En la mente de DID. Recientemente escribí mis sentimientos y pensamientos sobre todo. La esencia de esto es: confusión, ira y vacío. La versión más larga y detallada: Me enojo por todo sin motivo. Las cosas más pequeñas me provocaron una ira incontrolable. Además de eso, paso de llorar y sentir dolor emocional (casi insoportable) para completar el adormecimiento. Es sólo un ciclo vicioso que continúa. Estoy tan confundido No siento que sea real o que la vida sea real. Id. .. cuando me miro en el espejo, no es como si me estuviera mirando a mí mismo, es como mirar a un extraño … Sé que soy yo … simplemente no se siente así. Me salgo del tema tan fácilmente y me pierdo en mis propias oraciones. Me resulta difícil leer algo y realmente comprenderlo o recordar lo que leo. Lo que obviamente me hace enojar. Especialmente cuando estoy hablando con una persona y no entiendo la conversación y me confundo y me enojo, luego se enojan y la pierdo completamente y tengo un ataque de pánico. No tiene sentido. ¿Cómo puede algo tan poco derribar completamente a un adulto así? Llorando como un niño pequeño. Constantemente me odio a mí mismo y tomo lo que la gente me dice muy ofensivo, incluso si no fuera así. No puedo hacer cumplidos. O bien me desconecto e ignoro el hecho de que incluso dijeron algo o cambiaron el tema de forma específica. Muy poco digo gracias, que generalmente solo ocurre cuando la persona señala que fue grosero cómo reaccioné. No puedo evitarlo. Entonces me confundo y me odio aún más. Parece que mis días pasan tan lentos, pero parpadeo y parece que ha pasado una semana. Me resulta muy difícil (casi imposible) incluso hablar con las personas y tener una conversación profunda. Constantemente estoy perdiendo el enfoque en el tema y me confundo y termino solo callando … luego la gente se ofende o piensa que estoy enojada o atrapada, lo que me hace odiarme aún más. Parece que toda mi vida es solo un sueño. No entiendo nada El punto de la vida, si algo es incluso real, mi propio pensamiento y cómo reacciono ante las cosas, cómo las personas se tratan entre sí, no tiene sentido para mí. Mi vida es una confusión constante llena de ira y auto odio de la que parece que no puedo salir. Trato de pedir ayuda, pero o no me permito mejorar y alejar a las personas o simplemente no entiendo nada y me enojo. Estoy muy angustiada … Extraño mucho el trabajo. La medicación ni siquiera ayuda. Me ayuda a no querer suicidarme, pero todo lo demás en mi cabeza todavía está completamente jodido. La gente se pregunta por qué actúo como lo hago y trato de explicárselo a las personas con las que estoy cerca, pero simplemente no lo entienden. No puedo explicar cómo soy y nunca lo entenderán ni lo aceptarán. Simplemente se frustran y se enojan conmigo como si no me lo hiciera a mí mismo lo suficiente. No quiero ser así. No quiero estar siempre enojado y confundido. Quiero poder tener una relación con mis amigos y familiares. Quiero poder amar una vida normal y tener éxito. Quiero no tener que estar pensando constantemente en cuál es el propósito de mi presencia aquí. Lo único que me impide matarme es que infligiré dolor a los demás. Quiero decir que también hago eso ahora, pero por alguna razón la gente simplemente no puede soportar la idea de perderme. No lo entiendo No soy especial Daño a la gente. Alejo a la gente. No soy productivo. Soy un desperdicio de espacio. Mis pensamientos el 98% del tiempo solo están deseando poder desaparecer. No quiero suicidarme, pero no quiero estar aquí. Sin mencionar, la gente dice que la vida es dura. Ni siquiera saben la audacia que tienen para decir eso. Estoy en un estado en el que es difícil incluso salir de mi cama. Incluso tomar mi primera respiración consciente en la mañana. Para hacerme a la altura de las normas de la sociedad. Esas son tareas básicas que la mayoría de las personas ni siquiera piensan y las encuentro casi imposibles. Así que ni siquiera puedo comenzar a explicar cómo me siento con respecto a las tareas y deberes significativos … Una vez más, constantemente confundido. Me acuesto junto a mi perro y no quiero que me toque, pero ella sigue moviéndose cerca cada vez que me alejo. No puedo expresar cuánto odio que me toquen y cuánto me molesta y me disgusta, sin embargo, lo necesito. Me siento con ganas de rogar a alguien por un abrazo solo para sentirme deseada solo por una fracción de segundo … Id. Me estoy confundiendo … No sé quién se tomaría el tiempo para leer esto o si podrían hacerlo. Entender o comprender nada de eso. Solo ayuda escribir lo que siento porque no puedo expresarlo directamente a las personas. Honestamente, podría seguir y seguir sin cesar acerca de cómo interpreto las cosas o cómo reacciono ante ellas. A veces simplemente no puedo aguantar más, por lo que cierro los ojos con fuerza y aguanto la respiración con la esperanza de aclarar mi mente y volver al lugar estaba. Al menos lo suficiente para actuar como una persona o miembro productivo de la sociedad. Es agotador tener que fingir todo el tiempo, pero si no, asusta a la gente. Yo pretendo que soy normal. Pretendo que tengo sentimientos distintos a la intensa ira y tristeza. He dominado la habilidad de sonreír y reír como si fuera sincera. Yo finjo que no quiero morir. Yo pretendo que estoy bien. Pretendo que no estoy constantemente confundido. Pretendo saber lo que estoy haciendo y no caminar ciegamente por un acantilado a cada paso que doy. Pretendo que no he perdido mi sentido del yo o que alguna vez tuve uno. No se quien soy No sé mucho y me mata no entender y entender la forma en que la mayoría de las personas viven la vida. Simplemente no puedo entenderlo. Puedo fingir que lo entiendo pero realmente no. Estoy tan confundida … Simplemente no entiendo nada honestamente y estoy muerta de miedo. Tengo miedo de pedir ayuda por temor a que me encierren porque no saben qué más hacer conmigo. No los culpo. Ni siquiera sé qué hacer conmigo mismo. Cada vez que trato de expresar mis verdaderos sentimientos, me envían a un hospital que está alejado del resto del mundo. Como si fuera un castigo por no ser normal. La comida sabe a mierda. Las camas son duras y de plástico. Los trabajadores solo están allí por un sueldo, excepto por unos pocos que han estado allí cada vez que voy allí. Al menos puedo decir cuando una persona es sincera acerca de algo. No me preguntes cómo puedo comprender eso, pero lo hago. Soy bueno para leer el lenguaje corporal de las personas y cómo se sienten. Así que hay una cosa buena que supongo. Cuando estoy en el hospital, nada en mí cambia o mejora. Solo empiezo a fingir de nuevo. Con la esperanza de que ya no tengo que estar encerrado con extraños, me siento incómodo. Funciona la mayor parte del tiempo. Si mantengo la cabeza fría y solo actúo como si me estuviera mejorando, normalmente salgo de 4 a 5 días. He dominado el arte de actuar como si estuviera bien. Hay tantas cosas pequeñas que he aprendido para engañar a las personas y manipularlas para que piensen que soy bueno. La triste verdad es que no soy bueno. Nunca lo fui. Mi mente se ha ido ahora … completamente en blanco, parece que todo se ha ido … un millón de cosas que se ejecutan a 100 millas por hora, las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y se detiene repentinamente. Un segundo de claridad pero no realmente. Más como la paz. No recuerdo nada de lo que escribí esta noche y no pienso leerlo en el corto plazo. Lo más probable es que me confunda y cause auto odio.