Había sufrido durante 7 años con el TOC, y recién ahora me enteré de que en realidad era HOCD. Gracias por aclararme usted.
Durante mi larga lucha con esa ansiedad paralizante, rompí las conexiones con amigos, familia, educación y recreación. Toda mi vida de vigilia (y muchas veces, inexplicablemente dormida) se dedicó a curarme del TOC.
Mis días los pasé cantando por los pasillos de mi casa, murmurando frases en voz baja mientras caminaba por las puertas, abrí los grifos y me lavé el cuerpo. Todo lo que puse cerca de mi boca o lo sostuve en mi mano se transformó en algo sexual. Mantuve estos pensamientos a raya combatiéndolos con pensamientos heterosexuales similares pero opuestos. Imaginé un campo de fuerza a mi alrededor cuando estaba en compañía de otros, reprimiendo los pensamientos sexuales intrusivos sobre las personas que me rodeaban. Se manifestaron en malestar físico real. No podía concentrarme en mis clases porque estaba preocupada por repeler los pensamientos sexuales incómodos. Si alguien del mismo género se sentara detrás de mí en clase, podría olvidarme de retener cualquier información que se haya compartido allí. Al final fracasé en la escuela secundaria.
Lloré todas las noches en mi almohada sobre cómo no quería ser gay y pregunté por qué estos pensamientos no se detendrían. Lo más desconcertante de todo fue que ellos no me despertaron. Protesté, para mi vergüenza, a mis padres de que no era gay, y les prometí que nunca lo sería. Ambos eran extremadamente amables y cariñosos, y me habrían amado igual si yo fuera gay. Quedaron perplejos y temerosos por mi salud.
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Desde la mañana hasta la noche, y algunas veces incluso en mis sueños, nunca fui libre. Hice guerras en mi cabeza. Me lastimé físicamente, asumiendo que todo lo que estaba haciendo dentro de mi cabeza era sensible, y por lo tanto “compartiría el dolor” conmigo, como una especie de parásito. Hice un pacto de muerte conmigo mismo, diciendo que si no me “curara” a los 20 años, me suicidaría, porque preferiría acabar con las cosas que seguir viviendo este tipo de vida para siempre. Los psiquiatras que vendían sus antidepresivos rápidamente me aseguraron que este era un problema de toda la vida: “usted tiene un desequilibrio químico y, como un diabético necesita insulina, debe regularla”.
Entonces las cosas cambiaron.
La clave era tan obvia, tan simple. Imaginé que la “cura” para este problema sería algo complejo, que se limita a lo esotérico, algún tipo de exorcismo o cirugía invasiva, pero fue ridículamente simple:
Estaba empujando, donde debería haber estado tirando.
Asistí a varias sesiones de terapia cognitiva conductual con un especialista en el campo del TOC. Mi psicólogo me enseñó habilidades simples para lidiar con estos pensamientos. Esencialmente, ella me dijo que los sacara, en lugar de alejarlos. Enfóquelos cuando entren. Déles la bienvenida. Hazles saber que no les tienes miedo. “Cuando entren en tu cabeza, diles:” adelante “, fueron sus palabras.
Me hizo sentar durante una hora al día, cerré los ojos y eliminé todas las distracciones de mi habitación (televisión, radio, música, familia ruidosa). Me dijo que buscara aquellos pensamientos que me estaban acosando todo el día (no es difícil, ya que conocía a todos y cada uno de ellos), y tan incómodo como pueda parecer al principio, mantenerlos enfocados durante tanto tiempo como yo. Podía sin alejarlos. Ella me dijo que hiciera esto por una hora al día.
Inmediatamente pude sentir la diferencia. Era como una carga de 7 años que me quitaban de los hombros. Mi mente se había acostumbrado instantáneamente a ellos. Podía caminar por una puerta sin pausa, sostener un lápiz y dibujar de nuevo, y abrir un grifo sin problemas. Empecé a presionar más allá de la marca de 1 hora, e incluso realizaría este ejercicio mientras fuera. Convirtí los pensamientos intrusivos en comedia y, a menudo, pensaba en escenarios sexuales extravagantes que me hacían reír a carcajadas. Me convertí en un maestro de lo que me había plagado previamente.
Y casi de forma explosiva, la primavera que había suprimido con toda mi energía durante todos esos años, se había desenrollado. Al igual que al ver una película de terror por séptima vez, su poder disminuyó. Dentro de aproximadamente un mes de estos ejercicios diarios, mi vida había cambiado notablemente. Después de dos meses, fui una persona diferente. Después de tres meses, descubrí que tenía más tiempo libre del que sabía con qué hacer y lo dediqué a la dieta, el ejercicio, el estudio y la superación personal.
Ahora construyo cuerpo, domino tres idiomas y me gradué de la universidad con honores. Las matemáticas, que fueron especialmente difíciles en mis años de escuela secundaria, se volvieron agradables. He viajado por todo el mundo y estoy casado con mi bella esposa, mientras trabajaba en un campo interesante.
A veces siento punzadas de ansiedad que recuerdan estos tiempos; vuelve de vez en cuando. Pero rápidamente los encuentro con el ejercicio meditativo de traerlos a la luz, y desaparecen rápidamente.
Solía pensar que yo era el único con esta aflicción. Pensé que no había nadie con quien pudiera hablar sobre eso. Fue muy desalentador. Si pudiera retroceder en el tiempo y hacerme saber una cosa, sería que hubiera esperanza, que esa no era la aflicción de por vida que se creía. Espero poder hacer lo mismo para cualquiera que lea esto.
