¿Se puede remediar el apego inseguro? ¿Cómo?

Answer 1

La palabra para mirar hacia arriba es el enredo. Es una co-dependencia poco saludable, que es donde el padre ha inculcado sus miedos en el niño para que el niño no crezca y los abandone.

Me refiero a que el proceso se supone que se parece mucho a un auto que se está iniciando con un salto. Se supone que los padres deben ponerlos en marcha y una vez que el motor del niño esté funcionando sin problemas, quíteles los cables.
El padre temeroso se asegura de que el motor del niño no funcione bien, por lo que siempre necesitan mantener los cables conectados. De esa manera el niño no puede ir muy lejos y posiblemente dejarlos.

La mayor parte del tiempo no se realiza conscientemente, pero he tenido algunos pacientes a lo largo de los años que lo conocían. Siempre están llenos de ansiedad y miedo, así que transfiérelo al niño. Algo sucedió en su infancia donde fueron abandonados o se sintieron asustados y no fueron consolados. Aprendieron a no creer en sí mismos, pero se volvieron dependientes de otros para la seguridad.

Muchas mujeres descubren que cuando sus esposos no satisfacen esa profunda necesidad de validación y amor, utilizan a sus hijos en un intento de llenarlo. Hablo de agua subiendo la colina. Se supone que la energía de la vida pasa del padre al hijo. No de la otra manera. Se supone que el padre recibe alegría y orgullo del niño porque se están convirtiendo en un ser humano maravilloso. Lleno de maravilla por su cuenta.

Esto también personifica el viejo dicho de si usted ha dado el amor limpiamente, déjelo ir, volverá. El proceso de enredo llena al resentimiento y la culpa del niño, pero al padre inseguro no le importa lo que el niño necesita, su ansiedad tiene prioridad. Las personas temerosas no confían, por lo que atan cuerdas a su alrededor por seguridad.

Llevo a mis pacientes a través de un ejercicio de desenredado. Primero debemos inculcar la bendición para que la inseguridad del paciente se asegure primero, y no nos pongamos ansiosos cuando se separen emocionalmente del padre. Han retenido la bendición por varias razones, pero obliga al niño a no irse. Luego hacemos el ejercicio donde el padre es experimentado como una entidad separada y se supone que está trabajando en su propio significado en la vida. El niño no puede cumplirlo en ellos más de lo que el padre puede cumplirlo en el niño. Cada uno de esos ejercicios toma una sesión, pero primero hay que hacer un trabajo de preparación. No muchos terapeutas saben cómo hacer ninguno de estos procesos porque se les enseñó a usar la lógica como un fin. Un doctorado Es un doctor de filosofía después de todo. Algo así como hablar con alguien fuera de su religión.

Aquí hay un proceso que puedes revisar.
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Aquí hay un libro de una serie de técnicas de las cuales la eliminación de enredos es una.
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Ahora su última pregunta tiene un poco de confusión con la palabra “molestar”.
¿Estás preguntando si deberías molestarte en aprender sobre psicología? ¿Tienes curiosidad por saber si va a ayudar a tu problema? ¿Te estás preguntando si serás bueno en eso debido a tu problema?

Si es lo último y no se limpia su programa de dependencia, podría contaminar su capacidad para ser un buen terapeuta. Todo terapeuta tiene / tuvo un problema que los llevó a la profesión. Muchos porque querían conocer los secretos del control. Otros porque no querían que las víctimas sufrieran de la misma manera que ellos. Y otros debido a una curiosidad por saber por qué las personas se comportan como lo hacen. Pero he visto una cantidad asombrosa de terapeutas que no han hecho su tarea. Se esconden detrás de sus credenciales como un talismán que protege a sus propios demonios.

Este es el momento para que comiences. Estar en casa con una dependencia real no te permitirá cambiarlo completamente todavía, pero es un comienzo. Edúquese sobre la dinámica de la dependencia y cómo ser amable con sus padres mientras separa. Eso no siempre es posible. He tenido más de uno obtener un PFA legal contra su propio padre. El objetivo es que usted se limpie, no los eduque. Siempre hay algunos problemas profundamente arraigados y típicamente generacionales, así como también culturales que tratar. Así que parte de ti mejorando es asegurarles que no volverán a ser abandonados. Eso no siempre es posible.

Buena suerte.

Answer 2

La verdadera pregunta es: ¿quieres remediarlo?

Lo que definimos como un “apego inseguro” se ve como un apego perfectamente razonable y saludable en otras culturas: por ejemplo, en Japón, las relaciones inseguras resistentes o ambivalentes entre el bebé y el cuidador son la norma. Esto es cierto también para muchos otros tipos de comunidades. Recuerde, solo porque un apego se considere “inseguro”, no significa que el cuidador o el niño sean insalubres o inseguros de ninguna manera, solo que el vínculo entre ellos no se considera “seguro” ante los ojos de su sociedad . Tener un archivo adjunto se considera más saludable que no haber formado ningún archivo adjunto (conocido como privación).

Pero en respuesta a su pregunta: si bien ha habido estudios que indican que los vínculos no saludables en la vida temprana afectan a aquellos en la vida posterior, no siempre es así. Somos individuos: con quién interactuamos, a dónde vamos, nuestras experiencias, afectan nuestras relaciones. No hay un “patrón” real que se encuentre en los tipos de archivos adjuntos sin valores atípicos. Si desea establecer una relación sana y estable con alguien, y trabaja en ello, no es necesario que piense que solo porque tuvo un ‘vínculo inseguro’ con su madre, esto evitará que usted forme otras relaciones o que El de tu madre no puede ser lo que deseas.

Mi consejo para su relación con su madre sería: deje de pensar en lo que se considera un vínculo “seguro” y “inseguro” y comience a pensar en lo que tanto usted como su madre desean con su relación. Centrarse en eso Pasa algo de tiempo simplemente hablando. Es posible que no se vean cara a cara en todo, pero concéntrese en apreciar esas diferencias, apreciando que se tienen el uno al otro. Tu familia debe ser, en un mundo ideal, el lugar donde sabes que siempre puedes recibir el amor incondicional que todos necesitamos, ¡pero es una cosa de dar y recibir!

Además, ¡es genial ver que te interesa la psicología! 🙂 Sigue trabajando en ello, ¡y estoy seguro de que lograrás la carrera que deseas!

¡Espero que esto ayude!

Answer 3

Nada es bueno o malo, pero el pensamiento lo hace así, dijo Shakespeare. Sus sentimientos de inseguridad no se deben totalmente al comportamiento de su madre, sino a la forma en que observa e interpreta su comportamiento hacia usted. Puedes modificar tus sentimientos comenzando a analizar todo desde el punto de vista de tu madre y luego decidir las consecuencias. Si eres capaz de hacerlo, te convertirás en un buen psicólogo, adelante.

Answer 4

Cada apego es inseguro después de que haya cesado 15teen. Cuando su hijo realmente ama a sus padres porque su amor se basa en la inseguridad. Cuando usted crece, sus demandas crecen y los padres no se llenan deliberadamente / no pueden reunirse. Enamórate y los apegos pasan de padres a amantes. Ahora que estás casado, tu esposa queda embarazada, pero no quieres tener un hijo, pero tu esposa quiere entregar. Mantener adjuntos es aceptar, aceptar, aceptar y solo aceptar.