¿Cómo piensan las personas con trastorno bipolar?

También vi a mucha gente escribir respuestas sobre cómo se sienten, también. Esto es revelador, ya que las emociones se mezclan en todo, incluso los colores, los olores y otros estímulos sensoriales.

¿Es tu pregunta realmente acerca de pensar? ¿Qué quieres decir con eso? ¿Te refieres a la percepción del mundo frente a lo que sería “promedio”?

Daré un ejemplo.

Piense en un momento de su vida en el que haya estado tan emocionado de hacer algo que no podía esperar. Tal vez tenías 8 y era la mañana de Navidad y estabas esperando para recibir regalos y la vida era genial. Tal vez fueron unas vacaciones que planeabas durante los últimos dos años: vas a Europa o las Bahamas o algún lugar al que siempre quisiste ir.

Piensa en la euforia. El sentimiento de excitación. La anticipación y expectativa de que todo salga tan bien.

Ahora, durante un estado maníaco o incluso hipomaníaco, este sentimiento puede venir con cosas de todos los días. Tu mente está rebosante de las posibilidades de tantas cosas emocionantes. El mundo está a tu alcance. Tu puedes hacer cualquier cosa. Ese proyecto que has pensado hacer antes de repente se convierte en lo más importante del mundo y estás tan emocionado de hacerlo. Es como la navidad. No puedes esperar para terminarlo y ver los impresionantes resultados. Estas mareada Y piensas en cómo llamarás a un viejo amigo y volverás a ser el mejor amigo, como en los viejos tiempos. La vida es genial, ¿no?

Pero por lo general nunca terminas.

La siguiente cosa emocionante viene y como un perro con una pelota, ves un conejo y el conejo es la nueva fuente de alegría pura.

No puede esperar para seguir adelante con todo su trabajo porque le va a mostrar a su empresa lo mal que está y todas estas grandes ideas que tiene.

Oh, ahí va ese conejo otra vez. Vamos a hacer el trabajo más tarde …

una palabra después de una palabra después de una palabra es poder

Lo que estoy tratando de hacer hoy es encontrar ese poder del que habla Margaret Atwood. He estado deprimido por más de cinco meses, depresión severa, del tipo que te hace sentir que eres el imbécil más egoísta de este mundo en la medida en que te compadeces. Con cada día que pasa el escepticismo aumenta, empiezas a dudar de las intenciones de los demás y empiezas a alejarte de todo lo bueno. Amigos, familiares, conocidos, amantes, lo que sea. Pero no todos, hay una o dos personas que son las más afectadas por tu sufrimiento. No lo entiendes, no lo entienden pero están mentalmente sanos, ¿por qué no pueden?
Piense en un interés que lo haga feliz, cualquier cosa que sea su único refugio de la realidad banal de nuestras vidas y luego imagine que se despierta un buen día y no siente nada hacia eso. Perder el interés por las cosas, la gente, la vida en general y preguntarme si alguna vez recuperará ese sentimiento. Después de un tiempo dejas de desear la felicidad, rezas por la normalidad. ¿Por qué no puedo hacer cosas como las personas normales, por qué no puedo levantarme de la cama y prepararme el desayuno para ir a trabajar como los demás? ¿Por qué me obligo a dormir más horas para poder aliviar la ansiedad y los ataques de pánico? Perder los mejores años de tu vida, mientras que tu salud física y mental sufre. Es como vivir en una tierra infeliz para siempre, excepto que estás solo y no puedes explicar nada con palabras. Lloras, eres vulnerable todo el tiempo. Y, todos pueden ver. Ellos: la gente normal.
Cada noche solía pensar que mañana escribiré algo. Me quedo mirando la pantalla durante horas sin poder hacer una oración coherente y me siento peor. A la escritura le siguió la lectura, ya no podía leer. Me quedaba mirando las palabras y me devolvían la mirada y no tenía ningún sentido sostener un libro durante tanto tiempo. La música, ya no importaba. Los amigos cercanos dirían, ve a buscar un pasatiempo, distrae tu mente y todo sonaba muy fácil. Entonces, dejé de reunirme con ellos, atendiendo sus llamadas, respondiendo a sus mensajes. Mientras que la soledad aumentaba con cada día que pasaba. Después de haber estado postrado en la cama durante los últimos dos meses, he decidido hacer pequeñas cosas o al menos intentar llegar hasta un punto en el que pueda decirme que no me he rendido.
Lo hice, hace unas semanas atrás. ¿Fue horrible? No sé, pero después me sentí muy egoísta. Cuando las cosas terminen, debería haber algo de paz.
Si tengo o no sentido, escribiría e intentaría leer poco a poco, incluso si solo son 50 palabras.
Leí una hermosa cita hoy:
Algún día, en algún lugar, en cualquier lugar, indefectiblemente, te encontrarás y eso, y solo eso, puede ser la hora más feliz o más amarga de tu vida.
~ Pablo Neruda

Fuente: 25 y más.
Trastorno bipolar estacional

Ben Gordon

Pienso en imágenes y hablando.

Mi cabeza siempre está girando conmigo hablando conmigo misma, contándome historias, discutiendo el día, enumerando cosas que hacer. Y mientras hago estas imágenes relacionadas con lo que mi mente está discutiendo, invierte y salta a un ritmo muy rápido. Las cerdas de quema están todas almacenadas en varias categorías que me refiero constantemente para obtener nuevas conexiones. Cada vez que veo o leo o escucho cosas nuevas, se agregan al remolino. Cuando no quiero ver cómo funciona mi mente, me cuento historias para que haya algún tipo de sistema en mi mente.

Y eso es cuando estoy normal y bien equilibrado.

Cuando estoy deprimido, el ritmo se ralentiza y las imágenes se vuelven más aburridas y delicadas. Tengo que usar más tiempo para pensar y reunir las imágenes y conexiones correctas. Es como la diferencia entre poder ordenar todos sus datos en su computadora y simplemente hacer una búsqueda … y tener que mirar las impresiones y los archivos a mano. La información todavía está allí, es mucho más lento recopilarlo todo.

Cuando estoy hipomaníaca, todas las imágenes se vuelven más brillantes y brillantes, y el ritmo es mucho mayor, por lo que mi mente se convierte en un arco iris dominado. Y todos se conectan con nuevas ideas locas y relaciones extrañas. Imagina que es como esas películas de superhéroes / scifi en las que tienen computadoras 3D que proyectan todo y puedes mover las manos y obtener las imágenes y los textos correctos. Es instantáneo.

Pero este soy yo. Mi cerebro y mi mente siempre han sido así. Siempre he tenido memoria eidética y he podido usar un lenguaje complicado y hacer conexiones rápidas.

No tengo ni idea de cómo funcionan los cerebros y la mente de otras personas. Y realmente no creo que todas las personas bipolares utilicen mnemotecnia eidética, o cuando están aburridas, inventan cómo los sistemas mágicos o la anatomía del dragón en un mundo de fantasía recién inventado.

Zuneida Dutt

Pienso como la gente normal, excepto por los episodios en los que mi razonamiento y mi juicio están nublados y la visión del mundo está sesgada / inclinada.

Cuando estoy deprimido, me dedico emocionalmente a las amistades en línea, sea quien sea que haya sido contactado recientemente en WhatsApp. Las preguntas tontas de mi madre como “¿Prefieres los pepinillos con arroz?” Me vuelven loco. Ayer por la noche, mi madre gritó que bajara a tomar el té cuando no quería un maldito té. “Se pondrá frío”, dijo, como si me importara. Ella subió las escaleras y me golpeó la puerta cada vez más fuerte. (Siempre cierro la puerta). “¡Vete!” Grité, tirando mi manta a la puerta. Ella no lo hizo Luego, tiré el teléfono en su dirección, que se estrelló en la puerta de madera y ella se fue. Paz al fin.

Me impaciento e impulsivo. Si Quora no hubiera tenido el período de desactivación de 14 días antes de la eliminación de la cuenta, mi cuenta ya habría desaparecido varias veces. Borré más de 200 respuestas, dejé de seguir a todos, vacié ‘ Temas que conoces ‘ y así sucesivamente. Si pudiera hacer que la gente dejara de seguirme sin bloquearlos, lo haría. Alejo a las personas al nivel en el que no querrán hablarme de nuevo.

Mania / hipomanía es exactamente lo contrario. No puedo escribir sobre eso ahora porque estoy demasiado cansado. Quiero ir a casa y dormir. Me salté 3 días hábiles y ahora estoy aquí sentado en Quora. Al menos, estoy solo en la oficina y me dejaron en paz para que este tipo espeluznante del subcontinente pueda odiar a sí mismo en silencio. Tengo fechas límite para cumplir, prefiero navegar por las páginas de memes en FB y estar muerto por dentro.

Carlos F Hernández

A2A

Gracias por preguntar. En mi caso, cómo creo que depende de muchos factores, incluido en qué me estoy enfocando.

A veces mi mente está acelerada y no puedo frenarla. Me siento presionado a hablar rápido y con frecuencia, sin darle a nadie la oportunidad de hablar. Incluso cuando me doy cuenta de que lo estoy haciendo, no siempre puedo detenerme. La mayoría de las veces, no es nada especialmente importante, pero siento que tengo que compartirlo AHORA. A veces no puedo leer (que es mi actividad favorita número uno) porque simplemente no puedo concentrarme. Esto sucede más cuando estoy hipomaníaco, pero no siempre.

Cuando me siento irritado o molesto (conmigo mismo o con los demás) mi pensamiento se vuelve irrazonable y poco realista. Esto es cuando empiezo a golpearme a mí mismo (ya veces a otros) por varias fallas, algunas de las cuales cada persona en el universo ha tratado en un momento u otro. Esto parece ser, en mi experiencia profesional, un síntoma típico de depresión. He aprendido a distraerme cada vez que empiezo por ese camino, porque si no lo hago, y empeora, empiezo a creer que todos están mejor sin mí, lo que eventualmente llevará a intentos de suicidio. Así que he aprendido por experiencia que no puedo dejar que esos pensamientos echen raíces y comenzar a orar. .

Así que, aunque mi cerebro siente que se está arrastrando por el barro en ese momento, me obligo a sacar una novela fácil en la que puedo sumergirme (y me aseguro de tener siempre una a mano por esta razón), ver videos de YouTube o TV. que no hago a menudo; Prefiero leer, cualquier cosa para distraer mi lado emocional. Y eso suele ayudar.

Cuando estoy estable, que en este momento, gracias a Dios, es la mayor parte del tiempo, puedo detenerme y pensar antes de decir o hacer algo mal. Soy capaz de mantener una conversación de dos o más caras, no solo el yak sin cesar, y mi problema del “pie en la boca” casi no existe. No quiere decir que estos comportamientos desaparezcan por completo, pero con el tiempo, y debido a la oración, son menos frecuentes.

Un problema con el que lucho, no importa cómo me sienta, es seguir el hilo de la conversación. Me pierdo justo en medio de una oración, ya sea mía o del otro orador. Mi memoria también apesta. Siempre ha. Mis hermanos recuerdan los acontecimientos de nuestra infancia y no tengo ni idea de qué están hablando. Es extremadamente frustrante, pero he aprendido a aceptarlo como parte de la forma en que funciona mi cerebro. Y mis amigos han aprendido que pueden tener que repetir fechas o eventos muchas veces.

Espero que esto ayude. Estoy muy cansado, así que tendré que editar esto más tarde, pero le agradezco que lo haya preguntado.

Martha Phillips Johnston

Obviamente no puedo hablar por todas las personas con trastorno bipolar, pero esta es la progresión general del pensamiento que ocurre conmigo:

Manía

Bien, tengo energía. Tal vez finalmente me haya adaptado a mis medicamentos. Creo que comenzaré a hacer ejercicio por la mañana [nota: no soy una persona de la mañana].

Wow, terminé esa tarea de trabajo rápidamente. ¡Soy realmente bueno en esto!

Debería reorganizar mis armarios. [Vaya a Container Store y gaste $ 500 en canastas y cajas de zapatos; todo es completamente necesario, y todavía me faltan algunas cosas que debo tener. Pase 3 horas buscando los artículos correctos en línea.]

[Amigo está luchando para hacer el alquiler.] ¡Le daré el dinero que necesita! ¡Seré como su benefactor! Soy una buena persona

[Otra asignación de trabajo abajo. El jefe es feliz.

Este trabajo es realmente importante. Debería comenzar una fundación para enfocarme exclusivamente en tal trabajo. [Empiece a ensayar lo que diré cuando, inevitablemente, sea entrevistado por Jon Stewart sobre el increíble trabajo que estoy haciendo.]

¿Quien necesita dormir? Hay mucho que hacer !!

Realmente debería ser más aventurero sexual. Me pregunto si puedo convencer a mi esposo de que el sexo en grupo es una buena idea. Mientras tanto: anal, bondage, y porno, porno, porno !!! [Nota: no hay juicios sobre tales actividades, simplemente no es algo por lo que normalmente voy.]

¡Vamos a emborracharnos y caminar por la ciudad a las 3 am!

Soy el mejor. ¿Qué sabe realmente mi jefe? Yo se mejor. Y lo que hago es tan importante, es necesario que me pase por la cabeza. El universo lo requiere. Es el destino.

[Despierta a las 5:30 am. Corre 7 millas, vaya de compras y haga 6 lotes de galletas antes del trabajo para una venta de pasteles para la organización benéfica que soñé la noche anterior. Todos mis nervios están zumbando.]

Mierda, soy maníaco. Pensé que ya no me volvía maníaco [desde que tomaba la medicación]. Supongo que es mejor que en los viejos tiempos cuando gastaba miles de dólares a la vez en zapatos.

[Temper comienza a estallar. Todo me molesta. Todo me hace chasquear.]

Depresion

Dios, me siento agotado. Me pregunto si me estoy enfermando.
[Pasa 2 horas investigando los síntomas del lupus.]

¿Por qué no puedo enfocarme? Dios, soy perezoso. Necesito motivarme de nuevo. ¿Cómo solía hacerlo? Tal vez solo busco cosas aleatorias por un momento antes de volver al trabajo. ¿Pero qué buscar? Todo parece tan aburrido.

[Invitado con amigos.] Dios, eso suena agotador. Aunque debería irme. Tal vez me sentiré mejor una vez que esté allí. [Una vez allí, pasa todo el tiempo intentando enfocarte y parecerte interesado. Lucha para sonreír de una forma que parezca natural. ¿Cómo hago eso?]

[Aprende sobre el evento especial al que normalmente estaría desesperado por asistir.] Oh, hey, mira, mi favorito. Pero eso significaría salir. Simplemente no tengo la energía. No será tan bueno de todos modos. Será más problema de lo que vale. Sólo voy a mirar la televisión en la cama. Pero nada parece interesante. Supongo que me voy a la cama.

[El amigo no ha enviado mensajes de texto en un par de días.] ¿Se ha olvidado de mí? Apuesto a que ha hecho nuevos amigos, los que están más entusiasmados con salir y pueden seguir una conversación. ¿Y si está enojada conmigo? Es casi seguro que está enojada conmigo. Probablemente porque últimamente soy un desastre tan incómodo, estoy segura de que ella pensó que no estaba interesada en lo que estaba diciendo. ¿Cuándo olvidé cómo interactuar con los humanos? ¡Estoy tan preocupada de que ella esté enojada conmigo! Pero la idea de hablarle realmente sobre ella es demasiado abrumadora. Solo esperaré y veré si ella llega de nuevo.

[Se apaga la alarma.] No puedo creer que tenga que enfrentar otro día, otro día sin nada interesante. Acabo de llamar a los enfermos y dormir todo el día.

[Despierta por la noche.] Mierda, ahora voy a estar despierto toda la noche. Otra noche de nada. ¿Esto vale la pena? ¿Alguna vez volveré a sentir algo?

Oh, mierda, estoy deprimido!

[Llame al psiquiatra y al terapeuta.] ¡¿Cómo diablos terminé aquí de nuevo ?! ¡¿Qué demonios es lo que me pasa?! Estoy totalmente destrozado y nada me va a arreglar de nuevo.

[En el trabajo.] Si puedo aguantar, tal vez mejoraré y podré salvar mi trabajo.

[No estoy pensando específicamente en suicidarme, pero cada vez que veo un cuchillo o una botella de píldoras o una repisa, puedo imaginármelo.]

[El psiquiatra me dice que me tome una licencia del trabajo. El marido esconde cuchillos y pone las pastillas a salvo.] Dios, soy patético.

Estoy decepcionando a todos. Estarían mejor sin mí. Los puse a través de esta misma agonía cada pocos años. No, espera, no puedo dejar de pensar de esa manera. Necesito una distracción.

[Más de lo mismo hasta que eventualmente me recupere. A veces hay una hospitalización, a veces no. Invariablemente, para cuando estoy mejor, he perdido mi trabajo y al menos un año de mi vida.]

Centrado :

Genial, ahora tengo que reconstruir. No tengo confianza Cada vez es más difícil encontrar un nuevo trabajo. Sigo perdiendo amigos.

Me pregunto si me voy a deslizar de nuevo. Hay que mantenerse positivo.

[Eventualmente vuelve a la normalidad.]

Dios, los efectos secundarios de mis medicamentos son molestos. Pero no puedo dejarlos. Mira lo que pasa cuando estoy tomando mis medicamentos.

Pensamiento constante

Me pregunto si debería decirle a la gente que soy bipolar. No, mi jefe ya no confiaría en mí. Mis amigos me juzgarían. Mi suegra nunca me dejaría en paz. Puedo mantenerlo juntos en el exterior, así es mejor.

Zuneida Dutt

Gracias por la A a la A.

Estoy en todo el mapa. Hay veces en que me puedo enfocar tanto en algo que está en detrimento de todo lo que me rodea. Casi puede convertirse en una obsesión. Puedo tener una tendencia a concentrar toda mi energía en una cosa y todo lo demás es simplemente empujado a un lado. Entonces hay veces que soy una escama total. Tendré tantos pensamientos corriendo por mi cabeza que pierdo de vista todo tipo de cosas porque mi mente está tan ocupada que parece que nunca se apaga, lo que apesta a las 3 am y estoy completamente despierto porque las cosas en el subconsciente El nivel me despierta y no puedo deshacerme de ellos, así que no puedo volver a dormir (como ahora). La rumia es muy común en bipolar, me sentaré y jugaré el mismo escenario en mi cabeza una y otra vez preguntándome qué es lo que he dicho o hecho mal, y que si lo hubiera hecho de manera tan diferente y diferente, todo lo que fuera se debería haber manejado. por ahora pero simplemente no me dejará ir. Es fácil perder de vista una situación y pintarla más oscura de lo que es y preocuparse constantemente, ¿hice lo correcto? ¿Qué podría haber hecho de manera diferente para que tal vez tuviera un mejor resultado que? Soy muy autocrítico de mí mismo, probablemente más que los demás. A veces siento que no tengo control de mi vida, pero mi vida tiene control sobre mí y estoy solo en el camino, eso es muy frustrante.

Cuando me vuelvo hipomaníaca, no tengo un proceso de pensamiento realmente bueno, es cuando las cosas empiezan a ir de las manos y trato desesperadamente de volver a encarrilarme. A veces, la hipomanía puede hacerme perder de vista el problema que tengo y debe ser señalada por otra persona. Cuando estoy en este estado y el dinero no se lleva bien, soy muy malo por no poder controlar lo que compro pensando que tengo que tener esto o lo otro, así que aquí va el impulso de las compras. Sin embargo, mientras estoy siendo impulsivo, también aprendí a guardar TODOS los recibos de todo lo que compro para que cuando los compradores se arrepientan de los remordimientos, después de que la hipomanía desaparece, pueda devolver las estupideces que probablemente compre y realmente no necesité, pero mi cerebro bipolar me dice que necesito lo que sea en ese momento.

Cuando voy hacia el final de la depresión, comienzo a interiorizar las cosas y empiezo a detenerme en toda la negatividad, qué podría haber hecho de esta manera, qué podría haber hecho de esa manera, qué podría haber cambiado para hacer las cosas diferentes y así sucesivamente. Mis pensamientos se vuelven borrosos y borrosos y no puedo concentrarme en las cosas. No siento que tenga la capacidad de hacer las cosas, me siento como un avión que está en un patrón de espera en el aire, no avanzando sino siempre preguntándome a dónde voy a aterrizar.

Incluso medicado, todavía puedo tener episodios de depresión o hipomanía, pero el tratamiento ayuda a que estos problemas se recuperen más fácilmente y no duran tanto, al menos no por un tiempo.

Mi proceso de pensamiento no es lineal, sino que salto de un lugar a otro y, a veces, las cosas simplemente salen del campo izquierdo y me golpean en la cara. Por el lado positivo de todo esto, hay tiempo en que soy un experto en multitarea, especialmente con mi propia familia puedo tener 5 conversaciones y hacerlo bien. Sin embargo, si estoy con personas que no son mi familia, las conversaciones múltiples me vuelven loca, me molesta mucho cuando tienes 5 personas y todos están hablando uno sobre el otro, todo lo que oigo es el ruido que parece hacer la conversación. Cuando esto sucede, básicamente, simplemente me apago y dejo de intentar participar en la conversación en cuestión. También soy introvertido, por lo que me siento drenado rápidamente por este tipo de personas y solo necesito salir al máximo, es estresante y abrumador, tengo una sobrecarga sensorial y tengo que cerrar para preservar mi salud mental. . Me toma días recuperarme emocional y mentalmente si he tenido que estar en una multitud de personas durante más de unas pocas horas.

Un cerebro introvertido …

Ben Gordon

Todo el mundo es diferente, obviamente. Solo puedo hablar por mi mismo.

Cuando tienes manía, hay algunas emociones mezcladas. Me siento enérgico, ansioso y muy motivado para hacer las cosas. En el pasado también he participado en algún comportamiento peligroso. Tu mente racional parece hundirse bajo la superficie. Te sientes en la cima del mundo. A veces eso te hace querer involucrarte en un comportamiento promiscuo. Olvídate de la protección, todo estará bien.

Luego viene la depresión. A veces tienes un pensamiento que te pone triste, o algo sucede en tu vida que te pone triste, pero luego hay momentos en que la tristeza aparece sin razón y es muy profunda. A veces sientes que el único escape es la muerte. Te sientes desesperado, solo, triste, confundido y ansioso al mismo tiempo. La mente no puede centrarse en nada.

Llevo a Trazodone a dormir por la noche. Sin eso, mi cerebro no se apagará para que pueda descansar. Incluso con Trazodone todavía me despierto a veces por la noche completamente despierto. Tomo otra pastilla y espero.

En resumen, el bipolar es como saltar a un jacuzzi por un segundo y luego arrojarse al agua helada. Estás arriba, estás abajo. Estás en una montaña rusa que no parece detenerse. Sólo quieres salir. Quieres morir.

George Hartwell

La verdad es que las personas con bipolar piensan como piensan otras personas. Piensan como otras personas porque son personas primero. Aparecerán y pensarán normal la mayor parte del tiempo.

La mayoría de las veces no solo son normales, son personas muy responsables.

La única razón por la que obtienen ese diagnóstico es que han suprimido a su niño interior para enfocarse en el cuidado de los demás. Luego hay momentos en que su niño interior se rompe y se hace cargo.

Ahora son como otra persona porque no suelen integrar la alegría, la creatividad y la intuición de su niño interior en su personalidad. En este llamado “estado maníaco”, su niño interior se hace cargo completamente por un tiempo.

En este punto, piensan como un niño juguetón y enérgico que acaba de escapar de la prisión y tiene que compensar la vida con un trabajo pesado por tener algún tipo de explosión. En este punto, puede que les resulte un poco difícil de razonar porque se están divirtiendo demasiado.

Ver otras publicaciones mías para completar más de mi teoría de la personalidad bipolar. Aquí hay un resumen: creo que hay dinámicas de personalidad y patrones de historia familiar involucrados en la creación del patrón de personalidad que crea los comportamientos que resultan en la etiqueta / diagnóstico de bipolar.

En mi tesis, hipótesis, si así lo desea, mucho bipolar se manifiesta en un patrón de personalidad de una persona muy responsable, similar a lo que llamamos un codependiente. Los antecedentes familiares tuvieron cierta ruptura en el sistema de crianza de los hijos y el niño comenzó a asumir cierta responsabilidad para mantener los sistemas familiares en paz, sin conflictos, ordenados. Lo hacen cuidando a la gente y generalmente lo hacen muy bien.

El punto débil es la falta de autocuidado. De hecho, estas personas son muy críticas con su niño interior y no permiten que aparezca su lado lúdico. Se les considera demasiado serios como adultos y como pequeños adultos cuando están en la infancia.

Vanessa Claudia

Qué pregunta tan interesante. Me he dado cuenta de que has recibido muchas respuestas, así que espero que no te importe que tome mi propio giro …

Todas las personas “piensan” de diferentes maneras. Ya sabes, algunas personas son pensadores visuales, otras son pensadores auditivos. Algunos ven el panorama general primero, mientras que otros se centran en los detalles. Algunas personas incluso prefieren pensar en grupos, mientras que otros son pensadores solitarios.

Sería muy interesante identificar los estilos de pensamiento de las personas con trastorno bipolar y comparar esos datos con los datos sobre los estilos de pensamiento de las personas sin enfermedad mental.

Tiendo a ser un pensador solitario que ve el panorama general y aprendo mejor con una combinación de estímulos visuales y auditivos.

Creo que el trastorno bipolar afecta significativamente mis procesos de pensamiento. Me resulta difícil entender o responder incluso a órdenes simples cuando se encuentra en medio de la depresión. En un estado maníaco, a veces hago conexiones que a los observadores no parecen estar relacionadas, pero a veces también escribo cosas que son significativas y reflexivas. Al luchar contra la irritabilidad solo puedo trabajar solo.

¡Gracias por hacer una gran pregunta!

Diana

Zuneida Dutt

¿Cómo piensan las personas con trastorno bipolar que dependen de los estados de ánimo en que se encuentren?

Si se encuentran en un episodio depresivo, pueden ver al mundo de una manera muy negativa, el vaso está medio vacío. Se sienten crudos y sensibles. Cuando las personas hacen comentarios sobre ellos, pueden tomarse estos comentarios muy personalmente y sentirse desanimados. La autoestima puede ser bastante baja. Lo describiría como, tener un par de gafas de sol puestas y el mundo se ve más oscuro y sombrío.

Si están en un estado de ánimo eutímico, verán el mundo de una manera muy equilibrada y pensarán de una manera bastante lógica.

Si están en un episodio hipomaníaco, pensarán en un millón de ideas y se entusiasmarán con todas esas ideas. Sus pensamientos se aceleran, por lo que es difícil llevar a cabo estas ideas, pero se sienten algo grandiosas y, como resultado, consideran que todas esas ideas son brillantes. Tienden a ser más sociales y piensan que son indestructibles.

Si están en un episodio maníaco, entonces realmente tienen problemas para pensar con claridad porque sus pensamientos son tan rápidos que no pueden captarlos. Casi siempre son muy irritables.

Las personas a menudo afirman que las personas con trastorno bipolar son muy impredecibles. Sin embargo, si estás dispuesto a prestar atención a los estados anímicos en los que se encuentran, puedes ver patrones de pensamiento (y sentimientos) que no son tan impredecibles después de todo.

Carlos F Hernández

Tengo un trastorno bipolar II bastante grave y complejo, y me complace responderle.

Hubo un tiempo en mi vida en el que aún no era bipolar, así que recuerdo tener un cerebro “normal”. El bipolar a menudo se inicia al principio de la edad adulta, entre los 18 y los 22 años. Lo tengo a los 19.

Hay aproximadamente tres mentalidades diferentes que tengo. El normal, donde no estoy exhibiendo síntomas actualmente o en un episodio, es un lugar muy cómodo y feliz para estar. Mis sentimientos tienen sentido para otras personas y mis reacciones ante el mundo son realistas. Tengo alta autoestima y confianza. Puedo completar tareas normales como una persona normal.

La siguiente mentalidad es una en la que tengo síntomas y / o un episodio menor. Este es dificil Mi perspectiva está sesgada para hacerme sentir como una carga terrible, terrible, estúpida e incompetente que no merece amor y que pronto perderé a todos a mi alrededor porque soy demasiado trabajo. He sido bipolar durante 12 años y ahora estoy aprendiendo las herramientas para verificar los hechos y luchar contra esas creencias. Lo más fácil que puedo hacer es hacer un recordatorio de que mi cerebro me miente. En un episodio menor, me cuesta mucho completar las tareas normales, en parte porque tiemblo y en parte porque no puedo procesar lo que requiere la situación. También estoy muy deprimido y abrumadoramente triste, y lloro mucho por un tiempo.

La tercera mentalidad es cuando soy maníaco o simplemente “desaparecido”. Esto es cuando soy psicótico. Es una palabra aterradora, pero todo lo que significa es que estoy experimentando cosas que no son reales, como ver, escuchar, oler o sentir cosas que no están ahí. También puedo tener creencias falsas o paranoicas o sentir que tengo recuerdos de otras personas. En este estado, es una mala idea para mí intentar hacer algo por mi cuenta. Necesito una niñera. Estoy felizmente casado con una persona maravillosa que había pasado por esto conmigo lo suficiente como para saber qué necesito y cómo puedo ayudar, y él me mantiene a salvo. Sí, es posible encontrar un compañero si está mentalmente enfermo, aunque sea severamente, como yo. En un episodio maníaco, experimento el mundo de una manera muy diferente, como tener un viaje involuntario de drogas. No puedo completar tareas y tengo reglas sobre cosas que no puedo hacer. Nada afilado, no se conduce, no se cocina, no hay calentadores de gas. Estas reglas facilitan que mi compañero me cuide, principalmente porque no estoy creando malas situaciones, entonces él mismo tendría que arreglarse. Cuando el episodio comienza a pasar, me canso y me siento un poco vacío, la misma sensación que tienes después de haber llorado durante mucho tiempo, ya sea que esté llorando o no. Me toma un tiempo volver al cerebro normal, pero a veces tengo suerte y solo necesito 14 horas de sueño para volver a la normalidad. Generalmente si tengo un episodio, los tengo tres días seguidos. Esto se denomina ciclismo rápido, aunque lo presento de manera diferente a la mayoría de las personas. Si desea obtener más información sobre mi tipo de bipolar, vaya a mi sitio web y vea más de mis escritos. Espero que esto haya sido esclarecedor. Goldfishpainter.com

Vanessa Claudia

Intento describirlo a las personas como fases de la luna … pero con autoconciencia. La luna llena ilumina la tierra y crea magia y romance … misterio e intriga … posibilidades, sensualidad. Así es como es. Lo sientes, lo das, lo recibes. No es que las cosas se mejoren, es cómo son. Brillante, sombrío, enigmático y encantador. La vida fluye sinuosa y pura. Mareas de plata. Entonces, se produce el cambio, sin embargo, no se “extraña” cómo estaban las cosas con la luna llena. No mantienes la conciencia de la luna llena a medida que te adentras en la luna nueva. Todo lo que sabes es que ahora el mundo está fuera. Ahora estás viendo la realidad. (Pero cuando estabas lleno y brillante, esa era la realidad). Ahora la realidad es oscura, hueca. No hay suavidad. Sin sombra. Solo oscuro Duro … negro … 2D. No tratas de ser como eras. Ahora sabes que eres la VERDAD. La peor parte es que sucumbes a creer en el estado en el que te encuentres, la realidad. Cada vez. Es como tener un trastorno de personalidad múltiple, pero donde las personalidades están conscientes unas de otras. Es muy angustioso encontrar el sentido de un yo cohesivo. Un sentido de “todo” sin preocuparse por la inevitable llegada de los otros que son tan incompatibles. Hay partes (para mí) de cada “yo” a las que me aferro … sin embargo, tengo el extraño e incómodo conocimiento de que los otros “yo” eventualmente llegarán a la vanguardia y cambiarán todo mientras “yo” estoy fuera. Es una realidad fracturada que puede ser apresurada pero a la vez desconcertante … en particular, saber lo difícil que es para los que amas y quienes te aman.

Zuneida Dutt

El trastorno bipolar es una enfermedad mental asociada con un trastorno del estado de ánimo y la emoción;

BP marcada por cambios extremos en el estado de ánimo que van desde un estado maníaco a un estado depresivo.

Hay períodos de manía extrema, depresión severa o hipo manía.

Con tratamiento, el estado de ánimo se estabiliza. Las recurrencias sí ocurren, pero la severidad cambia.

tres cosas son factores predisponentes para la severidad de la recurrencia, bien la causa misma de la recurrencia

ESTRÉS Y SUSTANCIA DE ESTRÉS;

La conciencia de la persona es normal durante todo el período (no psicótica).

pero durante la fase de manía, extremidad de la acción, los pensamientos acelerados, la obsesión y la persona pueden ser violentos.

Fase de depresión: sensación de depresión, la vida parece incolora y puede incluso conducir a un punto de pensamientos suicidas.

En la pb tipo 1, la persona puede ser un caso psicótico raro;

cuando su emoción y su estado de ánimo se estabilizan, lleva una vida perfectamente normal, se ocupa del estrés, el sueño y no el abuso de sustancias.

Estilo de vida saludable. una desviación de eso es muy poco saludable. Se requiere asesoramiento médico regular.

La persona que supera a BP y el estigma que la rodea, es excelente y debe ser apreciada.

Cada 1 de cada 4 personas sufre una enfermedad mental en un momento determinado de su vida:

Algunos son desafiados físicamente, algunos mentalmente, otros nacidos en la pobreza, etc.

todo lo que importa es enfrentar la situación tomando la ayuda requerida (ayuda médica o cualquier otra) y logrando algo en la vida.

Zuneida Dutt

No fidedigno. No puedo confiar en mí mismo para ser objetivo cuando estoy maníaco o deprimido. Eso lleva a muchas dudas y reevaluaciones, incluso las más simples una y otra vez. La ‘niebla’ también es un factor importante. La depresión puede causar deterioro cognitivo. Mis pensamientos son aburridos y el pensamiento crítico puede ser anormalmente difícil.

Los tiempos intermedios son fin. Y pensar con objetividad durante un episodio se vuelve más fácil con el tiempo. La mayoría de las personas no sabrían que estoy teniendo un mal humor porque si me esfuerzo mucho puedo mantenerme sensato si es necesario. Sin embargo, se necesita mucha tensión mental.

La manía puede ser cualquier cosa, desde pensamientos positivos hasta psicosis. Mis pensamientos están todos confusos y, para que pueda expresar cualquier cosa, tengo que hablar muy rápido y, a menudo, me salen tangentes que tienen sentido para mí, pero nadie más. A veces estoy tan entusiasmado que soy sensible a los estímulos externos y es cuando puedo escuchar voces o sonidos que no están ahí. Durante un episodio mixto (maníaco / depresivo), pensé que alguien estaba tocando el timbre de mi puerta durante unos minutos seguidos y riéndome, pero cuando finalmente miré afuera había un paquete en mi escalón, y el cartero estaba en la calle. Debo haber oído el timbre una vez y alucinado el resto. Algunas personas bipolares pueden experimentar alucinaciones o delirios similares a lo que experimenta una persona esquizofrénica, pero solo durante la manía severa o la depresión.

George Hartwell

Al igual que todos los demás. El trastorno bipolar es un trastorno de la emoción, no del pensamiento.

Dicho esto, las emociones extremas pueden influir (distorsionar) el pensamiento, tanto en personas no bipolares como en personas bipolares. Solo en personas bipolares, el efecto puede ser más pronunciado, como durante la manía o la depresión. Cuando la manía y la depresión están bien controladas, especialmente a partir de la edad de inicio, esto no es un problema en absoluto.

Siento que piensas que hay algo extraño en las personas bipolares. Lamento decepcionarte. No es como en las películas.

Zuneida Dutt

Hola, tengo trastorno bipolar. Y con respecto a tu pregunta, contestaré esa base de cómo pienso. Naturalmente, tengo una mentalidad lógica. Algunas de mis habilidades son jugar al ajedrez con los ojos vendados y resolver el cubo de rubik con los ojos vendados. Sobresalgo en asignaturas de matemáticas e incluso compito en concursos nacionales. Como química, me encanta estudiar química orgánica, ya que me encanta visualizar las moléculas y cómo reaccionan unas con otras a nivel micro. Pero solo unas pocas semanas antes de mi graduación universitaria, me diagnosticaron un trastorno bipolar. Realmente pensé que sucedió porque empujo mi cerebro a pensar mucho. Pero durante un seminario, aprendí que esto se debe a que mi desequilibrio químico cerebral es algo que estoy fuera de control. Otro término para bipolar es trastorno depresivo maníaco, por lo tanto, se utilizó el prefijo bi-. Cuando estoy en el período maníaco, generalmente no me importa lo que piensen de mí. Para que lo visualices, es como alguien que está muy borracho. En general, cualquier cosa que se te ocurra en ese momento, no puedes controlar para mantenerlo tú mismo y eres muy optimista para lograr todo lo que tienes en mente. Haces lo que quieras y no te importa lo vergonzoso que seas. Entonces, aquí viene el modo depresivo. Normalmente, pasará de ser maníaco a depresivo y viceversa en un lapso de tiempo corto. Durante el modo depresivo, piensas lo contrario. Te sientes muy avergonzado de ti mismo por actuar de esa manera. Entonces, no solo recordará sus errores recientes, sino también sus errores hace muchos años y se sentirá muy mal. Ahora estoy hablando más sobre los sentimientos. Pero con respecto a pensar cuando estoy en recaída, diría que mis juicios no fueron correctos. Realmente afecta mi habilidad lógica. Para demostrarlo, he jugado ajedrez durante mi recaída. Mi estilo de juego varía mucho, cuando estoy maníaco hago movimientos rápidos muy agresivos. Pero cuando estoy deprimido, juego defensivamente con más tiempo. Y mi calificación en línea cayó con 400 puntos de Elo, es decir, si voy a jugar con mi mentalidad normal, no tengo la oportunidad de vencerme a mi ser normal. Sin embargo, tengo visualizaciones que nunca he pensado antes, como visualizar átomos en niveles micro y analizar cómo afectan a macro-mundo y otros. Me privaron mucho de sueño, una vez que no he dormido normalmente durante dos semanas. Debido a eso, siento que puedo escuchar incluso pequeñas vibraciones y el ambiente ruidoso me irrita mucho. Una vez, incluso experimenté alucinaciones visuales cuando veo a una persona frente a mí y, en un abrir y cerrar de ojos, desaparece. Recibí 2 recaídas desde mi primer diagnóstico debido a que no tomé el medicamento en serio. Desde entonces, nunca falto a ningún chequeo ni a tomar medicamentos regularmente. Y una última información, solo porque a una persona se le diagnostica un trastorno bipolar, no significa que siempre piense de manera anormal. Mientras esa persona sea tratada y siga los consejos del médico, él / ella piensa como una persona normal (sin embargo, hay algunos casos graves). Ahora estoy trabajando como químico en un laboratorio y vivo normalmente sin ninguna anomalía en mi forma de pensar, ya que sigo los medicamentos recetados y los médicos me aconsejan. Gracias.

George Hartwell

A modo de comparación, aquí hay dos entradas de diario desde puntos de vista completamente opuestos; La moneda de doble cara que es mi personalidad.

Cuando esta deprimido

Dicen que se supone que te cura, te cura, te hace mejor. Si debería erradicar todos los sentimientos por el hecho de ser normal, prefiero no hacerlo. Le dicen que todo irá bien, que sus medicamentos lo mejorarán y que finalmente será normal. Pero, ¿qué es normal? ¿Se siente sin inspiración, sin motivación y en general entumecido? ¿No es saber qué es el amor? ¿Más o menos muerto? ¿Un zombie andante? Lo superas, mintiéndote y convenciéndote de que todo será mejor. Pero, ¿y si no? ¿Qué pasa si terminas tirado sin aliento, lamentando todo? Es como una espada atravesando mi corazón, pero no puedo sentir nada. NUMB, numb, NuMb, numb, numb, numb. Soy feo. Soy feo. Dentro y fuera. Estoy roto, estoy roto, todo yo está roto. En uno de estos momentos, todo lo que quiero es respirar por última vez y sumergirme en las aguas profundas. Un golpe más, una última inmersión, un último suspiro, una última vida. Es difícil decirle a alguien cómo te sientes cuando las palabras no son suficientes. Estoy cubierto de pecado y vergüenza. Estoy enterrado en arrepentimientos. No quiero sentirme así, actúas como si todo fuera normal cuando no lo es. ¿Cómo le dices a alguien que todo se está desmoronando? Das un paso atrás y ves que no está tan mal. Pero cuando abres esa puerta todo te consume. Te quedas allí parado mirando a la nada, esperando que todo termine pronto. Entonces sonríes, sonríes, sonríes con la sonrisa de Chesire, mereciendo que te pongan donde está la oscuridad.

Cuando maniaco

Al crecer, siempre es emocionante leer acerca de las celebridades que entran y salen de rehabilitación, su imagen de estrellato, lentamente contaminada con cada escándalo. Poco sabía, algún día caería en la misma circunstancia, por suerte no tengo que ser examinado por el público, ya que estaba pasando por esta difícil situación. A diferencia de ellos, pude mantener el mío en secreto, incluso de amigos, por lo que estaría eternamente agradecido a mis padres. En este momento, soy maníaco, o hipomaníaco para ser precisos. Me resulta difícil dormir, y he estado tratando de calmarme sumergiéndome en actividades como colorear. Respiro hondo y exhalo las millones de cosas que pasan por mi mente. No puedo esperar por esto, oh, oh, no puedo esperar por eso. Una vez más estoy en esta montaña rusa con mi propia mente. A veces es agotador, al igual que la forma en que te enfermas después de andar muchas veces. Pero me gusta, al menos por ahora. Es bueno tener una canción en tu mente, para que tus días no se vuelvan tan aburridos. Es raro, sí. Ahora que tengo un término para eso, me vuelvo más analítico. Pero no quiero seguir cayendo en el mismo agujero de conejo. Esperemos que esta vez mi viaje no termine en ese hoyo lleno de desesperación y desesperación. Quiero respirar profundo y estar agradecido. Agradecido por la vida, por haber cumplido con mis necesidades básicas, por un hombro en el que apoyarme, por un abrazo por caer, amigos que realmente se preocupan, un trabajo satisfactorio, por una deliciosa comida para comer, por ser amados por el Todopoderoso y, por supuesto, familia. Escribo este post para poder volver a revivir este momento, un instante tan fugaz, como cada respiración.

Zuneida Dutt

Por lo que he aprendido sobre este tema, bi polar es un trastorno que hace que las personas experimenten cambios de humor dramáticos.

Patty Duke tenía este desorden.

Hay una fase maníaca, y una fase de depresión.

Lo que me preocupa es la frecuencia con la que se presenta este diagnóstico en estos días. Parece como si todo fuera atribuido a bi polar, narcisista, DBP, TDAH, es tan perturbador que ya no podemos mostrar ningún tipo de comportamiento sin temor a tener Un diagnóstico dado.

Hay otras explicaciones para ciertos comportamientos que no son necesariamente causados por un diagnóstico de bi-polar.

Antes de dar un diagnóstico a alguien, creo que se deben investigar todas las otras posibles explicaciones de ciertos comportamientos.

La vida de las personas puede ser arruinada por un falso diagnóstico.

Martha Phillips Johnston

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