¿Qué se siente ser bulímico?

Answer 1

Siempre he tenido una relación estropeada con la comida, tuve un tirón de guerra con mi madre por el hecho de que creciera. La primera vez que restringí la comida y la bebida fue aproximadamente a los 4 años de edad, a los 5 años me negué a beber tanto que recibí IV por semana durante gran parte de ese año debido a la deshidratación. Después de una infancia traumática de abuso, acoso escolar, y luego de violación y acoso cuando salí de casa, caí en plena anorexia durante mi adolescencia.

Aunque principalmente me restringí, constantemente intentaba purgar mi estómago de la suciedad imaginaria que surgía del abuso constante de un hombre en mi vida. Intenté vomitar muchas veces y no pude, así que recurrí al uso de sustancias laxantes para tratar de sentir que estaba “limpiando” mis entrañas. No fue agradable, siempre me sentí enfermo y agotado, y pasé las noches en agonía por los calambres y casi atascado en el inodoro.

Después de un par de hospitalizaciones, aprendí a vomitar de otro paciente y se lo agregué a mis comportamientos: ahora que restringí y vomité lo poco que comía, mi anorexia se volvió aún más grave. Después de un par de hospitalizaciones más, observé a un compañero de paciente con anorexia tipo II (tipo de purga compulsiva) en atracones constantes y purgas alrededor de la sala y los terrenos del hospital. Comencé a hacer lo mismo, pensando que de todos modos estaba aumentando de peso, así que podría disfrutar de lo que estaba comiendo.

Mi primer atracón y purga fueron 5 bloques de hielo de paleta. Había decidido tener uno como regalo. Seguí comprando otro y comiéndolo hasta que tuve cinco, me asusté y vomité. Al día siguiente, lo hice de nuevo. Cuando me dieron de alta de esa admisión, me lancé directamente a las sesiones de atracones y purgas caóticas. Vivía en un albergue donde no tenía instalaciones para cocinar ni para almacenar alimentos, así que caminaba a la ciudad, compraba alimentos listos para comer en el supermercado o en las tiendas de delicatessen, tomaba un taxi en casa, comía y limpiaba. O no podría no atracarme y finalmente salir a caminar por la noche, encontrar comida para llevar, como el gallo rojo o la charcutería, y comprar todo lo que pudiera permitirme. En general, esta comida es muy cara y me quedé sin dinero rápido. Mis atracones crecieron a medida que pasaba el tiempo y algunos de ellos eran épicos, la cantidad de comida que podía llevar humanamente sin un automóvil, a veces necesitando un taxi a casa, a menudo se comía durante una sesión de atracones que duraba horas.

Cuando me di cuenta de que me había quedado sin mis ahorros, me di cuenta de que tenía que detener esto ahora. Siempre pensé que podía parar cuando lo necesitaba, y que no había comido alimentos así durante años, así que por ahora lo disfrutaría mientras pudiera. Ese día me quedó claro que nunca había tenido el control de esto, porque simplemente no podía detenerme. En cambio, los atracones continuaron conmigo, consiguiendo comida de cualquier manera que podía con un gancho o un ladrón, incluyendo asaltos, comiendo la comida de otras personas, comprando la comida más barata que pudiera e incluso (estoy tan avergonzada) de comprarla. Afortunadamente, ya no voy a robar, aunque nunca volveré a confiar en mí mismo. Descender a tales niveles es un testimonio del poder de esta enfermedad que te hace hacer cosas que van en contra de todo en lo que crees, porque la necesidad de atracar es simplemente abrumadora. Se convierte en lo único que queda en tu vida, porque expulsa a todo lo demás. Pronto, tus días se convierten en pesadillas de atracones y purgas, solo interrumpidos por el sueño y buscando más comida. Si se pudiera describir el infierno, creo que se parecería mucho a la bulimia.

No hace falta decir que nunca fue agradable: la anticipación podría convencerlo de que lo sería, pero el hecho real estaba lleno de culpa, vergüenza, terror, sentirse fuera de control y disgusto. También de antemano me sentía impulsado y ansiaba con urgencia la comida, mientras lo estaba haciendo, después de un tiempo me sentía enfermo y asqueroso y la comida sin sabor, me gustaría mucho parar, pero me sentía incapaz de hacerlo. La mayor parte del tiempo me encontraba llorando mientras hacía atracones. Después de un tiempo, empecé a temer incluso a los atracones y salir a buscar comida para ellos también se convirtió en una actividad temida, pero me sentí impotente para escapar del ciclo en el que estaba atrapado. La sensación de no tener un atracón para esperar a mi Dedica un tiempo y no tengo la comida que necesitaba, sentía que el cielo se caería y era demasiado doloroso imaginarlo. Incluso si tuviera que salir en el clima más horrible para conseguir esa comida, lo haría. Simplemente no podría soportar que existiera de otra manera, a pesar de que hizo de mi vida un infierno, el pensamiento de la vida sin ella parecía aún más aterrador y doloroso, más doloroso de lo que podía sobrevivir.

Después, temería subir de peso, disgustado, y tratar de liberar mi cuerpo vomitando una y otra vez. Me vencería el arrepentimiento, el miedo y la determinación de intentar parar, pero eso nunca sucedería. Mi mayor temor era no sacar la comida, e iría más allá del punto de lastimarme para sacarla, purgarla durante horas y horas hasta que estuviera seguro. Una vez terminé en el hospital porque no podía sacar la comida después de un gran atracón. Estaba en agonía, y finalmente fui a una emergencia donde descubrieron que tenía pancreatitis. Les supliqué que sacaran la comida, pero se horrorizaron con esa sugerencia y, en cambio, no me pusieron boca a boca durante aproximadamente una semana mientras tomaban líquidos por vía intravenosa. Otra vez estuve en la UCI con electrolitos peligrosamente bajos y mi corazón estaba luchando. Me dijeron que era poco probable que viviera esa noche, especialmente si no dejaba de purgarme. Y todavía no podía mantener el suplemento que había tenido que tomar a pesar de eso. Llegué al punto en el que mantener algo en mi estómago era insoportable.

No tengo bulimia diagnosticable debido a mi peso y al hecho de que restringo mi comida cuando no estoy atracando, por lo que mi cuerpo siempre está en un estado de inanición. Mi IMC no ha superado los 14-15 en la última década y ha sido tan bajo como 9-10, por lo que mi diagnóstico es Anorexia tipo II: tipo de atracón / purga. Significa que sufro lo peor de ambos trastornos y físicamente es bastante duro para el cuerpo. Casi me mata muchas veces y me doy cuenta de que no solo lucho para subir de peso, sino que también me emborraché y me purgué para enfrentar mi peor pesadilla de la anorexia: estar fuera de control con la comida. También encuentro que una vez que ingrese la comida, para alimentar a mi cuerpo cuando necesito vencer a la anorexia, la batalla no ha terminado, entonces debo mantenerla. A menudo lucharé para obtener esa comida y lucharé para mantenerla. entrado – solo para encontrar que horas después deshaceré todo mi buen trabajo en una fracción de segundo – Me he vuelto tan hábil en vomitar a lo largo de los años que puedo sacar casi todo en una purga, y mi cuerpo puede volverse tan mal que no digiere bien la comida, después de unas horas puedo purgar y aún sacar todo de las últimas comidas que he tenido ese día. Es frustrante estar luchando tan duro y deshacerlo en una pequeña purga. También es muy difícil para mí recuperarme de la anorexia sabiendo que puedo salirme de control y no poder confiar en mí mismo con respecto a la comida. También lucho por controlarme cuando estoy volviendo a ingresar al hospital, encontrando que oscilo de un extremo al otro y que el extremo de atracón a menudo se desencadena por el aumento de peso, por lo que no solo estoy ganando peso, sino en un atracón pesadilla tambien A menudo, las pesadillas y el aumento de peso en la pesadilla es lo que desencadena un retorno a la restricción y la pérdida de peso.

Mi patrón de consumo más frecuente durante la mayor parte de la última década ha sido no poder comer ni beber nada, a menos que sea un atracón / purga. Así que no tendré ninguna ingesta hasta esa noche, cuando tendré una gran borrachera, lo purgaré todo, iré a la cama y repetiré la mañana siguiente corriendo en vacío hasta la borrachera esa noche. Siempre estoy hambriento, sediento, deshidratado, débil, tembloroso, cansado. Las complicaciones físicas han sido cercanas a la muerte, osteoporosis grave, insuficiencia renal, insuficiencia cardíaca, edema, una acumulación de líquido alrededor del corazón y los pulmones, alteración de los electrolitos, bajo nivel de azúcar en la sangre, rostro hinchado hinchado por la inflamación de las glándulas salivales (apariencia de la ardilla), repentina períodos de ceguera completa (¡aterrador! especialmente en público donde soy vulnerable) colapso, presión arterial baja, neuropatía periférica (agonizante) daño a los nervios, desgaste, pérdida de estatura, pérdida de dientes después de muchos empastes y caries y dolor, y mucho más daño a mi cuerpo que me tomó 18 meses de fisioterapia para permitirme caminar correctamente y asistir a clases de pilates y lidiar con problemas de dolor crónico. También ha destruido mi capacidad de pensar correctamente, lo que significa que los placeres antiguos como la lectura se me han perdido y el estudio es un desafío.

Mi pronóstico ha mejorado en los últimos años porque he podido mantener un bmi más alto de 15, aunque recientemente he vuelto a caer, esto me ha permitido hacer más actividades, permanecer fuera del hospital durante un largo período de tiempo y Estoy a punto de empezar a estudiar de nuevo después de 16 años. Sin embargo, todavía estoy profundamente atascado en el trastorno y es solo cuestión de tiempo antes de que me vuelva a alcanzar, a menos que pueda vencerlo primero. Estoy participando en terapia de trauma por primera vez, así que espero que eso me ayude a vencerlo primero. Al menos, me da algo por lo que vivir que no tenía antes; desterrar a los demonios de un pasado traumático podría ayudar a que la vida me parezca posible y me dé una razón para seguir luchando. Pero, en última instancia, a menos que pueda detener el atracón y la purga para siempre, comer adecuadamente y ganar peso para lograr un IMC saludable y permanecer allí, moriré, es solo cuestión de tiempo.

Es una forma bastante infernal de vivir y una que me matará si no puedo recuperarme. Y lo más trágico de todo es que aún no he vivido. Tengo 35 años y no he hecho nada con mi vida, nada más que entrar y salir del hospital constantemente. Quiero más que eso. Quiero haber contribuido, visto el mundo, hecho todo lo que puedo, feliz, enamorado y mucho más. No es demasiado tarde para empezar, y estoy decidido a no haber desperdiciado mi vida por completo. Solo espero que contar mi historia ayude a otra persona a darse cuenta de que NO es un buen camino para seguir y que reciban ayuda justo antes.

Answer 2

de mi diario personal:
tenga en cuenta que esto podría ser altamente desencadenante para las personas con trastornos de la alimentación y adicciones.
Antecedentes: He pasado 7 años luchando contra la bulimia y 13 con anorexia. He estado en tratamiento 6 veces. He mantenido la recuperación por períodos breves, pero, obviamente, soy propenso a la recaída. Esto fue escrito hace un año y medio.
           
Tengo anorexia y bulimia. Eso es completamente contradictorio, se odian. Bulimia :: anorexia como El Joker :: Batman. No odio mi anorexia. Me hace sentir fuerte, controlado, sobrehumano. AMO mi bulimia. Me hace un animal, un monstruo, un pagano, un drogadicto.
Son intercambiables, estos dos rivales; cuando uno se va, el otro llega. El año pasado, cuando mi restricción comenzó a disminuir y mi peso comenzó a parecerse a la normalidad, comencé a beber y purgarme tanto que comencé a tomar pastillas para dormir durante el día para evitar comer. Pasé cada día en mi sofá, me adherí a las fibras, sin hacer nada más que respirar.
Actualmente, he llegado a mi “rango de peso saludable” según lo considerado por mi equipo de tratamiento, después de más de un año consecutivo y medio de tratamiento intensivo. Ya no restringo mi comida, siento que no puedo , como si hubiera perdido la habilidad. En consecuencia, la bulimia ha vuelto a levantar su fea cabeza.
Pasé el día de ayer soñando con drogas, alcohol y demacrado. Tomé más clonapina de lo habitual, al menos 125 mg a lo largo del día. En la tienda de comestibles cuando Joel estaba comprando cerveza, se produjo un debate de 20 minutos conmigo mismo sobre si valía la pena o no las calorías para emborracharse. Seguí pensando cuánto preferiría simplemente fumar un poco de hierba, ya que no contiene calorías y me gusta mucho más el efecto. Salí de la tienda de comestibles sin alcohol, pero rápidamente entré en el estacionamiento de una tienda de licores, pensando que necesitaría menos licor (calorías) para emborracharme. Deambulé por las islas, fantaseando con diferentes combinaciones: ron y coca-cola de dieta, vodka y sprite de dieta, tomas directas … ¿o tal vez una botella de vino? No pude decidirme y quedé tan abrumado con las opciones que dejamos sin haber hecho ninguna compra. Yo estaba en un tizzy
Más tarde, cuando Joel y yo volvimos a casa para ver una película, había escenas de personas fumando hierba y haciendo líneas de cocaína. Oh, la cocaína suena tan bien ahora. Solo un poco, una línea razonable, nada extravagante. Solo lo suficiente como para quitarme el apetito, no enviarme a una caída suicida con palpitaciones del corazón y narices sangrientas. No pude concentrarme por el resto de la película. Todo lo que podía pensar era cuán gorda me sentía, y cómo algún tipo de droga o alcohol al menos le quitaría esta tremenda, terrible sobriedad.
Joel se fue a la cama. Me volví loco.
Inmediatamente me encontré en la cocina. Comenzó con bastante inocencia: una taza de budín sin azúcar de 60 calorías y una tarta de arroz de 40 calorías; no es gran cosa, verdad? Ahora creo que “tal vez solo tenga hambre, solo tomaré una pequeña taza de cereal con leche de soja y eso calmará estos antojos de locura, y puedo irme a la cama”. Pero entonces sucede, mi mente cambia de opinión, es poco el interruptor desordenado de comer y, de repente, una voz en mi cabeza grita:
“FUCK, he comido demasiadas calorías. FUCK Soy un gordo. FUCK No tengo fuerza de voluntad. Eso ni siquiera fue un buen atracón, y ni siquiera puedo purgar aquí porque Joel está aquí y escuchará “Estoy vomitando. Necesito irme. Necesito rehacer esto en otra parte”.
Así que me colé en mi propia habitación mientras mi dulce novio yacía durmiendo en mi cama, respirando lo suficientemente fuerte para que supiera que él es rápido y que no se despertará. Recojo tranquilamente mis zapatos y salgo de puntillas de mi apartamento a la 1:00 am. Una vez en mi auto, conduzco presa del pánico hacia la gasolinera más cercana, donde puedo usar la tarjeta de mis padres para mi comida compulsiva, ya que no tengo dinero propio. Cargo: helado, donas, chocolate, galletas, otro cono de helado. El cajero se ríe y en broma pregunta en inglés roto “¿Cena?”, “¡Jaja! ¡Oh no, estoy embarazada! ”, Digo, señalando mi barriga inferior, tan perfectamente como si fuera la verdad. Me pregunta si estoy casado, yo digo que sí. Me pregunta qué tan avanzado estoy, le digo 3 meses. Cuando me voy me distraigo tanto que me olvido de mis donas. “¡Mamá!”, Me llama mientras sostiene mi veneno en polvo. “¡Ups!” Me río, y me dirijo tranquilamente de vuelta al mostrador, “¡Eso es para papi!” Chirrí, y me dirigí a mi auto.
Empiezo a atracarme de inmediato y lo alto, el alivio abrumador, es instantáneo. Mis ojos se mueven en mi cabeza, no puedo creer lo bien que sabe la comida. El resto es un borrón de torpemente andar torpemente con la comida mientras conducía por la carretera a la casa de mis padres, donde planeo colarme para purgar. Llego y me siento en el camino de manejo con mi auto apagado mientras termino una pinta de helado, sacudiendo mi cabeza de lado a lado mientras comemos, buscando personas, como si alguien estuviera despierto a esta hora.
Me acerqué a la puerta trasera como un ladrón, giré lentamente la llave y cerré la puerta detrás de mí. Me siento enfermo. Me dirijo inmediatamente al fregadero y purgo lo más silenciosamente posible. No necesito amordazarme más. Cuando estoy satisfecho de haber eliminado mi cuerpo de todas las sustancias nocivas que acabo de consumir, necesito otro golpe. Recorrí la despensa de mis padres en busca de galletas, dulces, cualquier cosa que nunca me permitiera comer a menos que fuera a purgar. En el congelador de su garaje encuentro muchos bocados de pastel de queso, muchos de ellos. Me poso en un taburete, como cada uno y me meto a escondidas en la cocina para purgar de nuevo. Ahora llega el momento de la verdad, necesito encender la disposición. Enciendo el interruptor, me estremezco ante el ruido y me dirijo tan rápido como puedo de vuelta a mi auto. Lo puse en neutral y me deslicé por el callejón antes de arrancar el motor y regresar a casa.
Estoy un poco sorprendido por lo que acabo de hacer. Cuando llego a casa, me escabullí silenciosamente de vuelta a mi apartamento donde mi novio todavía está durmiendo (y gracias a Dios no se despertó y notó que me había ido). Mientras me lavo la cara y me limpio el olor a vómito de mis dientes podridos, me vislumbro en el espejo. Eso de verdad acaba de pasar?
Me cambio la ropa y me acuesto junto a mi amor que aún duerme. Se agita un poco y se gira para presionar su frente contra la mía mientras me duermo, exhausto de vergüenza.

Answer 3

Se siente fuera de control.

En mi escuela primaria, solía entrenar tenis y mi cuerpo seguía creciendo, por lo que toda la comida que comía estaba “gastada”. Sin embargo, cuando llegué a la pubertad, mi deseo de comer comenzó a crecer y en algún lugar del camino me lesioné durante uno de los entrenamientos. Esto significaba no tener más ejercicio y las calorías no se iban a quemar. Después de unos años, todavía era demasiado joven para preocuparme por el peso y subí alrededor de 8 libras. Todavía no tenía sobrepeso de ninguna manera porque era muy pequeña cuando solía entrenar. Pero cuando entré en la escuela secundaria, todos mis amigos eran muy delgados, lo que poco a poco empezó a molestarme. Lo extraño es que, incluso entonces, no odiaba mi reflejo en el espejo y no me sentía gorda, pero odiaba la forma en que veía las fotos. Comencé a evitar estar en fotografías que luego lamentaría porque todos mis amigos estaban en ella.

Al no poder excitarme o correr, comencé a pensar en otras formas de perder peso. Todavía recuerdo una vez cuando estaba solo en casa, comí casi toda la caja de helado solo. Entonces me ocurrió: ¿y si simplemente tirara todo? Así que lo hice y recuerdo que me sentía muy bien después de eso porque era muy fácil. Tienes la oportunidad de comer todo lo que quieras y aún así perder peso. Jah Supera a todos esos perdedores que cortan el chocolate de sus menús.

Pensé que lo tenía todo bajo control, solo quería perder unas cuantas libras y luego todo volvería a la normalidad. No fue Perdí unos cuantos kilos, pero no quería recuperarlos, así que mi vomito estaba de vuelta en la escalinata. Después de unos meses, comencé a tener grandes problemas con el ácido en mi estomago, con eructos incontrolados y un terrible dolor de cabeza. Me di cuenta de que tenía que parar, así que dejé de comer en general y tuve uno de mis numerosos episodios anoréxicos. Me volví aún más delgado, pero tan pronto como perdí un poco de control sobre no comer, comencé a comer de nuevo. Era blanco o negro, demasiado comida o nada de comida. Me diagnosticaron trastorno de personalidad límite.

Lo más terrible es que empecé a sentirme en la cárcel: comencé a ver a las personas por el número de su peso, comencé a ver los alimentos por la cantidad de calorías. A veces me sorprendo mirando a las personas que comen en los restaurantes que pasan y pensando cuántas calorías están a punto de comer. ¡Incluso a veces pienso que las personas afortunadas con alguna enfermedad son las que limitan su comida al mínimo (o simplemente no pueden comer)! ¡Que patetico!

La parte triste es que me volví adicto a la sensación de alivio, ya que la comida está subiendo por mi estomago, por mi canal y por mi boca. Y la comida que sale, se sintió como un trofeo. Solo por un momentito. Luego viene la terrible multitud de la vergüenza. Me convertí en un esclavo de mi peso: si mi cuerpo está vacío, me hace feliz, y si tengo poco peso, es mi día. Si subo unos kilos, caigo en una gran depresión y no tengo ganas de salir de la cama otra vez. Siento que todos pueden verlo y que todos se están burlando de mí. Sé que no lo son, pero así es como se siente todo el tiempo.

Answer 4

En una palabra, es agotador .

Comenzaré con un poco de historia: perdí mucho peso al final de mi adolescencia. Mis amigos de hoy no saben que solía tener sobrepeso (significativamente) en un momento dado. Para ellos, me parece que soy el chico flaco que puede comer lo que quiera sin aumentar de peso. Me parece deportista Corro mucho Trabajo 6 días a la semana. Pretendo que estoy sano, pero sé que no lo estoy. No perdí peso por la bulimia. En un trágico giro de ironía, tal vez sea por la pérdida de peso que desarrollé la bulimia.

Verás, la vida fue difícil para mí cuando tenía sobrepeso. Las chicas nunca quisieron salir conmigo (recuerda, esto es la escuela secundaria; todo parece infinitamente más jodido en la escuela secundaria). No pude comprar la ropa que quería. Tuve que inventar excusas porque era la única en mi grupo de amigos sin una cita para el baile. No podía mirarme en el espejo sin disgustarme. Odiaba las fiestas en la piscina. Nunca quise quitarme la camisa en las fiestas en la piscina; como hombre, no tenía la opción de usar una sola pieza o un monokini. La mayoría de las veces fui el blanco de las bromas, a menudo se hacían comentarios sarcásticos y me trataban como un ciudadano de segunda clase. Dios, todavía me estremezco por algunas de las cosas que he oído decir a las chicas sobre mí. Todas esas cosas pasaron factura, y en pequeñas piezas, desarrollaron en mí un impulso serio para perder peso. Entrené, y trabajé duro. Comí sano, y lentamente las libras empezaron a bajar. Esto fue alrededor del final de la escuela secundaria / comienzo de la universidad. Cuando comencé a perder más peso, comencé a ser codicioso para obtener resultados más rápidos. Dejé de comer sano, y recurrí a comer menos. Eso ayudo; el peso bajó más rápido.

Entonces, mi vida cambió, la gente cambió. Todo el mundo fue elogioso de la pérdida de peso (“wow, te ves tan bien!”). Mis padres de repente obtuvieron comentarios de parientes curiosos y visitantes que habían criado a un “hombre joven tan guapo”. De repente, fui yo quien corría diez millas en el gimnasio cuando mis amigos se quedaron sin aliento a las dos. Las amigas comenzaron a reflexionar sobre preguntas como “¿qué pasaría si termináramos saliendo?”. La gente era generalmente más amable; no más boquiabiertos si Dios no lo permite, decidí pedir un postre o una ración extra. Mi confianza se disparó. Incluso comencé a desarrollar un ego (confianza en sí mismo, en realidad) que nunca antes había conocido. En cierto modo, solo me hizo darme cuenta de lo perjudicados que son las sociedades en las que vivimos. Pero no es eso; esta es una enfermedad mental No pude evitar sentir que me gustaría nada más que desaparecer. Yo estaba paranoico; Yo quería ser más pequeño. Toda la comida era mala. Despreciaba sentirme lleno; El vacío era poder para mí.

Luego vino la bulimia . Siempre fui una de esas personas que se burlaban de los reality shows televisivos y de las entrevistas de Oprah, cuando los bulímicos y los psicólogos dijeron que estaba muy en la cabeza. Psshh. Eso es ridículo, ¿verdad? Quiero decir, ¿por qué alguien haría voluntariamente que sus cuerpos hicieran algo grave como vómito?

Comenzó como una sola cosa después de que sentí que comía demasiado teniendo en cuenta que no había entrenado ese día. Entré en el baño justo después de cenar y me metí un dedo en la garganta. Fue asqueroso, y no pasó nada. Sentí que estaba insertando todas las bacterias de mis dedos en mi garganta; me dieron ganas de vomitar (ja ja). Aunque estaba determinado. Rápidamente me enjuagué y probé con dos dedos. Debido a un fuerte reflejo nauseoso y porque nunca había hecho esto antes, simulé que estaba jugando un juego de “alcanzar las amígdalas”. Esto me ayudó a no pensar en la realidad de lo que estaba haciendo. ¡Funcionó! ¡Salió la comida! Me dolió el corazón. De nuevo entraron mis dedos y lo último de esa lasaña se derramó en el inodoro. Me sentí débil pero una sensación de fuerza aún más superadora. Evidentemente, eran sentimientos conflictivos, pero la (pseudo) fuerza que sentía al final fue ganada. Sentí como si hubiera engañado al mundo. Ja, comí lo que quería, me sentí saciado y ahora ni siquiera tengo que entrenar más duro mañana. Ganar-ganar

¿No tienes ganas de hacer ejercicio hoy? ¡No es gran cosa! Repita el proceso. Ya ves, no soy ajeno. Conozco las implicaciones de lo que estoy haciendo. Sé que si alguno de mis familiares o amigos se enterara, sería obvio que probablemente deba ser admitido en algún lugar lo antes posible. Sin embargo, cada vez que purgo, me digo a mí mismo que es solo esta vez . Esta es la última vez, pienso para mí. Pero después de la vigésima vez, comienza a establecerse que es un proceso que se repite; Ahora me doy cuenta de lo cierto que es que la bulimia es muy psicológica. Después de comer una comida que me deja lleno y satisfecho, siento que tengo más control cuando purgo. A veces, si he tenido un gran ejercicio, incluso me doy un “día de descanso” purificando solo la mitad de mi comida. Si me he entregado, la purga ni siquiera es opcional y es más rutinaria. Ya ni siquiera es asqueroso; Demonios, ahora cuando veo esos trozos más sólidos de comida como el arroz / la pasta en el tazón, es casi empoderante. Estoy pensando, “¡uf, eso no fue tan malo como me había imaginado que iba a ser!”.

Me doy cuenta de que estoy siendo estúpido. A medida que escribo esta respuesta, sé muy bien que obviamente estoy muy enfermo. Sin embargo, con toda sinceridad, de alguna manera tampoco creo realmente que esté enfermo. Me siento en control a pesar de que sé en cierto nivel que realmente no lo soy. Creo que me detendré eventualmente. Siempre hago hilo dental y me cepillo los dientes tan pronto como termine porque me doy cuenta de que purgar es malo para mis dientes / encías. Me detendré si pruebo un sabor ácido; eso es a menudo un indicador de que he ido demasiado lejos. ¡No quiero que ningún ácido estomacal vuelva a mi boca ahora! La logística puede ser complicada cuando está cerca de amigos / familiares porque purgar es más fácil / efectivo cuando se realiza dentro de una hora de comer. Recuerdo una vez cuando simplemente no podía escapar sin que fuera sospechoso. Me sentí tan mal por comer en exceso (pero no realmente) esa noche que intenté purgar unas 3-4 horas después de la cena y me entristeció cuando todo lo que salió fue algo de ácido. También me maté de hambre la mayor parte del día siguiente para castigarme. Aunque por lo general me las arreglo. La “disculpa, mi estómago está un poco molesto por mi última comida” siempre funciona.

Me doy cuenta de que todo está en mi cabeza, y en cierto nivel creo que se debe a los cambios en la forma en que las personas me trataron cuando perdí peso. Siempre he tenido problemas con la imagen corporal a través de años de acoso escolar, por lo que en este punto, estaba lista para ser tomada. La bulimia me tenía y estaba demasiado lejos. Tengo miedo de volver a subir de peso. Me gusta cómo me mira la gente ahora y quiero que siga siendo así. Con la escuela, el trabajo y la vida, hacer ejercicio regularmente puede ser difícil. De alguna manera demente, empatizo con los modelos delgados de palo que son expulsados ​​repentinamente como bulímicos y colectivamente se burlan de la sociedad. Con una vida social y escolar y todo, cumplir con su idea de “delgado” puede ser desafiante. La purga es una buena solución. Pero soy inteligente, y razonable. Me doy cuenta de que necesito parar. Las implicaciones de mis acciones, y la condición en sí primero, realmente me golpearon cuando me encorvé en un baño de Starbucks tratando de purgar ese delicioso bollo de calabaza que acababa de comer. Fue revelador. Me miré en el espejo y me compadecí. Estaba débil en las rodillas y apenas podía pararme sin aferrarme al fregadero. Me reí un poco, lloré un poco. Mi corazón duele. Fue espantoso. Sería tan embarazoso que mis amigos me encontraran inconsciente en el piso del baño. Es patético las cosas que te dirás para justificar la purga. La mayoría de las veces me odio a mí mismo y me quedo mirando mi reflejo en el espejo mientras limpio. Otras veces, me siento aliviado y con ganas de volver antes de perder alguna de las partes buenas de la película. “Larga cola en el mostrador de palomitas de maíz”, les diré a mis amigos.

Incluso hoy, muchos de mi familia (y amigos) me ven como una especie de maldito modelo a seguir. He tenido amigos que me han pedido consejos para convertirse en un corredor o para ponerme en forma. Poco se dan cuenta, el ejercicio no es mi único truco para “estar en forma”. No se dan cuenta de que estoy cansado todo el tiempo, y más débil de lo que jamás podrían imaginar. No se dan cuenta de que me duele el corazón durante las horas aleatorias del día, o que a menudo tengo náuseas (probablemente debido a la presión arterial baja), o que mi dolor de garganta no se debe realmente a que tenga alergias, sino a la causa Me he rascado la garganta desde la noche anterior. Es probable que mis amigos / familiares se sorprendan al descubrir que alguien a quien consideran generalmente razonable / normal / feliz como yo, con mi personalidad despreocupada podría tener una doble vida tan trágica. Para otros, sería un “¡Dios mío, por supuesto!” momento. Pero nadie se enterará jamás. Seguirán pensando que estoy perfectamente sano. Pensé en publicar esto con mi nombre adjunto con la esperanza de que alguien que conozco lo viera, y tal vez tratara de ayudarme. Siento que la simpatía puede ser reconfortante. Siento que algún apoyo ayudaría. Desearía que alguien me ayudara a recoger los pedazos sin juzgarlos. Sin embargo, decidí no decírselo a nadie, porque contaminaría la autoimagen que he construido, y eso sería demasiado para manejar. No quiero que la gente piense que soy patético y, sin embargo, desearía tener a alguien que pudiera ayudarme a recoger los pedazos y mejorar.

Hoy en día, soy ostensiblemente “sano” (más bien delgado), pero estoy obsesionado con mi imagen corporal. Todavía pienso que soy demasiado grande. No puedo comer una comida sin antes pensar en la logística para deshacerme de ella. La purga es adictiva; te da una falsa sensación de control y poder sobre ti mismo.

Entonces, ¿cómo se siente? Ser bulímico es debilitante. Todos los días. No creo que me sienta lo suficientemente bien. Siento que me estoy matando lentamente, pero mi autoestima es tan baja en este punto que se está manifestando en la justificación perfecta para simplemente no existir.

Espero poder cumplir la promesa que hice hace 20 minutos, que esta noche será mi última vez.