¿Debería sentirse obligado a perdonar a alguien que no ha mostrado ningún intento de disculparse o muestra algún signo de remordimiento, debido a su propia salud psicológica personal? (por favor vea los detalles de la pregunta)

Answer 1

Hay un par de líneas de pensamiento que utilizo cuando se trata de “perdón” y “comportamiento de perdón”, por lo que te las ofrezco para que las consideres.

Uno. Cada vez que considero la dinámica del “perdón”, pienso en lo que en general estoy creando o participando.

Si mi comportamiento de perdón crea situaciones futuras en las que a la persona que me está causando dolor se le enseña a creer “esto está bien que le hagamos algo, debe estar bien hacerlo a otras personas”, entonces, por mi apariencia tan rápida de perdonar, tengo esencialmente permitió a esta persona ignorar aún más la santidad emocional o mental de otras personas. Lo que parece perdonarme, crea un comportamiento habilitador en “lo que se perdona”.

Dado que la persona no cree en pedir disculpas, miraría las acciones futuras de esa persona. Algunas personas pueden equiparar algún tipo de muerte metafísica con disculpas y, por lo tanto, creen que son físicamente incapaces de disculparse: bien: veré si la persona cambia de acción. Para mí la acción habla más fuerte que las palabras.

Sin embargo, si la persona no solo cree en no disculparse, sino que cree que no hay nada malo, entonces un acto de “perdón” es irresponsable de mi parte. Estoy reforzando el mensaje de que “está perfectamente bien que seas emocionalmente abusivo; sigue adelante, sigue haciéndolo y avanza a la sociedad y hazlo a todos los demás”. En este caso, elijo no reforzar este tipo de dinámica de relación, por lo que parece que me comporto como si elijo no perdonar a esta persona en la apariencia superficial de “perdonar” (es decir, jugar bien, dejar pasar cosas pasadas, pasar por alto, etc.) .

Cada vez que ocurra un acto emocionalmente abusivo, señalaré que está sucediendo, porque si soy consciente de ello y no digo nada y “lo tomo”, entonces soy cómplice en los comportamientos de esta persona hacia mí mismo y hacia los demás. .

Dos. Siempre encuentro fascinantes los caracteres chinos para “perdonar” – 寬恕.

El primer carácter, 寬 significa “ensanchar”.

El segundo carácter, 恕 tiene 2 componentes. El componente superior take Tomo para significar “armonía” o “en flujo”. El componente inferior 心 significa “corazón”.

En otras palabras, la expresión china para “perdonar” es ampliar o aflojar la armonía o el flujo dentro del propio corazón.

Basándome en esta expresión, he llegado a comprender que el verdadero acto de perdonar consiste en liberarme de algún tipo de gancho de prisión que está en mi alma. Soy el prisionero de esta dinámica, debido a algunos sentimientos profundamente arraigados que albergo y sigo sintiendo cada vez que me siento sensible a los pensamientos y sentimientos (además de estar en presencia física de) la persona cuyas acciones en mi psique y en mi vida han formado estos ganchos emocionales.

El verdadero perdón, entonces, significa que he descubierto una manera de liberarme de estar atrapado en estos mismos ganchos cada vez que la otra persona los presenta. No tiene nada que ver con cómo se siente la otra persona con respecto a mí o con lo que ha sucedido; tiene todo que ver con la forma en que estoy en una prisión energética que ha surgido como resultado de las acciones de esta persona en mi vida.

Tomados en conjunto, es posible que al mismo tiempo no participe en el refuerzo / habilitación de las acciones dañinas de esta persona hacia mí / los demás Y me libere de los enganches emocionales que una vez habían desgarrado mi psique.

Answer 2

Después de leer la mayoría de las respuestas y las respuestas, me gustaría agregar mi propia 2c a la ecuación.
Todas estas personas hablan sobre el perdón, y por qué debería o no debería suceder, cuando necesitamos retroceder un paso y preguntar, ¿qué quiere decir con perdón? Porque para diferentes personas, tendrá diferentes significados y formas de ser promulgadas.

• Para algunas personas, significa, olvidarse de lo que la persona ha hecho, arrancar esa página del libro y fingir que nunca sucedió.
• Para otros, se trata de ir con el statu quo en aras de la armonía: suprimir la ira / miedo / frustración / humillación.
• Para otros, se trata de dejar que las personas regresen a sus vidas, exactamente como antes
• O podría tratarse de establecer límites, etc.

Para mí, el perdón no se trata de dejar que la persona continúe como antes, sino de dejar ir la ira / el miedo / la humillación, etc., al tiempo que establece límites para garantizar que esto no vuelva a suceder.
Quiero aclarar sobre cómo dejar ir esas emociones; se trata de reconocerlas y reconocerlas como corresponda, pero no dejar que tengan poder sobre ti. ¿Cómo te sientes cuando estás molesto? ¿Estómago con nudos, palmas sudorosas, etc? Esas son a menudo las representaciones físicas de esas emociones.
Cuando no has perdonado a alguien, cada vez que piensas en ellos, esas emociones se elevan, te enojas pensando en ello, repasas en tu mente lo que dijeron / hicieron, te detienes en el evento. En mi opinión, el perdón se trata de reconocer lo que sucedió y de aceptar que ahora está en el pasado y no se puede cambiar. Luego, establece límites personales en el lugar para garantizar que esto no vuelva a suceder, ya que puede ser desde hablar con ellos hasta interrumpir el contacto, dependiendo de la persona, su comportamiento y actitudes, así como su efecto en usted.
Una vez que hayas perdonado a alguien, es probable que no sientas / veas reacciones emocionales tan fuertes cuando piensas en ellos o en sus acciones. – ¡Menos posibilidades de que te pongas úlceras estomacales para empezar!
Cuando se habla de alguien que no se ha disculpado y no acepta ningún indicio de hacer algo incorrecto, eso pone los niveles de esos límites más altos; puede elegir no verlos, excepto en las reuniones de la familia extendida, por ejemplo.

Answer 3

Leí la primera parte de tu pregunta ampliada, pero no leí todo. ¿Por qué? Porque no importa. Es una tontería cuando lo reduces a su esencia, que no es nada. Lo que importa es tu tranquilidad. Eso es lo que es el perdón: tu paz mental.

No perdonamos condonar o excusar el comportamiento, o decir: “Tienes razón. Estoy equivocado”.

El perdón no es un regalo para el infractor. Es un regalo para nosotros mismos.

Perdonamos a los demás para que podamos dejarlo ir. Perdonamos para beneficiarnos, para liberarnos de reflexionar sobre ello, de analizarlo, de pasar las noches despiertos, de tratar de convencer a otros de nuestro estado de víctima, de buscar la validación de lo que hicimos o no hicimos. Perdonamos a los demás para que nos liberemos por completo de todo eso.

Su gran insistencia en que el consejo ofrecido “no tiene sentido” para usted es su mayor problema. Quieres aferrarte a esto porque … ¿por qué? ¿Porque es tan beneficioso? ¿Porque es divertido? ¿Porque a todos les gusta escucharte seguir adelante? Porque algún día serás declarado “¿verdad?”

Aquí están las respuestas: No. No. Absolutamente no. Y definitivamente no.

Lo que estás haciendo no está funcionando. Entonces, ¿por qué seguir haciéndolo? (Ver la definición de locura.)

El perdón es gratuito y no tiene consecuencias a largo plazo, a diferencia de su camino actual, que le está costando caro y continuará dañándolo de muchas maneras significativas.

Parece que tienes la necesidad de ser declarado “correcto” en tu comportamiento y de ser declarado víctima a manos de personas indiferentes y desagradables que no se preocupan por ti. A menos que haya un gran premio en efectivo involucrado, esa empresa parece un gran ejercicio de inutilidad.

Es importante entender que no tenemos control sobre nada o que nadie se salve de nosotros mismos. No puedes cambiar de opinión, convencerme o convencer a nadie más. Podría cambiar de opinión después de considerar esto y aquello, pero eso es mi trabajo, no el trabajo de la voluntad o la fuerza de los demás.

Cuando seas capaz de aceptar estas verdades, tu felicidad y tu paz no tendrán límites. Solo dejen ir estas cosas: estos insultos, estas afrentas, estos abusos. Perdona como un enorme regalo para ti mismo.

Aquellos que te rodean estarán intrigados o desconcertados por este “nuevo” tú. Ellos también lo querrán. Esperemos que encuentren un camino para salir de la miseria.

Seguramente espero que lo hagas. No es facil Pero es bastante simple.

Answer 4

Una perspectiva no occidental:

Un anciano monje budista y su joven noviciado aprendiz estaban realizando una peregrinación a campo traviesa a pie. Los dos ascetas llegaron a una amplia corriente, donde se encontraron con un mendigo anciano, sucio y maleducado que exigía el paso. Aunque el novicio se negó de inmediato, impulsado por su propio disgusto y sus votos monásticos de limpieza y abstinencia del contacto humano, el anciano reorganizó silenciosamente su mochila, levantó al asqueroso mendigo sobre su propia espalda y hombros, y luego lo llevó hasta la cintura. vado.

El novicio no pudo reprimir sus sentimientos de desaprobación y de casi sacrilegio. A cierta distancia del camino, el anciano se detuvo para la noche y le preguntó “¿Qué te está molestando?”, A lo que el novicio admitió su propia decepción e incredulidad ante el bajo nivel de vida del mendigo, y ante la violación por parte del monje mayor de sus votos sagrados.

El monje mayor se sentó pensativo, por un momento, y luego respondió:

“Puse al mendigo en el otro lado del cruce del río. Ustedes lo han estado cargando por millas y millas después”.

Answer 5

¡Guauu!
¿Cómo haces un seguimiento de todo eso?
¿Y dónde están tus amigos para rebotar algo de esto?

Hay muchos por ahí, incluyendo
yo que tuve que alejarme de
angustiado, imposiblemente emmeshed
familias, disfuncionales desesperanzados, inmóviles objetos de dolor flotantes,
y finalmente miró a otro lado.

Algunos se hunden en soluciones imprudentes que
Parece razón suficiente para la cárcel,
Una enfermedad, o un asilo, suceden una y otra vez y todos son simplemente
presa enferma y cansada.

Lo que te parece lógico y
muchos otros que quisieran “ayudar”
Es un enfoque sistemático que rompe.
La estructura del componente en piezas.
Identificado y por lo tanto conocible,
fijable, felizmente solucionable por las mentes
Ese movimiento, forma, reparación, el
Perfecto foile a deux, cómplice.
quien piensa igual que tu

No funciona Recuerda el
objeto inamovible?

Puedo cambiarme Puedo moverme
remodelarme, crecer en innumerables
emocionante, apasionada, formas que
dejar todas esas otras cosas atrás,
Incluyendo la insoportable familia.
reuniones con el mismo triste,
reglas y roles para jugar, junto con la
forzado, hola, ¿cómo son las rutinas de canto y baile, rompiendo el vino,
y bla bla.

Para algunos, rompiendo viejos hábitos de
.lo que yo llamo la familia forzada puede
ser esencial, incluso hasta el punto de
Abandonando la herencia, luchando.
sobre “ollas grandes de mamá”, y dándoselo
todo para el destino y salir de
Piel de pueblo intacta.

Nada vale el sacrificio de
Una vida divertida y feliz. Dale ip.
Déjalo ir.

Answer 6

Tengo que ser sincero, este es tu problema. Cada vez que tratamos de culpar a nuestros sentimientos por algo fuera de nosotros mismos, estamos equivocados. Todo comienza y termina contigo en lo que se refiere a la responsabilidad. No podemos cambiar a los demás ni su comportamiento. Todo lo que podemos hacer es asegurarnos de que nuestra propia casa esté en orden, entonces el problema está en la otra persona. Si el comportamiento incorrecto continúa, estallará en la cara de la otra persona con el tiempo y si no se toma la responsabilidad, la situación se repetirá. No creo que estés obligado a perdonar a nadie, creo que estás obligado a responsabilizarte por tus propios sentimientos e ignorar la reacción de los demás.

Es muy alentador para mí saber que no soy responsable de los problemas de otras personas. ¡Es suficiente desafío mantener las malezas fuera de mi jardín!

Answer 7

Nadie puede demostrar que estás equivocado porque quieres demostrar que tienes razón. Sus líderes religiosos están equivocados, pero usted no quiere saber la verdad, quiere encontrar personas equivocadas que estén de acuerdo con usted. Se muestra en casi todas las líneas de su llamada “pregunta”. Es triste, pero es tu elección, y has elegido una miseria obstinada e implacable, en la que puedes prepararte hasta que estés aún más quebrantado, más miserable y, finalmente, más allá de la esperanza.

Sin embargo, si pudiera curarte, necesitaría poder decir: “tu fe te ha salvado”; sin embargo, en este caso, todo lo que se puede decir es “tu falta de fe te ha condenado”. ”

Nadie está diciendo que tienes que decirles que están perdonados; Eso puede empeorarlos. Nadie está diciendo que tienes que inscribirte para seguir abusando o maltratándote, fingiendo que nunca te sentiste herido, aunque eso depende de ti. Podría ser mejor si lograste llegar a ese punto. Sin embargo, es importante que reconozca que usted, no su ego o persona, sino su persona eterna, no puede ser afectado de ninguna manera, por lo tanto, no está sufriendo verdaderamente, excepto por su elección, y dejarlo ir es necesario para su propia voluntad. salud. ¡Ojo por ojo deja a todos ciegos!

Answer 8

Cuando alguien perdona, significa que lo dejaron ir. Independientemente de si la otra persona les ha pedido que lo dejen pasar. Dejar ir no significa que las cosas no hayan sucedido, o que no deberías aprender de ello. Dejar ir tampoco significa que tengas que besar y maquillar. Definitivamente tampoco significa que tengas un cutis felpudo. Simplemente significa que lo que sucedió ya no es asunto suyo.
Si la otra parte quiere repetir su mala voluntad, llámela, cortés pero directamente. Si acuerdan discutir de manera honesta y civilizada, ahora tienes la oportunidad de despejar el aire. Si están convencidos de estar en lo correcto, limpie sus manos y aléjese. “Que se chave”. “Que sean condenados”. Es su elección después de todo.

Déjelo ir, déjelos que se queden amargados y, lo más importante, saludelos con su mejor sh **: comer con una sonrisa.

Answer 9

Los detalles aún están pendientes, pero en realidad no son demasiado importantes.
Se trata de su propia salud psicológica personal, y es mejor que perdone a la persona (si no hay un remedio disponible).
Sin embargo, hablar con esa persona o involucrarla de otra manera en tu vida es altamente opcional.

Answer 10

Lamento que te sientas así, pero perdonar es realmente lo mejor que puedes hacer. Estás poniendo una resistencia y la única que te afecta es a ti.
Parece que estás abrigando miedo o culpa. Si es culpa, ¿fue realmente tu intención no molestarlos? Si es miedo, ¿qué tan justificado es tu temor de que este miembro de la familia te trate de esta manera nuevamente?
Además, descubrí que a veces, cuando evito la confrontación, el problema empeora mucho más. Si te arriesgas, escúchalos y quizás te encuentres a mitad de camino, las cosas podrían funcionar. Sin embargo, si su intención estaba bien y están haciendo un gran escándalo por nada, trate de no tomarlo personalmente. Tienes la opción de explicarte a los demás, pero si creen algo horrible en ti sin escuchar tu versión de la historia, tal vez no sea para tu mejor interés mantenerlos cerca. Si ese es el caso, no tiene que aferrarse a eso porque se sentirá peor por ello.
En general, una comprensión más profunda de los sentimientos y motivos de todos ayuda a

Answer 11

Perdonar es un evento personal destinado a limpiar tu propia alma de todo el daño que el resentimiento puede traer a tu bienestar emocional. Lo que el otro siente no importa en el proceso de perdón.

Answer 12

Si le ha molestado o lo tiene en su mente como un asunto pendiente. No es una cuestión de sentirse obligado, es una cuestión de que llegues a la paz con lo que sea. Recientemente hice este viaje y la persona a quien me disculpo ni siquiera se sintió herida por mis acciones. Simplemente me hizo sentir mejor y en el proceso tengo un gran amigo.

Answer 13

Creo que un factor importante en el juego es que puedes estar satisfaciendo tu necesidad de importancia al mantener este problema y exigir una disculpa antes de perdonar. Es una forma de hacerte sentir superior a la otra persona que te hizo daño.

Todos tienen una necesidad de importancia (importancia, especialidad) pero no tiene que estar satisfecho con problemas negativos como este. Me imagino que sientes que perderías la cara, aunque solo sea en tu propia mente, si dejas ir tu queja hacia esta persona sin su disculpa. Pregúntate a ti mismo ¿por qué soy realmente reacio a dejar pasar esto? ¿Qué perderé si perdono (pero no necesariamente olvido)?

Es posible que descubras que estás manteniendo una especie de más santo de lo que te enorgulleces de esta otra persona porque eres la víctima inocente y el malvado. Podría pensar que está renunciando a lo que le pertenece, la satisfacción de alguien que se humilla y se disculpa con usted.

Ahora no estoy diciendo que pienses todo esto conscientemente. Estoy diciendo que sus creencias inconscientes pueden haber configurado esto para que sienta que ha perdido algo importante para su autoestima al no esperar sus disculpas.

No puedo decir con certeza que todo esto está sucediendo, pero si puede sacar todo esto a la superficie y enfrentarlo, será una persona mucho más sana y con mayor tranquilidad.

Answer 14

Puede haber una excepción útil para ser hecha aquí en la consideración de perdonar. Cuando un miembro de su familia le hizo daño, la lesión puede repetirse cada vez que sea su cumpleaños o el de ellos, cada día festivo, cada aniversario, funeral, nacimiento, graduación, etc., cuando los vea / no los vea.
(y la palabra “solo” delante de “suéltalo” o cualquier otra cosa siempre hace que parezca que el escritor piensa que debería ser fácil para cualquiera, obvio para todos).