Llego un poco tarde a este hilo, pero voy a escribir de todos modos.
Entiendo totalmente tu situación. Tuve que enfrentar los mismos problemas en mi infancia, solo que en mi caso eran mis abuelas y mis dos tías, ya que teníamos que quedarnos con ellas. También me enfrento a los mismos problemas hoy en día, a pesar de estar muy bien educado con dos maestrías, de mantener un trabajo.
Mi solución sincera para ti, es:
- Mudarse.
Necesitas tiempo para sanarte emocionalmente, y no va a suceder si continúas en una situación en la que se están acumulando nuevas afrentas. Necesita algo de espacio y tiempo para descomprimir, como dijo otra persona en un post similar, entristece su relación con su madre (la que nunca fue, eso es). También necesita aprender conductas saludables, cuando se trata de tratar y relacionarse con personas, ser asertivo, amarte a ti mismo, etc. Todos estos procesos que un niño en un hogar normal aprende automáticamente, deben ser aprendidos por personas como nosotros, en Una forma ligeramente inorgánica. No has mencionado si tienes alguna idea sobre el pasado de tu madre. Pero en cualquier caso, sea cual sea su pasado, no tiene la obligación de ser su saco de boxeo. Solo intenta y recuerda eso. También conocerás a muchas personas que intentarán hacerte culpable de que tengas una relación con tu madre (especialmente en la India). Sin embargo, comprenda que ella morirá antes que usted y que se quedará con una vida larga y vacía, donde intentará deshacer el daño hecho por ella. En una situación entre elegir a tu abusador y elegirte a ti mismo, tienes el derecho divino absoluto de elegirte a ti mismo. Todos los animales tienen un instinto de autoconservación, y lo tenemos precisamente porque nuestra tendencia es la salvación. También puede conocer a muchas personas que lo alientan a “perdonar” a su madre. Eso impone una carga irrazonable a la víctima, perdonar y olvidar imho (y por lo tanto puede hacernos vulnerables a más abuso emocional). Lamentablemente, el perdón tampoco ayuda, a menos que haya una disculpa sincera involucrada por parte del perpetrador. Y debería haber una sincera disculpa por su parte, ya que incluso Dios nos obliga a hacer penitencia por cualquier error que hayamos cometido, ¿quiénes somos los humanos para comportarnos como si fuéramos mejores que los dioses? Incluso si ella se disculpa, no está obligado a perdonar de inmediato. Solo podemos perdonar, cuando sentimos, que el daño que se nos hizo se ha deshecho. El perdón en el que deberías enfocarte, es perdonarte a ti mismo. No sé de ti, pero si bien odiaba a mi abuela, también me odiaba a mí misma, por sucumbir a sus profecías acerca de cómo no tendría éxito, por caer por su buen comportamiento temporal cuando ella quería algo, por ser rebelde como Crecí (pensé que si hubiera reaccionado de manera diferente, ella podría haberme amado. Ahora sé con certeza que eso nunca hubiera ocurrido) También debe perdonar la situación, en la medida en que pueda seguir adelante. con tu vida, y ten una vida feliz y productiva, y no estás siendo consumido desde adentro con odio y amargura). Pero NO necesitas limpiar su pizarra para ella. Que tiene que hacerlo por sí misma, si es que puede hacerlo en esta vida (lo dudo sinceramente, aunque algunos abusadores se ablandan con la edad).
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2) Probar diferentes consejeros, hasta que conozcas a alguien que lo entienda
También me he reunido con tres hasta ahora. Todos ellos han sido desastrosos. ¿Pero dudo del proceso de explorar la situación con un consejero más comprensivo en el futuro? Absolutamente no. Esta situación, con un padre hostil y emocionalmente abusivo, probablemente no es entendida por muchas personas ‘normales’ en cualquier parte del mundo, pero más aún en la India, donde prácticamente tenemos un culto al padre. Realmente no puedes culparlos, han tenido padres tan amorosos, que es incomprensible para ellos, en cuanto a cómo los propios padres pueden comportarse de esa manera. Lo que encuentro es que la mayoría de las veces, más allá de cierto punto, simplemente no puedo relacionarme con personas “normales” y esto puede ser extremadamente solitario. Tener un profesional capacitado que pueda compensar este sesgo es útil, para discutir los sentimientos, las reacciones y, con suerte, aprender patrones más saludables de interacción humana en el camino. Además, como parece que otras personas no pueden entender lo que hemos pasado, puede parecer un poco loco y empezamos a cuestionar nuestros propios recuerdos y juicios (¿era realmente tan mala? O era muy sensible). Es útil que una persona desapasionada nos afirme que lo que hizo fue objetivamente malo y que no estábamos imaginando cosas.
Ahora, incluso en otros países, al leer las experiencias de otros, es difícil encontrar terapeutas que lo obtengan. Si también son padres, es más probable que vean cosas del pov de tu madre. un terapeuta que tenga un origen abusivo probablemente será más abierto con respecto a su situación, pero como no puede hacer una pregunta de este tipo, me temo que va a haber muchas pruebas y errores.
3) Abusar de los foros y sitios web de las víctimas.
Desde tu puesto tu madre parece ser una narcisista. Y dado que, como ella no estaba de acuerdo con tu decisión de alejarte de ella, te rastreó, significa que es una narcisista maligna en toda regla. La única manera, con esas personas, es alejarse y cortar completamente, donde ella no sepa dónde vive, dónde trabaja. Esto puede implicar incluso la separación de parientes que simpatizan más con su causa. He hecho esto con mi abuela, y las personas en las que confío han sido informadas sobre su comportamiento. Recientemente intentó rastrearme a escondidas, pero como compartí mis temores, afortunadamente me salvaron de una “visita sorpresa” (desagradable).
Hasta que obtenga un buen consejero, le aconsejaría unirse a los foros para víctimas de abuso emocional / trastorno de personalidad narcisista. A veces, leer historias de otras personas es extremadamente catártico y me ha ayudado a saber que no estoy solo. Además, la mayoría de estas personas son extremadamente comprensivas, por lo que ese pequeño bálsamo emocional solo ayuda en la curación. También lea todo lo que pueda sobre el NPD, el abuso emocional y también cómo resolver los problemas que surgen.
4) Escribe
Escriba un diario sobre sus experiencias y anote todas las situaciones que tuvo que enfrentar gracias a su madre. Deja de lado situaciones específicas cuando ella te maltrató. Para mí, mi mente solía estar siempre animada, con todos estos pensamientos fragmentados sobre la situación. Escribirlo ayuda a poner todo de una manera coherente. Además, cada vez que te sientas culpable por estar en contacto con ella, ver pruebas sólidas de lo que te hizo te ayudará a construir tu mente para tomar la decisión correcta.
Escríbele también una carta diciéndole por qué te sientes como te sientes con ella, culpándola por todo el mal que te ha hecho. Puede enviársela de inmediato o en cualquier momento en el futuro. O no en absoluto. Tu elección. A veces nos resulta difícil superar una situación si sentimos que no hemos dicho muchas cosas y, por lo tanto, no hemos luchado contra nuestro caso. Para mí, se sentía como un perro débil, simplemente deslizándose con la cola entre las piernas. En tal caso, ya sea que elija enviar la carta o no, está facultado solo para escribir los cargos en su contra.
5) No ponga todos sus huevos en una canasta cuando se trata de relaciones
Usted dice que tiene un novio de apoyo, y eso es realmente genial. Pero también intente y desarrolle una red de amigos que van desde amistades informales hasta relaciones cercanas (puede o no elegir discutir su pasado con cualquiera o con todos).
Hay dos razones para esto. Uno que no quiere depender emocionalmente de una persona por el resto de su vida. Se vuelve una carga demasiado pesada incluso para la pareja más comprensiva. Dos, si realmente está planeando separarse de su madre y una buena parte de sus familiares, necesita un sistema de apoyo, para cualquier eventualidad en la vida.
Es un viaje muy largo, no es fácil, y he pasado muchas noches sollozando por las oportunidades perdidas y el añublo emocional que a veces siento. Pero luego miro hacia atrás y me doy cuenta de que he recorrido un largo camino desde que me fui de la casa. No sé si alguna vez estaré completamente curado y seré “normal”, pero siento que me debo a mí mismo intentarlo.