Mi vida fue destrozada. Estaba destrozado y el futuro parecía más turbio que nunca. Todo lo que había previsto para los próximos días me fue arrebatado, ya que me empujaron a un abismo interminable de tristeza y desgracia.
Había perdido a mi padre y se suponía que debía ingresar en la universidad en un mes. Lo que más necesitaba era mi guía, ya que este era el período en el que tenía que salir del huevo y encontrarme con un mundo completamente nuevo. Pero, la vida se llevó a mi guía. Fui inmaduro, irresponsable y definitivamente no lo suficientemente diestro para adaptarme a este cambio o aceptarlo fácilmente.
No tenía idea de cómo me iba a tratar la vida. No tenía idea de cómo se supone que debo lidiar con la situación actual. Pensé que me habían empujado a un tornado interminable que todavía estaba tomando ritmo y me estaba mordiendo una y otra vez.
Uno tras otro, empezaron a surgir conmociones y problemas diferentes. Ya sea mi paz financiera, mental o emocional, todos fueron golpeados por la aflicción que esta tragedia nos había presentado. Incluso en mis pensamientos más lejanos, nunca me había imaginado en una situación tan sombría y triste.
Mis creencias y aspiraciones en ese momento sufrieron la misma suerte que la de un hombre que escribe sobre la arena de una playa. Una enorme marea lo lavó todo. No importa cuántas veces el hombre escribiera en la arena, las olas y las mareas lo lavarían repetidamente. Pensé que este era el final.
Pero entonces me di cuenta de algo. Hubo un tiempo en que mi padre y mi madre se quedaron solos. Cuando nuestra familia y familiares nos dejaron para ser burlados y odiados. Cuando nuestras conexiones más cercanas resultaron ser las más lejanas. Esos días eran tan sombríos y sombríos, que mis padres solo tenían dos opciones. Pelea o vuela. En aquel entonces eran mis padres quienes lo habían cambiado todo. Y, ahora este era mi turno. Se esforzaron cada vez más y finalmente llegaron a su apogeo. Ahora fue mi turno de trabajar y alcanzar mi apogeo.
Dentro de cinco días decidí y decidí no rendirme a mi destino. Lo reescribiré. Me aseguré de que nunca me faltaría la confianza y el poder. Pero había un problema. Antes de todo esto, nunca tuve un grupo sustancial de confianza. Era como un bebé que siempre dependería de los ancianos para cuidar de las pruebas. Pero, mi padre vino a mi rescate en este caso. Me di cuenta de que la confianza y la fuerza de voluntad eran una hazaña psicológica en la que mi padre había sobresalido. Conocía bien a mi padre. Entonces, comencé a decirme que mi padre no me ha dejado. Más bien, él reside en mí. Seguí diciéndome muchas veces que mis niveles de confianza comienzan justo donde estaban sus niveles. Utilicé esto como algún tipo de conjuro y funcionó de maravilla para mí.
Sabía que la vida no ha sido justa conmigo. Pero, pronto me di cuenta de que no me importaba la vida, ya que mi padre todavía me sostenía la espalda y me guiaba por medio de mi ser interior y mi conciencia. Siempre que tuviera dudas o problemas, le haría preguntas a mi padre de inmediato, sobre por qué está sucediendo esto o cómo debo actuar en esta coyuntura. Y, cada vez que mi padre ha respondido a mis problemas y problemas.
Esta ha resultado ser mi mayor fuente de moral y energía, ya que, haga lo que haga, estoy contenta de que mis acciones están respaldadas por mi padre.
Finalmente, casi un año después de ingresar a la universidad, había cambiado mi vida al revés. Me había generado esta creencia de que no hay nada que no pueda hacer. Me había convertido en una potencia que nunca renunciaría a nada y, si alguna vez aceptaba un trabajo, me aseguraba de que siempre me rendiría lo mejor posible. Esto significaba devolver más de lo que se esperaba de mí. Esto aumentó repetidamente mi credibilidad y me hizo más responsable, competente y creíble como persona. Me estaba volviendo más confiable día a día.
Podía sentir el cambio en mí y me estaba amando por lo mismo. Todo esto resultó ser una gran mejora para un niño que llevaba una personalidad exactamente opuesta sobre sus hombros hace casi un año.
Ahora, había llegado a mi tercer semestre y deseaba continuar con el desarrollo y ser un mejor régimen. Pero algo se hizo cargo de ese régimen y detuvo todo el proceso de desarrollo. Nubes oscuras de ira comenzaron a extenderse sobre mis aspiraciones. De repente, me había golpeado una marea de aflicciones emocionales y mentales. Si bien, los rasgos con los que me había nutrido durante el año pasado se mantuvieron en el mismo nivel. Pero, de alguna manera, una ira oculta en mí comenzó a brotar de mí en repetidas ocasiones.
Había empezado a ponerme beligerante y molesto en los momentos enérgicos. Y, la peor parte fue que estos estados de ánimo estallaron con avances virulentos y sin precedentes. Mi vida pública y privada fueron sacudidas. Pero, la forma más imperativa y piadosa de mi vida, mi ser interior tomó la mayor derrota de este gigante maligno. Yo estaba peor que nunca. Fue mi nadir.
Para el final del tercer semestre de la universidad, estaba todo mal y era repugnante. Afortunadamente de nuevo me di cuenta de algo. Una vez pensé en qué remedio debería aplicar para volver al camino que había estado tomando antes. Necesitaba compensar la forma en que estaba dirigiendo mi vida. Y, como mencioné anteriormente, mi padre siempre pone respuestas a mis problemas en mi cabeza como mis pensamientos. Una vez más vino a sacarme de la profunda laguna de oscuridad e ira.
Entonces, de repente, me vino a la mente que también había estado en esta coyuntura antes. Fue como un momento deja vu. Después de la muerte de mi padre, la vida me azotó tan fuerte que casi no podía ver un futuro brillante. Las sombras parecían tan oscuras que no podía ver ningún sol naciente en mi vida. Pero, de alguna manera me las arreglé para mejorar las cosas en ese entonces. De alguna manera, había logrado regresar a la carretera cuando la mierda había golpeado el techo. De alguna manera, había encontrado de nuevo el camino por el que mi padre estaba atravesando. Eso fue todo. Tuve mi respuesta de nuevo. Tenía el camino iluminado delante de mí.
Me tomé una semana fuera de todo, mis estudios, amigos y trabajo. He invertido cada parte de este lapso en analizar mi debilidad. Tenía que encontrar el nodo corrupto en mí, lo que dificultaba una y otra vez el progreso de mi ciclo de desarrollo. Y lo hice. Finalmente rompí el código para mí. Me di cuenta de que mi debilidad es mi incapacidad para lidiar con la negatividad.
Durante el último año y medio, había sido una persona inmensamente positiva. Pero, a veces, las cosas van mal y la negatividad entra en tu juego de la vida para jugar sus cartas. Y, desafortunadamente, hasta ahora no me había dado cuenta de este punto discutible. Pero, ahora había notado el nodo corrupto y este resultó ser mi mayor autodescubrimiento hasta ahora en este escrito.
Pensé que combatiría mi negatividad con dosis regulares de positividad para mantener mi moral elevada y para mantenerme animado. Decidí que iba a seguir evolucionando de una métrica a otra día tras día. Por lo tanto, traer suficientes suministros de positividad y vivacidad en mi vida. Las métricas que tomé para enfocarme fueron físicas, mentales, emocionales y espirituales. Tenía que asegurarme de seguir realizando tareas y actividades que me aseguraran navegar tranquilamente en las siguientes métricas.
Así, llegó mi período más brillante. Mi época de sol, como me gusta llamarlo. El día era el 3 de marzo de 2016 y finalmente había empezado a reinventarme. Ese fue un día y hoy es otro. Entre esta brecha, me había reinventado para ser más feliz y más contenido que nunca. Durante este período que comenzó el 3 de marzo, tomé varios desafíos para elevar mi barra para todas las métricas mencionadas anteriormente.
Yo era físicamente flaco y no apto. Entonces, tomé 300 flexiones al día durante dos semanas y luego durante 20 días los desafíos para la métrica física.
Estaba mentalmente débil, ya que apenas podía resistir mis deseos, ya sea para las redes sociales o para las bebidas frías. Entonces, no tomé ninguna bebida fría durante un mes de desafío y logré extenderlo a dos meses y medio. Más tarde, ni siquiera tomé ningún desafío de las redes sociales para un mes que se completará el próximo 25 de agosto de 2016. Esto incluía Facebook, Whatsapp, Hike e Instagram, tres de los cuales era altamente adicto.
Para el frente mental, había decidido domar mi ira, por lo que me dediqué al yoga, los ejercicios, los ejercicios de respiración y la lectura.
Finalmente, en el frente emocional, decidí encontrar una actitud positiva en mi vida al enfrentar desafíos como escribir cartas de agradecimiento a personas que han jugado un papel importante en mi vida cada domingo. Más tarde, tomé otro ejercicio para escribir una carta a una persona todos los días, describiendo cuáles han sido mis mejores recuerdos con ellos y lo que más admiro en ellos. El último ejercicio está actualmente activo a partir de este escrito.
Confía en mí en lo que voy a decir. He cambiado mi vida y mi perspectiva de ello dos veces hasta la fecha desde el brote que me había golpeado en la forma de la vida de mi padre. Y, cada vez que mi perspectiva y comprensión de la vida me han fortalecido y revitalizado. A menudo me he reinventado repetidamente, desafiándome a romper mi negatividad con mi confianza y positividad de los soldados armados.
Cuando mi padre me dejó, no era más que un noobie. Era una persona desesperada, cuyos padres a menudo se preocupaban si alguna vez podría sobresalir en algo. Estaban realmente preocupados y ansiosos por mi futuro. Pero, hoy nada es igual. Las mesas se han cambiado ya que ahora soy el hombre a cargo de mi vida.
Hice una resolución para vencer a la bestia que me estaba tragando día a día. Me esforcé y lo logré. Y, si un chico que no era nada hace dos años pudo lograrlo, ¿qué no puedes lograr?
Puedes vencer todas las rarezas y llevar tu vida con gloria. O bien, puede sucumbir a la vida y dejar que lo desvíe en la dirección que desee. Hazte cargo y la responsabilidad por ti mismo. Como, nadie más puede mejorar su vida.
Para concluir, me gustaría escribir un mensaje breve pero claro: el día en que renuncies al control de tu vida, mueres. Sí, puedes respirar por muchos años más y finalmente ser enterrado a la edad de ochenta años. Pero, durante todo ese tiempo no vivirás, solo respirarás. Eso es equivalente a estar muerto y pudriéndose.
Lamento el tono áspero en algún momento de esta respuesta. Pero, la vida no es un batido para tragar. Es un camino de espinas. Es mordaz y abrasador. He tenido un poco de esos destellos, así que no pude evitar expresar la imagen real.
Espero que esto ayude. Conquista tu mundo como el trono de tu reino te espera.
¡Los mejores deseos!