La personalidad límite es un trastorno de personalidad grave; una enfermedad mental Se afirma que no es curable, aunque paradójicamente he escuchado que se puede curar con terapia intensiva a largo plazo y medicamentos.
La BPD se describe, en parte, como tener relaciones tumultuosas con cualquier persona en su vida, a largo plazo; una cantidad significativa de tiempo. No comienza debido a un evento negativo en la vida. Es realmente todo lo que esta persona sabe. No se centra solo en el otro significativo de una persona con BPD. Hay problemas con cada tipo de relación interpersonal que una persona tiene en su vida. Las personas que sufren de BPD experimentan ciertas emociones y actúan sobre ellas, generalmente de manera impulsiva. Para esa persona, su reacción está completamente dentro de los parámetros de lo que sería una reacción “normal”, cuando en realidad la reacción no coincide con el evento al que reaccionó.
Una persona con BPD casi siempre tiene una autoimagen muy sesgada. No es en absoluto narcisista por naturaleza. Es el polo opuesto. Esto se deriva de la única cosa que Love Addiction y BPD tienen en común … … que es un verdadero miedo al abandono.
La adicción al amor es real, aunque no es ampliamente aceptada como una aflicción grave. Creo que este es el caso porque es difícil definir exactamente lo que es. No importa. Todavía afecta a miles de personas, muchas de las cuales no entienden la forma en que se sienten y se sienten muy solas y aisladas cuando alguien a quien aman se va o se termina una relación. Las mujeres tienden a experimentar la adicción al amor mucho más que los hombres. Parece muy simple y fácil de definir … pero es mucho más que simples sentimientos de tristeza por una ruptura con un cónyuge o pareja. Se arraiga mucho antes de que entre en una relación romántica seria con otra persona.
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Lo siguiente fue tomado de www.fivesistersranch.com:
“La adicción al amor a menudo es el resultado de un estilo de apego adulto que se creó al adoptar patrones de supervivencia para tolerar los sentimientos de abandono o abandono”.
El núcleo de Love Addiction es su apego a sus primeros cuidadores, generalmente su madre y / o padre cuando era un bebé. Como bebé, estás aprendiendo lo que necesitas y cómo conseguirlo para sobrevivir. Aprendemos quién nos cuida, desde el principio.
Cuando estos cuidadores (quienesquiera que sean) brindan la atención que necesitamos en un nivel saludable, la probabilidad de tener problemas de apego más adelante en la vida es muy baja. Pero, ¿qué es saludable? Mi idea de lo que es saludable puede ser diferente de la tuya. Una educación aparentemente idílica no es una indicación de que entrará en relaciones románticas sanas más adelante en la vida. No tienes que experimentar una infancia horrible y obvia para experimentar la adicción al amor. De hecho, muchas personas que tienen lo que llaman una infancia perfecta suelen ser emocionalmente estériles.
Tus dos padres te proporcionaron algún tipo de estilo de apego. Las personas que cuidaron de usted durante la infancia tenían su propio estilo de apego de sus padres. Como niño, respondiste a esos archivos adjuntos para obtener lo que necesitabas para sobrevivir. Un ejemplo sería, si tuvieras que llorar incesantemente cada vez que tuvieras hambre, entonces con el tiempo aprendiste a llorar = comida. Si bien eso le proporciona lo que necesita, también crea un adjunto ansioso. Un adicto al amor experimenta un apego muy ansioso. Siempre hay un miedo subyacente al abandono o que sus necesidades no serán satisfechas. Este también es un síntoma de la DBP … el miedo al abandono real o incluso imaginado. Incluso si no fuiste abandonado como niño en un sentido literal, tal vez fuiste abandonado emocionalmente. Lo siguiente caracteriza lo que te sientes como un adicto al amor. Algunos experimentan todo esto, algunos solo se identifican con varios:
- Falta de crianza y atención cuando jóvenes.
- Sentirse aislado, alejado de los padres y de la familia.
- Buscar evitar el rechazo y el abandono a toda costa.
- Error de intensidad para la intimidad (relaciones conducidas por el drama)
- Sentido de inutilidad sin relación o pareja.
- Necesidad de respeto positivo y tolerancia al comportamiento de alto riesgo.
- Otras adicciones son prevalentes; drogas, alcohol, comer, ir de compras, etc.
- Uso de personas, sexo y relaciones para alterar el estado de ánimo o aliviar el dolor emocional
- Confusión de atracción sexual (lujuria) con amor a primera vista.
- Para algunos, una tendencia a intercambiar actividad sexual por “amor” que no es real o apego / un sentimiento de pertenencia
- Tendencia a dejar una relación por otra. Hay una historia de relación, de relación, de relación, etc., etc. O la persona nunca ha experimentado estar soltera durante buena parte de su vida.
Un adicto al amor es considerado un adicto, al igual que uno es cuando abusa de drogas y / o alcohol. La única diferencia es su droga de elección. En cierto sentido, eres adicto a las relaciones o a la persona en esa relación. Y, cuando esta relación termina, la retirada es inminente. Al igual que cuando una persona debe retirarse de una droga o alcohol, también debe hacerlo un adicto al amor debe retirarse de la persona o relación que ha dejado de existir en su vida diaria. Un adicto al amor es extremo. El final de sus relaciones afecta a toda su existencia. Trabajo, familia, niños, pasatiempos … estos no son importantes mientras el adicto se retira. Es un sentimiento de impotencia y pérdida que muchas veces, la persona no puede tolerar.
Lo opuesto a un adicto al amor sería un evitador del amor. Si tenía padres que estaban dominando o “rondando”, controlando cada aspecto de su vida hasta el punto en que perdió su identidad y se ha vuelto difícil obtener su identidad separada de la de sus padres, involucrada excesivamente en su vida Incluyendo relaciones sociales, o tenía una expectativa extremadamente alta e inalcanzable de usted en todo momento, y carecía de la conexión emocional que necesitan los cuidadores para proporcionarles, entonces será inevitable un vínculo de Evitante.
Los evitantes se sienten sofocados y claustrofóbicos. Necesitan sentirse independientes. Tienen serios problemas de confianza con las personas y apenas te darán el beneficio de la duda. Lo más importante es que no tienen idea de lo que es la verdadera intimidad. Si le pregunta a la mayoría de los Evitantes qué significa eso, le dirán que está teniendo relaciones sexuales con su pareja. Evitan la intimidad o no tienen idea de lo que es, por temor a ser vulnerables a otra persona por temor a ser explotados de alguna manera. Esto inevitablemente aleja a la gente, ya que es muy difícil acercarse a estos tipos.
También puede tener dos padres que le proporcionaron ambos tipos de archivos adjuntos. Si ese es el caso, su función está determinada por la función que asume su pareja / cónyuge. Si “flotan” como lo hicieron tus padres, probablemente serás un Evitador del Amor. Si asumen un papel más independiente, te vincularás de una manera muy ansiosa.
Espero que esto te haya ayudado a ver las diferencias más obvias. Si quieres investigar más, hay muy buenos libros que puedes leer sobre BPD y sobre Love Addiction. Sugiero investigar cada uno en profundidad para resaltar las similitudes y las diferencias más a fondo.