Cómo ayudar a proteger a mi hijo del abuso emocional de su padre narcisista

Answer 1

Es genial que el consejo sea que se vaya, pero …

Entonces por la parte complicada.

De lo que NO se habla aquí es de los problemas posteriores a la separación y el aumento de las preocupaciones sobre el bienestar emocional de su hijo, que luego estará expuesto a un tiempo sin supervisión solo con el padre.

Muchos narcisistas intentarán obtener la custodia completa para herir a la ex pareja, y el mejor de los casos es que cada segundo fin de semana su hijo esté bajo su control sin que usted esté allí para protegerlo y protegerlo.

Es una trampa 22 y es una pesadilla.

Los abogados, los juzgados, los psicólogos de valoración familiar…. Ninguno de ellos tiene su cabeza en torno al abuso emocional narcisista. Se le acusará de ser una ex esposa amargada e histérica y se le dirá que “el padre tiene derechos y es mejor que el niño tenga una relación con el padre a toda costa”. Por favor, prepárese para esto: es una confrontación e injusticia y son ignorantes y no tienen ninguna simpatía como el infierno, pero así es como es.

Esto es bueno y bueno cuando el padre está bien ajustado y no es abusivo emocionalmente.

No quiero preocuparme, pero si bien necesita alejarse del padre, no estamos en un momento en el que pueda irse y no volver a verlo nunca más. Si él es un narcisista, es probable que se muestre muy molesto y aumente el nivel de manipulación y abuso después de la separación hacia su hijo, a quien tendrá derechos de acceso.

Si su hijo es un adolescente, y si ha descubierto lo que su padre es y no le gusta, hay un lado positivo, ya que tendrá el derecho de cortar al padre y negarse a estar en contacto con él, lo que es lo ideal. Salir.

Mi fuerte consejo es que planees irte con cuidado. DIARISE TODO! Mantenga un diario de fechas y comentarios y comportamiento textuales.

Planifique su salida de este matrimonio y no cometa el error de permitir que su hijo vaya con él semana tras semana cuando se separa por primera vez.

Cualquiera que sea la situación de custodia que usted permita, un juez lo considerará como un “statu quo” cuando llegue al tribunal y será casi imposible revertirlo.

En lo que respecta a las conversaciones con su hijo, estoy de acuerdo con Beth Crimpe en que la transparencia es la mejor manera de contrarrestar lo que el padre de su hijo le está haciendo.

Leí en alguna parte que lo peor que un padre narcisista le hace a un niño es “robarle la realidad de su infancia” y esto es muy cierto. Necesita contrarrestar la iluminación de gas y la confusión que crea en la vida de su hijo. Sea consistente, honesto y siempre absolutamente confiable y su hijo se aferrará a usted y estará bien.

Buena suerte, he estado allí y es desgarrador.

Answer 2

Cada relación es diferente y no todos los padres narcisistas son iguales. Cómo lidiar con eso depende de la razón por la que se encuentre en la relación y de la cantidad de autoestima y poder personal que haya logrado retener en esta relación.

Aquí hay algunas preguntas básicas para pensar:

• ¿Eres un compañero igual en esta relación? Cuanto más poder tenga en la relación, ya sea su poder de ganancia o su estatus en los ojos de su pareja, más fácil será proteger a su hijo del abuso de su esposo.
• ¿Estás siendo abusado también? Si es así, ¿cómo estás lidiando con eso?
• ¿Tienes éxito en protegerte? Si no puede protegerse, es poco probable que pueda proteger a su hijo.
• ¿Tienes miedo de tu marido? Algunos hombres narcisistas pueden dar mucho miedo, incluso si nunca se vuelven abusivos físicamente. Es mucho más fácil tratar con alguien a quien no le tienes miedo.

Si se siente impotente en la relación, es poco probable que pueda hacer mucho para ayudar a su hijo directamente, además de ser especialmente amable y amoroso con él.

Algunas sugerencias a considerar:

• Opte por terapia familiar: una perspectiva profesional externa puede ser muy útil si su esposo está dispuesto a ir. Si sugiere una terapia familiar, asegúrese de hacerlo de una manera que no haga sentir a su esposo como si fuera el mal designado. Por lo general, sugiero presentarle la idea al compañero narcisista diciendo algo que no se centre en sus defectos sino en la familia en general: “Creo que tenemos una gran familia y que podríamos ser incluso mejores si lo que tenemos es un poco ayuda de un profesional sobre cómo podríamos trabajar mejor juntos “. O:” Sé que te sientes frustrado con nuestro hijo y probablemente sientas que debes corregir su comportamiento con demasiada frecuencia. ¿Por qué no probamos la terapia familiar y vemos si podemos encontrar una solución de esa manera? ”
• Envíe a su hijo a terapia: puede ser muy útil para un niño que otro adulto valide su experiencia y lo ayude a comprender que la conducta abusiva de su padre hacia él no es su culpa. También puede ser un lugar donde él pueda expresar y procesar de manera segura sus sentimientos sobre la situación.
• Comience la terapia usted mismo con alguien que tenga conocimiento sobre el narcisismo: su terapeuta puede ayudarlo a procesar sus propios sentimientos y planificar cómo lidiar con su compañero narcisista.
• No confrontes a tu esposo directamente: la confrontación no funciona con los narcisistas y solo conducirá a una pelea. Solo enfrente a un Narcisista si está preparado para la lucha para escalar a la Tercera Guerra Mundial y está preparado para ganar a cualquier costo. Puede que tenga que irse con su hijo si la pelea se sale de control. Si no estás listo para la Tercera Guerra Mundial, deberás evitar decir NADA que se pueda tomar como algo igualmente crítico con tu esposo. Sé que esto es muy injusto, pero si quiere que su esposo lo escuche, tendrá que expresar todo lo que diga en términos de cómo el cambio propuesto lo beneficiará.
• Hable con su esposo de una manera empática y sin prejuicios: cualquier cosa que suene incluso ligeramente crítica hará que su esposo se vuelva extremadamente a la defensiva y lo ataque a usted y posiblemente también se lo quite a su hijo.

No digas: “¡No le hables así!” O, “¡No tienes derecho a hablarle así!” O, “¡Eso es abusivo y está mal!”

En cambio, diga: espere hasta que su hijo no esté en la habitación y diga algo como: “Sé que a veces está muy decepcionado con nuestro hijo. Puedo entender eso. Usted fue educado para tener estándares muy altos y es difícil para usted cuando nuestro hijo no los cumple. ¿Estarías dispuesto a probar otro enfoque?

Luego sugiera algún otro enfoque que no implique abuso. Por ejemplo, podría decir: “Si lo desea, cuando esté enojado con él, dígame, y lo llevaré a un lado y le explicaré lo que debe hacer de manera diferente”. O: “Cariño, probablemente no se dé cuenta de cómo Eres fuerte y fuerte. Sé que a veces piensas que él no está prestando atención a lo que dices, pero dejas una buena impresión cuando lo corriges así. Desafortunadamente, creo que se asusta demasiado para entender lo que estás diciendo. ¿Podrías decirlo de una manera más suave?

El divorcio es una opción: es posible que muchos de sus amigos y familiares (y cualquier otra persona con quien hable sobre esto) no entiendan por qué se queda con su esposo. Sin embargo, no todos los compañeros narcisistas son igualmente malos. Hay una razón por la cual usted se casó con él y permanecer casado puede parecer la mejor opción por muchas razones que otras personas pueden no entender. Es fácil que la gente te aconseje que lo dejes; No tienen que vivir las consecuencias. Y, si te vas, es importante entender por qué elegiste a este hombre como compañero. Si no lo haces, es probable que tu próximo marido sea tan narcisista y abusivo como este. Si aún desea trabajar en la relación, puede probar algunas de las opciones anteriores. Sin embargo, si el abuso aumenta o simplemente no puedes vivir así, siempre puedes separarte o divorciarte. Como me dijo uno de mis clientes: “Tengo que recordar que esto no es Auschwitz. Puedo irme si quiero.

Elinor Greenberg, PhD, CGP En la práctica privada en Nueva York y autora del libro: Adaptaciones fronterizas, narcisistas y esquizoides: la búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

http://www.elinorgreenberg.com

Answer 3

Las respuestas de “dejar” son precisas. Es lo más amoroso que puedes para tu hijo, sin importar el resto de las circunstancias. (Por supuesto que puede haberse ido y está preguntando sobre la crianza compartida).

Hasta que pueda lograrlo, encuentre un hombre que pueda mostrarle a su hijo cómo es la verdadera paternidad o la amistad. Una vez que vea eso, podrá juzgar las acciones de su propio padre. (Como Big Brothers of America.)

Hable con él sobre comportamientos específicos. Infórmele que no están saludables y que su cónyuge no sabe cómo estar más “conectado”. Dígale que lo ama. Y que es seguro para él decirte algo que suceda. Que CUIDARÁS de él, incluso si eso significa sacrificarte por estar asustado y marcharte de todos modos.

Pregúntale qué piensa, quiere y siente. Un narcisista tiene que ver con controlar a los demás. Entonces, al darle control a su hijo al preguntarles sus pensamientos y decisiones, le da el antídoto a un narcisista. (Pregunte casualmente como nota al margen, así que se siente cómodo hablando). Pregunte qué cree que es la verdad en lo que ha escuchado. De modo que comienza a juzgar por sí mismo, cuando está siendo condenado.

Encontrar amigos. No te dejes aislar. Si están separados, no practique respuestas de tipo contacto y otros neutrales, así que no se involucre con él y, a cambio, su hijo no tiene que lidiar con eso.

El antídoto más importante es mostrarle que valoras vivir una vida segura normal (incluso aburrida) … sin un narcisista.

Answer 4

Realmente no hay nada más que partir.

Incluso si pudieras vigilarlo físicamente las 24 horas del día, los 7 días de la semana, descifra y explica cada cosa manipuladora y abusiva que le hace a tu hijo y a ti mismo, algo de eso aún le hará daño.

Answer 5

Salir ahora. No mejorará y, con toda probabilidad, empeorará. Estoy seguro de que actualmente estás pensando en todas las razones por las que no puedes o no debes irte. No escuches … Pregúntale a un amigo de confianza qué piensan de tu esposo. Entonces escucha. Pregúntese si este es el ejemplo que quiere que su hijo vea. Cuídese para poder cuidar mejor a su hijo

Answer 6

Necesitas alejar a tu hijo de él inmediatamente.
Protegerlo físicamente y emocionalmente no puede protegerlo lo suficiente. Tu amor no es suficiente para mantenerlo a salvo.
Aprendí esto de la manera difícil. Mi hijo se suicidó como resultado.

Answer 7

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