Como persona con enfermedad mental, ¿cuánto de su vida pasa “actuando de manera normal”?

Answer 1

No me gusta la connotación de la palabra “actuar”, no actúo más de lo que interpreta el papel de un amigo al hablar con alguien que tiene un mal día cuando realmente necesita ir al banco o lo que sea. . No estás actuando, estás socialmente obligado y probablemente incluso moralmente, pero estás atrapado por la necesidad de llegar al banco. No está actuando como tal o tal vez lo es, pero no es negativo: soy consciente de cómo elijo interactuar con las personas y he desarrollado mis propias macros que me guían y me mantienen en el buen camino. Mi tontería y tontería y rebotar son distracciones para mí y entretener para ti: estoy eligiendo el marco de cómo me perciben y no quiero que la gente se vuelva loca, lo que no podría ser más fiel a mi personalidad principal: no lo hago. Para hacerme sentir mejor, lo hago por ti y por los que me rodean. No estoy “falseando la normalidad” porque ni siquiera el intento en sí mismo es “normal” … Solo estoy tratando de reinarme mientras hablamos o los locos harán que la conversación salte sobre la salchicha (). Así que mi persona parece un poco improvisada a veces o intencionadamente tonta, pero estoy haciendo caso omiso de esta condición en lugar de paralizarme con lo difícil que puede ser cada momento de interacción … pero de nuevo soy creativo, por lo que funciona a mi favor y eso no es algo malo.

La verdadera respuesta es, una vez que contrarrestamos las posibles connotaciones de las palabras “actuando” y “normal”:

Literalmente, a cada segundo, interactúo con otras personas. Intento mantener un nivel básico de “normalidad” y literalmente, cada segundo, de alguna manera, fracaso porque mis puntos de referencia están sesgados. Entonces, digamos que alguien no ha dormido la noche anterior. Todos a su alrededor muestran simpatía y dicen: “Aww man you are are cans, te conseguiré un café” … pero no lo hacen por mí y no he dormido durante 5 días. Esto se debe a que la falta de sueño desencadena la manía en mí, por lo que para ellos ya tengo más que suficiente energía, por errática que pueda ser. No pueden actuar porque temen que la estimulación no sea lo que necesito, pero tampoco quieren hacerse responsables de mí y, sin embargo, ni siquiera pienso en el hecho de que, honestamente, puedo obtener mucho ( o prácticamente nada) hecho durante estos periodos. Parezco motivado y enfocado cuando, de hecho, estoy encerrado y obsesionado. Todo lo que la gente me dice tiene un punto de referencia que no entiendo, así que malinterpreto muchas preguntas y accidentalmente me ofendo o encuentro vínculos entre cosas que otros nunca hubieran pensado. Estoy luchando constantemente contra mi impulso, pero no solo porque puede ser negativo, los llamados positivos hiperactivos son solo negativos que esperan para morderme el culo por el camino cuando desciendo.

La cosa es que podría pensar que al microcontrolarme de esta manera no estaba siendo honesto con las personas, pero siempre me refiero a discutir abiertamente mi condición y permitir que las personas hagan preguntas: les digo cuáles son mis estrategias de afrontamiento e incluso demuestro Cuántos de mis comportamientos y acciones físicas y la forma en que me muevo no son totalmente innatas y están más bien diseñados para que sea más fácil para mí. He sido vago acerca de mi condición, pero voy a llegar a ella.

Realmente no lo hago por su comodidad o porque no estoy contento con mi condición o por la baja autoestima o cualquier otra cosa; lo hago porque saben algo que no, tienen una capacidad innata de combinarse cuando me levantaré. sin intentarlo. La cosa es que no quiero ser molesto, ni molestar a nadie. Estoy realmente más que feliz con mi condición y tengo suerte porque considero que vale la pena.

Algún contexto:

La cosa es que yo alucino. Mucho. Estoy alucinando ahora mismo, tengo que releer lo que escribo y teclear en gran parte desde la memoria de dónde están las teclas y qué valor tienen porque el teclado puede “fundirse” o meterse conmigo. Tengo una forma atípica de trastorno del estado de ánimo con esquizofrenia mixta y ciclismo ultrarrápido (esa es la mejor conjetura en la medida en que un verdadero diagnóstico toma algún tiempo y no siempre se puede lograr). No he dormido en días y mi respuesta no es cansarme, de hecho me vuelvo maníaco … así que al principio parece contraintuitivo porque, ¿cómo puedo tener más energía? Todos mis puntos de referencia son completamente caóticos en comparación con otras personas. Alguien cuenta una historia sobre algo y tengo que fingir que tiene sentido para mí porque todo lo que quiero decir es “¿Por qué te asustaste? ¿Por qué alguien se asustaría? ¿Por qué no se deslizó en la apatía o se desvinculó? ‘. Limpio, olvido que no pueden y no tienen ninguna comprensión de cómo usar una condición para un efecto positivo temporal. Puedo desencadenar aspectos de mi condición si es necesario, incluyendo manía e hiperenfoque, pero sobre todo ideación creativa. Soy muy afortunado en este frente, pero significa que si no me has visto durante unos días, me descargarán el cerebro y soy muy conocido por ello. Mi eslogan en este punto es: “¡Oh, Dios mío, he tenido una gran idea!”, Dice cada vez como si estuviera sorprendido, a pesar de que he tenido decenas de miles. El problema es que te aísla, no porque sea hostil (porque realmente no lo soy) sino porque algunos amigos más sabios me han dicho que las personas de mi edad no saben lo que quieren ser y no lo hacen. No sé lo que pueden ser, pero estoy bendecido (y maldecido) con una convicción absoluta: accidentalmente resalto todas las cosas que no están contentos con la bebida (no lo hagas), confiando en las drogas para un creativo. avance o relajación (no lo necesites, no lo hagas), o no tener nada que quieran lograr en la vida (mientras que me apasiona y obsesiona con tantas cosas).

Esta es la razón por la que las condiciones como la mía son tan difíciles porque no solo son las experiencias momento a momento, sino que con el tiempo se vuelven imposibles de relacionarse con las personas hasta que discuten cómo les afecta una determinada droga. No es lo mismo y al decir que estás comparando mi experiencia las 24 horas del día, los 7 días de la semana, las cosas pueden volverse raras realmente rápido en cualquier momento con un acto muy temporal y voluntario de tu parte. Es como decirle a una persona deprimida ‘Todos tenemos días tristes’ … no es tan placentero escuchar cuando estás deprimido porque la implicación es que ‘todos los demás se ocupan de eso, ¿por qué no lo sacas como todos lo hacemos? ‘. Sin embargo, tengo que tener cuidado de no hablar repentinamente con alguien que no está allí o perder la paciencia y decirle a la música o alucinaciones que “se callen” y “se vayan”. Quiero saberlo, pero si tuvieras alguna idea de cuántas situaciones sociales se arruinarían … así que en lugar de eso, mantengo la calma y le pido a la persona que se repita y digo: “Lo siento, me distraje y simplemente no entré …” Entonces dales mi mejor sonrisa inocente pero encantadora para que no se ofendan. Afortunadamente, la mayoría de las personas son comprensivas y aunque he tenido la misma conversación sobre mi cerebro una y otra vez hasta el punto de adormecerme, me ayuda a confiar y confiar en su compasión. Ya no necesito dar a las personas que me conocen una razón porque saben que si tengo una les diré, pero de lo contrario diré ‘con mi cerebro no necesito una, ¿verdad?’.

Aparte de los problemas de salud mental, tuve una infancia bastante traumática debido a los problemas de salud mental de mi madre. Traumático para ti, no para mí: mi opinión es muy positiva hasta que algo me golpea y hago una conexión que preferiría no haber hecho. He visto llorar a extraños cuando honestamente he respondido preguntas muy sencillas: “¿Entonces por qué te mudaste a la ciudad?”, “¿Tienes hermanos?”, “¿Qué haces?” … cada una de estas preguntas lleva a las mismas preguntas de seguimiento o me provocan la necesidad de que explique de manera justa o de lo contrario se irán juzgando a mi madre, etc.

Así que sí, casi cada vez que me levanto y bailo alrededor de la mesa para llegar al bar, casi cada vez que parece que no escucho, casi cada vez que me siento emocionado o un poco bajo o muy emocionado o muy bajo es debido a mi condicion No soy YO y sin embargo no podría ser más yo. No estoy diciendo que los demás no puedan simpatizar ni comprender, pero hasta que se haya sentado en una habitación con su mejor amigo, se sentó en dos asientos diferentes en dos lugares de la habitación al mismo tiempo y no sabe cuál es real o incluso si alguno de ellos lo es y usted está comiendo un sándwich que no existe porque no ha comprado camarones en años, entonces su amigo toca una canción original en el piano y se acompaña a sí mismo en la guitarra y se armoniza consigo mismo y con usted. estoy tratando de no distraerme porque tu otro amigo está tratando de hablar contigo, pero esta canción no existe y es bastante buena y sabes que es ahora o nunca tomar tu guitarra y tocarla o arriesgarte a perderla. Temo que no entiendes … porque eso es normal para mí y no, no voy a tropezar. 😉

Answer 2

Tan pronto como salgo de la casa, comienzo a tratar de “actuar con normalidad”. Tuve la aparición de Bipolar II en mis 30 años debido al embarazo y el parto.

Mi problema es tratar de controlar mis síntomas de ansiedad, lo que me hace hablar mucho. Antes del bipolar, era bastante hablador, y ahora puede ser muy difícil de controlar: trabajo en una oficina de plan abierto para interrumpir los patrones de trabajo de las personas. Así que me autocontrol todo el día. Cuando llego a casa del trabajo, estoy tan cansada que me caigo a la cama y duermo, a veces ni siquiera me quito el abrigo.

No creo que oculte muy bien mi problema de ansiedad: me parece que soy una mujer un poco loca. Y tengo una carrera profesional que intento mantener, no trabajar en un supermercado. El costo de la enfermedad es muy muy alto. (Encuentro que es más fácil cubrirse con la depresión. Es miserable por dentro, pero no se ve demasiado en el exterior siempre que parezca que estás ocupado).

La enfermedad mental apesta. Los medicamentos aún no son lo suficientemente buenos. Rezo por el día en que podamos lograr un mayor sentido de la normalidad. Las personas son bastante hostiles hacia las enfermedades mentales, por lo que el encubrimiento es vital para la supervivencia.

Answer 3

Casi constantemente hasta que se pone tan mal que no puedo ocultarlo.

Tengo trastorno bipolar de ciclismo rápido. Me diagnosticaron cuando tenía doce años, tengo diecinueve ahora.

Debido a que lo he tenido durante tanto tiempo, soy bastante consciente de que estoy en “alto” o “bajo”. Lo que hago para ayudar a ocultarlo es cuando siento que mi estado de ánimo comienza a elevarse, me alejo de la gente. Iría a mi habitación o a algún lugar tranquilo y escucharía música relajante o vería una película triste para que no me estimule demasiado. Cuando estoy bajo, hago lo contrario. Tengo que estar cerca de la gente para evitar aislarme.

Pero al punto; Hace aproximadamente dos años comencé a protestar por mi diagnóstico cuando me convertí en adulto y no quería que una enfermedad de toda la vida quedara sobre mí por el resto de mi vida. Estaba tan desesperado por no ser diagnosticado que hice todo lo posible para ocultarlo. Descubrí que la única manera de ser “normal” era aislarme completamente de toda la vida. Literalmente, pasé un año entero en mi casa y aproximadamente el noventa por ciento del tiempo en mi habitación. La falta de interacción humana y el hecho de no estar afuera durante meses a la vez me afectó. Comencé a desarrollar una ansiedad paralizante hasta el punto en que estaba aterrorizada de todo. Tuve pensamientos intrusivos sobre las peores cosas imaginables. No se lo dije a mis médicos porque temía que me dijeran que era bipolar, así que lo mantuve. Después de un tiempo, mis médicos empezaron a pensar en la posibilidad de que estuvieran equivocados. Una vez que sentí que estaba en claro, mi familia comenzó a notar que mi estado de ánimo se estaba volviendo fuera de control nuevamente. Podía sentir el tirón de los altos y bajos más que nunca.

Hace seis meses, después de un año y medio de vida solitaria, ansiedad agobiante y un diagnóstico oficial de los médicos, perdí completamente el control. No pude ocultarlo más, así que simplemente lo dejé ir. Inmediatamente mis pensamientos empezaron a acelerarse, la euforia comenzó, etc. Luego vino la depresión, los pensamientos suicidas, etc. Mis médicos me abofetearon de nuevo bipolar y ahora he vuelto a tomar medicamentos.

La cosa es que tratar de ocultar mi enfermedad mental casi me cuesta la vida y me hace perder dos años de mi vida. La vida que viví los últimos dos años fue diez veces peor que la vida que me esperaba con el bipolar. Ahora solo lo abrazo. Aprovecho los máximos y acepto los mínimos. No creo que esconder tu enfermedad haga nada para ayudarte.

Answer 4

Realmente aprecio la honestidad de las respuestas aquí. Si bien no tengo los mismos diagnósticos, la respuesta de Grayson King describe mejor para mí cómo es.

En este momento, y con la ayuda de medicamentos, tiendo a ser consciente de mis extremos, antes de eso, simplemente eran. Como sé, trato de ser moderado: no puedo ser menos maníaco o deprimido, pero puedo hacer esas cosas que me ayudan a sobrellevar la situación y no causar problemas reales en mi vida. Si a veces eso difiere a ser consciente de ser educado, lo hace. Tengo que vigilar mis palabras cuando estoy maníaco, salir de la casa cuando estoy deprimido … No es con los primeros que deseo hablar de forma inapropiada, es que mi mente funciona tan rápido que apenas estoy consciente de “pensar”, mientras Soy bastante furioso y bastante inteligente, y tengo un gran sentido del humor, así que mis chistes … la gente no tiene idea de lo que estoy hablando. O la idea equivocada. Casi no soy malvado, casi nunca, pero a veces tengo que hacer el esfuerzo de hacer una tontería y darme cuenta de que la lengua franca puede significar algo muy diferente. Tampoco tengo prácticamente ningún límite interno para ningún pensamiento, ni tengo inhibiciones ni prejuicios; por lo tanto, sea lo que sea un censor, no tengo uno en lo que pienso. Y luego te vinculas con la hipersensibilidad (es decir, los sentidos agudos) Me doy cuenta de mucho más de lo que la mayoría de las personas: “no darse cuenta” no es algo que me pase. Y luego está esa intuición y empatía (literalmente sentir los sentimientos de los demás) y … sí. Esas convenciones sociales de no decir lo que quieres decir, y de no decir lo que sabes, son cosas que realmente necesitas practicar. No miento, soy bastante inflexible conmigo misma sobre eso, pero a menudo difergo que no es mi lugar.

Debería agregar la alucinación ocasional. Siempre quiero ver esto, pero nunca lo hago, nunca veo o escucho algo que literalmente no esté allí, lo malinterpreto, por lo que ese gato que está allí en la estantería, es un teléfono de escritorio muy probablemente, y simplemente Relájate con estas cosas. Gracias a Dios, nunca me ha dado miedo, alucinando animales, cosas que me gustan. Pero estoy al tanto, es probable que no haya un gato allí, así que no lo menciono.

Pones estas cosas juntas, y obtienes ataques de pánico, agorafobia, trastorno de ansiedad, depende de qué año sea y qué profesional de salud mental veo en lo que tengo actualmente (broma), pero los tengo. Tengo que tomar una siesta a última hora de la tarde para restablecer mi sistema nervioso, o de lo contrario todo el estímulo se acumula. Tengo innumerables formas de lidiar con la ansiedad, y alguien más dijo, sí, a veces necesito irme por unos minutos y luego regresar como todo está bien, aunque no está tan bien, en realidad, es tolerable. Esto no me hace poco sociable, soy MUY sociable y amigable, pero no me encierres en un restaurante lleno de gente con una gran cantidad de personas donde al menos no puedo sentir que puedo ir y venir. Las personas que no son como yo no entienden que una experiencia de este tipo (sin embargo, usted lo está imaginando) es 10 veces más para mí que lo que es para la persona promedio. Y los ataques de pánico reales, no los que las personas que se han “puesto realmente nerviosos” piensan que están haciendo, son aterradores y, créanme, haremos cualquier cosa por mantenerse alejados de ellos. Así que es un poco difícil rechazar algunas de estas cosas, y la gente piensa que no estás siendo sociable ni amigable, cuando no tiene nada que ver con eso. Gracias por la oferta de salir con todos a comer pizza después, pero, eh, sí, hay un 10% de probabilidades de sentirte más cagado de lo que tú alguna vez has tenido en tu vida. Yeh … hay eso. Así que tengo que tener cuidado. Sin embargo, a la inversa, esto significa que casi no tengo miedo. Te sorprenderias. Nada que temer sino temerse a sí mismo.

Parece que he mencionado en gran medida el lado negativo, pero hay mucho alza. Soy artística, soy perceptiva, soy muy amable, soy empática, sensual, soy profunda, rápida, amable, inteligente. Me considero diferente, no dañado … es manejar los extremos, que puedes encontrar ofensivo o extraño, que debo hacer, y también para mi propia tranquilidad.

Answer 5

Como persona que se enfrenta al trastorno de personalidad limítrofe, se trata de crear un sistema para ti mismo: qué hacer si empiezas a sentirte realmente triste, ansioso, desencadenado, incluso mareado porque sabes que es justo antes de un choque o disociación. solo pensar en cosas que hacer hasta que se vuelvan inconscientes y no tiene que estresarse por los errores que pueden causarle conflictos sociales.
Por ejemplo, a la luz de los sentimientos disociativos, tengo un pase activo en la parte posterior de mi planificador después de decirles a las enfermeras que tengo “ataques de pánico”, así que solo puedo ir al baño o a la enfermera y sentarme en silencio y esperar la sensación de No sintiendo o no estando todo allí para pasar.
Si me siento francamente deprimido, tengo un pase de biblioteca o hablo con uno de mis maestros para poder leer un libro y perderme en un mundo que no es mi propia mente para sentirme mejor, o al menos dejar pasar el sentimiento. por sí mismo.
Si sufres de estallido de ira o de emociones desinhibidas en la gente, bienvenido al club. Solo dígase que tiene una cita urgente con tal o cual, o necesita estar en este lugar … Cualquier cosa que lo pueda alejar de ese lugar. Puede guardar muchas relaciones de esa manera. No siempre funciona, pero intentarlo ayuda.

Es difícil, pero con la práctica estas cosas se convierten en hábito. Si no te sientes cómodo compartiendo tu enfermedad mental con la gente, no tienes por qué hacerlo. Con cosas pequeñas para mantenerte cuando sea necesario, puedes enfrentarte, lidiar con eso por ti mismo o con un ser querido comunicándote con él en momentos difíciles y viviendo la vida.

Answer 6

Como alguien con TOC, trastornos de ansiedad severos y depresión, diría que paso aproximadamente el 75% de mi tiempo actuando “normal” con respecto a mi TOC. Estoy constantemente tratando de ocultar mis rutinas elaboradas durante mi vida diaria. Por ejemplo, tengo la necesidad de decir la señal de la cruz 7 veces, pero la reprimí para que la gente no me vea agitando los brazos o salga de la habitación y lo haga en privado. Hasta este año, cuando me sentía cómodo contándole a la gente, nadie se dio cuenta de que había luchado con eso durante los últimos 10 años.

Con respecto a mi depresión y ansiedad, esa es mi normalidad. Y son lo suficientemente sutiles como para que la gente piense que soy muy “emocional” mientras que en realidad estoy luchando muy mal. Hay veces que tengo que ocultar mi depresión para evitar que la gente me haga muchas preguntas sobre lo que está pasando.

Answer 7

La enfermedad mental ciertamente no es creada igual. Tengo amigos en recuperación que tienen una enfermedad mental grave y no pudieron actuar para verse y sonar normales. Sus diagnósticos son variados y cambian según el zeitgeist o el psiquiatra. Por lo general, parecen esquizofrénicos o algún tipo de trastorno esquizo-afectivo, pero parecen tener un popurrí de etiquetas.

He estado en psicoterapia por 37 años, tomando medicamentos por 30 años. Me ha ayudado por eso seguí adelante. Me he metido en problemas por mi impulsividad, ira y ansiedad. No fue un viaje fácil a veces. Por otro lado, hubo períodos de tiempo que fueron pacíficos. A veces, uno tiene que fingirlo. Soy un creyente que lo tomo un día a la vez. Lo fingo por un día. Luego otro día me levanto y me siento mejor a menudo. Pero me siento falso bien para mantener a la gente a mi alrededor. Tengo la suerte de tener el poder de tratar de dejar de obsesionarme con cosas que podrían no suceder. La medicación es muy útil. Algunas personas tienen menos de un resultado positivo con la medicación, pero recibo ayuda.

Ojalá no tuviera que tomar medicamentos, pero no voy a volver.

Answer 8

Yo diría que “actuar” es la palabra incorrecta. Definitivamente lo considero como un escondite y lo practico a diario. Yo tampoco lo veo como algo cobarde. Realmente es más fácil poner una persona feliz en lugar de que se le hagan preguntas y se les pida detalles. Es muy difícil mantener esto en forma activa y definitivamente tiene un costo para una persona.

No estamos destinados a escondernos. Parece antinatural volver a casa todos los días y, esencialmente, reflexionar sobre un día que casi siento que no viví. Casi como si realmente fuera una persona completamente diferente.

Esto podría ser confuso a menos que te hayas sentido igual antes. Para responder a tu pregunta en su totalidad, digo: Paso todo el tiempo frente a otros con una máscara, incluso con las personas más cercanas a mí. Por lo tanto, paso mucho tiempo solo. Recarga O generalmente tratando de averiguar quién soy realmente. Los médicos o los psiquiatras pueden decir lo que quieran sobre lo que creen que saben sobre mí, pero nadie realmente me ve, nunca.

Answer 9

Tan pronto como alguien me pone los ojos, trato de actuar como si nada estuviera mal conmigo. Ni siquiera puedo hablar con mi hermana sin actuar. Depresión y ansiedad con un par de visitas mentales innecesarias al hospital. Hurra

Answer 10

Cada vez que alguien me pregunta cómo estoy, independientemente de si mi cerebro quiere que deje de existir o si me mantiene hasta dos con ansiedad, digo “bien”. Cuando la gente espera que esté en un lugar determinado que esté lleno de gente o que esté de espaldas a la puerta, trato de no hacer una escena. Cuando tengo que estar en una tienda y mi mente se apaga lentamente de todas las entradas, aguanto todo lo que puedo. Cuando estoy teniendo un mal día, particularmente con la depresión, lanzo todo el sarcasmo que puedo. Me deslizo silenciosamente a otras habitaciones durante los eventos sociales para caminar y respirar, tratando de manejar mi terrible ansiedad. Bromeo sobre nunca salir de casa, pero es legítimo, apenas lo hago. Y es para minimizar las ocurrencias anteriores. “Actuar normal” es normal para mí. No quiero que las personas se preocupen por lo que no pueden ayudar o que me juzguen por mis problemas.

Sin embargo, he atenuado el comportamiento de las personas en las que confío y me importan.

Answer 11

La mayoría de las veces, no me importa. Hace mucho tiempo, durante un ataque de pánico, sentí un ataque de nervios y ya no me importaba. No me importaba si la gente notaba mis cambios de humor o cómo tropezaba mucho mi discurso. Me espacio y hablo mucho conmigo mismo (o con mis visiones).

Pero si es pura ansiedad, entonces estoy fingiendo que soy normal por completo.
Es posible que pueda ocultar un ataque de pánico por un poco. Solo el tiempo suficiente para encontrar una excusa / manera de escaparme y tener mi sesión de freak-out en algún lugar privado. Me habré ido, volveré y actuaré como si nada estuviera mal. En el interior, estaré agotado emocionalmente y físicamente agotado, pero parecería que estaba bien.
Si un pensamiento ansioso invade mi cabeza, estoy tratando de mantenerlo a raya. Quizás cambie de tema o escuche atentamente lo que dices. Tal vez me centre en una cosa específica como la persona que distribuye folletos (¿por qué están allí? ¿De qué se tratan los volantes? ¿Conozco a esa chica? Creo que sí, ¿era psicópata? ¿O fue sociología?) O una Pensamiento aleatorio (¿Qué son todos los azules que conozco? Azul, azul claro, azul oscuro, azul cielo …).
¿Por qué ocultar el miedo?
Tal vez es un poco de la parte de juicio restante. Podría ser que no quiera hacer que las otras personas entren en pánico por mi ataque de pánico. Creo que simplemente no me gusta que la gente me vea en mi punto más débil. Y no quiero ser una carga para ellos. Así que sonrío y hago mi papel, mientras lucho contra mis demonios internos.

Answer 12

Me encuentro conscientemente tratando de disminuir la velocidad cuando estoy cerca de otras personas cuyos metrónomos se están ejecutando en 4/4 de tiempo.

Answer 13

Realmente no “actúo normal”. Puede que sea uno de los pocos afortunados porque mi diagnóstico no es realmente grave y, por lo tanto, no me impide vivir una vida “normal”, aparte de que estoy mucho más aislado que la mayoría de los de 24 años. saber.

También sé que si trato de ocultar mis síntomas, la gente no sabrá cuándo mi ansiedad aumenta y me obstaculiza, por lo que podría ser honesto con ellos y obtener la ayuda y el apoyo que necesito en momentos en que Realmente lo necesito.