¿Cómo saber si mi esposo me gasta gasolina o si soy yo quien lo hace? Quien tiene el BPD

Answer 1

Solo una nota para decir que Jen Snow lo entendió sobre la luz de gas, y Martin Boulger también tiene razón en que necesita un diagnóstico por parte de un psiquiatra para estar seguro de las cosas y agregar algo desde una perspectiva personal. Si lo que digo de mí mismo te queda o te ayuda de alguna manera, todo bien. Si no, he divagado sobre mí mismo (otra vez). De cualquier manera, el conocimiento. Perspectivas. Quora Sí…

… De todos modos, tengo el BPD y constantemente tengo que luchar contra los pensamientos que se arrastran cuando mi pareja me traiciona, o no se preocupa por mí, o incluso me ilumina. Crecí casi constantemente con luz de gas, por lo que el concepto de iluminación de gas está ahí (mi cerebro) para siempre, aunque no sea para la mayoría de las personas. Cuando se trata de cosas malas a las que me expuse cuando era niño, a menudo me parezco a este tipo:

‘¡VIGILANCIA CONSTANTE!’

Lo que pasa es que (y de ninguna manera estoy tratando de decir que estás equivocado con tu esposo aquí, no hay forma de que nadie en Internet se conozca) no siempre son hechos . Esta es la mente mental más grande para mí y probablemente muchas otras personas con BPD.

Mientras que mis emociones me señalan en una dirección, o hacia una creencia u otra, cuando dejo pasar la emoción, veo que mi pensamiento se ha nublado por “cosas”. Para combatir esto, me tengo que invalidar, lo que me hace sentir aún peor, como que debo convencerme a mí mismo de que soy estúpido e incorrecto, lo que me pone en otro camino en términos de mi estado mental. Todo es un desastre, y puede ser difícil de limpiar.

Se vuelve confuso. Como, podría estar siendo jodida en este momento y no saberlo, habiendo sido preparada para ello por mi educación. Entonces … creo que llego de donde vienes. Tal vez.

La otra cara de esto es que, si bien me preocupan las cosas por las que mi cerebro ha sido entrenado para preocuparse, otras cosas (“reales”) de las que debería haberme preocupado me pasan por alto. Es otra mente más. Por ejemplo, si me preocupa algo, generalmente hay algo de verdad, pero ese grano comienza a acumular otros granos y luego se acumula en algo completamente desproporcionado.

Tal vez sea lo mismo para ti, pero solo así podrás conocerte .

Cuando esto sucede, lo que inicialmente me preocupaba se pierde por completo. En el otro lado de una crisis, solo tengo un vago recuerdo de lo que fue lo que me molestó en primer lugar, y como tal, las cosas reales nunca se resuelven para todos los toros que crecen a su alrededor.

Sé que esto, mi compañero lo sabe, me estoy volviendo mejor cuando me doy cuenta de lo que está sucediendo y mi compañero está mejorando el hecho de hacerlo con la validación y la compasión antes de que crezca fuera de toda proporción. Esto ha requerido mucho (y me refiero a mucho ) de trabajo emocional, estudio y construcción de un nuevo paradigma de confianza basado en la comprensión de cosas que muchas personas simplemente no entenderían.

Pero, si eres un pwBPD, entiende lo que debes hacer.

Aquí hay un diagrama de algo que aprendí en DBT:

Para hacer efectivas las elecciones de vida de ‘mente sabia’ tienes que escuche sus emociones, pero para pwBPD, las emociones pueden ser bastante descompuestas, por lo que es difícil.

La cosa es que, cuando estoy preocupado por una cosa, no estoy del todo equivocado, sino desordenado. Cerebro desordenado Antes de hablar sobre algo o decidir sobre un curso de acción, reconozco que se requiere una cierta cantidad de orden. No me estoy invalidando por completo, solo estoy ordenando las cosas en términos de mi conocimiento de mis propias predisposiciones y prejuicios. Entonces, y solo entonces, puedo confiar en mí mismo para decir ‘¡Esto que está sucediendo no es lo ideal, y como tal debe ser arreglado!’ (O cosas a ese efecto).

Si sospechas que tu esposo podría estarte molestándote, debes tomar eso muy en serio, porque la iluminación a gas es una de las peores cosas que una persona puede hacer a otra persona. Porque es algo serio, vale la pena hacer el trabajo para estar seguro. Esta es tu cordura de la que estamos hablando aquí.

Lo que trato de hacer para ordenar mis pensamientos, y eso también podría ayudarte, es armarme hasta los dientes con la mayor verdad objetiva posible, de modo que cuando me lancen a la “mente emocional” (lo que sucede bastante mucho) Puedo equilibrarme con las cosas de la “mente lógica”. Cuanto más fuertes sean las emociones, más lógica se requiere para lograr el equilibrio, pero la “mente sabia” siempre vale la pena.

Recolectar evidencia. Adquirir conocimientos. Lea todo lo que pueda sobre la forma en que funcionan sus propias mentes y las de otras personas, y comprenda a usted y a su esposo de una manera radicalmente sin prejuicios. Con gas o no, todos somos solo ‘personas’. Algunas personas son idiotas, otras son santos, la mayoría de nosotros estamos en algún lugar intermedio.

Reflexione sobre las situaciones para ver las cosas como un todo, en lugar de centrarse en una cosa que le molesta. Solicite el punto de vista de una tercera parte objetiva, puede ser un amigo o un terapeuta o cualquier persona, pero sopesar las opiniones de los demás de manera racional. Los puntos de vista de Other pueden ayudarlo a formar una comprensión “completa” matizada y cohesiva de una situación, pero si usted es un pwBPD, su mente es diferente de las demás, y no puede esperar que la comprensión provenga de comparaciones directas con las expectativas de Cómo funciona una mente neurotípica …

… Entonces, sí, puede ser difícil, y no es un desafío que la mayoría de la gente tendrá que enfrentar. Pero la “mente sabia” tiene que ser el objetivo si vas a tomar las decisiones correctas para ti. Y, si podemos hacerlo …

… NO NOS LLEGARÁ A HABLAR DE NUEVO, y estaremos rockeando.

La mejor de las suertes, espero que su esposo no sea un gran agujero, pero si es que usted hace lo correcto para usted .

Answer 2

La verdadera iluminación a gas no es algo por lo que se conozca a las personas con BPD. La luz de gas es un acto extremadamente malicioso, a menudo elaborado y ingenioso, y generalmente es más probable que sea el trabajo de un psicópata o narcisista que un pwBPD. Usted puede querer decir algo más como culpar a los demás o señalar con el dedo. Si realmente quiere decir “gaslighting”, tenga en cuenta que esta es una forma muy seria y dañina de abuso psicológico y que un encendedor de gas es probable que sea una persona peligrosa.

Tenga en cuenta que incluso si usted es un “pequeño loco”, como la mayoría de las personas son, en realidad, un encendedor de gas utilizará todas las indicaciones posibles de esto, cada peculiaridad, todo lo que le abre y se lo devolverá a la cara. También te llamarán loco por no creerles cuando de hecho mienten, intencionalmente hacen cosas sospechosas para crear un aumento en ti para usar contra ti y, a menudo, eventualmente ponen a otros en tu contra con la idea de que estás mentalmente severo. Enfermos y posiblemente incluso abusivos.

Es posible que uno, ambos, o ninguno de ustedes tenga BPD. Pero, he estado en el extremo receptor de una seria iluminación de gas, y estas son preguntas que me gustaría que se hiciera:

¿Cómo estabas antes de esta relación? ¿Tuviste generalmente más paz y estabilidad?

¿Parece que este compañero te ataca más que los compañeros anteriores?

¿Su pareja parece realmente preocupada por su bienestar, o como si estuviera buscando alguna razón para poner en duda su salud mental? Cuando él discrepa con algo, ¿lo hace con amabilidad?

¿Alguna vez su pareja asume la responsabilidad total de sus propias faltas, parece que se disculpa de verdad, hace esfuerzos reales para ser un socio saludable para usted?

¿Realmente sientes que te has vuelto “más loco” desde que estuviste con esta persona? ¿Te resulta más difícil confiar en ti mismo y en tu propia intuición? ¿Estás empezando a sentir que siempre estás equivocado?

¿Es su pareja una persona carismática que parece ser capaz de ser encantadora o cruel con solo presionar un botón?

Lea los criterios de diagnóstico para la BPD y trate de evaluar si cumple o no los criterios de hoy. Ahora, imagínate antes de conocer a tu pareja. ¿Ha cambiado? ¿Cumple tu pareja los criterios?

Por favor busque terapia, sin importar qué, porque usted o su pareja, o ambos, SÍ tienen algún tipo de problema; No puedo decirte quién lo tiene de donde estoy. Pero, una vez más, si te refieres a la verdadera luz de gas, ten en cuenta las tendencias psicopáticas, sociopáticas y narcisistas de tu pareja. Estos tipos pueden casi (o completamente) conducir a una persona al suicidio con su gaslighting.

Answer 3

Lo estás haciendo mal si crees que ser abusivo es una advertencia para estar gravemente enfermo mentalmente. Hasta que deje de lado esta combinación, cualquier diagnóstico que se haga a sí mismo oa otras personas (por cierto, la mala idea es que ser emocionalmente cercano a alguien lo hace incluso menos efectivo) no se basará en identificar los síntomas con precisión ni en descartar ninguna trastornos similares como trastorno de estrés postraumático, depresión, trastorno bipolar, TDAH, adicción a sustancias u otros trastornos del grupo B Deja las etiquetas psiquiátricas por ahora, al menos hacia tu marido. Te harán poco bien. Concéntrese en protegerse del abuso, es decir, en sus acciones concretas e innegables, cuidando de su propio bienestar y seguridad.

Answer 4

Salí. Ahora. Pasé por esto. Terminé pasando por 2 ciudades y 3 trabajos después de que estuve en tus zapatos, para escapar.

El contacto prolongado con el narcisista maligno da como resultado síntomas de TLP. Piénsalo, investiga, hará clic.

Tenía programas de rastreo en mi teléfono, computadora portátil, estaba paranoico de mi mente cuando lo descubrí. No le digas ni una palabra. Desaparecer. Y él probablemente te encontrará de todos modos.

Documenta todo lo que haces. No dejes una nota. Un año más tarde, se lo volverá a leer en la corte con un juez que lo está mirando. Todo puede y será usado en tu contra.

Cortar todo contacto con cualquier amigo mutuo. Tan pronto como se dé cuenta de que lo está juntando, él hará cosas en su cabeza que no podrá describir. Triangulación, etc. Ppl aparecerá, llamará a etc en su nombre. Él te hará parecer loco, de ahí que debas desaparecer.

Tuve la suerte de averiguarlo y salir. Incluso después de eso, 2 años de hostigamiento. Terminamos en las noticias antes de que parara.

Answer 5

Parece muy improbable que escriba esta pregunta si alguno de los dos tuviera BPD. Lo más probable es que ambos sean personas auto-absorbidas e inseguras que dependen demasiado de la validación de los demás. Si su comportamiento es abusivo y no se detiene, vete. No puedes hacerle cambiar. Si tu comportamiento es abusivo y no te detendrás, vete. Realmente no quieres estar allí, solo tienes miedo de ir a otro lado. Soluciona tus propios problemas porque te hacen infeliz, no porque te hacen indigno. Ellos no

Solo haciendo esta pregunta significa que probablemente puedas cambiar. Un diagnóstico de DP no cambiaría la solución a su problema. No busques razones para sentirte atrapado con tus problemas. Ambos deben preocuparse menos por lo que los demás piensan de usted y descubrir qué es lo que realmente desean elegir, momento a momento, basándose únicamente en lo que está dentro de su poder.

Su valor como persona y su derecho a la calma no dependen en modo alguno de seguir mi consejo o de estar de acuerdo con mi punto de vista. Inserte mentalmente eso antes y después de cada opinión que escuche, y cada opinión que dé. Te mereces algo mejor que sentirte de esta manera. Su esposo no puede solucionar su problema o su problema al validarlo. Ni siquiera puedes hacerte sentir mejor validándote. Ambos merecen algo mejor que competir por la realidad de quién es válida y la mentira. Simplemente no puedes juzgar tu manera de salir de la forma en que te sientes.

Answer 6

Quizás ambos lo hagan. Tendrá que comenzar a desconectarse de sus reacciones emocionales y prestar atención a lo que realmente está sucediendo en las interacciones entre usted. Sin usar la razón, te dejarás vagar por un pasillo de espejos de ilusiones emocionales distorsionadas.

Answer 7

A2A

En general … no lo sé. Difícil de adivinar lo que está pasando en la casa de otra persona. Algo que podría considerar, es que los trastornos de personalidad son “generalizados”, lo que significa que aparecen en todas las relaciones. Por supuesto, hay una variación de una relación a otra, pero si el único problema es el de tu esposo, eso te dirá algo.

Answer 8

Hasta que no hayas sido diagnosticado por un psicólogo, no deberías hacer suposiciones. No es fácil de diagnosticar y podría ser otras condiciones. BPD es una calamidad de salud mental muy grave.

Answer 9

Sin diagnóstico no podemos estar seguros. ¿Son todas tus relaciones difíciles o solo la de tu esposo?

Suena muy parecido a una relación tóxica. Dos personas realizan constantemente conductas negativas sin cambiar nada al reconocer o tratar de cambiarlo.

Si puede asumir la responsabilidad de lo que hace y reconocer lo que debe cambiar con el comportamiento en esta relación, un terapeuta podrá ayudarlo a hacerlo de manera individual o conjunta.

Answer 10

Ojalá tuviera una respuesta directa para esta. Esa es la parte sucky de BPD. Es muy difícil reconocer cuándo se están cambiando las mesas y si la que las está girando lo está haciendo a propósito. Tuve esta misma sospecha con mi ex. Nunca pude señalar exactamente lo que estaba pasando pero, sabía que no estaba feliz. Su cosa favorita para hacer, era patearme cuando estaba abajo. Parecía elegir los peores momentos posibles para tratarme como una mierda y no podía entender por qué era tan malo. Intentaría hablar con él y él me diría que estaba loco y que “lo superaría”. Sabía que tenía BPD pero nunca intentó aprender sobre eso y ser un esposo paciente y amoroso. En su lugar lo usó contra mí. Cuando finalmente decidí que no podía soportarlo más, hice planes secretos para dejarlo. Tomó 6 meses de preparación. Una vez que tuve un apartamento atrapado y un lugar para ir, comencé a experimentar con él. No recomiendo hacer esto! Me puse en algunas posiciones muy comprometedoras y le permití que me hiciera daño. Quería saber si él me amaba. No lo hizo. Tenía problemas mentales, pero no era BPD. Era más narcisista, posiblemente sociópata. Fue impulsado por 2 cosas. Dinero y sexo. Él me humilló y lo dejé hacerlo porque necesitaba un boleto para salir de la relación. Dolía como el infierno. No quería creer que era malo. Pero era él. No yo, y me fui con 100% de confianza de que había tomado la decisión correcta. Siento que estés teniendo esta lucha. Entiendo demasiado bien.

Answer 11

¿Cómo es su comportamiento? Si tiene BPD, existe la posibilidad de que su esposo tenga NPD, ya que las investigaciones han demostrado una alta tasa de acoplamiento entre las BPD y las NPD. Yo investigaría esto, ya que es común adivinar a uno mismo cuando está involucrado con un NPD.