Cuando era niño, solía discutir con mi madre todo el tiempo. Ella me enseñó cómo; y sospecho que la increíble práctica que obtuve verbalmente entrenando con ella me hizo saber que la escuela de leyes sería una tarea fácil. Llegué a ser fluido al tratar de capturar todos los ángulos e identificar el enfoque más efectivo, incluso cuando se trataba de tangentes indignantes y escandalosas. Ella era la más aleatoria argumentadora; Ella desafió la lógica y fue ardiente en todas sus comunicaciones. Y ella siguió hablando. Y gritando. En polaco. Y yo gritaba y le gritaba de vuelta. En inglés, en polaco, en lágrimas, en lo que sea que salga. Ella siempre ganaba No solo porque ella era mi madre, y yo era un niño; pero porque era inteligente, astuta, astuta, manipuladora y complicada como el infierno. Ella me enseñó sobre la importancia del foro, sobre el concepto de asentimiento negativo, sobre cómo enmarcar un argumento (incluida la definición del espacio en blanco), sobre el tiempo, sobre la diferencia entre el argumento académico y el mundo real, las ramificaciones reales. Ella era feroz y con frecuencia estaba acobardada.
Por otro lado, cada vez que intentaba tener una discusión, desacuerdo o una confrontación con mi ex esposo sobre algo, él decía “no”, se cruzaba de brazos y generalmente se quedaba dormido o miraba televisión. Si intentaba empujarlo para llamar su atención, me agarraba las muñecas con fuerza y me apretaba para que me detuviera, como si fuera un cachorro travieso acortando mi correa. Eso fue súper saludable para nuestra relación (no).
Crecí en lugares de trabajo donde mostrar emoción y pasión por los temas laborales era un signo de debilidad, especialmente en las mujeres. Para los hombres, discutir y darle un puñetazo a otro gerente sobre las asignaciones comerciales podría hacer una diferencia en cuanto a si obtendría o no un bono mayor. Cuando un gerente de contratación habló con mi ex jefe para una recomendación, mi ex jefe dijo: “Contrátela, en este momento. Ella es apropiadamente agresiva”. Tuve que aprender a mantener la boca cerrada y trabajar con los otros ángulos que tenía disponibles para realizar el trabajo. No se me permitió ir balístico y tirar teléfonos y computadoras por la ventana (un pasatiempo popular en el lugar de trabajo de los 80 y principios de los 90, según recuerdo) o dirían que estaba loca, y no de una manera buena, fuerte y masculina.
Al menos en parte como resultado de esas experiencias, no hago confrontación verbal. No me malinterpretes, no es que no sea agresivo, que no pueda retroceder fácilmente o que sea un felpudo. Intento no permitir que las cosas se intensifiquen; al menos en parte porque sé que probablemente perderé (porque el oponente sabrá que me importa, quizás demasiado); y también porque prefiero acosar y sobornar (usando un poco de miel) que intimidar.
Además, creo que soy un poco lento; Miro demasiada televisión, y mi hija me dice que cierre la boca cuando me sorprende con la boca abierta ante las puestas de sol y las cimas de las montañas (supongo que eso me hace ver como una persona mayor, ¿quién lo sabía?). Me toma un poco más de tiempo que la mayoría entender cuando la gente me grita, ¿de verdad? – Y quiero que reaccione, o me quiera cebar de manera negativa. Cuando en medio de las confrontaciones verbales, siempre me sorprende que la gente piense que al sentirse molestos y molestos de que sus palabras y su dolor sean mucho más importantes que los demás; y estoy tratando de hacer retroceder en mi cabeza para descubrir cómo llegamos a este punto, tan rápido y tan sorprendentemente (para mí), y si dije algo que me dolió más de lo que sabía.
La comunicación verbal me hace sentir como Thumper (Bambi) haciendo DiNiro:
Cuando la gente trata de confrontarme, no solo en desacuerdo, o quejarme de que hice algo mal, o de llamarme por algo, sino de confrontarme, trato de sentir si existe o no una amenaza física real, descubrir la distancia más segura, y, dependiendo de la situación, dejar que la persona se acerque más a mi cara, o defender mi posición (ya sea porque estoy paralizado por el miedo o porque estoy en shock de que esto esté sucediendo). Entonces, o bien tengo que dejar que hablen whoopass todo sobre mí; luego repítales lo que me dijeron (“reflejo” – “Lo entiendo. Entonces, me está diciendo que siente que …, etc.”) o tal vez intente cambiar de ubicación durante el resto de la discusión, y / o cualquier técnica que sea más apropiada en el momento que me permita reunir mi mierda lo suficiente para procesar y no empeorar la situación para todos nosotros.
También tengo un elemento muy peligroso para mi personalidad, si bien rara vez se ve; Me pongo muy acalorada y fría. He tirado sillas; bofetadas, patadas, puñetazos; Tuve que ser restringido físicamente con los brazos detrás de mi espalda; y acérquese a pelear con gente mucho más fuerte y más mezquina que yo hasta que retrocedieron cuando vieron salir a los locos. Nunca me he arrepentido, por un instante, de los momentos en que me he enfadado tanto, pero, por supuesto, he tenido la suerte de que nadie haya sido gravemente herido.
En varias situaciones (peleas de bar, peleas que han estallado en las bodas y dramas feos y feos) la gente me ha buscado para venir a resolver una situación o interrumpir una pelea al colocarme en el medio. Me gustaría pensar que es porque tengo algunas gravitas, pero probablemente es porque sinceramente quiero ayudar y soy demasiado tonta para alejarme. Tal vez sea porque nadie más quiere involucrarse; Soy bueno en la limpieza. Sucedió en algunas ocasiones, y siempre me pareció extraño, pero me sentía bien.
Si alguien está tan molesto que es emocional, combativo y enojado, se siente herido o se siente ofendido, traicionado o frustrado. Se preocupan, profundamente. Quieren que alguien escuche y reconozca su dolor o su amor (incluso cuando te dicen que solo quieren que te vayas). Es importante darles tiempo, reunir espacio y pensamiento, para poder tener una discusión racional y racional para que todos puedan sentirse escuchados, en un lugar donde no sientan la necesidad de gritar para ser escuchados.
A veces, lo mejor que puede hacer es enfrentarse a ellos, hacer que su físico coincida con la fuerza de su ira; otras veces, lo mejor que se puede hacer es permanecer callado y esperar a que su ira se agote sin provocar más.
Tener hijos, pasar tiempo en hogares de ancianos y tener personas que son adictos a mí también me ha enseñado que a veces lo que la gente dice de ti es más sobre ellos que sobre cualquier otra cosa; no se puede tomar todo personalmente.
Uno de mis trabajos diurnos es como mediador y árbitro. En las mediaciones, la gente puede ser muy, muy emocional; Eso suele ser algo bueno, aunque es agotador e increíblemente difícil para las partes. Significa que hemos identificado problemas importantes e importantes, y están teniendo la oportunidad de decir lo que realmente sienten que se debe decir, incluso si es muy doloroso pronunciar las palabras. A menudo da miedo, y no siempre significa que estemos más cerca de llegar a un acuerdo. Pero esa persona emocional podría estar más cerca de una especie de catarsis; y más conscientes de cómo se sienten realmente acerca de los problemas. Algunas personas también son más expresivas emocionalmente que otras. Como mediador, debe verificar su ego, ser paciente y mantener su sesgo y preferencias bajo control. Ver y guiar a otros a través de la trayectoria emocional bastante predecible de una mediación me ha ayudado a sentirme más cómodo con la forma en que expresamos nuestros sentimientos en situaciones de conflicto, incluso sobre las más aburridas, banales, no emocionales (en su rostro) y menores. desacuerdos
Realmente aprecio la confrontación verbal; Es crudo y verdadero, y auténtico en el momento. Me gusta cómo revela lo que a la gente le importa y lo que más les confunde; es muy difícil simular una confrontación, o no ser auténtico al respecto. La confrontación verbal puede ser peligrosa; Pero no hay que temerlo. Es un indicador de conflictos de poca importancia y quizás un desencadenante de más conflictos; pero eso es todo lo que es. Palos y piedras.
Nunca debemos tener miedo de sentirnos fuertes y apasionados por las cosas que nos importan, nunca. La apatía es malvada. Expresar la profundidad de la emoción verbalmente es mucho, mucho mejor que embotellarla por dentro; y mucho mejor que golpear tu cabeza o la de alguien más contra una pared.
Rincón de los oradores, Hyde Park