Como persona con un trastorno límite de personalidad, ¿hubo alguna vez un ex, a quien consideraste una mala persona, que pudo ayudarte a ver que no era realmente malo y que era una buena persona que se preocupaba por ti?

Answer 1

Lo que las personas normales consideran inofensivo puede ser extremadamente perjudicial para una persona con TLP, hasta el punto de sentirse humillada o ofendida por algo que usted dijo o solo sugirió. Las personas de BDP CREEN que usted está dispuesto a hacerles daño, la mayoría de las veces, porque a pesar de que es blanco y negro en sus mentes, cambia a menudo. En momentos de claridad, fuera de una crisis, estas personas suelen ser comprensivas y sentirse culpables por lo que pensaron o hicieron. Por eso se disculpan y tratan de tenerte cerca de ellos, no solo porque temen el abandono, sino porque se dan cuenta de la profunda dualidad que enfrentan. No saben cómo pueden amarte tanto y odiarte al mismo tiempo. No saben qué les pasa y no pueden ver cómo funciona el mecanismo de la mente. Se puede superar con mucha práctica de meditación / atención plena, porque después de un tiempo uno ve que el patrón surge.

También puede considerar la posibilidad de que sus acciones / palabras no sean tan inocentes como usted afirma. Las personas normales también reflejan sus propios sentimientos en los demás, no solo los BPD. Digo esto porque, desde mi experiencia, el BPD también significa ser extremadamente sensible a lo que realmente está sucediendo, porque surge, en muchos casos, de años de abuso real. Por ejemplo, un BPD que tenía un padre alcohólico / adicto será extremadamente sensible a los rasgos de una personalidad de tipo alcohólico / adictivo, y se sentirá amenazado si su pareja está actuando de una manera desleal, arrogante y descuidada. Por ejemplo, todas las situaciones de desconfianza que tuve en mi relación anterior se confirmaron, a veces incluso después del final de la relación, cuando me hicieron creer que estaba loco y paranoico.

Algunas de las cosas que me dijeron mis compañeros antes de que me diagnosticaran no eran cosas que la mayoría de mis amigos realmente consideraban “agradables” decirle a alguien. ¿Son esos amigos BPD? Apenas. Los límites son manipulativos, sí, pero no deberíamos simplemente declarar la incapacidad de las personas para juzgar por sí mismas, porque eso está quitando el valor de la cordura, las personas sensatas saben mejor que los BPD. ¿Realmente crees que todas las personas que te aislaron fueron manipuladas?

Ese es el problema con el diagnóstico de los trastornos de personalidad: son etiquetas para cosas que más o menos todos enfrentamos durante el curso de nuestras vidas. Un poco de terapia, distancia y meditación pueden hacer maravillas para los BPD y las personas normales también.

Lo que te aconsejo que hagas es seguir adelante y vivir tu vida lo mejor que puedas, cuidarte lo mejor que puedas y ser la mejor persona que puedas ser. A pesar de que la persona con BPD le está causando una enorme cantidad de sufrimiento, no solo tome todo lo que sucedió como un simple efecto secundario. Cuidar de ti mismo también significa analizar tu propio comportamiento, como dije, tratando de ser mejor. Intenta ver lo que hiciste mal. ¿Eres infeliz con tu vida? ¿Cuáles son las causas de eso? ¿Fuiste realmente feliz antes de que esa persona entrara en tu vida?

No podías ayudar a tu ex entonces; ¿Cómo podría ella ayudarte ahora? No puedes hacer que ella vea nada. Lo hará si quiere, si está en un lugar mejor ahora, un lugar de paz y comprensión. Tal vez incluso esté de acuerdo con lo que quieres que vea, lo que no significa que tenga que hacer nada al respecto. Tampoco tu.

Tuve una crisis tremenda durante mi última relación. Nunca, por un momento sano, realmente pensé que mi ex era una mala persona o le decía a nadie lo contrario. Él es un buen hombre que se preocupó profundamente por mí, como si pareciera que te preocupas por tu ex. Pero él no era la persona adecuada para mí. Él no me dio lo que necesitaba para sentirme seguro. En realidad, nadie era la persona adecuada para mí en ese momento de mi vida, porque no sabía lo que quería / necesitaba, no entendía cómo funcionaba mi mente, no sabía que podía dejar de lado cosas que no estaban bien para mí, como mis sentimientos y pensamientos desesperados. Si lo hubiera sabido, probablemente habríamos roto mucho antes de lo que lo hicimos, ya que él me dejó una vez y regresó porque actué como si el fin del mundo estuviera sucediendo.

Déjala ir. No es el fin del mundo.

Answer 2

Aunque me pidieron que respondiera a esta pregunta, siento que soy una especie rara de borderline. De las dos relaciones románticas que he tenido, ambas han sido a largo plazo, una de nueve meses, y mi actual en tres años y contando.

Sin embargo, dicho esto, con frecuencia encuentro que mi mente me juega trucos mientras me duermo, pensando en lo manipuladora y abusiva que es mi novio actual. Que él me invalide y me haga sentir horriblemente conmigo mismo. Que él solo usa mi sexo para alguien y alguien para sacar su enojo.

A menudo empiezo a llorar, y con el tiempo me acosan los pensamientos.

A la mañana siguiente, me levanto. El sol brilla a través de las persianas de nuestra ventana, y él está dormido a mi lado. Una vez que se sobresalta de su sueño, lentamente abre los ojos y sonríe, y todo mal pensamiento que tuve se desvaneció.

A veces, los malos pensamientos que pensamos y nuestras dudas sobre otras personas son tan temporales como las buenas noches de descanso, y solo necesitamos el sol de la mañana para eliminarlas.

A veces, los usamos para eliminar por completo a alguien de nuestras vidas. En mi experiencia (con relaciones platónicas), consideraría a alguien malo porque mi mente los torcería en una versión demoníaca de un amigo, alguien que estaba molesto por mí y odiaba mi presencia. Les diría, y ellos replicarían, y luego nos pasaríamos unos meses sin hablar. Cuando los vi caminando en sus vidas, empezaba a darme cuenta de que una vez más me había aislado, y me disculpaba y les pedía que regresaran.

Si bien parece que esto es lo que estás buscando, te advertiré que aunque ser bienvenido de nuevo en esa vida pueda parecer glamoroso en su florecimiento, eventualmente se volverá a marchitar. Plantar la semilla una y otra vez eventualmente te agotará, y encontrarás que quizás es mejor admirar la flor que alguna vez compartisteis, y luego ir por caminos separados a menos que estén dispuestos a participar en la DBT. u otras formas de ayuda profesional.

La terapia conductual dialectal fue lo único que ayudó a mis pensamientos y delirios irracionales. Nunca me ha arrastrado a ellos, pero me ayuda a lidiar con la mayoría de ellos sin tener que expresar la paranoia que mi cerebro absorbe como una esponja. Sin embargo, si no están sufriendo, será difícil convencerlos porque, ya sabes, no hay nada de malo en ellos.

Gracias por la A2A!

Answer 3

Gracias por el A2A, pero no tengo BPD, mi hermana mayor lo tiene, lo siento. Se ha quedado sin cosas útiles que puedo hacer por ella al alejarme de ella, y como resultado ha sido “demonizada” por su desorden. No me ha devuelto la llamada en 11 años y sigue contando. están viniendo, y he visto que esto sucede con sus novios cuando vivía al lado de ella, y cuando crecía en la misma casa.

Puede ser un ejemplo terrible para ti, pero nunca se llevó a nadie una vez que decidió que estaban “¡ MALOS !” Realmente no se detiene a menos que lleguen a un punto en el que busquen terapia y traten de “arreglarse” ellos mismos. Incluso la terapia toma tiempo y puede que no funcione para los antiguos compañeros, porque la historia es difícil de superar para ambas partes.

Y lo que es peor, los terapeutas a menudo se asustan por la cantidad de trabajo que pueden realizar los pacientes con BPD, por lo que limitan el número de personas que van a asumir. Si fuera yo, esperaría hasta que escuchara que ella había comenzado la terapia. Las personas que padecen BPD tienen un tipo de encanto trágico para las parejas empáticas, lo que hace que sea difícil dejarlo, lo sé, lo he visto mucho. Hasta que ingresan a la terapia por su propia voluntad, simplemente no están listos para considerar la idea de que sus delirios, miedo y paranoia podrían ser creados artificialmente por su propia mente. Por eso no pueden dejarte ir y darte una nueva oportunidad. Simplemente no es un problema que pueda solucionarse mágicamente con más comprensión / amor de tu parte. Al menos si es un caso tan malo como el de mi hermana. Podría estar equivocado, y es posible que desees poner sensores de todos modos.

Quién sabe, su ex BPD puede ser un caso leve o en terapia ahora, pero proceda con cuidado, por si acaso. Puede que me equivoque, pero es posible que desee limitarse a reunirse con ella en un lugar público, tener testigos generales o grabar en audio sus interacciones al principio. No será admisible en el tribunal, pero puede revisar lo que se dijo más adelante para analizar qué tan receptiva está con la idea de que le gustaría verla nuevamente. Si ella reacciona de forma exagerada y usted no puede entender la causa, entonces sabe que ella no está lista.

Answer 4

La has etiquetado como delirante y paranoica, y solo has descrito tu reacción emocional a las creencias que ella comunicó. En realidad, no has descrito lo que hiciste durante la mayor parte de tu relación. Se necesita más información antes de pedir implícitamente a extraños que estén de acuerdo con la forma en que vio la situación.

Desde un punto de vista más neutral, diría que esperar a que desaparezca cierto sentimiento o comportamiento es exactamente lo contrario a resolver los problemas de relación. Su elección de etiquetarla como delirante en lugar de escucharla, y su desconfianza hacia usted y su falta de voluntad para pensar de otra manera, es lo que destruyó la relación en primer lugar. ¿Por qué molestarse en reavivar el mismo conjunto de problemas si usted o ella no han cambiado como personas de alguna manera significativa?

Respeta su decisión de dejar de interactuar contigo. Probablemente fue la decisión más sabia para ambas partes.

Answer 5

Lo que hay que hacer es deconstruir la etiqueta. ‘BPD’ es un concepto inventado por Psychaitry. Los supuestos detrás de esto son una reflexión de las ideas de los psiquiatras sobre cómo debería comportarse una mujer. Es una lista de valores cargados de comportamientos que casi carecen de significado. Tan fácil de proyectar cualquier misoginia sobre. Una etiqueta tautológica sin validez ni fiabilidad. Es un receptáculo para toda la hostilidad y desagrado por las mujeres en nuestra cultura occidental. He dicho esto muchas veces ahora. Pero es extremadamente importante saberlo. La gran mayoría de las mujeres, a quienes se les impone esta etiqueta, son sobrevivientes de abuso infantil / CSA / violación / abuso doméstico. Hay una gran cantidad de investigaciones en esta área. Las mujeres están traumatizadas, no “desordenadas de la personalidad”. El trauma no es un trastorno, es parte de la condición humana. Desafortunadamente, la gente no está convencida por la verdad. Así continúa el prejuicio.

Answer 6

Esta es una pregunta difícil de responder. Dijiste que ella estaba haciendo ilusiones de que la estabas abusando y lastimando. ¿Alguna vez le habló a ella específicamente al respecto y le preguntó a qué se refería exactamente cuando dijo esas cosas y le pidió que se lo explicara en detalle? Sé que suena tonto, pero en realidad proporciona una mejor comprensión y hará que la otra persona se dé cuenta de que realmente le importa y quiere entender qué creía que les estaba haciendo pasar, y que quiere cambiar ese comportamiento para que nunca lo haga. vuelve a pasar Además, sea honesto acerca de su trastorno con ella, dígale las cosas que puede causar que suceda. Si alguien sabe que algo puede pasar, y lo espera, o sabe que es una probabilidad, al menos, es más fácil de manejar. La gente quiere darle a los demás una segunda oportunidad, la mejor manera de hacerlo es ser abierto, honesto y directo con todo, así que si tiene preguntas sobre cómo la hace sentir si su estado de ánimo cambia o si está molesta por alguna razón y ella te dice y no entiendes exactamente lo que dice, haz que te lo explique hasta que lo hagas. Las acciones hablan más que las palabras.

Ahora no soy un experto, ni pretendo serlo ni trato de dar consejos, como cuando solo digo lo que haría, me encontraba en esta situación.

Esto se proporciona siempre que ella lo está, siempre que ella esté dispuesta a darle una segunda oportunidad y no lo ha interrumpido por completo porque siente que fue objeto de abusos graves. Si ese es el escenario que diría tan difícil como podría ser seguir adelante, porque estoy tratando de volver con ella, puede causar más trauma que bien.

La respuesta a la otra pregunta nunca me dio ninguna indicación de que tuviera cualidades redentoras en absoluto. La vi algunas inseguridades que nunca había tenido antes, pero ahora sí debido a él.

Espero que ayude 🙂

Answer 7

Lee la respuesta de Luis Serpa. Cópialo y ponlo en tu espejo de afeitar. Me parece que su respuesta es triste, poética y precisa. Ulises se ató a sí mismo al mástil porque conocía el poder de la canción de las Sirenas. Hacer lo mismo.

Answer 8

Ser socio de una persona con BPD, o rasgos de ella, que creo que fue el caso de una ex novia, es difícil. Usted (yo) estaba tratando con algo que no sabe, no está preparado para hacerlo. Requiere mucho tiempo aprender a lidiar con eso y entender / filtrar sus propios sentimientos hacia esa persona. Y luego, cuando aprendes, o al menos cuando sientes que has empezado a aprender, ¡Bang !, las cosas llegan a un punto insoportable para ella y ella te abandona.

Entiendo profundamente tu necesidad de reconectarte. Estar cortados como tú (y yo) es como decirnos que no hay manera de que podamos aprender, de que no podamos cambiar, de que no podamos enmendar lo que hicimos. Es como estar condenado a muerte, a diferencia de la prisión.

Creo que el punto principal a superar es que el BPD convierte a las personas en digitales: uno o cero sin nada en el medio. No puedo aconsejarte: tampoco logré volver a conectarme con mi ex novia.

Todo lo que puedo hacer es desearte lo mejor. No es mucho, pero es todo lo que puedo hacer.

Answer 9

No puedo responder eso porque todos mis exes eran personas tóxicas. Eso no quiere decir que no haya contribuido a algunos de los problemas, pero nunca he tenido un ex amable. Todos han sido abusivos.