¿Hay alguna esperanza para un hombre adulto que está de acuerdo con una presunta esposa con BPD cuando se han mudado 20 veces en 13 años? Está aislado de todos los que se preocupan.

Answer 1

¡Siempre hay esperanza!

El supuesto inherente a esta pregunta es que la solución está fuera de este hombre.

Pero la solución es como las zapatillas de rubí de Dorothy: lo ha tenido todo el tiempo .

Ahora, mientras que Dorothy tuvo que juntar sus talones y decir “Quiero irme a casa”, este compañero debe dirigir su atención hacia adentro y decir: “Quiero hacer lo correcto y funcionará … aunque no sea lo más fácil de hacer”. . ”

La razón por la que “está de acuerdo” con su esposa y la razón por la que está “aislado de todos los que se preocupan” se debe a sus decisiones, no porque nadie lo obligue a hacerlo. Porque, como has dicho, es un hombre adulto.

Sí, ha tomado cada una de sus elecciones desde la posición de sentirse impotente, de tratar de hacer lo correcto (y fracasar) … pero ha tomado estas decisiones .

Asi que. ¿Dónde está la esperanza para el hombre adulto?

La esperanza está en él, decidiendo que su vida se trata de sí mismo, no de nadie más. En su lecho de muerte, lamentará sus propias acciones (o, más probablemente, su falta), no las de nadie más.

La elección de seguir a un compañero que, presumiblemente, tiene un trastorno de personalidad, consiste en otorgar todo su poder a una persona que ha demostrado que no puede manejarlo.

Todos nosotros tenemos rabia y atacamos a otros y esperamos que otros solucionen nuestros problemas por nosotros. Excepto que se supone que debemos superar esta estrategia a los 3 o 4 años.

Cuando elige seguir a alguien que tiene BPD en un intento de ser una persona “agradable”, es lo mismo que decirle a un niño de 3 años: “Sí, querida, puedes tomar un helado en el desayuno. Y, ya que me golpeaste en la entrepierna, no tienes que ir a la cama. Aquí. Coma una galleta y mire ‘Cars’ hasta las 3 am. Solo por favor sé agradable para mí “.

La esperanza del Hombre adulto reside en darse cuenta de que, al permitir que un niño de 3 años tome sus decisiones por él, él mismo es un niño mimado y mimado.

(¿Por qué? Para obtener simpatía y ser víctima. Para poder culpar de sus circunstancias a otra persona. Sentirse como un héroe por aguantar tantos abusos … Excepto que hace que un niño emocional de 3 años sea responsable de su felicidad. )

Solo tiene que crecer un poquito, y de repente se le abren muchas opciones nuevas:

• “No, no nos vamos a mover de nuevo”.
• Te metiste en este drama, querida. Puedes salir de eso.
• “No haré lo que me pidas hasta que te disculpes por tu tono grosero y limpies tu actitud”.
• “Sí, sé que es vergonzoso tener que enfrentar las consecuencias de tus propias acciones en lugar de huir. Pero esto te ayudará a recordar que no debes tener una rabieta la próxima vez que algo no te salga bien “.
• “Si usas la violencia hacia mí o hacia cualquier otra persona, por cualquier motivo, me pondré en contacto con la policía”.
• “Lamento que te sientas molesto, y me gustaría poder ayudarte a sentirte mejor, pero es mejor si tienes algo saludable para comer y te vas a la cama a tiempo, así que apago Internet y me llevo tu galletas.”
• etc

Answer 2

Cualquiera que sea el diagnóstico o problema en cuestión, estos dos comparten la propiedad. Si tiene problemas de codependencia y “no puedo dejarla”, bueno, no hay esperanza para él. Una vez fui él. Lo entiendo. ¿Hay esperanza? Eso dependería exclusivamente de él, no de ella de ninguna manera. Él puede ser un masoquista y ama este abuso y su hábil abusador. ¿Por qué querrías arruinar su patética forma de diversión? Apuesto a que este es un pariente suyo que está publicando y usted está parcialmente dispuesto y ha estado bajando con su nave durante todo este tiempo. Tanto él como usted tienen un valor familiar compartido de ofrecerse como voluntarios para salvar causas perdidas. Él está tratando de salvarla y tú estás tratando de salvarlo. Le sugiero que deje de salvarlo y se salve a sí mismo (es muy común que ignore sus problemas en el hogar y se centre en él, es más fácil porque cree que puede arreglar su vida, pero no la suya propia, los codependientes se especializan en esto). Y luego dejar que renuncie a arreglar su vida. Predicar con el ejemplo. Explíquele: “Necesito establecer dónde terminas y empiezo. Mis palabras de despedida contigo son para sugerir que averigües dónde termina y comienzas. Te veré en el cielo, donde seguramente estarán todos los mártires … en una pila agotada de muerte y agotamiento. Adiós querido hermano “.

Ninguno de ustedes tiene nada que perder haciendo esto. La codependencia sobre una personalidad maligna es tortura. Si él no quiere ver eso, no es tu problema. ¿Por qué dejar que tu familia sufra la pérdida de ti en SU ​​trágica vida?

Hay un dicho: los codependientes no tienen amigos ni seres queridos, solo tienen “casos cargados”. Deja de ser voluntario para preocuparte demasiado por las personas inmutables.

Answer 3

Mientras él esté dispuesto a permitir que su esposa tenga ese tipo de poder en la relación, estará sujeto a su naturaleza abusiva. Eso es sólo un hecho.

Usted dice “presunta BPD”, lo que significa que ella, por lo que usted sabe, no tiene un diagnóstico real y calificado. Si bien me resisto a suscribirme a tal psicología de sillón [sic], antes se comentó en tono de broma que el hecho de no tener un diagnóstico de TLP se relaciona con tenerlo realmente.

Independientemente de un diagnóstico, suena como una relación abusiva. Aislar a una pareja de amigos y familiares es el abuso doméstico clásico, y moverse con frecuencia para dificultar tales relaciones es una forma reconocida de ese abuso.

Ahora, puede que no quiera reconocer que está en una relación abusiva. Es poco probable que los hombres heterosexuales y bisexuales identifiquen una relación como abusiva, y es muy poco probable que admitan que están siendo abusados ​​por una mujer “más débil”.

Mientras no se enfrente a este comportamiento, el abuso continuará. Incluso si él lo enfrenta, es probable que su esposa continúe actuando así a menos que él la detenga para detener el comportamiento y confrontar de inmediato (incluso si está en público) cualquier devolución de comportamiento abusivo.

Answer 4

El diagnóstico realmente no importa. Va a ser difícil, pero siempre hay esperanza. Es solo que ‘él’ debe decidir que ‘él’ vale la pena por sí mismo. Tendrá que hacerlo él mismo. Hay personas que lo ayudarán, pero aún se reduce a él. A ver si puede encontrar una reunión anónima de codependientes para asistir. Incluso hay algunos en línea. Lea ‘Codependent No More’. Claro, vea si ella irá a la terapia, pero no haga “su” cambio, dependiendo de su cambio. De hecho, su cambio, si va a haber uno, probablemente comience por “él” cambiando primero.

“Dios, concédeme la serenidad para aceptar a las personas que no puedo cambiar, la valentía para cambiar a la que puedo y la sabiduría de saber que soy yo”. ~ Autor Desconocido,

Answer 5

Si él la ama lo suficiente como para ser educado sobre el desorden. Si se presume, ¿significa esto que no ha sido diagnosticada? Ella necesita obtener un diagnóstico antes de tirar la toalla. El tratamiento podría beneficiarla a ella y a él. Hay algunos libros muy buenos sobre este tema. “A veces actúo como loco” y “caminando sobre cáscaras de huevo”. Esto podría ayudarlo a entender por qué ella es como es y también te enseña cómo protegerte mientras lidias con este tipo de cosas.