Para ser honesto, se siente completamente normal. No puedo imaginar ser de otra manera, por lo tanto, no puedo decir definitivamente cómo es tan diferente de no ser asexual. No quiere decir que no haya percibido algunas diferencias mientras crecía.
Mientras estaba en la escuela, especialmente en la escuela intermedia, cuando las relaciones se estaban volviendo cada vez más interesantes para mis compañeros, siempre me preguntaba cuál era el punto. Debido a que no sentí ninguna inquietud interna de estar físicamente interesado en alguien que percibí erróneamente que todos los demás no sentían nada, lo que me lleva a preguntarme “por qué”. Fue difícil para mí pensar en un juego final.
Con el tiempo, me di cuenta de que sentían una atracción sexual que tenía sentido para mí, pero, curiosamente, nunca me pregunté por qué no lo sentía también. Mi primera pregunta fue respondida y mis dudas se detuvieron en ese momento. Empecé a leer más sobre la sexualidad y los libros con relaciones, está bien, lo admito, con romances en ellos, y pieza por pieza me sentí cada vez más en cuenta de lo que no podía experimentar directamente. En su mayor parte, complementé mi comprensión de la sexualidad y las relaciones con diversas formas de medios de comunicación, y sí, eso incluye la pornografía. ¿Realmente quién no lo ha visto?
Cuando me enteré de que alguien estaba enamorado de mí, no sentía absolutamente nada. La mayor parte del tiempo me preguntaba por qué sentían que necesitaba saber esa información, ya que no podía concebir nada que resultara de ese conocimiento. Siempre que había una situación en la que era una oportunidad de pensar en mí mismo en una relación o en una situación en la que participaba en actividades íntimas, mi mente simplemente se quedó en blanco. Concebir a otras personas en esas situaciones, no hay problema. Es fácil de imaginar, pero yo mismo, no podía pensar en nada aunque lo intentara.
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Entonces, lentamente y seguramente comencé a preguntarme por qué no había sentido nada todavía, o incluso había imaginado algo así por mí mismo. Finalmente confié en un amigo gay pensando que podría ser gay ya que no podía sentir nada por los chicos, a pesar de que tampoco sentía nada por las chicas. Pero en ese momento, me gusta que muchas personas se confundan pensando que ser gay es al menos una ausencia de atracción por el sexo opuesto. Pero decirle a ese amigo fue un gran error ya que creo que inmediatamente le dijo a la gente que yo era gay. No es que haya cambiado nada, mi bachillerato fue extremadamente tolerante. Nuestro rey de regreso fue abiertamente gay por el amor de Dios. Entonces, después de eso, dejé de preguntarme si era gay o no, ya que me di cuenta de que tampoco sentía nada por las mujeres.
Entonces entré en la mentalidad de que sucederá cuando suceda. Tal vez de algunas de las novelas románticas de mi madre (tenga en cuenta los dos adjetivos: basura y romance. No estoy diciendo que todas las novelas románticas sean basura), tengo la idea de que algún día la sexualidad será desbloqueada por un tipo que viene. o niña (todavía estaba abierta a descubrir que era gay todo el tiempo). Que las personas solo sientan su sexualidad como una respuesta a otras personas en lugar de que se alimente internamente. En cierto modo, iba en contra de lo que había aprendido, pero era la mejor idea que podía aplicar, ya que de lo contrario no tenía respuestas sobre mí mismo. Fue una respuesta para que no tuviera muchas preguntas sobre mí mismo.
Finalmente, conocí a un tipo que era clásicamente atractivo, se interesó por mí y me pareció un poco interesante. Sobre todo, tenía curiosidad por las citas. No podía elegir por mí misma, así que dejé que alguien me eligiera a mí. Me sorprendió un poco la intensidad con que este tipo me cortejó. Nunca hasta el punto en que me sentí en peligro, sino solo que me sorprendió la experiencia de primera mano de una atracción tan intensa, o realmente una atracción hacia mí. Eventualmente, me preguntó si era virgen y luego, cuando descubrió que yo era uno, preguntó por qué. Y todavía no podía dar una respuesta. No tenía motivos religiosos, y después de la secundaria me di cuenta de que nunca me había enamorado. Sabía que no era un grosero. Nunca me sentí así con nadie. Finalmente, lo rompí porque realmente no podía entender sus sentimientos cada vez más rápidos ni los correspondía.
Finalmente, tuve una relación, la más larga con un chico que realmente me gustaba, no era lo que encontraba estéticamente agradable, pero era intelectualmente estimulante. Al principio asumí que él era como yo, no tan inclinado al contacto físico. Cuando estaba con él, nunca pensé en besarme ni en ningún otro contacto íntimo, por lo que, después de tres meses de noviazgo, me besó justo después de ver una película, me sorprendió. Pero no sentí nada realmente. Y de nuevo me pregunté por qué no sentía nada. Trataría de establecerme metas, de hacer cosas que pensaba donde solo se hacía en las relaciones. Como “La próxima vez que vayamos al cine, hagámoslo”. Pero en términos de actividades físicas como las que en el momento nunca podría pensar en ello. Era como cuando una persona entraba en la habitación, era casi imposible para mí pensar en el sexo.
Pero solo porque me costó pensar en el sexo o el contacto físico en ciertos momentos, no significaba que alguien más no estuviera pensando en eso. Eventualmente, comencé a preguntar por más contacto, y finalmente me pregunté si era lesbiana desde que rechacé todos sus avances. Luego empecé a pensar que solo necesitaba comenzar a hacerlo y luego me gustaría, a pesar de que sabía que la sexualidad no funcionaba de esa manera. Pero en el caso de que no haya respuesta, simplemente dejé de lado las viejas y cansadas explicaciones de la sexualidad femenina, que son totalmente erróneas. Comencé a mentir que “claro que sí”. Me gustó esto o aquello, solo para que él pase a la siguiente cosa o para que termine. Pero cada vez que mi esperanza de que mejorara, disminuía cada vez que hacía algo con él.
Las actividades con él se volvieron un poco estresantes. Tendría cuidado de no usar bromas sexuales, insinuaciones o usar cualquier cosa que le recordara que le gustaba tocar mi cuerpo. Y nunca supe cuando pediría contacto. Algunas veces, lo pasamos muy bien con él, burlándose de las malas películas, haciendo chistes a costa de viejos compañeros de trabajo, jugando juegos de cartas y hablando de nuestros días. Siempre respiraba un suspiro de alivio cuando él no solicitó contacto en esos días. Pero cuando solicitó el contacto, me congelé y pediría tiempo para prepararme mentalmente, que era yo sentada sola en el baño.
Pero luego comenzó a ponerse más moroso y de mal humor. Él no quería comunicarse conmigo sobre lo que estaba mal, y honestamente, no tenía ni idea de que la falta de contacto sexual era realmente tan angustiante para la mayoría de las personas. También fue el hecho obvio de que su novia claramente no lo encontraba sexualmente atractivo y visiblemente estaba angustiado por la idea de contacto sexual con él. Se sentía no amado y no deseado, sabía que me preocupaba por él, pero aún así no podía cambiar el hecho de que mi falta de reacción hacia él lo afectó profundamente. Lo intento. Siempre me preguntaba qué me gustaría o quería. Que estaba abierto a ideas para que lo intentáramos, pero en esos momentos siempre me quedaba en blanco.
Sinceramente, sentí que había algo mal conmigo. Busqué en línea algún tipo de medicamento para la excitación femenina, algo que me haría querer tener relaciones sexuales o cualquier tipo de contacto, pero no encontré mucho. Compromiso en esta relación no se sentía como un gran compromiso. No quería tener sexo ni ningún contacto físico, mientras que él lo hacía.
En pocas palabras, estaba viendo un programa en el canal LGBT LOGO llamado 1 Girl 5 Gays (1G5G) y el anfitrión hizo la pregunta: “¿Crees que la asexualidad es real?” y no sé por qué me entusiasmé con esa pregunta, ya que no se explicó qué era cómo respondía la pregunta. Así que lo busqué y sentí tanto alivio que pude ponerle un nombre a lo que estaba sintiendo.
Y larga historia larga corta. Sabes lo que sucedió que finalmente terminamos porque los sentimientos de resentimiento y amargura empezaron a arruinar los buenos recuerdos que pasé con la persona. Seguimos siendo amigos. Todavía utilizo su Netflix y él puede usar mi cuenta de HBO GO. Ese tipo de cosas. Todavía hablamos, pero ahora es un alivio que ya no tenga que estar siempre ansioso por realizar cosas que, honestamente, ya no podía seguir haciendo.
Y larga historia larga larga corta. Algo sucedió que nunca pensé que lo haría. De hecho, me encontré cara a cara con otro asexual y no le puse nombre a nada, pero ahora tener una amistad cercana con alguien sin la preocupación de tener que lidiar con la atracción o las necesidades sexuales es increíblemente liberador. En esta relación no me había sentido tan relajado antes, estaba empezando a pensar que para mí era algo imposible.
Así que ahora salgo con una persona en la que me siento totalmente normal. Otras personas que miran nuestra relación probablemente piensen que es una relación “normal” que incluye el sexo, somos conscientes de esto y nos reímos. Por primera vez soy muy optimista sobre las relaciones.
Así que sí, al ser asexual, se siente normal pero eres consciente de que otros están tarareando una melodía que no puedes escuchar, pero puedes escuchar a todos los demás tarareando. Y la gente espera que usted baile con esta melodía, y los compañeros de baile se sienten frustrados por no poder encontrar el ritmo y / o por no sentir la necesidad de bailar. Si no sabe que es asexual, las relaciones pueden ser difíciles, confusas y un poco dolorosas. Pero una vez que conoce su orientación, las cosas se vuelven mucho más fáciles cuando tiene que comunicar lo que puede y no puede hacer en una relación. Lo importante es conocerse a sí mismo y no dejar que nadie más le dicte lo que es y lo que realmente quiere y necesita.