Di que tu padre es un borracho, fue muy abusivo verbalmente y solo significa toda tu vida. Incluso si has tratado de ser la hija perfecta en todos los sentidos. ¿Está mal no querer volver a hablar con él?

Answer 1

Absolutamente no.

Crecí en una situación similar, excepto que mi madre fue la que luchó contra la adicción (entre otras enfermedades mentales).

Pasé una gran parte de mi vida tratando de complacerla en vano. Siempre estuve a su lado en momentos de necesidad, pero también fui su saco de boxeo (figurativo).

Cuando me fui a la universidad, me di cuenta de que no tenía que contestar el teléfono. Un día ignoré una llamada telefónica porque estaba cenando y pensé: “Mañana le devolveré la llamada”.

No hablamos durante casi dos años.

Lo que me di cuenta de que mi vida era mucho mejor sin ella en ese momento. Ella había estado quitando toda mi energía emocional, dejándome agotada. Tenerla en mi vida me impedía vivir una vida plena y propia.

Así que la saqué por dos años.

Cuando dejamos de hablar, estaba preparado para no volver a hablar con ella. Me rompió el corazón absolutamente, y lo pensé a menudo. Me preguntaría qué estaba haciendo, cómo estaba, si estaba bien o si estaba viva en algún momento.

Lo que encontré fue la libertad. Estaba libre de abuso. Yo era libre de explorar mi propia vida. Tenía la libertad de tomar mis propias decisiones sin preguntarme cómo la afectaría. Soy una persona mucho mejor ahora de lo que era en ese momento, y no habría sido posible si hubiera continuado mi relación con ella en ese momento. Pude probar cómo era la “normalidad” y tomar decisiones sobre mi propia vida.

Durante ese tiempo, mi madre se puso sobria y se juntó. Ella se acercó a mí después de dos años, y ahora nuestra relación es mejor que nunca. De hecho, mientras escribo esto, he estado en su casa durante dos noches seguidas, más de lo que nunca había estado con ella hasta este verano. Ahora prácticamente vivo aquí porque está más cerca de mi trabajo que la casa de mi papá (estoy en la “etapa de posgrado de mi vida”).

De ninguna manera es normal que tu relación se cure de esta manera. De hecho, es poco probable que suceda. No te estoy contando mi historia para darte una falsa sensación de esperanza.

Lo que espero que saques de esto es que también tienes una vida. Tu vida no depende de tus padres. No depende de un compañero. No depende de tus amigos. Depende de usted decidir cómo lo vive, y eliminar a las personas tóxicas es una parte importante del crecimiento.

Mi relación con mi madre y, lo que es más importante, nunca sería lo que es hoy si hubiera seguido cuidando a una mujer que me estaba utilizando como una muleta emocional. Si alguna vez volviéramos a caer en ese territorio, tomaría la misma decisión en todo momento. Mi vida es infinitamente mejor con personas positivas y de apoyo que recíprocan mi cuidado y amor, y puedo garantizar que la suya también lo es.

Así que no, no es malo eliminar a alguien de tu vida que sea abusivo o ebrio, sin importar si son tus padres o no. Usted es una persona que merece respeto y límites, y cualquier persona que le diga lo contrario no vale la pena.

Answer 2

Si ahora es una persona cambiada, deberías perdonar y seguir adelante. Pero si ese no es el caso, entonces no volver a hablar con él no es un pecado … porque de lo contrario eso te afectará psicológicamente, emocionalmente y podría cambiarte como un persona.

Answer 3

No, no suena bien en realidad. Todos tienen algo de bueno en ellos. En esta tierra no puedes encontrar al señor perfecto. Así que trata de cambiarlo, crea una situación dramática con tus mejores deseos para que le enseñe un poco de amor. Como él es un padre , definitivamente entenderá el punto y entenderá tu mente. Solo tienes que expresar tus pensamientos en su jerga, eso es todo. No hay venganzas en la familia. Esto también puede afectar a su futura familia. Piensa y actúa.

Answer 4

Una vez que tenga el control total de su vida, como cuando paga sus propias cuentas, ahorra y vive en su propio lugar, también tiene el control de las personas que desea en esa vida. Su vida, al parecer, fue vivida de una manera que afectó negativamente a la hija. Ahora que la hija ya no es una niña, puede elegir vivir su vida como le plazca e incluir o excluir a quien quiera. Esto incluye al padre.

Lo que no estoy diciendo con eso es que será fácil porque no lo hará, o que no habrá juicios de las personas que permanecen alrededor porque sí lo habrá. Solo que todos en este tipo de situación tienen que tomar esa decisión por sí mismos y cualquiera de los dos caminos es aceptable. Es difícil, por mucho tiempo, sin importar cuán segura sea en la decisión que tome. Se sorprenderá de cuánta gente hay por ahí que también ha dejado atrás a un padre tóxico, y cuánta gente nunca entenderá cómo alguien podría hacer tal cosa. La niña en cuestión tendrá mucho equipaje para descargar de cualquier manera, y espero que tenga un excelente sistema de soporte en su lugar. No estaría mal encontrar un terapeuta con el que ayudar a clasificar parte de ese equipaje. La mayoría de los padres hacen lo mejor que pueden, a veces eso es lo que más apesta. No hay una manera correcta o incorrecta de proceder, siempre y cuando uno sea fiel a sí mismo y anteponga sus propias necesidades. Nunca confunda la obligación con una necesidad. Todavía es completamente posible amar a un padre, aceptarlos por lo que son y decidir que quiénes son ya no tienen lugar en tu vida.

A veces, para mover montañas, debes empujar por tu cuenta. Una cosa más a tener en cuenta, casi siempre puede devolver a esa persona a su vida. No tiene que ser permanente. No hay vergüenza en ocuparse de sus propias necesidades de espacio, establecer límites que estén sesgados a su favor o vivir su vida en sus propios términos.

Answer 5

Por favor, siéntase absolutamente libre de cortar a ese padre. En esta situación, el padre ha violado el contrato social entre padre e hijo de manera casi irreparable y el niño es libre de elegir nunca volver a interactuar. Ciertamente no le debe nada al padre. Si el niño quiere hablar, esa es su elección, y tiene que ser totalmente en sus términos. Indignante.

Answer 6

¿Tolerarías tal abuso de tu vida de alguien más? ¿Te convertirías en un pretzel para demostrar lo buena que eres, solo para ser despreciado?

Por supuesto que no lo harías. Te eliminarías de cualquier contacto con esta persona.

Dale una oportunidad a Al-Anon; es gratis y es un grupo de apoyo para aquellos que han sido afectados por el alcoholismo de otra persona. Si hacer eso no ayuda, sugiero la terapia cognitiva conductual con un psicólogo calificado.

NO ES INCORRECTO TENER QUE HACER NADA CON NINGUNA PERSONA ABUSIVA. De hecho, hacer esto ES un signo de una persona mental y emocionalmente sana.

La etiqueta “padre” es solo eso, una etiqueta. Quita esta etiqueta y ¿qué sientes acerca de esta persona?

Answer 7

Encuentre un grupo de Alanon o Alateen o Adult Children of Alcohólicos y acuda a una reunión lo antes posible. Todos necesitamos apoyo para lidiar con los muchos problemas relacionados con crecer en un hogar alcohólico. Los años de caminar sobre cáscaras de huevo afectan nuestro pensamiento. Y no, no está mal no querer hablar con él.

Answer 8

Estoy secundando lo que dice Betty Tripp Waddle. Sé que no es una práctica estándar de Quora responder exactamente igual que otro póster, pero esta pregunta se publicó hace unos momentos, y siento que la chica que la escribió necesita escuchar, nuevamente, que hay personas que pueden ayudar. Llama a alguien, habla con alguien. No Quora, alguien real y cercano. Muchas personas han tenido este suceso. No estas solo

Answer 9

Mi padre es, fue y siempre será un borracho, ¿sabes por qué? No admitirá que es un borracho. Tengo más de 40 años y durante toda mi vida he visto a gente contarle sus travesuras de borrachos, pero eso es todo lo que él cree que son … travesuras de borrachos. Incluso cuando tuvo que tomar un vaso de vino y un cazador de vodka para su desayuno, tenía una excusa para no desayunar, me enamoré cuando era más joven pero a medida que crecí y seguí para tener mis propios hijos. creció más y más lejos de él, hasta el día en que llamó y me dijo que tenía cáncer de garganta. Siendo un borracho, mi padre había simulado cosas antes, ataques al corazón, accidentes cerebrovasculares, tumores cerebrales, sé que algunos de ustedes dirán “¿por qué no se marcharon antes?” “Bueno, esta vez sabía que estaba diciendo la verdad porque estaba sobrio. Esta fue la primera vez que escuché a mi papá sonar vulnerable y asustado. Fui con él a las citas y observé que la radioterapia le amamantaba la vida. Caminó con la cabeza gacha durante 7 meses porque la radioterapia eliminó los músculos y el tono de su cuello, por lo que su cabeza simplemente giró, ni siquiera pudo sostener su cabeza el tiempo suficiente para tener una conversación con nadie. Lo único que me devolvió el cáncer fue a mi padre, por primera vez pude tener conversaciones sensatas con él que, a pesar de su dolor de garganta, eran coherentes. Esta horrible enfermedad había producido un “padre” para mí. Pasamos por un año de infierno juntos, pero fuimos victoriosos en la batalla, padre e hija. Lo entendió todo y recuperé a mi papá. Durante el tratamiento, lo perdoné por la desastrosa infancia en la que me hizo pasar a mí ya mi hermano, a las palizas que le había dado a mi madre cuando estaba borracha, a los 30 años del dolor que conlleva tener un borracho por padre. Entonces sucedió, lo perdí de nuevo, no, él no murió … comenzó a beber de nuevo, contra las súplicas de sus médicos, sus amigos y sobre todo su familia. Apenas he hablado con él desde que llegó a mi puerta hace unas pocas navidades, cuando lo abrí, me informó que su taxi lo estaba esperando y que solo quería contarle a mis hijos “Feliz cumpleaños”. Ya había estado bebiendo (eran las 11 am) y se dirigía al bar para celebrar la Navidad con los otros dos borrachos que se sentaban allí cada día de Navidad desde las 11 am hasta el cierre. Esa fue la última vez que hablé con él.

Probablemente voy a ser asesinado por mi negativa a acercarme a él otra vez, simplemente no puedo pasar por eso otra vez con él. Sé que algún día lo perderé para siempre y la culpa será insoportable, tal vez solo sea egoísta en este momento al querer proteger mis propios sentimientos.

Answer 10

No, no es. Es importante que te protejas de las acciones destructivas de otros, incluso si son de tu familia. Sin embargo, es igualmente importante no permitir que su corazón se endurezca. Encuentra en ti mismo compasión por él, ya que puede estar luchando con demonios internos que no ha encontrado una manera de controlar. Esta es una situación triste para él porque se está privando a sí mismo de la felicidad que has tratado de traer a su mundo. Puede que te haya victimizado, pero también se está victimizando a sí mismo con este comportamiento autodestructivo. Practica la compasión y el amor por él en tu corazón. Pero no está mal hacer esto desde la distancia hasta que cambien sus acciones. Es responsable de su bienestar; Eres responsable de los tuyos. Perdónalo en tu corazón. Pero no te sientas mal por protegerte.

Answer 11

No está mal en absoluto. Tengo la suerte de que mi padre dejó de beber cuando estaba en la escuela secundaria, pero lo que vi fue malo.

Tu padre es tu padre biológicamente. Él no puede actuar como un padre.

Usted tiene todo el derecho de hacer lo que es correcto para usted. Tienes todo el derecho de cuidarte y rodearte de personas positivas. El hecho de que sea cruel contigo no tiene nada que ver contigo ni ninguna inseguridad percibida tuya, todo depende de él.

Puede encontrar más tarde que desea hablar con él o obtener respuestas. A veces no nos damos cuenta de esto hasta demasiado tarde. Eso es algo a tener en cuenta pero cuídate.

Answer 12

No, de hecho, esto es exactamente lo que recomendaría hacer.

Tu padre es abusivo, y por lo tanto un criminal. Probablemente nunca cambie. Incluso si lo hizo, no tienes obligación de perdonarlo.

La única excepción que haría es si estás en peligro. Si crees que ignorarlo podría ponerte en peligro, tal vez sea mejor no hacerlo. Pero en general, sí, nunca vuelvas a hablar con él si no quieres. ¡Buena suerte!

Answer 13

No, no te equivocas si nunca quieres volver a hablar con él. Si estás constantemente decepcionado con las decisiones que toman tus padres. No entienden que los niños aman a sus padres incondicionalmente. Los padres te lastimarán de maneras que ni siquiera puedes imaginar y luego actuarán como si nada hubiera pasado. Desde mi propia experiencia personal, mis padres me han herido muchas veces en el pasado. Finalmente me di por vencido, simplemente no quería que me lastimaran de nuevo y son mentirosos y tramposos, así que no importa lo que te digan, no podemos tomarlo como una verdad. Pueden disculparse todo lo que quieran y volver al día siguiente y volver a hacer exactamente lo mismo. Entonces, sí, si crees que esperan que tu padre no tenga remedio por su embriaguez no tienen nada que ver con él, te salvarás. Tu propia familia tiene tanto dolor innecesario y la parte triste es que ni siquiera le importará.

Answer 14

No.

Puede que no haya tenido un padre que estuviera borracho, pero lo culpé por su falta de proveedor de la familia.

Debido a su falta de estabilidad en los trabajos, pasamos por muchas dificultades, por lo que lo culpo por ser engañoso y no hacer un esfuerzo por ser un hombre trabajador y mantener a una familia.

Nunca hablé mucho con él y, a pesar de tratar de perdonarlo, es difícil hacerlo cuando las cosas podrían haber sido mejores “si” se hubiera postulado para ser un hombre decente y un padre.

Answer 15

No. No hables con él si no quieres. No le debes nada.