre el miedo a ser abandonado y el miedo a ser engullidos y perderse a sí mismos.

Answer 8

cuando nos acercamos a alguien, tenemos miedo de que nos dejen, así que “probamos” esta teoría al rechazarlos, a menudo hasta el punto en que sí nos dejan. Esto cumple la profecía de que todos nos dejan. Es tonto y molesto y horrible, pero así es como es.
Sin embargo, es más fácil confiar en alguien si se quedan después de que se los aleje, y mientras más tiempo permanezca alguien, menos empujes sucederán, ¡hasta que sea una relación casi normal!

Answer 9

Lea sobre el ciclo de envolvimiento / abandono. Te rechazan antes de que tengas la oportunidad de rechazarlos.

Answer 10

Sesgo confirmatorio. Demostrar que no te gustan es más seguro que la paz y la tranquilidad. Lo que parece miedo y rechazo están anulados por lo que esperan: que no son lo suficientemente buenos.

Así que la seguridad es conseguir que los dejes.

Víctimas profesionales.

Bienvenido al agujero del conejo de Alicia.