¿Cómo es recuperarse del trastorno bipolar? Psicología y Vida

He estado en recuperación del trastorno bipolar durante cinco o nueve años (según cómo definamos “en recuperación”) y en remisión completa desde hace más de un año. La recuperación fue excelente y la remisión es increíble. Sin embargo, la remisión es muy poco como esperaba.

Hace nueve años, finalmente obtuve un diagnóstico preciso, después de que tres psiquiatras y al menos cuatro médicos generales me diagnosticaron mal y me recetaron antidepresivos de manera inadecuada en el transcurso de unos veinte años. Esto me dejó con un estado de ánimo de ciclismo ultrarrápido y aumentó la probabilidad de que los medicamentos funcionaran mal o no funcionaran para controlar mis síntomas bipolares. No puede recuperarse fácilmente de una enfermedad crónica cuando no sabe que la tiene, por lo que este es un punto en el que podríamos decir que comenzó mi recuperación.

¡Era como el AHA más grande! momento nunca Tantas cosas finalmente tuvieron sentido. Tenía grandes esperanzas de que pudiera controlarse y podría reanudar mi vida y mi carrera, que había sido interrumpida por una crisis varios meses antes del diagnóstico. Seguí las instrucciones de mi médico, dejé de beber, registré estados de ánimo, mejoré la higiene del sueño, probé droga tras droga y aprendí muchísimo sobre el trastorno bipolar de parte de mi psiquiatra y de los libros. Fui “equitativamente sensible” a la mayoría de las drogas (la frase de mi psiquiatra) y sufrí mucho por los efectos secundarios. Las reacciones fuertes a dosis bajas eran rutinarias para mí y algunas de ellas eran peligrosas. Una reacción estuvo muy cerca de matarme. Ninguno de los medicamentos mejoró significativamente mi condición. Mis síntomas bipolares empeoraron un poco durante los cuatro años que consumí drogas, pero mejoré mucho en su comprensión y manejo.

Hace cinco años tuve mi última mala reacción a las drogas, y fue una sensación extraordinaria. Se requería frenar el pavo frío de Seroquel. En nuestra próxima cita, el psiquiatra y yo discutimos qué opciones quedaban para probar. Le dije que si ella no tenía nada que ella sintiera tenía una posibilidad significativa de volver al trabajo, entonces había terminado de experimentar con drogas a menos que mi condición cambiara para peor. Ella me dijo que no había nada más que probar que tuviera una oportunidad significativa. Yo no la despedí, ni ella a mí. Seguí viéndola, aunque con menos frecuencia, ya que no había dosis de medicamentos que ajustar ni efectos secundarios que tratar. Esto fue mucho más devastador que mi diagnóstico años antes. No me sorprendió el hecho de que no hubiera opciones de medicamentos que tuvieran sentido en función de los costos, pero en realidad al escucharla decir que era aterrador. Había pocas esperanzas de volver a una vida que incluso se pareciera un poco a mi pasado. Necesitaba descubrir cómo avanzar en una dirección diferente.

Eso provocó mi próximo nivel de recuperación. Seguí viendo a un terapeuta con frecuencia. Como ya no me estaba adaptando a los cambios de medicamentos y sufría los efectos secundarios, mis síntomas eran mucho más fáciles de manejar y las adaptaciones en el estilo de vida eran mucho más fáciles de realizar. Me uní a un grupo de apoyo DBSA. Adquirí un cachorro y lo entrené para ser un perro de servicio psiquiátrico. Fui a la escuela de defensa para conocer mis derechos como persona con discapacidad psíquica y cómo defenderme a mí mismo ya los demás. Creé una misión de defensa y comencé a ejecutarla. Con el fin de llegar a más personas y crear un ambiente más saludable para mí, pasé dos años planificando una vida de viaje de tiempo completo y diseñando un estilo de vida sin productos químicos y una caravana ecológica en la que vivir.

Algunos de los problemas cognitivos se disiparon durante los meses y años posteriores a la interrupción de los medicamentos. Mi salud mental en general estaba en una tendencia ascendente, aunque todavía estaba en un ciclo ultrarrápido. Cuando vi a mi psiquiatra (que no creía que un perro de servicio ayudaría) unos 18 meses después de dejar las drogas, dijo que mi perro de servicio “debe estar actuando como un estabilizador del estado de ánimo” porque posiblemente no podría estar tan saludable a menos que hubiera algo. . Con su bendición (incluso recomendó un libro sobre una mujer que viajaba sola por el mundo), salí a la carretera a tiempo completo sin nadie más que mi perro de servicio y mi gato y sin acceso regular a mi terapeuta. Mi terapeuta también bendijo este cambio. Los primeros dos años de viaje aumentaron enormemente mi bienestar general. La vida era realmente buena, aunque todavía era bastante sintomática.

Hace poco más de un año entré en remisión completa, aunque me tomó un tiempo darme cuenta. Estaba trabajando para encontrar un ejercicio de meditación con el que realmente me mantendría y terminé creando algo como un ejercicio de biorretroalimentación / enterocepción. Ni siquiera estaba tratando de usarlo para los síntomas bipolares. El objetivo inicial después de controlar mi respiración y sentir las sensaciones en mi cuerpo era ver si podía aliviar algunos dolores en la vejez y el cuerpo enviándoles calor. ¡Funcionó! Seguí haciéndolo y luego traté de calmar una migraña enviando frialdad a los huesos alrededor de mi ojo y al punto doloroso en la parte posterior de mi cuello. Eso también comenzó a funcionar. Comencé a hacer el ejercicio todos los días religiosamente. Mis migrañas disminuyeron drásticamente en frecuencia, intensidad y duración, y cuando uno rompió el ejercicio, por lo general, fue capaz de detener el dolor.

¡Esto fue genial! No fue hasta meses más tarde que me di cuenta de que era incluso mejor de lo que pensaba. Regresé a CT para una visita y asistí a mi antiguo grupo de apoyo DBSA cuando tuve un ataque de neuralgia: dolor breve, punzante y de tipo de descarga eléctrica. Una vez que pasó, me di cuenta de que no podía recordar la última vez que sucedió, aunque estaba acostumbrado a que sucediera al menos semanalmente y, a menudo, varias veces en un día. Probablemente habían pasado un par de meses desde mi último ataque. Luego me puse a pensar en mis cambios de humor. No había tenido ninguno desde poco después de comenzar el ejercicio. He estado haciendo el ejercicio desde entonces y no he tenido un solo episodio de hipomanía o depresión durante más de un año. No hay ninguna señal de ciclismo en absoluto. Se podía contar con los cambios de humor cuando no dormía lo suficiente, no dormía demasiado o estaba demasiado estresado. Ahora, después de una noche de sueño de 3 horas, me despierto cansado, sin cables, y no tengo que intentar calmarme para evitar caer en la hipomanía. Después de 12 horas de sueño no estoy deprimido ni con poca energía. He tenido un invierno realmente estresante y no hay señales de ciclismo.

Pensarías que este sería el final feliz donde te digo que estoy de vuelta en el trabajo y viviendo una vida “normal”. No soy. La remisión es maravillosa y la atesoro. Sin embargo, no es una cura milagrosa para todo pasado y presente. Mis problemas cognitivos no cíclicos (que probablemente se derivan de una combinación del trastorno bipolar y los medicamentos que me recetaron) solo han mejorado ligeramente desde que comencé a hacer ejercicio y esa leve mejoría probablemente se deba a que los estados de ánimo ya no me están disparando. Cerebro aún más. Mis síntomas de ansiedad nunca se vieron afectados positivamente por el ejercicio y han empeorado mucho (el estrés de este invierno fue de un tipo que desencadenó mi TEPT implacablemente). Según un especialista en traumatología que vi este invierno, es posible que el ejercicio en realidad esté aumentando mi ansiedad. Todavía tengo sensibilidades químicas. La mayoría de las migrañas de avanzada se desencadenan por pasar demasiado tiempo en la casa de alguien o en la tienda de comestibles. Aunque generalmente puedo moderar el dolor, aún pueden borrar mi visión hasta el punto en que no puedo conducir, leer, etc. durante muchas horas y, a veces, un par de días.

Psicológicamente, la remisión era muy diferente de lo que hubiera imaginado antes de experimentarla. Fue emocionante, pero muy aterrador. Cuando se trata de una enfermedad que incluso los neurocientíficos no comprenden y los tratamientos médicos para los cuales casi todos se han descubierto accidentalmente (al igual que he creado un ejercicio efectivo accidentalmente) y las razones de su efectividad tampoco se entienden, la remisión es una espada de doble filo. Es fabuloso y aterrador. Si no sabe exactamente por qué está en remisión, debe preocuparse por si durará. Seguí trabajando en el ejercicio para ver si podía hacerlo aún más efectivo (como deshacerme de la ansiedad), pero tenía miedo de que de alguna manera lo estropeara y volviera a hacer ciclismo nuevamente. También fue increíblemente decepcionante descubrir que los síntomas cotidianos del trastorno bipolar no fueron lo único que me impidió vivir esa vida perdida. Siempre he tenido cuidado de no culpar a todo por mi diagnóstico bipolar, pero no tuve suficiente cuidado. Asocié “bipolar” con casi todos los aspectos de mi discapacidad y simplemente no era cierto. Resulta que los trastornos de ansiedad eran una fuente mucho más grande de la discapacidad de lo que nunca había entendido. En retrospectiva, el mantra de la psiquiatría “trata el bipolar primero” probablemente me hizo pensar que el trastorno más grande debe ser el trastorno bipolar.

Mientras estaba trabajando en todo esto, también sufrí una tremenda cantidad de culpa por la remisión. Si no fuera ciclista, ¿no debería estar buscando trabajo? ¿No debería ser mucho más valioso para mi familia? ¿No debería intentar vivir un estilo de vida más “normal”? ¿No debería [completar el espacio en blanco con una docena de otros “debería”]? Programé algunas sesiones con un terapeuta para probar la viabilidad de estas afirmaciones. La respuesta a todos ellos fue “no”. Todavía pasaron meses después de las sesiones antes de que pudiera aceptarlo de verdad.

Hay un final feliz, pero no hasta los estándares de los cuentos de hadas. La primera vez que salí a la carretera me preocupaba mucho tener un ataque de verdadera manía o la necesidad de encontrar un lugar seguro y de apoyo para esperar una depresión particularmente suicida y, al mismo tiempo, protegerme de cualquier exposición a drogas. Tengo un representante de atención médica, una directiva anticipada y mi psicofarmacólogo, todos apoyando mi elección para evitar esos medicamentos, pero eso no necesariamente detendría a un médico orientado a los medicamentos en una sala de psiquiatría lo suficientemente rápido. A medida que mejoraba mi salud, tenía más confianza, pero todavía me sentía obsesionada por la posibilidad. Ya no me preocupo por eso. Además, ahora que no tengo ciclos bipolares, puedo ver claramente qué problemas surgen realmente de mis trastornos de ansiedad y finalmente puedo concentrarme en tratarlos. Probablemente EMDR está en mi futuro y tengo muchas esperanzas al respecto.