¿Es un padre ausente o débil o emocionalmente distante, un factor común en los casos de niños que tuvieron madres narcisistas?

Answer 1

Sospecho que lo es. El padre codependiente, débil y emocionalmente distante también es tosco. Él permite toda la situación. Ver, por ejemplo,

• Hijas de Madres Narcisistas
• ¿Madre narcisista?
• La madre narcisista
• El padre narcisista

/ El drama del niño superdotado / también es bueno, como lo es / Hijos del auto-absorbido /.

Estas páginas web hablan sobre las hijas de madres narcisistas, pero a los hijos también les ocurren muchos de los mismos tipos de problemas. Sospecho que muchos de los padres débiles y ausentes son hijos de madres narcisistas. De hecho es por eso que se casaron con las mujeres que hicieron!

También debe tenerse en cuenta que no todos los narcisistas son “obvios”. Mi propia madre es extremadamente narcisista ya que vive en una realidad mágica, es muy egoísta y tiene derecho, tiene poca o ninguna empatía, etc. Pero no lo sabrías porque la mayoría de sus deseos son bastante humildes e involucran su fantasía del mundo. Ideal familia y cuidado.

Sé por qué tiene estos rasgos y siento compasión por el hecho de que su educación fue realmente horrible, pero nunca hizo nada al respecto cuando tuvo la oportunidad. Ella sale de la terapia cada vez que entra porque en realidad tendría que enfrentar sus propios problemas. Habiendo pasado por años de terapia, entiendo que eso es difícil, pero la actitud de derecho que muchos narcisistas tienen es una barrera impenetrable para mejorar.

Por supuesto, mis abuelos maternos eran un póster perfecto para el hombre débil habilitador y para la mujer narcisista, titulada Bullying.

Answer 2

Absolutamente, tener un padre emocionalmente débil es un factor común con los niños que tienen una madre narcisista. Ese tipo de padres ayudan a crear monstruos narcisistas. Siempre ceden ante ellos, incluso, si esto significa sacrificar el bienestar de sus propios hijos. La razón de esto es que el padre le teme a la madre narcisista. Porque él sabe que ella hará de su vida un infierno si él la defiende. Entonces, es más fácil para él dejar que se salga con la suya, sin importar cómo esto afecte a sus hijos. Los niños crecen y se alejan, y tal vez se desconectan con su madre narcisista. Pero luego el padre mentalmente débil debe soportar a la esposa narcisista que pudo haber hecho algo hace años, pero nunca lo hizo. Y ahora, ella solo lo tiene para aterrorizar.

Answer 3

Interesante pregunta. Yo diría que las madres narcisistas han disminuido la empatía con un grandioso sentido de sí mismas. Se sobreestiman, y subestiman a los demás. La empatía deteriorada puede entenderse como no poder caminar en los zapatos de los demás. Dicho de otra manera, tienen una capacidad limitada para amar o sentir compasión. Dada su grandiosidad, pueden venir desde el punto de vista de que siempre tienen razón, y el otro está equivocado, y pueden decir lo que creen con convicción. Ellos proyectan su yo vacío sobre los demás. Un objetivo de esta proyección puede ser un esposo y un padre que es mucho más sincero y se duda demasiado de sí mismo. Sin embargo, un padre sincero probablemente se mantendrá involucrado con sus hijos y querrá hacer lo mejor para ellos. Por lo tanto, un padre distante más que probable es también una persona narcisista. Para las personas narcisistas no invierten en otros por amor. Ellos invierten en otros por razones narcisistas. Una vez que esas razones se han utilizado, no hay nada más para ellos. Pasar a suministros más narcisistas es fácil para ellos.
Las personas narcisistas habitualmente evitan, niegan y devalúan para proteger a su yo mayor vulnerable. Una vez que se rompen sus defensas, son un desastre emocional, pero tienden a recuperarse rápidamente. Su defensa de evitar, negar, devaluar es fuerte, pero frágil. Debajo tienen un sentido de sí mismo vacío.

Answer 4

Empecemos describiendo cómo el narcisismo se aplica a la dinámica familiar.

El padre narcisista está patológicamente centrado en sí mismo y muestra uno o más de los siguientes: posesividad extrema de los hijos de uno, el uso de los hijos para apuntalar la imagen de sí mismo o reflejar la concepción del mundo, la envidia de los hijos de uno o Sentirse amenazado por la independencia de los hijos.

Los padres narcisistas tienen un débil sentido de sí mismos, a menudo tienen una baja autoestima y se caracterizan por una falta de empatía y respeto por los demás miembros de la familia.

Si ha vivido o trabajado con un narcisista, sabe que la persona que más le importa al narcisista es ella misma.

Pasa la mayor parte de su tiempo en el manejo de la imagen y el control de otras personas y sus recursos emocionales. Simplemente no hay espacio para los sentimientos y deseos de los demás, a menos que estos sentimientos y deseos sirvan al narcisista.

Un padre narcisista a menudo es ayudado e incitado, la mayoría de las veces inconscientemente, por una pareja física y / o emocionalmente ausente cuya pasividad se presenta como una debilidad de la voluntad o el carácter.

Los narcisistas parecen gravitar naturalmente hacia socios con estas características. El compañero de un narcisista a menudo es co-dependiente y ha sido “preparado” para este tipo de relación en una etapa temprana de la vida por una figura de autoridad.

La selección de un compañero co-dependiente es coherente con la personalidad y el comportamiento del narcisista: su personalidad desordenada y egocéntrica requiere el cumplimiento incondicional de cualquier socio y dependientes.

Una pareja emocionalmente presente con una personalidad bien definida que exige igual consideración por los sentimientos y necesidades de otros miembros de la familia presenta una amenaza para la existencia del narcisista (autocentrada y emocionalmente vampírica) como ella lo sabe.

Si está interesado en aprender más sobre cómo funcionan estas dinámicas familiares, el drama de Alice Miller, El drama del niño superdotado, es un excelente recurso.

Answer 5

En mi caso mi papá estaba ausente. Mi mamá era narcisista y dejó a mi papá cuando yo tenía tres años. Las que deberían haber sido sus relaciones más cercanas eran las que no podía mantener. La dejé cuando tenía 18 años, me mudé con mi papá y lo conocí. Éramos muy parecidos, fue increíble. Mi mamá amaba a todos y hablaba de lo maravillosos que eran todos, excepto su familia. Extraños completos, que conoció en el metro, tenían cualidades más admirables que su familia. Cuando vivía con mi mamá, mi papá me visitaba y me llevaba a zoológicos y museos, lugares que realmente me gustaban. Realmente no lo conocí hasta que me mudé con él y me alegré de haber tenido ese tiempo con él. También obtuve mi fuerte voluntad de él, pude entender por qué los dos no pudimos tratar con ella. Tuvimos suerte de salir. Traté de mantener una relación con ella, pero nunca pude hacer que me viera de manera diferente a la mendiga ingrata que la dejó. Su única preocupación cuando me fui fue “¿qué pensarán los vecinos?”

Answer 6

Ese es un elemento persistente en las cuentas de primera mano que he escuchado. Y no puedo pensar en ninguna otra forma en que esa dinámica podría funcionar: un padre con buena inteligencia emocional intervendría contra la espantosa crianza de su cónyuge narcisista.

Answer 7

En mi caso, mi padre retirado probablemente fue narcisista, y mi madre una violenta y manipuladora adicta a las drogas y alcohólica. No creo que puedas generalizar de esta manera.