Hay una variedad de experiencias maníacas. Lo primero que noté fue que mi cerebro parecía estar moviéndose mucho más rápido de lo que normalmente lo hacía. En lugar de disfrutar, me preocupaba. No confiaba en que tuviera buenos pensamientos, y también pensé que podría ser una señal de un problema mucho peor, como el cáncer cerebral. Afortunadamente, no resultó ser tan malo como el cáncer cerebral.
Empecé a necesitar muy poco sueño. Me quedaba despierto hasta las tres o las cuatro de la mañana, generalmente escribiendo en varios sitios sociales, y luego me levantaba a las seis o siete, sin sentirme peor por el desgaste. Esto se prolongó durante meses.
Mi parte favorita de la manía, sin embargo, fue el deseo sexual. Ahora, toda mi vida, he sido un chico caliente, pero de alguna manera, me volví aún más caliente. Esto fue un problema, ya que estoy casado y se supone que debo ser fiel. Pero mi esposa no estaba teniendo relaciones sexuales conmigo, y en cierto momento me rompí y empecé a comunicarme por internet.
Siempre quise ser un don Juan, y la manía me convirtió en uno. Finalmente pude leer las señales de las mujeres. Sabía cuándo me querían, y tenía razón. De hecho, siempre tuve razón, lo que probablemente significaba que me faltaban algunas de esas señales.
Ahora que estoy bajo tratamiento, con medicamentos y terapia, la mayor parte de eso ha desaparecido. Para ser justos, el problema real, la depresión, también ha desaparecido. Pero hay momentos, aún, cuando estoy con otras personas bipolares, y hay alguien en la habitación que es maníaco, y lo capto.
No dura mucho, tal vez un par de horas a lo sumo, pero es un recordatorio y una idea de cómo era entonces, y es suficiente para estar muy cerca de estar en problemas. Me recuerda que todavía puedo ser muy atractiva para las mujeres cuando estoy en. El poder está enterrado dentro de mí en algún lugar, y si alguna vez decido abandonar mi vida, tendré unos días gloriosos o incluso semanas y meses de hedonismo antes de hundirme en la depresión y suicidarme.
Lo que pasa con la manía es que casi siempre termina en depresión. Y la depresión puede fácilmente terminar en suicidio. Cuando estás drogado, puede ser difícil recordar eso, pero mis manías son leves, y puedo recordar lo que seguirá y eso me mantiene controlado la mayor parte del tiempo.
Pero en lo profundo de mí vive un anarquista que quiere salir en un arrebato de gloria. Es una combinación de manía y depresión al mismo tiempo. Es una profunda tristeza y un poder increíble todo mezclado. Es un cansancio tratar de mantener todo bajo control. Un cansancio por ser un buen chico. Un deseo de ceder a mi verdadero yo y dejar de ser responsable. Volverse loco.
Dudo que alguna vez ceda, pero la presión siempre está ahí, dentro. Está allí a pesar del litio y el Lamictal y todos los otros medicamentos. Está ahí a pesar de la terapia. Es como la forma en que Old Faithful debe sentirse la mayor parte del tiempo, excepto que Old Faithful sopla en ocasiones regulares. Yo no. Y eso significa que cuando y si soplo, probablemente no será predecible. Entonces otra vez, tal vez la única vez que soplé resultara ser la única vez. Sinceramente, no sé lo que estoy esperando. Mucha gente saldrá lastimada si soplo. Pero mientras tanto, me duele mientras no soy yo mismo.
Mi esposa lo sabe, pero cuando hablamos de eso, realmente la preocupa. Así que no hablo de eso. Puedo decir que estoy preocupada por mí misma, y ella recuerda lo que pasó la última vez, y le devuelve todos esos sentimientos de traición. Como si estuviera pasando de nuevo. Solo que no lo es. Pero aún así, ella lo siente todo otra vez, y solo me preocupo por mí misma, por no hacer nada malo.
Así que no le digo a ella cuando estoy preocupada. Hasta ahora, he podido cuidarme y mantenerme en equilibrio. Pero eso significa que si alguna vez me estrello, ella no tendrá muchas advertencias de mi parte. Sólo la advertencia de mirarme. Esto no parece óptimo, pero como no puedo predecir realmente hacia dónde me dirijo, parece mejor esperar y ver. Al final, ella sabe tanto sobre el futuro como yo. Creo que eso es lo mejor que puedo hacer.
Así es como se siente la manía. Es lo que pienso sobre la manía y cómo lo trato. Es una preocupacion Es un sueño. Un deseo. Una responsabilidad. Una incertidumbre. Es como la vida de la mayoría de las personas, excepto que las consecuencias pueden ser un poco más drásticas.