Estoy luchando para aceptar mi diagnóstico de trastorno de personalidad Borderline. Tengo ganas de dejar a mi esposa para ‘salvarla’. ¿Cómo debería manejar esto?

Answer 1

BPD no es lo mismo para todos. En cualquier caso, como no sé nada sobre usted o su cónyuge, solo puedo responder a esta pregunta de manera general.

En primer lugar, hablar con su cónyuge.

Una persona puede colocarse en una escala de BPD de 1 a 100, con 1 que representa muy pocos rasgos de BP y 100 es extremadamente Borderline. Así que digamos que calificas un 50 … justo en el medio.

Entonces asumamos que usted es al menos de inteligencia promedio. Estar un poco por encima del promedio ayudaría aún más.

También asumamos un buen escenario externo … los factores externos estarían fuera de su personalidad y son extremadamente importantes ya que cuanto mejor sean sus factores externos (ambientales, financieros, vivienda, trabajo, escuela, familia, salud, amigos …), menos estrés tendrá. debajo. Las personas con BPD no manejan bien el estrés vital alto o crónico.

Entonces, si tiene al menos una cantidad media de (50%) de factores externos positivos y está al tanto de su condición (asegúrese de que más de un médico lo haya diagnosticado como BPD), entonces busque un buen terapeuta. BPD no es una sentencia de muerte. He trabajado con muchas personas diagnosticadas con BPD. La terapia puede ser larga pero, no tiene que ser continua. He conocido a personas que han estado en tratamiento durante 6-8 meses, seguidas de un descanso, o sesiones según sea necesario o podrían volver a recibir tratamiento un año o dos más tarde.

Depende de ti y de tu situación. BPD no es una talla única para todos los diagnósticos.

La mejor de las suertes.

Answer 2

Si su trastorno puede causarle una enfermedad similar o incluso una posibilidad de daño sexual, déjelo ahora. Si sus decisiones arriesgadas la dañan sin saberlo, no puede haber lástima por su condición si permite que eso suceda con los ojos bien abiertos. Esto sucede muy a menudo con Borderlines. El compañero no sabe el 10% de lo que realmente está sucediendo a veces y durante los episodios de impulsividad imprudente. Si puede exponerla a riesgos de hepatitis, VIH, herpes o cualquier otra enfermedad de transmisión sexual … y ella no tiene una pista informada de este riesgo … es egoísta y psicopática mantenerla y arriesgar su salud de esta manera.

No estoy seguro de qué “No me perdonen, no informaré”. significa exactamente, pero sugiere (leyendo entre líneas aquí) que tienes un lado masoquista … y que el riesgo o daño a tu propia salud es común con los Borderlines masoquistas. Desde el corte hasta el sexo riesgoso y luego exponer a su pareja a su locura, esto es inaceptable. Si está involucrado en encuentros gay, bi o transgénero sin saberlo ella, entonces el riesgo para ella se amplifica (según las estadísticas de riesgo para dichas comunidades). No sería extraño que un límite masculino tenga tales inclinaciones y tenga un compañero heterosexual inconsciente que no conozca este estilo de vida dual.

Answer 3

Gracias por la pregunta.

Jack, un diagnóstico es solo una parte de recibir tratamiento para CUALQUIER trastorno de personalidad.

Un hombre es una persona que toma decisiones. Usted es, ante todo, un ser humano … independientemente de cuál sea su diagnóstico. Dicho esto, como ser humano tienes la capacidad de superarte … DEBERÍAS ELEGIR. Cambiar no es fácil, pero es posible, otra vez, SI está dispuesto a trabajar.

Si aún no has comenzado las clases de manejo de la ira, hazlo. La ira obstaculiza muchas cosas y hace que el funcionamiento en la vida cotidiana (y mucho menos el matrimonio) sea mucho más complicado y potencialmente peligroso.

Si usted (y su esposa) también tienen un problema con el alcohol y / o las drogas, hable con alguien en AA. AA no es para todos, así que debes saber que existen otros grupos de apoyo para el abuso de sustancias. Lo principal es comprender cualquier posible desencadenante de ira que pueda tener y aprender las herramientas necesarias para vivir una vida tranquila y saludable.

También tiene la opción de tomar medicamentos para ayudar a controlar su Ira. Mi esposo toma a Abilify para controlar su ira. Estoy simplificando un poco las cosas … básicamente Abilify ayuda a mantener la calma de tu mente y evita que la ira comience en primer lugar.

No mencionó si usted o su esposa fueron abusados ​​cuando eran niños. Los niños que crecen en la ira y el caos, tienden a convertirse en adultos caóticos enojados. Si es así, ambos necesitan recibir terapia para aprender mejores respuestas al estrés.

“Supongo que estoy abusando de ella psicológicamente” no lo corta. Si eres abusivo, entonces sabes que lo eres, y necesitas reconocer tu mal comportamiento. Si realmente no sabe cómo está actuando, es muy poco probable que cambie pronto.

No estoy diciendo que este sea el caso con usted, pero cuando mi esposo se enoja o se estresa, una de las primeras cosas que dice es “vamos a divorciarnos”. Él no quiere irse para salvarme de su mal comportamiento, quiere irse para que pueda evitar asumir la responsabilidad y / o cambiar. (Hemos estado casados ​​20 años)

En última instancia, dejar o permanecer en su matrimonio es una decisión personal. Si está sinceramente asustado de lastimar a su esposa (o a cualquier otra persona), tomarse un descanso es una BUENA idea. El manejo de la ira puede ayudarte con eso. Lo más importante es comunicarse claramente con su esposa y saber cuándo irse (salir a caminar, etc.) cuando la situación se calienta.

Felicitaciones por haber dado el primer paso para descubrir quién eres. Mis oraciones y buenos deseos están contigo.

(((((((ABRAZOS)))))))

Answer 4

Muchas de estas preguntas de consejos son de la forma en que la otra persona está haciendo esto, qué debo hacer. Esas preguntas tienden a tener una respuesta rápida porque la persona que las pregunta sabe lo que quiere escuchar, incluso si no puede cumplirlas.

Tu pregunta es todo acerca de ti, y espero que no de una manera egoísta. Si eso es cierto, eso es bueno, significa que tienes el control. O al menos más en control de lo que piensas.

Su pregunta tiene dos partes.

En primer lugar está el diagnóstico del trastorno de personalidad.

En realidad no creo que sea tan crítico como lo haces. Creo que está bien que no pienses en tu diagnóstico. Mientras te mires en el espejo y digas OK, voy a intentar ser menos impulsivo. Voy a intentar y perder mi temperamento con menos frecuencia. Voy a tratar de ser una mejor persona.

Puedes hacer eso John.

Todos deberíamos hacer esto, incluso si eres el Papa.

La segunda parte de su pregunta se relaciona con dejar que alguien “los salve”.

La frase “si realmente amas a alguien, debes liberarlo” se aplica ampliamente a alguien que está confundiendo el amor con algo más como el enamoramiento. Nuevamente leyendo entre líneas no creo que este sea el caso aquí.

Usted y su pareja tienen … la palabra equivocada es errónea … usted y su pareja son humanos.

X = tu pareja
Y = tu
XY = ustedes dos juntos

Si X + Y

Pero si X + Y = XY entonces eso es genial.

Estamos entrenados para que el amor sea asombroso, que es esta cosa perfecta donde XY> X + Y.

Y es. Pero, en general, somos más grandes que la suma de nuestras partes y luego la vida y el trabajo y los niños y el dinero se interponen en el camino y descubres que el amor ya no es lo mismo.

XY> X + Y para siempre es lo que cualquiera de nosotros desea. Para ser como nuestros abuelos que se abrazan cuando piensan que nadie está mirando. Tomarse de las manos después de estar casados ​​toda nuestra vida.

Generalmente XY> X + Y no puede durar para siempre.

Esta es la triste realidad del amor.

Pero lo que es sorprendente de las relaciones a pesar de esto, es que cuando llevas años y años y te conviertes en XY = X + Y, algo poco apreciado y maravilloso puede ser verdad.

Tu relación permite Y> Y y X> X.

Esta es la belleza hermosa de las relaciones humanas.

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Hablar entre sí. Caminar juntos mont Royal tomados de la mano. Juega con tu gato juntos.

No te conozco, John, pero realmente me gustas. Cuando la vida te deprima, piensa en esta cita de una de mis películas favoritas, Kung Fu Panda.

No hay ningún ingrediente secreto.

Answer 5

No, a menos que no tenga la intención de comenzar a controlar sus comportamientos. Tenga en cuenta que no está condenado y que la BPD no es algo que “tiene”, sino la forma en que actualmente sabe cómo funcionar. Puede funcionar de manera diferente.

Por favor, considere tratar de reconocer su propio ego, que probablemente esté lleno de sentimientos de inferioridad. A medida que busca luchar contra estos sentimientos, sus pensamientos, emociones, interpretaciones, disfunciones y conductas comienzan a salirse de control. ¿Puedes hacer un esfuerzo para reconocerte a ti mismo como ni inferior ni superior a los demás? ¿Puede hacer un esfuerzo para liberarse de la necesidad de validación para conocer su propio valor?

Intenta conocerte y amarte a ti mismo. No eres tú lo que es malo, es tu comprensión de ti mismo y tu lugar en el mundo. Trabaja para conocer tu verdadera naturaleza detrás del desorden, la que se siente bien siendo amorosa, paciente, amable, disciplinada y tranquila.

Intenta despertar el Buda interior en ti, a falta de un término mejor. ¿Puedes cambiar tu relación con tus pensamientos? ¿Puedes verlos por lo que son, simplemente ilusiones, cuando te están causando dolor y elegir no entretenerlos? ¿Puedes incluso reírte de ellos a veces? ¿Puedes ver que tu dolor pasado y tus miedos futuros también son ilusiones? ¿Puedes hacer un esfuerzo para estar realmente en la vida?

También considera que amar a alguien bien requiere práctica y disciplina. Debes aprender a darle espacio, a verla objetivamente a través de tu propio dolor y comprometerte a no permitir que tu sufrimiento se derrame sobre ella. Si la dejas, todavía tienes que lidiar con ella. Quizás este es un desafío que puedes usar para crear más paz interior.

¡No permitas que la demonización de BPD de otras personas te haga sentir como un demonio!

Answer 6

No es la DBP en sí misma lo que lastima a los cónyuges. Son los mecanismos de defensa destructivos que las personas con BPD tienden a usar para evitar su dolor debido a la sensibilidad que lastima al cónyuge.

Estos mecanismos de defensa son exactamente los mismos patrones de comportamiento que otras personas abusivas involucran. Lo que determina si usted permanece en su matrimonio depende de si usted es abusivo con su esposa, independientemente de su diagnóstico.

Si usted es abusivo con ella depende de si usted, en sus episodios emocionales, tiene la creencia de que tiene derecho a castigar a su esposa y actúa regularmente sobre esa creencia.

Ninguno de nosotros tiene derecho a imponer castigos a nuestros socios o nuestros amigos o incluso a nuestros hijos. Ese nunca es nuestro papel con otro ser humano. Vivir con alguien que quiere que sintamos dolor no es saludable ni recomendable.
Todos cometemos errores. Todos tenemos la capacidad de pedir disculpas por nuestros errores de una manera sincera. Así que aquí hay algunas pautas generales:

Si se está enojando crónicamente con su cónyuge sin inmediatamente o dentro de uno o dos días, discúlpese sinceramente de lo que podría considerar separarse hasta que pueda aprender cómo disculparse y compensarlo.

Si sientes que, de manera crónica, quieres enseñar una lección a tu cónyuge o derribarla y eso se nota en tus modales y acciones, a menos que seas capaz de reconocerlo y compensarlo poco después, puedes considerar una separación hasta que Puede controlar ese impulso.

Si sientes que eres capaz de cruzar la línea para castigarla a través de la acción física, entonces definitivamente debes separarte de ella hasta que aprendas a regular tus emociones.

Si usted es activamente suicida y estos sentimientos se centran en su comportamiento, es posible que desee separarse hasta que pueda regular esos sentimientos.

Su terapeuta podrá ayudarlo con este tipo de decisión. Lo más importante es conseguir ayuda ahora. Eso es lo mejor que podrías hacer por tu cónyuge. Todos estos comportamientos se superan fácilmente si está dispuesto a hacer el trabajo.

Answer 7

Esa es realmente una pregunta que solo puede responderse entre usted y ella. Sin embargo,
Usted sabe que hay opciones de tratamiento disponibles para el trastorno y que le ayudaría a ingresar y comenzar el tratamiento de inmediato. Con el tratamiento no hay absolutamente ningún problema.
razón por la cual usted y su esposa no pueden vivir normalmente.

Al menos comience el tratamiento antes de tomar una decisión de la que podría arrepentirse más adelante. Si tu
comparte mucho en común sin grandes golpes, tienes una oportunidad.

Answer 8

Dos preguntas por el precio de una allí, me gusta lo que hiciste 🙂

Pasé por el mismo problema de aceptación y rechazo con mi diagnóstico de BPD … por desgracia, es muy común en estas condiciones. Sin importar el nombre que se le haya dado al diagnóstico, la gran pregunta es … ¿qué tan conscientes están de sus síntomas en general y qué tan cerca están de entenderlos?
La conciencia y la comprensión son claves para estas cosas, de lo contrario, simplemente te estás orinando en el viento y eso hace que el diagnóstico (desde ambos lados del sofá psíquico) sea terriblemente difícil y extenso.

La cosa que deja … otra vez, desafortunadamente, una acción típica de BPD.
Intenta, si puedes, profundizar y averiguar si quieres hacerlo para:
prueba su amor / prueba tus miedos internos
llamar la atención
tomar un descanso porque todo se ha vuelto repentinamente abrumador

Lo que está bien … y esto puede parecer totalmente extraño para alguien que no esté en una posición similar … lo que sea que elijas hacer es lo correcto.
Suena como una salida de seguridad, lo sé, pero a veces tienes que seguir tus mensajes subconscientes; lo hace por una razón.

¡Buena suerte como sea!

Answer 9

No todas las relaciones están arruinadas por BPD, si la relación ha estado bien hasta ahora, no me preocuparía. También lucho con lo mismo, pero si la persona realmente te ama y estás manejando tu trastorno, todo estará bien.

Answer 10

Creo que necesitas hablar de esto con tu esposa y tu terapeuta, individual y colectivamente. Si puede encontrar una estrategia de afrontamiento que funcione, ambos pueden disfrutar de la compañía de su gato durante muchos años. Buena suerte.