¿Cómo es recuperarse de un trastorno alimentario?

Answer 1

En mi experiencia personal, después de haber permitido que mi trastorno alimentario tomara control durante muchos años antes de luchar contra él, la recuperación fue un proceso largo, lento y doloroso. Cuando comencé a comer pasé por un período de malestar físico (involuntariamente) vomitando casi todo lo que comía y sintiéndome incapaz de levantarme de la cama con síntomas horribles similares a los de la gripe. Creo que tal vez mi cuerpo no estaba acostumbrado a la comida. Y cuando mi peso comenzó a aumentar, me aterrorizaba la forma en que mi cuerpo empezaba a verse, a pesar de que todavía tenía un peso físico bajo, mi cuerpo me parecía obeso y horrible.

A medida que mi peso aumentaba, mi cerebro comenzó a funcionar de nuevo y se fue a toda marcha: los recuerdos que habían estado encerrados durante mucho tiempo comenzaron a atormentarme en forma de terrores nocturnos durante muchos meses. Fue un momento muy, muy difícil que no podría haber logrado sin el increíble apoyo que tenía.

La otra cosa que descubrí fue que (incluso muchos años después) nunca llegué a un punto en el que sentí que estaba 100% recuperado y podía dejar atrás mi trastorno alimentario. Descubrí que todos los días tenía que levantarme y tomar una decisión positiva para comer de manera saludable. Hasta el día de hoy, tengo que controlar mi dieta asegurándome de comer tres comidas al día sin falta. No importa lo que esté sucediendo en mi vida en ese momento, debo comer una comida o algo así. Me temo que, si no lo hago, podría perder el control, como un alcohólico no puede tomar una sola copa de vino …

Por encima de todo, sin embargo, la recuperación es enormemente empoderante. Sufrir de un trastorno alimentario es como estar preso y la recuperación me hizo descubrir de nuevo el mundo y apreciar todas las cosas increíbles que podría ser y hacer. Me hizo apreciar mi vida y querer aprovechar cada oportunidad con ambas manos.

En resumen, la recuperación es difícil, ¡pero vale la pena!

Answer 2

Depende del trastorno alimentario, de la gravedad, de la duración del trastorno. Puedo compartir mi experiencia personal aquí, con la advertencia de que la experiencia de cada persona es diferente.

Personalmente luché contra la bulimia como estudiante de secundaria, durante unos nueve meses, y otra vez brevemente en mis primeros 20 años. (Tengo 26 años ahora). En mi adolescencia, intenté sin éxito dejar de purgarme por mi cuenta durante un par de meses antes de salir con un amigo muy querido.

Después de eso, hubo una semana humillante de repetir mi historia. El amigo sabía lo suficiente como para llevarme a un maestro de confianza, quien luego me pidió que hablara con el consejero de la escuela, quien luego me dio una semana para decírselo a mis padres. Mis padres me apoyaron bastante (mi madre es una profesional de la medicina), y por lo que pude ver, en su mayoría se sentían culpables y responsables. Me llevaron a un médico psiquiátrico privado, a quien consulté semanalmente y me recetaron una dosis baja de Prozac.

Recuerdo que no hice clic muy bien en la terapia y que tenía muchas cosas de las que no me sentía cómodo. El Prozac me agotó. Recuerdo bromear que estaba demasiado cansado para estar deprimido. Tenía que llevar un diario de alimentos de todo lo que comía, de cada vez que purgaba y cómo me sentía en ese momento. Se suponía que esto me ayudaría a correlacionar mis emociones con mi comportamiento. Me aconsejaron (y esto realmente me ayudó) buscar compañía o interrumpir mi rutina cuando quería purgar.

Lo siguiente que hice (como un adolescente académico) fue pasar horas en la biblioteca, leyendo los diagnósticos clínicos y los cursos de tratamiento para la bulimia. Esto resultó ser sumamente tranquilizador, al encontrar que mi situación específica no era terriblemente extrema. Nunca me quedé en una clínica. Nunca fui observado. No tuve pesas (Aunque estaba vomitando varias veces al día, esta es una técnica para perder peso bastante ineficiente. Además de correr 12 millas por semana, solo había perdido 12-15 libras. Estaba consumiendo una gran cantidad de alimentos).

Por suerte, tuve un par de amigos que me brindaron mucho apoyo, y el profesor con el que hablé se comunicó con frecuencia y me dejó depender de él para que me apoyara. Descubrí entonces, y esto es cierto, que hay muchas mujeres jóvenes que no dicen nada sobre la bulimia, pero que hablarán abiertamente con otras personas que han tenido el mismo problema. “Cogí” a alguien en la universidad vomitando en un baño comunal, y le conté mis propias experiencias. Terminamos ayudándonos inmensamente. Fui la dama de honor en su boda el año pasado.

Lo más difícil que experimenté al pasar por la recuperación fue sentir que tenía una adicción. Sentí que mi adicción se debía a comer, y que a diferencia de muchos adictos al abuso de sustancias, que pueden evitar físicamente las situaciones con su droga de elección, tuve que aprender a tomar la mía con moderación. Paso mucho tiempo libre estudiando nutrición, tratando de perforar porciones de tamaño razonable en mi cabeza.

Al final, pude disminuir lentamente la cantidad que comía, la cantidad que purgaba y reducir los antidepresivos.

Al final, llegué a la conclusión de que mi comportamiento de purga tenía mucho que ver con manejar una cantidad abrumadora de estrés. Mis padres viajaban a otras ciudades y discutían con frecuencia. Yo era un estudiante heterosexual, que trataba con la primera clase verdaderamente difícil de mi vida. Eso causó una enorme cantidad de dudas. Yo era un adolescente, con problemas de adolescentes. Hace poco hice la transición entre grupos de amigos en una pequeña escuela, y estaba en la primera relación física romántica que había tenido. Además de esto, era una mujer joven muy alta y me sentía incómodamente sobredimensionada en comparación con mis compañeros. La purga a menudo servía de liberación cuando me sentía abrumado.

En general, es una cosa difícil de tratar, porque realmente estás peleando contigo mismo. Sentí (y siento) una gran cantidad de responsabilidad por mis propias acciones, lo que trajo mucha culpa con este comportamiento. Superar esa vergüenza hablando abiertamente fue realmente lo que ayudó al final.

Answer 3

Sufrí tanto de anorexia como de bulimia durante 6º grado, 7º grado y parte de 8º grado. La secundaria era dura, había presión para ser delgada. Quería parecerme a mis compañeros de 80 libras y mi hermana me molestaría por mi peso. Estaba pasando por una etapa gordita antes que yo por trastornos de la alimentación. La recuperación fue, para mí, una elección consciente para terminar el círculo vicioso de vomitar mis comidas todos los días en el inodoro con música a todo volumen en el baño para que no se escucharan las arcadas y vomitar mis comidas en la ducha. Elegí dejar de vomitar pavo frío después de casi desmayarme al hacer mandados con mi madre. Me estaba acercando cojeando a McDonald’s en un Wal Mart para conseguir algún tipo de comida en mi cuerpo porque me sentía extremadamente mareada. En la fila esperando por orden, físicamente no pude pararme. Me senté con la cabeza en mi regazo, finalmente pedí una hamburguesa mientras aún estaba sentada en el suelo y la comí como un animal. Sabía que literalmente me estaba matando. Sabía que tenía que cambiar. Así que lo hice. Aprendí … Lentamente … a amarme de verdad. Acepta mi cuerpo. Tener confianza en sí mismo. Las cosas mejoraron. Salí de mi depresión. Fue difícil terminar con mis trastornos alimenticios, pero en última instancia, fue lo mejor que he hecho por mí mismo.

Answer 4

Es tan liberador. Es lo mejor que he hecho y mi mayor logro.

Sin embargo, no fue así al comienzo de mi recuperación, cuando aún evitaba ciertos eventos porque incluían alimentos de una forma u otra. Fue muy difícil elegir mejorar, porque eso significaba que iba a cambiar. De buena manera, sí, pero no me di cuenta de lo enferma que estaba y de lo mal que necesitaba para estar saludable de nuevo. Lloraba a diario porque comía algo de lo que tenía miedo o porque sentía que estaba cada vez más gorda y sin sentir mejor. Mi cerebro no obtuvo la nutrición adecuada para funcionar de una buena manera, todavía me odiaba a mí mismo todos los días. Pero sentí menos dolor que cuando tuve un trastorno alimentario en toda regla. Debido a que estaba ganando peso, tuve recuerdos del pasado donde la gente me decía que era gorda y fea, y otras cosas como estas. Los más mínimos comentarios que podrían considerarse positivos arruinarían mi día. “Te ves saludable” significa “Te ves súper gordo” para mí. “¿Quieres salir a caminar conmigo?”, Fue otra manera de decir “Debes comenzar a hacer más ejercicio, te estás volviendo enorme”.

Ahora, un año y dos meses después, estoy tan feliz que decidí recuperarme. Sigue siendo una batalla diaria, una lucha que nunca se detendrá, pero elegir permanecer en recuperación significa elegir la vida. Literalmente. ¿Qué es la vida? Para mí, significa no pensar en el peso, su cuerpo, la comida y no analizar todo lo que las personas me dicen para ver que lo que realmente quieren decir es que no valgo nada. Hoy, puedo ir a un restaurante sin vomitar o tener un ataque de pánico. Sigo teniendo problemas para pedir comida porque sé que podría haber una “comida de miedo” mía en ella. Recuperar significa aceptar que tienes un problema y luchar contra él.

No puedo decirte lo hermoso que es. Solía ​​pensar en temas relacionados con el trastorno alimentario el 95% de mi día. No estoy bromeando, podría convertir (tal vez no, fue algo que mi cerebro hizo automáticamente) cada pensamiento en algo doloroso y conectarlo a mi inutilidad de una manera u otra. Me siento bien ahora. Todavía no soy libre, pero me esfuerzo por ser lo más libre posible de mi propia mente.