Esta es mi primera publicación en este sitio, de ahí el anónimo. No soy una persona diagnosticada con AvPD, sin embargo, me han diagnosticado ansiedad y depresión general y social. Sin embargo, estoy casi seguro de que todas estas cosas están conectadas a un problema paralizante que me ha seguido desde hace mucho tiempo. Desorden de personalidad evasiva.
Tuve una infancia bastante feliz, tuve los problemas típicos de crecer durante ese tiempo, por ejemplo, perder a mi abuelo repentinamente a la edad de nueve años y luchar por encajar desde kindergarten hasta la graduación. Mi padre tuvo mucho éxito trabajando como líder de equipo en un importante gigante de las telecomunicaciones y mi madre se quedó en casa conmigo; pero cuando no lo era, trabajaba en el comercio minorista o trabajaba a tiempo de computadora (esto era en los años 90). Éramos una familia de clase media.
La relación de mi madre y yo, aunque tenía muchos aspectos positivos, fue tumultuosa a veces y, de niña, realmente no sabía qué pensar. Me di cuenta después de expresar algunos de los escenarios que recordé a un consejero, que ella era emocionalmente abusiva, por ejemplo: una vez que ella y mi padre tuvieron una discusión, él se fue y se quedó con un amigo. 3 días y no teníamos nada de él. Mientras tanto, mi madre estaba furiosa, me hizo prometerle (a los cuatro años, claro que sí) que cuando llegara a casa le daríamos el “¿para qué?” Y luego entró por la puerta principal. Llevaba una nueva muñeca Barbie y toda mi solidaridad desapareció como un niño de cuatro años dado un regalo. Mi madre no me hablaba. No me miraria Y esto continuó durante varios días hasta que finalmente lo superó. Pero eso, en pocas palabras, fue el abandono que sentí durante mi infancia, la verdadera confusión de “Ella me ama, no me ama”. Entre el lunes y el viernes, quién sabía si estaría abrazándome, besándome o incluso hablándome. Sólo empeoró a medida que crecía. Ella me dijo que no era nada para ella en varias ocasiones y luego siguió con una disculpa. Para cuando era adolescente, me había vuelto indiferente a su presencia, ya que estaba deprimida y no era madre activa durante varios años. Pero eso perpetuó la mentalidad de “no puedes confiar en nadie” que desarrollé. Desde entonces me he movido pasado eso pero de todos modos.
Creo que otro factor que contribuyó a esto fue una gran conciencia de mí mismo y esto provocó una gran parte de mi ansiedad temprana en la infancia. No era bueno en matemáticas, tenía “dientes de conejo” y nunca fui muy popular en la escuela. Contaría mi subsidio una y otra vez mientras estaba parado detrás de un estante en el supermercado porque estaba aterrorizado de avergonzarme en el check-out. Solo la idea de esa fracción de segundo de vergüenza fue suficiente para que nunca más quisiera ir de compras nuevamente. Y ni siquiera pensaría en hablar con la mujer, aparte de murmurar un “Gracias”. Tenía alrededor de siete años. Ese tipo de comportamientos se hicieron cada vez más frecuentes y escolares. Compulsión para evitar vergüenzas que otros considerarían “tonto” o “te preocupas demasiado”. ¡Jaja! ”Y con cada uno de ellos, lo guardaría y lo recordaría con frecuencia, lo que simplemente volvería a encender viejos terrores y vergüenzas. En la escuela secundaria, simplemente no hablé como resultado.
Cuanto más llegué a la escuela, peor me sentía por mí mismo y más me retiraba. Al graduarme, me estaba esforzando por ser “normal” y fusionarme con mis compañeros de clase, pero luego aprendí que a muchos de ellos no les gustaba y hablaban de ello como grupos. Fui a cerrar. Lloré, pero no hablaría con nadie mientras estaba en el campamento escolar, me sentí abandonada por todos mis amigos y permanecí oculta en nuestro dormitorio durante la mayor parte de los tres días que estuvimos allí. Sentí que todos me despreciaban y era un sentimiento aterrador. Mis amigos me vieron como inmaduro, controlador y obsesivo, vieron mi necesidad de compañía como una necesidad de control, no una necesidad de amor o comprensión. Esto acaba conduciendo a más ansiedad y depresión.
Terminé la escuela y pensé que finalmente había escapado a los problemas que me habían perseguido. Pero no lo había hecho. Ni siquiera un poquito. Me mudé a la universidad y seguí entusiasmado con mi vida; pero luego mi único amigo en la universidad, mi línea de vida en este nuevo lugar donde sentí que nadie me entendería abandonada. Si me conociera, sabría que siempre necesito una balsa salvavidas para salir adelante, una persona con la que me siento unida, porque no puedo enfrentar el desafío sin un poco de apoyo. Pero sin eso tropecé y me negué a ir más al campus, entré en la escuela de mis sueños, que pensé que reuniría mi pasión. Fui a una clase, me hicieron una pregunta para la que no sabía la respuesta y pude sentir cada ojo de cuentas en mí, nunca volví después de esa clase. Dejé de ir Me retiré de todo y cualquier cosa que me pusiera nerviosa. Yo pretendo ir a clases. Fingí porque quería tener éxito, quería ser productivo y quería tener algo que mostrar. Pero me debilitó el miedo al rechazo y al abandono.
Estoy en una relación ahora y es muy difícil para mí. Ahora me doy cuenta de que estoy recurriendo a algunos de los comportamientos que presencié al crecer y, por lo tanto, estoy tratando de obtener ayuda para lidiar con eso. Pero es difícil cuando lo que estás sufriendo es una construcción de la mente, no de lo físico, porque la gente no lo ve y no lo entiende. “Todo el mundo es inseguro, todo el mundo se avergüenza”, lo he escuchado miles de veces, pero todavía no es lo mismo. AvPD es la forma más crónica y severa de experimentar problemas de ansiedad, miedo y autoestima. Es ineludible.
Aquí están algunas de mis respuestas cruciales de patrones emocionales y de comportamiento:
- Tiendo a ser emocionalmente beligerante a veces. No a propósito y es algo en lo que estoy trabajando; pero cuando vives constantemente con tu ansiedad en el nivel 10 y nadie lo entiende, es muy difícil.
- Odio estar sola; pero, a la inversa, estoy aterrado de pasar tiempo con otras personas.
- Evito cualquier cosa que me cause ansiedad, ya sea en lugares, películas, libros, incluso personas. Especialmente las personas.
- Sueño despierto constantemente y luego me pongo ansioso porque mis sueños no se pueden obtener debido a la ansiedad.
- No trato bien con el afecto físico porque me ha faltado la mayor parte de mi vida.
- Me niego a ir a ningún lado a menos que realmente necesite / quiera hacerlo.
- Les digo a las personas lo que quieren escuchar si eso significa que serán amables conmigo o no me harán sentir mal conmigo mismo. Me gusta que la gente me quiera.
- Yo pospongo todo.
- Soy dependiente porque temo avergonzarme.
- Estoy constantemente petrificado de que las personas de mi vida se burlarán de mí, se burlarán de mí, me degradarán, etc. y, como resultado, me harán extremadamente sensible.
- Nunca me siento lo suficientemente bien.
- Mi comentario es: “Simplemente no puedo”. Porque estoy tan paralizada por esta enfermedad.
Cosas que la gente dice que realmente me molesta:
- “Solo sigue adelante y deja de poner excusas”.
- “Todos son inseguros y todos se ponen ansiosos”.
- Todo el mundo cualquier cosa, “todo el mundo se deprime”.
- “No hay nada malo en ti”.
- “Simplemente te encanta ponerte en una pequeña caja [una etiqueta]”.
De todos modos, espero que esta publicación ayude a alguien, es una enfermedad tan difícil, si es lo que tengo. Estoy tratando de recibir tratamiento, pero es un camino largo y con suerte algún día lo haré cara o cola.