Cómo estar allí para mi esposa y su BPD

Answer 1

Primero, aprende todo lo que puedas sobre el trastorno. Entonces cuídate primero. La BPD es actualmente incurable, por lo que no hay mucho que pueda hacer, además de tener cuidado con su propio comportamiento y evitar las cosas que desencadenan la BPD. Es importante recordar que cuanto más central sea para su vida, más temerá el abandono y más probable será que comience a odiarlo (lo devaluará). Con un BPD, el amor incondicional puede ser contraproducente. A continuación, adjunto un resumen de lo que es BPD. Espero que ayude a mostrar comportamientos que debe evitar de su final.

El trastorno de personalidad limítrofe (DBP) es una condición genética hereditaria que afecta significativamente las emociones, el sentido de sí mismo, la memoria y las relaciones interpersonales . Los estudios revelan amplias diferencias en la estructura y función del cerebro. La DBP a menudo se desencadena a partir de la interacción de la genética con el trauma durante la infancia . Se sospecha que durante la primera infancia, los niveles elevados de cortisol causados ​​por el estrés (trauma) cambian permanentemente la estructura cerebral y la función de aquellos genéticamente predispuestos a este (como el aumento de la materia gris en el área de la amígdala, entre otras cosas), causando la DBP. Si bien no hay cura, la BPD se puede tratar con una terapia de conducta dialéctica que fue diseñada específicamente para personas con BPD (por una persona con BPD) y puede brindar a alguien las herramientas para reconocer y controlar los síntomas.

Más específicamente, la BPD causa emociones intensas que son difíciles de controlar y controlar, incluido el miedo al abandono, que es fundamental para la BPD. BPD se nota principalmente a través de las relaciones interpersonales:

Las personas con BPD (PBPD) sienten todas las emociones intensamente, por lo tanto, cuando les gusta alguien (ya sea en amistad o románticamente), las PBPD amarán a esa persona intensamente. Si la otra persona corresponde, ambos estarán enredados en una relación muy intensa y personal. Cuando un PBPD te ama, te harán el centro de sus vidas. Esta fase se llama ” idealización ” y el ser querido se ve como ” todo bien “. Los PBPD también sienten un intenso miedo al abandono, y para evitar cualquier posibilidad de que ocurra el abandono, inconscientemente comenzarán a odiar (“devaluar”) a sus seres queridos en un proceso llamado Dividir (que también cambiará completamente sus recuerdos de tal persona).

La división se produce principalmente en contra de esas personas. Los PBPD se sienten como “no pueden vivir sin” . Ante la sospecha de un abandono real o imaginario, de repente (de la noche a la mañana), se verá al ser querido como ” todo malo ” y todos sus comportamientos se vuelven sospechosos con motivos ulteriores malévolos. Toda la relación se olvida por completo y se reemplaza por una realidad alternativa en la que el antiguo ser querido siempre fue “todo malo” y los dos nunca se enredaron en una relación intensa, amorosa y personal. Esta fase se llama ” Devaluación “.

Es importante tener en cuenta que la DBP causa la fragmentación de la memoria , incluida la falta de constancia del objeto , la falta de relaciones objetales completas , la ” amnesia emocional ” y los falsos recuerdos (cosas que nunca sucedieron del todo, pero que se sienten tan fieles a los PBPD como cualquier otra cosa ). Este problema peculiar con la memoria significa que los PBPD solo recuerdan a otros en función de su último encuentro y colorean continuamente toda la relación en función de cada último encuentro (es decir, no pueden vincular el pasado con el presente, debido a la falta de constancia del objeto, solo pueden vivir En el presente). Además, los recuerdos de PBPD se basan en sus sentimientos actuales y no en el pasado real (“lo que las personas necesitan entender con los límites es que sus emociones y sentimientos dictan su realidad … en lugar de los hechos”). Una visión distorsionada y la comprensión de la realidad es uno de los principales problemas de la DBP. Sin tratamiento, las PBPD generalmente ignoran que sus recuerdos y la percepción de la realidad están distorsionados o que algo está mal.

Si un PBPD te devalúa, entonces se te recordará que siempre has sido una persona terrible y malvada a quien no les gusta particularmente (aunque hasta ayer eras el centro de sus vidas y no podías hacer nada mal). Cualquier intento de recordar el pasado a un PBPD no tratado les causará confusión y disonancia cognitiva . Las PBPD no tratadas finalmente racionalizarán su comportamiento incluso contra hechos abrumadores. Para los PBPD, cómo se sienten actualmente acerca de algo, lo convierten en la verdad absoluta y única.

Una vez devaluado, el ser querido notará un cambio muy drástico y repentino en el comportamiento del PBPD hacia ellos: la persona que fue extremadamente amorosa ayer y que lo convirtió en el centro de su vida, ahora lo trata como una persona non grata sin ninguna razón aparente. Mientras que negar algo es diferente. La fase de Devaluación borra completamente la relación amorosa y cercana. El PBPD no podrá recordar que una vez tuvieron fuertes sentimientos por usted.

En el momento exacto de la Devaluación, los PBPD comenzarán a planificar e implementar su estrategia de salida de la relación (ya que ahora odian / disgustan a la otra persona). Por lo general, esto implica una gran cantidad de racionalización, así como la elaborada manipulación y la iluminación del antiguo ser querido por el que se conoce a las PBPD. La racionalización, la manipulación y la iluminación por gas no se hacen conscientemente ni con malicia, sino que son simplemente el resultado de lo que el PBPD siente que es verdadero en ese momento. Como se mencionó anteriormente, la percepción de la realidad de PBPD se basa en sentimientos presentes (y durante la Devaluación, creerán, sin lugar a dudas, que el antiguo ser querido es una persona mala con motivos ulteriores).

Además, una persona con ” BPD tradicional ” expresará intensos ataques de ira y rabia hacia el antiguo ser querido, mientras que una persona con ” BPD silenciosa ” se volverá fría y distante. (Nota: las PBPD silenciosas experimentan la misma ira intensa y difícil de controlar que las PBPD tradicionales, pero en lugar de expresar esos sentimientos hacia afuera, se internalizan).

Debido a que las PBPD temen el abandono, aún pueden intentar mantener a la persona amada (ahora antigua) en la famosa fase ” Te odio, no me dejes “. En esta fase, el PBPD será emocionalmente distante e incluso mezquino para el antiguo ser querido (“Te odio”), pero al mismo tiempo también tomarán medidas para convencer al ex ser querido de que no desaparezca de su vida (“don no me dejes ”). No hace falta decir que esta es una fase muy tóxica. Alternativamente, un PBPD puede desaparecer repentinamente de la vida del antiguo ser querido y reaparecer más tarde.

Es posible que el PBPD ame lentamente a la persona devaluada de nuevo, comenzando de nuevo el ciclo de idealización y devaluación. Hasta que el PBPD reciba tratamiento, la devaluación de los seres queridos es inevitable y, en algún momento, este ciclo se convertirá en una devaluación permanente.

Es importante tener en cuenta que las PBPD se idealizan y devalúan tanto a sí mismas como a las demás. Pueden sentirse confiados y orgullosos algún día, pero al siguiente se ven a sí mismos como personas terribles que no merecen amor, amistades o éxito en la vida.

La BPD causa una gran cantidad de otros síntomas , como: enojarse o disgustarse muy fácilmente y tener dificultades para calmarse, fuertes sentimientos de vacío , impulsividad, uso de drogas para controlar las emociones intensas y sentimientos de vacío, conductas autodestructivas como sabotaje. relaciones cercanas o incluso autolesiones, percepción incorrecta de la realidad (“delirios”), sentido inestable de sí mismo (los PBPD tienen dificultades para saber quiénes son o qué les gusta y qué no), dificultad para admitir fallas (“proyección” de fallas) para otros), la disociación de la realidad bajo estrés (y / o alucinaciones) y, en última instancia, una tasa extremadamente alta de suicidio ( hasta el 70% de las PBPD intentarán suicidarse ).

La DBP es una afección grave y peligrosa y uno de los cuatro trastornos de la personalidad del “Grupo B” (antisocial, narcisista, límite e histriónico) que se caracterizan por un pensamiento o comportamiento dramático, demasiado emocional o impredecible. Es imperativo que los PBPD reciban un tratamiento profesional. Desafortunadamente, muchos psicólogos parecen carecer de las habilidades para diagnosticar correctamente la DBP y con frecuencia se diagnostica incorrectamente o incluso se deja sin diagnosticar. Además de la terapia conductual dialéctica que es absolutamente necesaria, se dice que el yoga, la meditación y el trabajo de respiración pueden ayudar a controlar la intensidad de las emociones BPD.

También es importante que los seres queridos y antiguos seres queridos de PBPD busquen ayuda para sí mismos. El trauma de perder repentinamente a un ser querido sin motivo aparente a menudo causa TEPT y / u otros problemas de salud mental. Por esta razón, las personas que han pasado por una relación con un PBPD a menudo se llaman sobrevivientes de BPD.

Una vez que alguien se da cuenta de lo que es BPD, es extremadamente fácil de detectar debido a la intensidad de las relaciones interpersonales y las repentinas devaluaciones que siguen. Es a través de estas relaciones interpersonales que las PBPD de alto funcionamiento a menudo se dan cuenta de que existe un problema.

Answer 2

Estas son todas respuestas encantadoras, pero en realidad no se encuentran en el punto crucial de lo que usted, como socio, debe hacer para la BPD. No soy un fanático de la que compara el BPD con la adicción en particular, y no estoy del todo seguro de por qué se ha recibido tantos votos como lo ha hecho. BPD no es una adicción, aunque muchas personas con BPD tienen trastornos de adicción concurrentes. Por lo tanto, no puedes tratarlo como tratas una adicción.

Todos saben (o todos deberían saber) que la DBP es un trastorno de apego. Las personas que sufren de BPD sufren de un miedo intenso al abandono, lo que conduce a todo tipo de otros comportamientos de autoprotección. Uno de esos comportamientos es dividir, porque no puedes rechazarme si te rechazo a ti primero. Pero el núcleo del trastorno es un miedo intenso y, a menudo, irracional al abandono.

La única forma en que usted, como compañero, puede reducir ese temor (y con él, todas las conductas desadaptativas que hacen que vivir con alguien que tiene BPD sea una pesadilla) es practicar el apego seguro.

Cualquier amenaza de la eliminación o la retención de su amor o apoyo va a empeorar las cosas. Cuando se están volviendo locos o se están separando de ti, lo peor que puedes decir es “si sigues hablándome de esta manera, te dejaré”. Es posible que esto se cierre en el momento inmediato, pero hará que peor a la larga.

Por lo tanto, cuando vea que su pareja está luchando (o es el foco de su ira), no lo tome como algo personal. En su lugar, busca el miedo detrás de la ira. Pregunte por el miedo. Pregunte a qué le tienen miedo. Y (esto es importante) les aseguro que lo que temen no es la realidad, sino su desorden.

Daré un pequeño ejemplo de mi vida. Anoche, estaba sentada en la cama mientras mi compañero estaba en una llamada de trabajo. Dijo algo a los efectos de “Estoy ocupado mañana por la noche” a su colega. Sin saber de ningún plan, inmediatamente me asusté. Y no estoy hablando de pequeñas cantidades de miedo. Estoy hablando de una respuesta somática de lucha contra el vuelo, aflojamiento del intestino, aflojamiento intestinal. Ahora, después de haber estado en terapia para la DBP durante muchos años, reconocí mi pensamiento desordenado y me calmé. Ninguna intervención requerida por él.

Pero después de su llamada de trabajo, le pregunté cuáles eran sus planes.

Dudó antes de contestar. Y me enviaron de vuelta a mi freak out. Luego dijo: “estamos invitados a salir con tal y tal mañana por la noche, pero no estoy muy seguro de cuáles son los planes todavía”. (Esa fue la razón por la que dudó, porque no quería traer Me planea a medias al horno). Le dije que sí, y que me encantaría salir, y que sonaba divertido.

Pero todavía me estaba volviendo loco, internamente. Fui a darme una ducha y mi cabeza gritaba que había cambiado de planes porque lo atraparon, que en realidad no quería incluirme, que era una carga, etc. Así que volví a nuestra habitación. y dijo con calma que si quería salir solo mañana por la noche, eso estaría bien (nuevamente, 10 años de terapia me han ayudado a no asustarme por completo externamente, aunque el interno todavía es igual de fuerte). Me miró y dijo: “Ange, eres mi persona favorita en la tierra. ¿Por qué querría salir sin ti?

Me derrumbé llorando, y él me dio un fuerte abrazo hasta que me calmé.

Asi que. Todo lo que necesitó, con todo ese miedo y terror, para calmarme, fue una sola frase de tranquilidad. Ahora, ha sucedido que ha salido solo con sus amigos muchas veces, así que no es como si estuviéramos completamente unidos en la cadera. La forma en que mitiga mi miedo es tener claro lo que está haciendo y no estar resentida por mi necesidad de saber. La forma en que lo ayudo a ser claro acerca de estas cosas es que le digo que no son sus acciones las que me molestan, nunca. Quiero que salga con sus amigos. Quiero que se divierta. Quiero que él tenga una vida que no sea yo. Pero necesito sentirme tranquilo de que volverá al final de la noche. Eso no tiene nada que ver con sus acciones, y todo que ver con cómo funciona mi mente. Ambos somos lo suficientemente adultos como para saber que es muy poco esfuerzo para tranquilizar a alguien, y que hace toda la diferencia en el mundo.

Su esposa necesita tranquilidad. En cada turno. Que la amas, que estarás ahí para ella. Que salir con tus amigos no significa que la vayas a dejar. Y cuanto más le dé, menos necesitará con el tiempo, porque cada vez que la tranquiliza (o, en otras palabras, practique un apego seguro) se sentirá un poco menos asustada la próxima vez. Estoy seguro de que algunas personas lo llamarían habilitación o lo que sea, pero todos los mamíferos necesitan este tipo de apego, y es probable que su esposa nunca lo haya experimentado. Si puedes dárselo a ella, ¿por qué no lo harías?

Adjunto en adultos – Wikipedia

Teoría del apego: Cómo sentirse más seguro en sus relaciones románticas – Well Clinic San Francisco

Un nuevo desarrollo en psicología: el apego seguro de adultos y los círculos

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PD. Sin embargo, si no puedes hacer esto, si no te sientes así, no la mantengas en marcha mientras te encuentras en un silencioso resentimiento. Te estás haciendo miserable y no la estás ayudando.

Answer 3

Facilitar. Esa es la palabra que todos los que aman a alguien con Desorden de Personalidad Fronteriza necesitan aprender.

El aspecto mágico de la recuperación es que solo funciona si el paciente mismo la inicia. Esto no solo se aplica al trastorno de la personalidad limítrofe, sino a cualquier cosa de la que una persona deba recuperarse; Alcoholismo, drogadicción, gasto compulsivo, lo que sea.

Este principio no deja de ser crucial después de que se inicia la recuperación.

Esto es difícil para las personas, ya que todos quieren “ayudar”. Pero solo existen dos eventualidades cuando se trata de su intento de ayudar.

• Facilitarás su recuperación.
• Facilitarás su desorden.

Cada vez que intenta hacer algo ‘ por ‘ esa persona, ya ha facilitado su trastorno. Les has quitado el único elemento crucial que hace que la recuperación ocurra en primer lugar: la autoiniciación. Las personas piensan que están amando cuando intervienen e interfieren con la autoiniciación, pero es lo opuesto a la compasión. Acaba de interferir con el proceso de curación y los ha retrasado miles de pasos, tal vez los ha retrasado mortalmente . Tal vez, antes de que tengan otra oportunidad de alcanzar ese mismo punto de voluntad voluntaria de nuevo, ya se hayan suicidado con drogas o alcohol, o quién sabe qué.

La verdadera compasión en estos casos significa permitirles iniciarse por sí mismos y luego dar un paso adelante para facilitar su movimiento inicial. ¿Ver? De esta manera la acción viene desde dentro de ellos . Un movimiento autodeterminado, auténtico y sincero hacia un resultado positivo.

Para poner esto en términos ilustrativos, mi hermano es un alcohólico. Se está bebiendo hasta la muerte. Todos los días pasa por dos botellas de vodka o más. Pierde a su esposa, a sus hijos y a su trabajo, y ahora vive en su camioneta, utilizando todos sus ahorros para seguir bebiendo.

Mi corazón se está rompiendo, tengo miedo de lo que podría pasarle. Es en este punto que la mayoría de la gente, en su desesperación por “salvar” a este individuo, intervendrá. Le dan un lugar para vivir, ponen gasolina en su auto, comienzan a darle lugares y horarios de reuniones de AA …

Lo que han hecho es protegerlo del proceso natural de recuperación. Esto no es compasivo . El individuo no tomó ninguna decisión por sí mismo, no llegó a un punto de desesperación lo suficientemente poderoso como para provocar un deseo de cambio real. Justo cuando pudo haber llegado a un punto de disgusto con su vida, alguien intervino y lo salvó de tener que enfrentarlo verdaderamente. ¿Conoces a la única persona a la que es “agradable”? Así es, la persona que interfirió es ser amable consigo mismo. Todo lo que han logrado es sentirse mejor, porque ahora no se sienten como si solo estuvieran sentados viendo a alguien que aman suicidarse.

Pero no se ha acabado. Él todavía va a beber, incluso si lo oculta. Él puede ir a las reuniones de AA para hacerte feliz por una o dos semanas. Pero no se va a pegar. La fuerza motivadora que lo hace actuar es externa más que interna.

Compare esto con lo que sucede en un verdadero escenario de recuperación: de regreso a mi hermano, que vive en su camión, no tiene trabajo, no tiene esposa. Me estoy volviendo loca en casa, preocupándome por todo el peligro en el que está. Quiero sentirme mejor al hacer eso y hacer que haga algo, como ayuda.

Pero me recuerdo que solo funciona si él inicia. Así que mientras me preocupo, no interfiero. (Esta es la verdadera compasión.) Lo controlo con frecuencia, le hago saber que lo amo y le dejo claro que estoy aquí para él sin importar la hora o el día. Pero me mantengo consciente del hecho de que esta es su vida, y solo él puede decidir cómo es su vida, no importa lo mucho que esté en desacuerdo con ella o me duele. Me recuerdo a mí mismo que, como todas las personas, tengo mis propios problemas, y mis problemas son los únicos que tengo derecho a tratar de juzgar, controlar o solucionar. Me recuerdo a mí mismo que mi amor por mi hermano no cambia la realidad de nada de esto. (Esta es la verdadera compasión.)

Un día, después de que no supe nada de él durante dos semanas, recibí un mensaje de texto:

Oye, este es tu hermano. Me pregunto si tal vez podría pasar la noche contigo.

¡Sí! Preparo su habitación, su cama, le traigo toallas limpias y almaceno mi refrigerador con la mejor comida que se me ocurre. Salí corriendo y renté algunas películas, incluso le compré algo de ropa fresca y la puse en su habitación para él.

¿Qué he facilitado?

He facilitado su recuperación. He apoyado generosamente un paso pequeño y positivo, y fue un paso que él mismo eligió . Nadie lo culpó ni lo obligó a entrar.

Así que pasa la noche, luego vuelve a vivir en su camioneta. Pasan tres semanas. Entonces un día me llega otro mensaje:

Hombre, soy miserable. No puedo seguir viviendo de esta manera. Necesito ayuda. ¿Qué tengo que hacer?

Ahora saco la lista de reuniones de AA en las que he estado esperando pacientemente. Le digo: “Conozco algunos lugares que ayudan a las personas que se encuentran en su situación. Podría llevarte a uno de ellos.

Estoy facilitando su recuperación ; Simplemente apoyando lo que él inicia.

¿Existe una posibilidad real de que en lugar de un mensaje de texto pueda recibir una llamada que diga que lo encontraron muerto en su camión? Sí. No cambia el hecho de que es su vida, y él debe iniciar cada paso. ¿Viviré culpable por el resto de mi vida por no saltar y golpearlo en la cabeza con la necesidad de obtener ayuda? No. Porque ese tipo de ayuda no ayuda en absoluto. Ese tipo de comportamiento solo sirve para hacerme sentir mejor, y eso no es verdadera compasión. Eso no es amor verdadero. El verdadero amor es elegir facilitar la recuperación de otra persona (permitiéndole siempre que se inicie por sí mismo) en lugar de facilitar su desorden ( protegiéndolos con “ayuda”), sin importar cuán difícil sea.

Entonces me doy cuenta de que esto puede parecer un ejemplo extremo para responder a tu buena pregunta sobre tu esposa. Pero he querido hablar de eso por un tiempo, porque en verdad, la mayoría de las personas simplemente no lo entienden. Piensan que estoy siendo cruel, o áspera, o ignorante, o que me falta compasión. Claramente, la compasión es mi máxima prioridad, y la verdadera compasión requiere la claridad y la fortaleza para dar a la otra persona lo que realmente necesita , no solo lo que me hará sentir menos preocupación.

Answer 4

BPD es un reto para todos los involucrados, por lo que debe ser felicitado por preguntarle qué puede hacer por ella. Es tan difícil manejar la intensidad y la repentina división de la dulzura en una furia violenta por razones que a menudo no están del todo claras. Puede ser útil pensar que es como pasar de una fotografía en color a lo negativo, ya que cuando se enfurece, se encuentra en un mundo diferente en el que todo parece negativo, probablemente vuela hacia una rabia acusatoria, incluso tal vez se vuelve físicamente violento. . Es difícil para un terapeuta capacitado manejar esto bien, por lo que es comprensible si es doloroso para usted.

Por lo general, lo que desencadena la división es que algo provocó la sensación de no ser amado, no deseado, etc. Es un estado irracional y es muy posible que no hayas hecho nada culpable (así que no intentes encajar en su mundo cambiando tu comportamiento una y otra vez) El primer consejo que puedo darte es algo así como decir cuando te encuentras con un tigre enojado, incluso si ella está atacando tu brazo, mantén la calma y habla con amabilidad, no como una víctima, sino tomando la responsabilidad como la única inteligente. Persona en la habitación. Tu NO comprar a la rabia tendrá un efecto de estabilización, y existe cierto potencial de que puedas guiarla para que salga del infierno en el que está, o al menos manejarlo para minimizar el daño.

En primer lugar, debe obtener ayuda de una fuente que tenga más conocimientos que yo. Sólo puedo darte una visión general.

El libro con el que estoy más familiarizado: “Te odio, no me dejes”, ha existido desde los años 90, pero tiene el mejor consejo para socios y familiares que conozco. Proporciona un proceso de 3 pasos, que la pareja debe, en primer lugar, no aceptar su estado de ánimo, sino decir (de nuevo, lea el libro para asegurarse de que le estoy diciendo con precisión) que comprende lo que ella siente, es decir, repitiendo lo que ella dice está mal. Entonces declara la realidad.

“Te escucho decir que crees que no te amo, pero la verdad es que nunca dejé de amarte”. Entonces dices lo que vas a hacer, como “No voy a dejar de amarte ahora”. , pero esta ira no es apropiada, así que me iré hasta que puedas hablar con cortesía, luego podemos discutir esto “.

Pero lo que escribo aquí es solo un rasguño en la superficie. Necesita orientación profesional ya que este es un trabajo enorme, y también necesita apoyo y capacitación, tanto como ella.

El mejor tratamiento para la BPD que conozco es la terapia conductual dialéctica (DBT), entrenamiento de sistemas para la previsibilidad emocional y la resolución de problemas (STEPPS, por sus siglas en inglés), una modificación de la DBT, que se utiliza en la terapia de grupo, por lo que si puede hacerla participar en uno de ellos. Programas, esa será tu mejor apuesta.

Buena suerte con esto. Muchas gracias por quererla por ella. Es algo enorme con lo que tenemos que lidiar, pero más que cualquier otra enfermedad, BPD tiene esperanza SI (y es un gran si) ella quiere curarse, es una cuestión de volver a entrenar la mente, no una enfermedad en el mundo. ADN que no se puede curar.

Answer 5

Golpear los libros. Ayúdela a resolverlo y me refiero a ayudarla , no haga todo el trabajo ni intente decirle quién está basada en criterios de diagnóstico que ni siquiera podrían aplicarse a ella (o en base a opiniones inexpertas de personas en Internet que vi un límite una vez, o cree que lo hicieron, o tal vez fue un globo meteorológico.)

Cambia tu estilo de vida a bajo estrés, máxima salud y relajación. Entrar en yoga, tal vez Practica la atención plena. Investigue DBT y facilite que cambie la forma en que necesita cambiar, pero no intente alimentarlo por la fuerza.

Solo tengo que ser paciente. Escucha. Hacer observaciones Valida sus emociones. Haga que sea seguro para ella descubrir quién es ella, sin juzgarla, y con compasión por las realidades de la versión de BPD de su esposa, cualquiera que sea.

Espero que esto ayude.

Answer 6

Se paciente. No lo tomes personal. Ámala y demuéstralo. No espere que siempre lo muestre teniendo en cuenta que sus comportamientos que muestran desconsideración no son conscientes ni intencionales. Sé honesto, pero elige tus palabras sabiamente. No le des el tratamiento silencioso NUNCA. No seas condescendiente ni insultes a su inteligencia. Los límites son a menudo personas muy inteligentes (sí, es una cosa, busquen en Google), así que no confunda nuestras debilidades mentales con la densidad mental.

Answer 7

Lo primero que viene a la mente es simplemente amarla. El amor es incondicional, no sabe diagnóstico. Me doy cuenta de que esto dice mucho, pero ¿no lo sabías? ¿Es ella de alguna manera diferente que antes de que te casaras con ella? Tal vez aprender acerca de la DBP. Aprende a ser solidario. Busque ayuda usted mismo. Llame a una línea de crisis cuando las cosas se pongan difíciles. Pregúntale qué necesita. Definitivamente, aprenda sobre BPD, sé que hay libros por ahí, los he visto. Buena suerte.

Answer 8

Encantador es encontrar a algunas personas tan brillantes, amables y esperanzadas con las respuestas aquí, algunas incluso yendo tan lejos como para decir que los mimos y los besos lo resolverán, pero he aquí que tal vez no se lo digas a ella ni a nadie, pero tu El papel y la parte en él serán mucho mayores de lo que parece.

Al principio, entender qué es la enfermedad y qué hace. Hable con su terapeuta al respecto, incluso busque ayuda al respecto usted mismo … La vida puede ser difícil, bastante difícil.

Podría decir, hacer, pensar y reaccionar ante cosas a las que las personas normales y sanas no tendrían la reacción, sus oscilaciones pueden ser inexistentes, el balanceo de un barco ballenero en los mares de tormenta, puede ser desagradable. Espero que no, pero puede ser desagradable.

Naturalmente, su primera acción a tal cosa sería tratar de entender por qué sucedió tal cosa, por qué se activó el columpio, y lo que el mundo, usted y los dioses han hecho para causar esto, pero eso lo derribará. su. La respuesta no contada es: nada la ha activado. Algún día ella podría despertarse como el sol brilla en tu trasero, y el mismo día, el mundo estará allí para atraparla, y nada de lo que hagas será suficiente para ella.

No hay justificaciones para esas cosas, ni hay una manera real de curar esos cambios. Cómo disminuirlos, suavizarlos y enseñarle a comprender cuándo es el turno de hablar, y no a ella misma, y ​​enseñarle lo mismo. Tu familia, su familia y tus amigos también sufrirán con esto, de una forma u otra.

Lo importante para recordar: Nadie está obligado a entenderlo. Usted apenas podrá, si se las arregla, y ella vivirá el resto de su vida tratando de lidiar con eso, ojalá lo logre.

Pero no hay receta. El profesional lo ayudará con su caso específico, y la mejor sugerencia que puedo hacer es: distanciarse de sus emociones a sus acciones y comportamientos. No intentes justificar y poner la lógica detrás de sus pensamientos y acciones … Simplemente te volverá loco. A través de la comprensión de la enfermedad, comprenderá cómo, en primer lugar, no se trata de una acción, comportamiento o línea de pensamiento entregada lógicamente.

Answer 9

Solo porque hiciste esta pregunta, dice mucho sobre tu carácter personal.

Eres un hombre de alto calibre.

Sin embargo, practique autocuidado y conservación. Si ella no puede caer sobre ti cuando el tren se sale de la vía, entonces no tiene a nadie.

Answer 10

Siempre siempre cuídate primero, de lo contrario no puedes estar ahí para ella.

¡Buena suerte!