¿Por qué las personas con trastorno de personalidad límite alejan a las personas tan a menudo? ¿Por qué les hacen esto a las personas que los aman y se preocupan por ellos?

Answer 1

Confirmación-sesgo es la palabra elegante.

Este desorden es sobre el abandono. Un niño que nunca fue lo suficientemente bueno está tratando desesperadamente de pertenecer. Todo tipo de ansiedades y manipulaciones están en su lugar, tratando de ser aceptados por otros por seguridad. Solo en una de las paradojas de la vida, lo que es más seguro:

• “Lo que sabes” o
• “… no lo sé?”

“Lo que sabes” gana. Enjuague y repita.

Un límite sabe que hay algo malo con ellos y es solo una cuestión de tiempo antes de que su corazón sea arrancado de nuevo. Entonces, tan pronto como sienten que tienen la oportunidad de amar, comienzan a jugar con él, buscando lo que hará que la persona los abandone, hasta que finalmente su violín logre lo que sabían que sucedería.

El libro ” Te odio, no me dejes” es un título perfecto para este fenómeno.

Te odio, no me dejes: Jerold J., MD Kreisman, Hal Strauss: 8601419944583: Amazon.com: Libros

Su núcleo está en mal estado desde la infancia. Hay aquellos terapeutas que juran por un cierto proceso de terapia y aquellos que dicen que la quemadura es tan profunda que es irreparable. Resulta que pertenezco al grupo anterior porque he visto cambios en las personas con trastornos límite. Las terapias que apuntan al núcleo aparentemente maldecido parecen mejorar. Una vez que sanan a ese niño interior obteniendo lo que realmente buscan (la aceptación divina que se suponía que debía pasar de sus padres, la Bendición ), entonces pueden concentrarse en abordar todos los malos hábitos.

Sin embargo, esta curación es difícil de alcanzar para la mayoría, por lo que están condenados a una relación de “empujar y empujar a mí” con casi todos. Son víctimas profesionales que aprendieron de niños y las practicaron en cientos desde entonces. “Needy”, “starving” y “black hole” son etiquetas que se usan a menudo.

Muchos, no todos, son conscientes de su difícil situación, pero no pueden cambiarlos ellos mismos ya que está incrustado en su código fuente principal. Algunas investigaciones sugieren que se aplana después de los 40, pero he visto a muchos que acabaron de llegar hasta su desaparición. Es algo triste de observar, pero otros realmente no pueden ayudar hasta que el límite esté dispuesto a arriesgarse a cambiar.

Para alguien que lleva una quemadura de alma que es tan profunda, es una propuesta bastante aterradora.

He respondido a otras preguntas en Quora sobre las fronteras. Aquí hay algunos enlaces si estás interesado.

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Gracias por la A2A de Joseph.

Answer 2

Imagina una escala de emociones. (Lo siento, no pude encontrar un buen gráfico.: P) Hay aquellos que caen en la categoría ‘manejable’, pero hay aquellos que cruzan la línea y se convierten en ‘incontrolables’, como la rabia. Cuando estás enfurecido, estás “viendo rojo”, lo que implica que tu percepción del mundo ha alterado y teñido todo de manera negativa. La rabia es una emoción suficientemente fuerte que no puede ser contenida físicamente; sale temblando si tratas de sostenerlo, y se escapa lanzando cosas o gritando o pisando fuerte o destrozando. Puedes decir cosas de las que te arrepientas. Puedes romper cosas de las que te arrepientes. Cuando la ira te deje y veas claramente una vez más, te sentirás avergonzado o avergonzado por la forma en que actuaste. *

La desregulación emocional es un atributo central de la DBP. Lo que debería registrarse como ‘ira’ o simplemente ‘irritación’ en personas neurotípicas puede registrarse inmediatamente como ‘rabia’ sin que sea necesaria ninguna acumulación. Ahí es donde aparece el término “caminar sobre cáscaras de huevo”, ya que, debido a su hipersensibilidad, muchas cosas comunes pueden desencadenarlos en una explosión total.

(Debo tener en cuenta que hay diferentes subtipos de BPD y mi experiencia es con el tipo de ira en contra más en contra de la ira, pero se aplican los mismos temas con escenarios ligeramente ajustados). * Ninguna de las personas con BPD que conozco se ha disculpado después de una episodio; Parece que prefieren fingir que no pasó nada. Creo que hay una desconexión entre quiénes son cuando son emocionales y quiénes son el resto del tiempo para que no se capten completamente de ese lado, de lo contrario tendrían que admitir que tienen un problema, y ​​es muy es difícil hacer que las personas con BPD entren en terapia / admitir que hay algo malo en ellas, especialmente porque una tercera parte de las personas con BPD también tienen Trastorno de Personalidad Narcisista.

Entonces, las personas con BPD, como mencioné en el comentario sobre ‘división’, tienen una amígdala hiperactiva, lo que significa que no están tomando decisiones racionales en estos momentos: su comportamiento y sus acciones no son racionales cuando sus emociones están elevadas, y actuarán en todo tipo de formas que pueden parecerte muy confusas, pero tendrán más sentido si eres capaz de entender el torrente emocional increíblemente fuerte dentro de ellas que las deja incapaces de pensar con claridad y tratar de hacer / decir algo para aliviar el dolor.

Ahí es cuando hacen cosas que parecen no tener un sentido lógico, como alejar a las personas cuando temen el abandono. Ellos sienten tanto dolor AHORA MISMO por ti o por la situación, que el único curso de acción parece ser atacar o hacer / decir lo que sea que te lastimará tanto a ti como a ellos. Si desea comprender por qué hacen las cosas, debe comprender que su lógica y su lógica no son lo mismo.

Recomiendo leer Cómo amar a alguien con trastorno de personalidad limítrofe: cómo evitar que las emociones fuera de control destruyan tu relación, que es un libro increíblemente asombroso que no solo explica lo que sucede con ellos, sino también cómo ayudarte a manejarlo.

Answer 3

Falta de constancia del objeto .

Aquí hay una definición oficial.

“Fuera de la vista, fuera de la mente. En la terminología de la psicología, esto se conoce como falta de constancia del objeto . Algunas personas con BPD tienen problemas para mantener una imagen mental consistente cuando se trata de relacionarse con otros. Luchan por tener un sentido de continuidad y coherencia acerca de las personas en sus vidas “.

Un ser querido con BPD

En una palabra,

Sin la constancia de los objetos, amas lo que está cerca de ti y odias lo que está lejos.

Lo creas o no, la autoconciencia no es el problema. Las personas con BPD en realidad tienen una gran conciencia de sí mismos.

El reto está en la auto-resolución.

Las personas con BPD tienen problemas para resolver sus emociones internas. Parte de eso, es que nunca aprendieron cómo resolver sus propios sentimientos, otra parte, es que tienen miedo de resolver sus sentimientos.

En el corazón de todo, las personas con BPD quieren autenticidad en su vida y, sin embargo, le tienen mucho miedo.

En la búsqueda de autenticidad, pueden empujarse a sí mismos ya los demás al límite. Pueden crear confusión externa, porque pueden creer que un entorno caótico es más auténtico de lo que son.

Pueden empujar a otros e instigar conflictos, porque creen que eso es lo más auténtico.

Muchas personas con BPD creen que “lo dicen como es”. Pero sea lo que sea, es abusivo.

Si son menos asertivos, pueden encontrarse involucrados con personas que “lo dicen como es”.

Por esta razón, las personas con BPD a menudo involucran a personas abusivas en su vida. Creyendo que estos abusadores son los únicos que los entienden y representan el concepto idealizado de autenticidad que el BPD pudo haber tenido en mente.

Para ellos, el mundo no es sol y rosas, y si es soleado, y hay rosas, entonces debe ser un truco.

Para ellos, la vida solo es real cuando es gris.

Si eres demasiado soleado, entonces debes tratar de engañarlos. Porque la vida debe ser gris.

Las personas con BPD no son maliciosas, ven a todos los demás como maliciosos. Fueron golpeados hasta el punto de que nunca crecieron.

Sin embargo, a pesar de todo eso, pueden recuperarse y sanar.

La curación requiere dejar ir sus expectativas para la vida. Permitiéndose dudar de lo que creen, en lugar de solo lo que sienten.

No pueden crear autenticidad, tienen que encontrar autenticidad y resolución.

Por esta razón, no pueden conectarse con los demás hasta que sepan que su verdadero yo está involucrado.

Nadie puede decirles quiénes son o qué es realmente la vida, porque ninguno de nosotros puede decidir quiénes somos, solo podemos desarrollarnos, pero no podemos crearnos a nosotros mismos.

Si te alejan, déjalo ir. Necesitan tiempo para averiguar lo que necesitan, en lugar de lo que quieren.

Answer 4

Gracias por la A2A …

En mi caso, es una cuestión de pura autoconservación del dolor y el abandono que sé que es inevitable.

¿Es inevitable? Probablemente no. ¿Habrá límites sin marcar que sean inevitables? Con toda seguridad. Si no estoy en un buen lugar con mi BPD, no he estado en terapia desde hace tiempo, no tomo mis medicamentos regularmente, en medio de la adicción activa, me siento muy deprimido, sea cual sea el caso, si es que estoy No en mi mejor momento, no puedo tenerte cerca de mí.

Estaré en mi fase de pensamiento en blanco y negro. Aquel en el que no puedo ver nada bueno proveniente de dejar que alguien entre o incluso cerca. El que soy capaz de formular varios escenarios [en cuestión de segundos] sobre cómo me dejarás; Con el corazón roto, sobrecargado, herido hasta la médula y en un dolor intolerable. No hay cambio de opinión. Estoy en ese lugar en mi cabeza donde está todo como siempre ha estado. Malo malo malo.

Dado que el miedo intenso al abandono es uno de los síntomas centrales de la DBP, junto con un sentido inestable de sí mismo y una tolerancia muy baja a las críticas, no deseamos prepararnos para ser heridos. No es que alguien nos haga daño, pero tomamos precauciones por si acaso . Somos propensos a rechazar nuevas amistades en un corto período de tiempo, siempre que pasemos un poco de tiempo tratando de hacer un nuevo amigo.

Para dirigirme a las personas que me aman y se preocupan por mí, ¿por qué los alejo? Todo ha vuelto a ese pensamiento en blanco y negro. Si fuiste amable conmigo más temprano en el día y nos llevábamos bien, pero en algún momento dijiste algo completamente inocuo: nunca te habrás dado cuenta de alguien sin BPD, yo, con mi piel delgada y mis temores profundos, he tomado completamente en el corazón. Los sentimientos agradables que tuve para ti antes, ni siquiera son un recuerdo. Literalmente.

Ese es otro problema que tienen las personas con BPD: no podemos ver a una persona como un todo, sino solo como una fracción de un todo. La percepción de que usted ha dicho algo como una afrenta para mí, convierte la visión de usted como la persona que me gustaba hace unos momentos en algo completamente distinto. Ahora, todo lo que puedo ver, como si estuviera mirando a través de un filtro sesgado de algún tipo, es la persona que [sin saberlo] me ha hecho daño.

Es como una presentación de diapositivas en mi cabeza: la vista cambia, y con frecuencia, rápidamente, pero una vez que la siguiente vista / estado de ánimo [diapositiva] está en el cuadro, es todo lo que hay. No puedo recordar la diapositiva anterior, solo puedo ver la que está en la pantalla ahora. Al no tener control sobre qué diapositiva se muestra cuándo o por cuánto tiempo durará la vista, esta es una perspectiva aterradora.

Imagínese estar en una agradable conversación conmigo por un tiempo, nos reímos, sonreímos, nos divertimos, cuando de repente, sin previo aviso, alguien hace clic en el botón y la diapositiva cambia. Todavía estás sentado frente a mí, nada perceptible ha sucedido hasta donde nadie más puede decir, pero ahora estás experimentando una nueva diapositiva en tu cabeza. Ya no estás teniendo los sentimientos felices que tenías hace un momento. Ahora estás molesto y no sabes por qué, pero ha sucedido y para no meterte en una de las rabias típicas de las personas con BPD (a menudo provocadas por la confusión en cuanto a los sentimientos), tienes que alejarme. ¿Puedes ceerlo? Es casi imposible de entender si no lo experimentas tú mismo. (No deseo esto a nadie, nunca.)

A menudo, es más probable que alejemos a los que están cerca de nosotros porque son con quienes más interactuamos; por lo tanto, son a quienes tendemos a sentir el rango más errático de emociones hacia. No es que valoremos menos a nuestros seres queridos, es que están más cerca de nosotros, por lo que alejarse es más común para ellos.

No disfrutamos la forma en que esto funciona, ni siquiera un poco. Haríamos cualquier cosa para que nuestra visión de la vida sea una película fluida: fluir de una escena a otra de manera cohesiva, partes de la última escena aún relevantes en la siguiente. Nos encantaría no tener la presentación de diapositivas desarticulada e inconexa como nuestra visión del mundo, a menudo con las diapositivas fuera de orden y quedarnos atascados en una diapositiva mientras saltamos la siguiente. Nunca sabemos lo que estamos viendo [sentimiento] de un momento a otro, es confuso y repugnante para nosotros, pero no podemos ayudarlo en el momento en que ocurre. A menudo, incluso cuando estamos en un buen lugar con nuestro límite: ir a terapia con regularidad, tomar nuestros medicamentos según lo prescrito, no en una adicción activa y no sentirnos demasiado deprimidos. A veces, todo eso ni siquiera nos ayuda a analizar y controlar nuestras emociones.

A veces, nuestro deseo innato de permanecer vivo [emocionalmente] provoca una reacción casi reflexiva de alejar a las personas. No sabemos cómo estar cerca de alguien de un minuto a otro, por lo tanto, lo eliminamos de nuestro entorno emocional inmediato y, luego, no tenemos que preocuparnos en absoluto de cómo nuestras emociones afectan negativamente a los demás. No significa que nos importe menos, no los amamos, en realidad los queremos cerca, pero por temor a hacer algo para que nos abandonen, primero los rechazamos.

Nuestro proceso de pensamiento no se basa de hecho, ni es perfecto o incluso realista. Lo que es, es el trastorno límite de la personalidad.

Answer 5

Solo puedo hablar por mí misma, como una mujer heterosexual de unos veinte años diagnosticada con BPD, pero creo que otras personas que sufren BPD experimentan procesos de pensamiento similares.

Mis síntomas estaban en su peor momento hace aproximadamente un año y cuando se trataba de relaciones íntimas y románticas, ingresé en ellos con la profunda convicción de que yo era intrínsecamente inferior a la otra persona, y significaba muy poco o nada para esa persona, a pesar de Cualquier cosa que me dijeran o demostraran lo contrario. Cualquier consideración positiva de otra persona simplemente no se registró. No podía creer que otra persona me amara y siempre sospeché que estaban involucrados conmigo por razones egoístas, que querían explotarme, que eran los que no se preocupaban por mis sentimientos.

Así que obviamente esto es altamente irracional y desafortunado para las dos personas involucradas. Puedo pensar en algunos casos en los que conscientemente estaba “saboteando” las relaciones, y no fue por crueldad consciente hacia la otra persona sino por un miedo profundamente arraigado y una incapacidad para sentirnos amados. Hubo momentos en que pensé que el hombre con el que estaba debía ser estúpido, malvado o de alguna manera para destruirme. Luego, momentos después, me convencería a mí mismo de que yo era el estúpido o el malvado. Ninguno de los dos casos fue verdadero, solo estaba en un lugar terrible y doloroso emocionalmente donde no podía aceptar una relación, y asumí que la relación no debe significar nada para la otra persona. Realmente creía que la otra persona no podía ser lastimada como yo podía.

Me gustaría tener en cuenta que los pacientes con BPD pueden comportarse de manera cruel e irracional, y no para disculpar nuestro comportamiento, pero cuando lo hacemos es porque estamos atravesando por un dolor emocional paralizante, perdemos el sentido de sí mismo y el mundo siente que se lo está tragando por completo. y tu aliento está constantemente fuera de ti. Todas las personas, incluidas las parejas románticas, parecen ser mucho más resistentes emocionalmente que nosotros (¡generalmente porque lo son!), Pero llevamos eso a un extremo perjudicial e interpretamos su estabilidad relativa como algo que no puede ser afectado por nuestras acciones. Si está en una relación con alguien con BPD mal controlada, no se sienta culpable alejándose. Pero también ver que consiguen ayuda. La recuperación de sus síntomas está totalmente al alcance, dado el tratamiento, la medicación y el tiempo adecuados. Y me he dado cuenta de que las personas que han lidiado con un BPD grave, cuando están en su sano juicio, son algunas de las personas más cariñosas y empáticas que jamás se encontrarán.

Answer 6

Si una persona con BPD se está aferrando a alguien a quien ‘apenas le importa’, entonces, de hecho, se preocupan por ellos. A diferencia de otros trastornos de la personalidad como SPD o ASPD, las personas con TLP tienden a desarrollar vínculos profundos con las personas muy rápidamente, hasta el punto de que parecen “falsos” o performativos cuando por lo general no lo son. Incluso cuando la persona en cuestión no puede o no quiere corresponder ese nivel de atención. Lo mismo con las relaciones abusivas. Las personas con BPD son fáciles de manipular debido a sus problemas de autoestima e identidad inestable, por lo que no sería sorprendente si eligieran una pareja tóxica sobre una pareja a la que parece importarle.

Dirigiéndose a la parte principal de su pregunta: el instinto de alejar a las personas a menudo proviene del odio a sí mismo profundamente arraigado. Las personas aceptan las relaciones porque sienten que son dignas de participar en ellas. Alejar a las personas también se puede interpretar como un intento de proteger a esas personas de los aspectos menos atractivos de la DBP. Las personas con BPD son demonizadas por hacerlo con bastante frecuencia, pero muchas veces preferiría que alguien se quejara de que me distancie en comparación con las que se quejan porque tuve la audacia de ser yo mismo frente a ellas.

Answer 7

Se trata en gran medida de crear un sentido de control en la vida de los trastornos de la personalidad.

Para los BPDs, sé que no soy digno, y sé que un día lo descubrirás, lo más probable es que me dejes, y eso dolerá y demostrará que fui indigno, por lo que te dejaré primero porque puedo ‘ Manejar el rechazo de la sensación . Y “saber” no soy digno en comparación con “SENTIRSE”. No soy digno de vivir en dos mundos diferentes. (** Y si luego pides que regreses, me sentiré un poco menos indigno por un tiempo y cree que en realidad podrías amarme por mí)

Para los NPD, sé que no soy digno, y un día lo descubrirás, así que me comportaré de una manera que me dejarás, demostrando que no soy digno, y también demostrando que no lo hiciste Realmente no me amas por mí (porque no soy digno). Y porque no puedo manejar la aceptación . (** Si me dejas volver a tu vida, significa que estoy bien como estoy, por ahora, aunque lo sé, en el fondo, no lo estoy y creo que nunca lo estaré)

Nuestras vidas (nuestros cerebros) se sienten fuera de control la mayor parte del tiempo, así es como aprendimos a “controlar” nuestros mundos al crecer.

Answer 8

Alejan a las personas porque su sentido de identidad es increíblemente frágil. Cuando alguien “descubre” que el límite es el desorden caótico que realmente es, es intolerable que el límite viva con ese espejo negativo. Ellos huyen para protegerse. Y a menudo pasan a otras personas con las que pueden volver a empezar, mientras esperan que su nueva identidad sea mejor que la anterior y que no se descubran. Esto, por desgracia, nunca es el caso, ya que su tumultuoso mundo interior los sigue a donde quiera que vayan. Así que sí, tiene que ver con la autoestima y los límites de la inestabilidad absoluta con la propia, así como la intensa necesidad de protegerse, ya que realmente experimentan emociones hasta extremos. Escribo esto como una persona que vive con el desorden.

Answer 9

Tanto como las personas con BPD quieren relaciones y conexiones, también les causan un terror extremo. Enfrentar que el terror es sobre el dolor que anticipan porque, en algún nivel, creen que todas las relaciones cercanas terminarán en abandono. Para no enfrentarse al abandono, alejan a los demás antes de que una sensación de cercanía pueda comenzar, terminando así el terror, pero precipitando el dolor que temen. Es un ciclo agotador y viscoso.

Un comentario final, como persona con una discapacidad, soy un amputado, realmente me molesto al llamar a un ser humano un “límite”. Él o ella es una persona que tiene un trastorno límite de personalidad. Al usar “borderline” en la forma en que se formuló la pregunta, usted está convirtiendo la identidad de una persona. No lo es. Y el término es altamente perjorativo y pone a las personas con estos problemas en una camisa de fuerza metafórica. Por favor, deja de llamarlos “límites”.

Answer 10

Mira, está bien … Hay básicamente 2 formas de lidiar con el miedo al abandono y el rechazo:

1. Sea muy amable con todos, todo el tiempo, lo cual es muy agotador y, como tal, nunca dura (sé que lo he intentado), y puede ser doloroso si no es recíproco (… que nunca será lo suficientemente recíproco para llenar el vacío es una cosa que tenemos que aprender y administrar).
2. No formes adjuntos, elimina la fuente del dolor. Conviértete en uno con el vacío. Tú eres el vacío. Eras tonto pensar que alguien lo entendería, ¿verdad? Sí … mi … preciosa …

Ejem

Supongo que una cantidad razonable de relaciones casuales realizadas con mucho cuidado y atención es algo así como la norma media para el BPD, hacemos mucha empatía de forma automática, por lo que podemos ser buenos amigos si podemos y cuando podemos manejar la amistad.

He sido más feliz cuando he podido equilibrar las dos estrategias anteriores de esta manera, aunque a veces también he hecho ambas al máximo.

Entonces, cuando tomo los ‘ellos’ de tu pregunta para incluir ‘yo’, sí, sé que lo hago, lo he hecho, y sucede. Supongo que ha sido confuso para otros contemplar, pero es lo que es.

Digamos que tienes miedo a los elefantes. Tomarías las precauciones razonables para evitar a los elefantes y tomarías las medidas razonables para controlar tu miedo si te enfrentas a un elefante. Si vivías en un lugar con muchos elefantes, podrías salir cuando los elefantes estaban dormidos o algo así, en lugar de exponerte a las manadas de elefantes todos los días y terminar traumatizado e incapaz de dormir, o pensar en otra cosa que no sea tu mejor miedo: elefantes.

Quiero decir … ¿te imaginas no poder acercarte demasiado a alguien porque podrían decir algo malo y / o dejar tu vida y, si sucede, se sentirá como la muerte?

Si estás observando a alguien que hace todo el esfuerzo de empujar / tirar, tal vez solo piense en él como alguien que intenta controlar una fobia. Probablemente mal. Puede ser un poco vergonzoso / confuso si no lo manejamos adecuadamente, especialmente si nos negamos a hacerlo, o en muchos casos si ni siquiera sabemos qué es / BPD ( … todavía ).

Así que sí. Imagine tener miedo de los elefantes y ni siquiera darse cuenta, porque nadie a su alrededor le tiene miedo a los elefantes, por lo que todo lo que ven es un montón de extraños comportamientos ansiosos con los que no pueden relacionarse.

Estoy tratando de hacer una metáfora. Elefantes = abandono y rechazo. El elefante en el cuarto. La habitación en la frontera … de la … línea. Sí. Me detendré ahora.

¡Espero que esto ayude!

Answer 11

Estoy diagnosticado con BPD. Solo puedo hablar por mí mismo, pero “alejar a la gente” es un fenómeno que puede surgir de varios sentimientos distintos relacionados con varias situaciones distintas.

• terrible. ” Esta persona me trató mal en un caso particular, por lo tanto, no se preocupa por mí en absoluto y seguirán haciéndome daño, por lo que estoy mejor sin ellos” . Todas las cosas positivas que sucedieron entre esta persona y yo pasan por la ventana en este momento.
• Abandono a la ansiedad. “Esta persona terminará abandonándome, así que mejor los dejo antes de que lo hagan” . Alternativamente, actuaré (en su mayoría de manera involuntaria) lo peor posible para asegurarme de que la persona no me abandonará tan pronto como algo salga mal: “esta persona no sabe qué tan difícil puedo ser; mejor, muéstrales ahora, para que esté seguro de que se quedarán conmigo sin importar lo que pase … “ Ups, ya se fueron.
• Introversión y estados disociativos: “ Deja de molestarme con tu interacción en el mundo real. Estoy ocupado zonificando o soñando despierto, en mi mundo interior donde controlo las cosas y el mundo no es tan aterrador “
• ansiedad social e ineptitud social (no es un síntoma de BPD, pero todo lo que hago o siento no se relaciona necesariamente con BPD): “ no, no quiero involucrarme con este extraño. Me preguntarán cosas súper intimidantes, como hacer pequeñas charlas sobre el clima y me darán pistas y pistas que echaré de menos. Me sentiré incómodo y estúpido y sé a ciencia cierta que la próxima vez que nos encontremos con esta persona no volverá a participar conmigo. Mejor no reconocerlos “

Answer 12

no pretenden hacerte daño. a menudo, las personas con BPD se “dividen”, van entre idealizar y devaluar a las personas, y no es su culpa.
entiendo que puede ser difícil cuando ocurre la división, pero casi siempre ocurre cuando usted hace o dice algo que lastima a la persona con BPD (o ellos perciben que usted lo ha hecho, porque eso puede ser parte del trastorno), y eso los desencadena, haciendo que piensen que eres el peor del mundo y te odian, están mejor sin ti, etc. Esta división ocurre instantáneamente y generalmente no dura tanto tiempo, dependiendo de cómo reacciones. lo. Si dices cosas diseñadas para lastimarlos aún más porque estás enojado, obviamente no te ayudará. pero si dice algo que demuestre que comprende lo que sucedió y que lamenta haberle causado tanto dolor y que se preocupa por ellos, la persona con BPD a menudo vuelve a dividirse y vuelve a amarlo y preocuparse por usted.

las personas con BPD generalmente temen ser abandonadas, rechazadas y no les gusta estar solos. con esto en mente, es bastante claro cómo permanecen en relaciones abusivas o poco saludables, a veces. Intentan desesperadamente sentirse mejor y no saben estar solos.

no es su culpa La DBP es una enfermedad mental derivada de la infancia. Causa angustia extrema y es agotador tratar con él. así que si estás pensando que estás harto de conocerlos, imagina cómo se sienten con solo estar vivos.

Answer 13

En primer lugar, permítame felicitarlo por una pregunta conmovedora. El detalle lo resume con elocuencia y con considerable empatía.

En pocas palabras, solo una persona que me importa tiene el poder de lastimarme, por lo tanto, es tanto la bendición definitiva como la mayor amenaza, por lo tanto, si se evalúa como una amenaza debe eliminarse de esta manera bastante drástica.

Con los demás no me importan, solo puedo encogerme de hombros, reírme. Y soy amable con ellos porque me hace sentir bien, independiente, no espero exactamente nada a cambio.

Answer 14

Las personas que sufren de trastorno de personalidad limítrofe, o BPD, suelen tener un miedo intenso al abandono. Esto se traduce en sus relaciones. Aquellos con BPD tienden a hacer cualquier cosa para no ser abandonados, ya sea que el riesgo sea real o imaginario. Como resultado, la persona con BPD puede sabatogar su relación. En su mente, al menos de esta manera, son ellos quienes lo terminaron y se dan la ilusión de estar en control.

Answer 15

Por lo que he observado en antiguos amigos con el trastorno, parece ser a menudo debido a una visión corta y / o egocentrismo. Si bien podían trazar esquemas elaborados para manipular a otros para que respondieran de la manera que ellos querían, carecían de la capacidad de dar un paso atrás y mirar el panorama general. Por ejemplo, tenía un vecino que estaba decidido a camuflar sus propios problemas y malos comportamientos señalando con el dedo a todos los que la rodeaban. Crearía situaciones para poner a otros en el centro de atención solo para poder decir: “¿Ves lo malos que son sus padres?” Cabe señalar que ella ya había perdido la custodia de sus dos hijos mayores y finalmente perdió la custodia y todos los derechos paternos de sus dos hijos más pequeños también. Todos tratamos de advertirle a ella y a su esposo que sus pequeños juegos podrían algún día ser contraproducentes y le podrían costar su trabajo en el ejército. Ella nos ignoró, él la defendió, y al final eso fue exactamente lo que sucedió.

Answer 16

Tienes que entender que cuando la persona creó su “personalidad de línea de ruta”, fue un mecanismo de afrontamiento. Lo más probable es que se trate de un evento traumático en el que la persona ya no pueda hacer frente a ser emocional, crea un nuevo personaje que puede hacer frente, sin las “emociones perjudiciales de la atención”. Ellos son conscientes y no lo son. Para ellos es defensa. Es porque les importa que tienen que aprender a no preocuparse. Es para protegerse. Debe aprender a no tomárselo personalmente, y si está cerca de la persona, intente abordar los factores que lo activan para cambiar. Abordar el trauma ayudará a la persona a ser más consciente de lo que realmente los desencadena. Cuando “cambian” de nuevo a sus “seres felices”, generalmente están conscientes pero no pueden abordar lo que han hecho, ya que también significa amenazar su mecanismo de afrontamiento. Lo frágil que los ha mantenido a salvo de un trauma injusto. Difícil, mucho de perder y no mucho de ganar a menos que todos los involucrados puedan ser educados sobre lo que realmente está sucediendo sin tomárselo personalmente y tratar de trabajar con él.

Answer 17

Se trata de sentirse desagradable, temiendo el abandono y el dolor que traería.

También se trata de asociar los lazos emocionales con el control y la manipulación. Creyendo que si amas a alguien, lo usarán para hacerte daño. Que las relaciones cercanas siempre se tratan de causar dolor mutuo, jugar con las debilidades.

A veces, alejarse puede deberse a que el control se está alejando de ellos y el temor de que queden atrapados.

También he visto a personas con BPD alejar a otros amigos y seres queridos para aislar a su nueva pareja y asegurarse de que nadie más pueda influenciarlos o robarlos.

Alejarse es solo una forma de intentar aislar a sí mismos o a usted de las amenazas percibidas.

Answer 18

Es porque tememos el abandono y el rechazo. Nos dimos por vencidos como niños pequeños, o adolescentes. O no nos sentimos como si estuviéramos protegidos. Hemos sido víctimas de abuso físico / emocional y sexual. Francamente, es una medida de protección.

He estado en dx con BPD. Pero creo que es RAD para mí. Alejo a la gente porque no quiero tener nada que ver con ellos. Quiero mantenerlos lo más lejos posible de mí. No puedes confiar en los demás. Sólo puedes confiar en ti mismo.

Por supuesto, si me preguntas, el amor no existe. Preferiría mantener a la gente a distancia. Para mí, el amor no es real.

Pero me gusta probar a la gente. Haré lo que sea necesario para alejarlos y hacer que se rindan de mí. Cuando eso suceda, entonces estoy seguro de que lo he logrado y de que no volveré a lastimarme.

Answer 19

Esto sucede debido al miedo. Las personas con trastorno Borderline viven la mayor parte de sus vidas sintiendo temor de ser rechazadas o abandonadas. Están acostumbrados a ser descuidados cuando son jóvenes, por lo que, en un esfuerzo por proteger cualquier tipo de abandono erróneo o rechazo por parte de alguien, cualquiera, un Borderline empujará a la persona sin saberlo, ya que no confía, y tiene miedo. Por lo tanto, si hay un pequeño argumento para, por ejemplo, A Borderline interpretará esto como el principio del fin y saldrá lo antes posible, para evitar lo que están percibiendo como “lo inevitable”.

Answer 20

Una parte común de la DBP es la “división” de las personas. Básicamente, lo que sucede es que hay alguien que realmente le gusta a la persona, a menudo la persona que consideran su Persona favorita (PF). Cuando, debido a la falta de identidad que acompaña a la BPD, ocurre algo con su PF que es un “problema”, se “dividen”.
ex. “No me han hablado hoy, me odian, no quieren que les hable, piensan que soy malo y malo y que los odio”