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Cómo dejar de ser una víctima y comenzar a crear tu vida
Una cosa que realmente me habla es la idea de tomar el 100% de la responsabilidad de la vida.
Como sociedad, nos apresuramos a echar la culpa y sacar todas las excusas de por qué algo sucedió o no sucedió.
- ¿Qué tipo de personas que has conocido en tu vida te han ayudado a convertirte en una mejor persona?
- Cómo enfocarse solo en el trabajo sin tener pensamientos relacionados con el futuro, el pasado, el amor, la envidia, la familia, los amigos o lo que sea, ya sea positivo o negativo
- Cómo disfrutar leyendo libros que me pueden resultar difíciles de gustar
- Racionalizo intelectualmente todo, ¿cuándo va a ser esto un problema y cómo puedo ayudarme a mí mismo?
- ¿Cómo podemos hacer que nuestro vocabulario sea fuerte?
Todo el “Él me hizo, ella me hizo …” señalando con el dedo. Hay una razón por la que “el perro se lo comió” se convirtió en una excusa tan clásica.
Renunciamos a todo poder cuando vamos allí. ¿Dónde estamos en esto? Sé que por naturaleza muchos de nosotros somos receptores pasivos de la vida y estamos a merced de lo que nos sucede.
En mis talleres con padres sobre la responsabilidad de la enseñanza, muchos se quedan estancados o les encanta actuar en su papel de padres de helicópteros, inclinándose para salvar, rescatar y hacer todo por sus hijos, todo ello bajo la forma de “cuanto más hago por mi hijo , el mejor padre que soy “.
Y por lo tanto, ¿qué les estamos enseñando a nuestros hijos cuando vienen a clase y le dicen a la maestra: “Mi mamá se olvidó de empacar mi almuerzo”?
Luego está el padre que viene despotricando a la escuela: “No suspendas a mi pequeña Stevie por llamar a Andy y pegarle en el patio de recreo; Su hermana le hace eso a él en casa, no es gran cosa “.
Estamos facilitando la perpetuación de una raza de seres humanos con derecho.
En mi práctica como terapeuta, los clientes hablaron durante años acerca de estar estancados debido a lo que les hicieron sus familias nucleares disfuncionales. “Mi madre hizo esto, mi padre que …”
Y luego, por supuesto, estoy yo. Lo que me parece muy natural es mi rápida capacidad para encontrar faltas en los demás, para juzgar y criticar.
Quién tiene la culpa, por qué, mi madre, por supuesto, reina del “juicio crítico”. Lucho constantemente contra estas tendencias. Pero sí hacen su cabeza fea con la frecuencia suficiente. Supongo que está en mi sangre. Soy consciente de ello; Yo trabajo en ello. Sé de dónde viene; por lo tanto eso explica Pero ciertamente no lo excusa .
Este es mi problema, mi problema. Lo que importa es cómo lo manejo y trabajo para responder de manera diferente, para atraparme a mí mismo mientras hace su danza interna antes de que se aparte de mis labios.
No admitir nuestras acciones, esto nos quita la parte de hacer algo diferente. Simplemente permanecemos estancados mientras continuamos quejándonos y nos sentimos miserables en nuestro status quo de negatividad.
No tenemos que preocuparnos por la incomodidad de salir y probar nuevas respuestas en este lugar.
No hay descalificación de las heridas y el dolor del pasado. Nuestro pasado, junto con sus problemas y problemas inevitables, contribuyen a lo que somos.
Pero podemos ir más allá del dolor de nuestras “cosas” y crear nuevas y buenas vidas a pesar de …
Pero primero debemos hacernos cargo de nosotros mismos y decidir que somos capaces de hacer, ser y actuar de manera diferente. Tenemos que decidir que depende de nosotros y no pasar nuestro poder al juego de la culpa y la excusa.
Asignar culpas y poner excusas nos mantiene victimizados. No tenemos que hacer nada diferente porque no se trata de nosotros; se trata de alguien o algo mas Somos simplemente el destinatario.
De hecho, podemos ser receptores de fuerzas externas que están fuera de nuestro control, pero tenemos el control sobre nuestras reacciones y respuestas en lo que hacemos y cómo lo manejamos.
Ah, pero empezando a mirarnos a nosotros mismos y nuestras respuestas podrían sacudirnos un poco. Esto significa que podríamos tener que hacer un movimiento, hacer algo diferente o intentar algo nuevo. Eso puede dar miedo.
Pasos a seguir para comenzar a responsabilizarnos de nuestra vida:
1. Decide que vas a tomar esta nueva forma de pensar. Es una mentalidad diferente.
2. Toma la decisión consciente de que depende de ti.
3. Lea algunos libros geniales (o cintas de audio) sobre esta idea: de Wayne Dyer, por supuesto, Jack Canfield y Eckhart Tolle. Recomiendo The Price of Privilege de Madeline Levine.
4. Elija una cosa y decida que va a responder de manera diferente; por ejemplo, cuando está atascado en el tráfico, decida que va a tener una respuesta diferente. En lugar de ponerse nervioso, respire hondo y relájese en su asiento con buena música.
5. Ponga un Stop visual en su mente cuando se sienta a la defensiva y listo para culpar.
6. Pedir disculpas por algo sinceramente sin adjuntar ningún “y” o “pero” a él. “Lo siento, levanté mi voz, pero no pude evitarlo”. El “pero” descalifica la disculpa. Asumir la responsabilidad por la reacción de gritar.
7. Da un paso de acción, por pequeño o intrascendente que parezca, hacia algo que deseas alcanzar.
8. Empodérese con las declaraciones de “Puedo” y “Lo haré”. “Puedo dar esta charla”. “Escribiré este papel”. Luego, los jugos comienzan a fluir y nos elevamos con energía positiva. (Posiblemente un poco de miedo, también, pero lo superaremos).
La señal de stop interna se enciende con el mensaje “No lo haré” y “No puedo”, y nos excluimos de cualquier pensamiento creativo o fuera de la caja que pueda producir algo inesperado. “Sí, puedo”. hacer esto.”
9. Adopta la actitud, “el cambio comienza conmigo”.
10. Salga de su zona de confort . Intente un comportamiento diferente o una respuesta a un escenario familiar. Si siempre estás llegando tarde en la locura de la mañana y contestas a todos con frustración, puedes intentar preparar la mayoría de las cosas la noche anterior; intente levantarse más temprano para prepararse primero; o decide infusionarte con un momento de tranquilidad mientras todos los demás siguen durmiendo.
Este tipo de pensamiento y actuación no siempre es fácil, y puede parecer que es demasiado esfuerzo, pero ser proactivo en la creación de la vida que desea producirá resultados tremendos. No necesitas que ocurra ese gran nuevo acontecimiento; Lo verás y lo sentirás en los pequeños cambios. Esos serán los peldaños para seguir adelante.
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¿Y si pudieras dejar de sentirte como una víctima de una vez por todas? ¿Y si pudieras dejar de sufrir en este instante? ¿Cómo podría renunciar a la condición de víctima a mejorar sus relaciones, su carrera y su salud?
No es necesario que esperes a que alguien más te libere de tu prisión. Puedes liberarte de las cadenas de victimismo usando estos 10 pasos:
1. Deja de culpar a los demás
Culpar a otros puede proporcionar un alivio temporal de nuestro dolor, pero a la larga, conducirá a sentimientos de impotencia y desesperanza.
Aquí hay un consejo rápido para ayudarlo a contrarrestar la tendencia a culpar a otros. Mírate en el espejo, pregúntate (independientemente de cómo te sientas):
¿Cuál es mi papel en esta situación?
En la mayoría de los casos, verá que tiene el poder de elegir su respuesta. ¿Dejarás ir o guardarás rencor? ¿Estarás esperanzado o indefenso?
2. Sé compasivo contigo mismo
El mandamiento bíblico de “amar a tu prójimo como a ti mismo” es bien conocido.
Pero a menudo nos centramos en la primera parte del mandamiento, presumiblemente porque damos por sentado la segunda parte.
Sin embargo, hay una epidemia silenciosa de autodesprecio que traiciona esta suposición. ¿Luchas con el amor a ti mismo por un fallo moral pasado o por algún otro defecto percibido? Sepa que no está solo.
Puedes desafiar las voces (las tuyas u otras) que te dicen que no eres digno de tu propio amor.
Comience el viaje del amor propio con autocompasión. Karen Armstrong, en su libro 12 pasos para una vida compasiva, dice:
Comience dibujando el calor de la amistad (maitri) que sabe que existe potencialmente en su mente y diríjase a usted mismo.
3. Practicar la gratitud.
Rumi dijo una vez:
Use la gratitud como una capa y alimentará cada rincón de su vida.
Es prácticamente imposible sentirse como una víctima cuando te sientes agradecido.
Los sabios espirituales de cada tradición nos enseñan que, incluso en las circunstancias más difíciles, podemos encontrar cosas por las que estar agradecidos. De hecho, la dificultad en sí misma puede ser la fuente de nuestra gratitud por las valiosas lecciones que podemos aprender.
Esta es una buena manera de aprovechar conscientemente el poder de la gratitud en tiempos difíciles. Pregúntese:
¿Qué puedo aprender de esta experiencia?
Las lecciones, cuando realmente se toman en serio, pueden cambiar la vida. Agradece las lecciones que la vida nos enseña, incluso las difíciles.
4. Resistir el auto-sabotaje.
¿Cuál es la raíz de nuestro comportamiento de auto-sabotaje?
Controlar.
Cuando estamos atrapados en el mundo del victimismo, tendemos a ser más conscientes de cuán vulnerables somos realmente. Experimentamos un sentido de lo que Brené Brown llama “presentimiento profundo”. Es la sensación de que el desastre siempre está acechando a la vuelta de la esquina. Y la sensación es más intensa cuando las cosas van bien.
Si va a ocurrir un desastre, la víctima quiere controlar cuándo ocurrirá ese desastre para no sentirse decepcionada. Por lo tanto, socava su propia alegría y éxito con un comportamiento autodestructivo.
El saboteador interno es un enemigo poderoso, pero usted tiene el poder de resistir su razonamiento seductor y finalmente defectuoso. Panache Desai en su libro Discovering Your Soul Signature dice:
para que el saboteador interno te haga caer, requiere tu participación.
No participes Resiste la sensación de que no mereces alegría y éxito. Renuncia a la necesidad de controlar y disfruta de todas las bendiciones que tienes ante ti. Acéptalos plenamente y con gracia.
5. Realizar actos de bondad hacia los demás.
Hacer actos amables con los demás, incluso actos simples, nos ayuda a salir de nuestra cabeza.
Cuando te sientes como una víctima, es probable que estés demasiado enfocado en ti mismo, tus sentimientos, tus preocupaciones y tu impotencia.
Cuando ayudas a otra persona o haces un acto de amabilidad al azar, te estás potenciando, pero no de forma manipuladora o controladora. Su poder para impactar positivamente a alguien lo ayudará a darse cuenta de que también puede influir positivamente en su propia vida.
6. Perdonar y dejar ir.
Las víctimas a menudo se aferran a sentimientos de amargura y enojo por las heridas del pasado. Colorea sus experiencias en la vida cotidiana y hace que malinterpreten negativamente incluso los gestos bien intencionados de otros.
Nos resistimos a perdonar a los demás porque pensamos que significa ser débil, justificar el mal o estar reconciliado con la persona que nos hizo daño. No es ninguna de estas cosas.
No requiere una disculpa, o justicia para ser servido. Porque el perdón no se trata del perpetrador.
El perdón es todo acerca de ti.
Se trata de tu respuesta al dolor que te inflige. Se trata de lo que haces con ese dolor para transformarlo en compasión, empatía y comprensión para el otro. Se trata de encontrar la fuerza interior para ir más allá del dolor con el fin de encontrar la paz interior y la libertad.
7. Construir confianza en sí mismo
Si te sientes como una víctima, puedes luchar con baja confianza en ti mismo.
Puedes pensar que las personas seguras de sí mismas nacen, no se hacen. Sí, algunas personas son naturalmente más seguras de sí mismas que otras, pero la confianza en sí mismo se puede enseñar y mejorar en cualquier persona.
La mejor manera de hacerlo es emular a personas seguras. Vístase bien, mantenga una postura erguida, hable con claridad, haga contacto visual y haga ejercicio.
Actúa con confianza. Su estado interno comenzará a coincidir con sus acciones externas.
8. Encuentra la fuente de tu indefensión aprendida
La mentalidad crónica de víctima a largo plazo a menudo encuentra su origen en la indefensión aprendida que probablemente se experimentó en la niñez o en la adultez temprana.
Tal vez te criaron en un entorno que fomentó la dependencia, en lugar de darte la confianza para valerte por ti mismo. Tal vez un hermano mayor o cónyuge descontó constantemente sus opiniones y sentimientos. O quizás fuiste intimidado en la escuela.
El proceso es doloroso, pero tomarse el tiempo para encontrar la fuente subyacente de su negatividad lo capacitará con el conocimiento. Este conocimiento, a su vez, le dará la oportunidad de abordar la fuente del dolor.
Si estás luchando para superar este paso, un buen terapeuta puede ayudarte.
9. Cambia tu mentalidad de víctima a sobreviviente
No hay duda de que a las personas buenas les pasan cosas malas. Pero la clave para no sucumbir a la mentalidad de víctima es adoptar la mentalidad de un sobreviviente. En su libro Lo que no te mata te hace más fuerte , Maxine Schnall compara las dos mentalidades de esta manera:
Una víctima pregunta cuánto tiempo tomará sentirse bien, un sobreviviente decide sentirse bien aunque las cosas no sean tan buenas.
Una víctima se detiene, un sobreviviente pone un pie delante del otro.
Una víctima se revolca en la autocompasión, un sobreviviente consuela a los demás.
Una víctima está celosa del éxito de otra persona, un sobreviviente se inspira en ella.
Una víctima se enfoca en el dolor de la pérdida, un sobreviviente aprecia la alegría recordada.
Una víctima busca retribución, un sobreviviente busca la redención.
Y, sobre todo, una víctima discute con la vida, un sobreviviente la abraza.
10. Desafía tus percepciones de la realidad.
¿Has oído hablar de Ockham’s Razor?
Es un poderoso principio de razonamiento acreditado al filósofo y teólogo inglés William of Ockham. En definitiva, dice:
La respuesta o explicación más simple a menudo es correcta.
¿Recuerdas el auto que no arranca? La última vez que me sucedió, todos estos pensamientos giraban en mi mente:
- Debo haber hecho algo para merecer esto.
El chico del barrio se metió con mi coche toda la noche.
Perderé mi trabajo y no podré pagar las cuentas.
Entonces se me ocurrió:
¿Y si el auto realmente sufrió una falla mecánica?
Parece una locura, pero nos vemos atrapados en estos patrones de pensamiento más a menudo de lo que queremos admitir. Con frecuencia nos involucramos en el pensamiento del peor de los casos.
La próxima vez que piense en el peor de los casos amenace con distorsionar su percepción de la realidad, use la navaja de Ockham para que regrese del borde de la condición de víctima.
Deja ir la victimización para que puedas ser libre.
¿Qué pasaría si pudiera capear con éxito las tormentas de la vida en lugar de sentirse constantemente como un barco a punto de estallar?
¿Qué pasaría si pudieras influir positivamente en tus circunstancias negativas en lugar de aceptar pasivamente la derrota?
¿Qué pasaría si pudieras experimentar gratitud, o incluso alegría, en medio del dolor y la tristeza?
Puedes lograr todo esto porque tienes más poder del que te das cuenta. Reclame su poder al comprometerse a practicar estos pasos todos los días.
No subestimes tu poder.
No lo mines.
Libérate para siempre de tu prisión mental.
(el siguiente es de wikihow.com)
Cómo dejar de ser una víctima
Parte 1
Cambiando la manera en que piensas
- 1 Reconoce y dirige tu propia ira. Muchos de nosotros, sin saberlo, nos colocamos en el papel de víctima al negar nuestra propia ira y proyectarla a los demás en su lugar. [2] Cuando proyectamos nuestra ira hacia los demás, podemos anticipar irrazonablemente la agresión de ellos cuando no han dado señales reales de ello. En lugar de negar tus emociones, experiméntalos. Hazlo sin etiquetarlos como buenos o malos, correctos o incorrectos. Evita tratar de racionalizar tu ira. Hacerlo solo puede cimentarte más en tus sentimientos victimizados. Está bien sentirse enojado, pero es más saludable dejarlo ir y seguir adelante en lugar de tratar de racionalizarlo y / o actuar en consecuencia. [3] Las personas que insisten en su ira y tratan de justificarla a menudo distorsionarán la realidad a su alrededor para que coincida con sus pensamientos, por ejemplo, al leer mal las expresiones faciales de otras personas para reflejar lo que sienten en oposición a la realidad de una situación. [4]
- 2 Entiende que el mundo no te debe nada. Cuando nos sentimos con derecho y que el mundo nos debe cosas buenas, nos sentimos engañados cuando no recibimos estas cosas. Esto lleva a la ira y sentimientos de impotencia (es decir, sentirse víctima). [5] Los psicólogos recomiendan eliminar de su vocabulario palabras como “justo”, “debería”, “correcto” e “incorrecto”. Estas palabras sugieren expectativas, y cuando no se cumplen, te sientes frustrado y victimizado. Libera esas expectativas y sentimientos de derecho. Nadie te debe nada. [6] Como ejemplo de cómo podría funcionar esto, imagine que los padres de su mejor amiga pagaron por su educación, mientras que usted tuvo que financiar su propio camino en la escuela. Mientras luchas por pagar tu enorme préstamo estudiantil, ella puede gastar su dinero en cosas como viajes, ropa, un auto nuevo, incluso tiene un departamento mucho mejor que tú. En lugar de sentirse engañado, enojado y resentido hacia ella, sus padres y quizás incluso el resto del mundo, puede optar por reconocer la ira y seguir adelante. Es genial que ella no esté en deuda; No es tan bueno que estés en deuda. Pero no está bien o mal. Y no es justo ni injusto. Simplemente es. Serás más feliz y más exitoso en la vida si simplemente aceptas la situación y tus sentimientos al respecto, y sigues adelante.
- 3 Identificar y contrarrestar los pensamientos negativos, autodestructivos. Algunos profesionales mencionan estos pensamientos como “la voz interior crítica”. [7] La voz interior crítica incluye pensamientos autodestructivos que apuntan a disminuir su autoestima. Estos pensamientos provienen de un lugar enojado y triste dentro de usted; El propósito es mantenerlo infeliz. Todos nosotros tenemos una voz interior crítica, pero mientras muchos de nosotros combatimos la voz con una conversación positiva, las personas que se sienten victimizadas creen en su voz interior crítica. Muchos de nosotros no somos conscientes de nuestros pensamientos negativos. lo que hace que sea difícil identificarlos y contrarrestarlos. Cuando identificamos estos pensamientos, podemos abordarlos. Una forma de hacerlo es investigar qué hace que cambie de un buen estado de ánimo a uno malo. Mantenga un registro de lo que dice a sí mismo mientras estás en ese estado. [8] Un ejemplo de una voz interior crítica podría incluir sentimientos de injusticia, donde piensas para ti mismo: “Esto no es justo”. También puedes encontrar comportamientos generales de otras personas, por ejemplo. Ejemplo, pensando “Nadie me pregunta nunca. ¿Qué estoy haciendo? “. También puedes encontrar que te comparas con otros, por ejemplo, preguntando” ¿Por qué siempre obtienen mejores calificaciones que yo? “[9] Cuando te das cuenta de que estás haciendo esto, tómate un momento para pregúntese por qué. Por ejemplo, si su voz interior crítica dice “Nadie escucha lo que tengo que decir”, pregúntele: “¿Por qué dice eso?” No solo lo acepte como un hecho, porque es probable que no lo sea. . Incluso si es cierto, la pregunta más importante debe dirigirse hacia el interior para que pueda identificar y trabajar activamente en sus emociones negativas. Después de reflexionar, es posible que se dé cuenta de que la razón por la que siente que nadie lo escucha es porque piensa que no tiene nada que decir y que actúa en consecuencia (por ejemplo, hablar en voz baja o en absoluto en situaciones sociales).
- 4 Asumir la responsabilidad de sus sentimientos y acciones. No eres un espectador indefenso en tu vida. Si puede cambiar una situación que lo hace infeliz o peor, hágalo; si no puedes cambiarlo, adapta – cambia la forma en que lo abordas, cambia tu actitud. [10] [11] La situación en la que se encuentra puede ser injusto u horrible, pero detenerse en ella no la cambiará. Contrarrestar las pasivas y autocompasantes meditaciones con acciones constructivas. [12] Relacionado a esto está la necesidad de ser proactivo. Algunas situaciones son inevitables, pero al ser proactivo, puede anticipar y ganar algo de control sobre una situación en lugar de simplemente responder a ella después de que suceda. Incluso descubrirá que puede evitar que ocurran cosas indeseables; por ejemplo, puede evitar ese mal puntaje en el examen estudiando y buscando la ayuda necesaria de antemano.
- 5 Escribir en un diario todos los días. Mantener un diario diario no solo lo ayudará a mantener un registro de sus estados de ánimo y sentimientos; También te ayudará a llegar a un acuerdo con ellos. Nuevamente, no trates de justificar tus sentimientos. Use el diario para observar y adaptarse, para aprender a experimentar sus sentimientos sin que estos se hagan cargo de ellos. Si se encuentra en una situación de la que desea salir, use el diario para explorar formas en que podría hacerlo.
- 6 Encuentra algo que te traiga alegría y hazlo regularmente. Cuanto más tiempo pase haciendo cosas que disfruta, menos tiempo tendrá para meditar sobre cosas negativas que lo alientan a sentirse como una víctima. Comprométase a participar activamente en su vida en lugar de pasivamente, sin poder hacer nada, observándola pasar. Tome clases de baile, únase a un equipo deportivo, recoja un instrumento musical o aprenda un idioma. Pasa más tiempo con las personas que te hacen sentir la mejor versión de ti. Si no conoces a nadie así, únete a un club o comunidad de algún tipo (por ejemplo, una comunidad en línea de fanáticos del cine con ideas afines) y haz nuevos amigos.
- 7 Adopta un estilo de vida saludable que incluya ejercicio y comer bien. Parte de tomar control de sus sentimientos y emociones incluye cuidar su cuerpo. El ejercicio regular te ayudará a liberar el estrés y ganar confianza. Una dieta saludable lo ayudará a regular su estado de ánimo; sin mencionar que es mucho más fácil ponerse en contacto con sus emociones cuando no está manejando los altibajos causados por una mala alimentación.
- 8 Sé amable contigo mismo. Tomará tiempo adoptar los hábitos necesarios para ganar control sobre su vida y aprender a dejar de ser una víctima. No se sienta peor al enojarse cuando descubra que está volviendo a caer en la mentalidad de víctima. Solo respira hondo, perdónate y comienza de nuevo.
Parte 2
Cambiando la manera en que te comunicas
- 1 Sé asertivo . Comuníquese con los demás de una manera que les permita conocer sus deseos y necesidades sin dejar de respetar los suyos. Cuando sea asertivo, use las declaraciones del “yo”; hechos en lugar de juicios; toma posesión de tus pensamientos y sentimientos; y haga peticiones claras y directas en lugar de formularlas como preguntas a las que las personas pueden responder “no”. [13] Un ejemplo podría ser: “He notado que a menudo deja sus platos en el fregadero en lugar de ponerlos en el lavavajillas. Cuando vuelvo a casa, desde el trabajo o la escuela, me siento ansioso cuando los veo allí y siento la necesidad de limpiar la cocina antes de poder empezar a preparar mi propia cena. Hagamos un marco de tiempo para preparar platos con los que ambos podamos vivir ”. Si la comunicación asertiva es un nuevo comportamiento para usted, prepárese para que las personas que lo conocen se confundan con el cambio. Puede ser útil explicarles que estás tratando de cambiar la forma en que te comunicas. [14]
- 2 Establecer límites claros. Parte de ser asertivo significa establecer límites claros. El propósito de establecer esto es protegerse y también darles a los demás una idea clara de lo que es y no está dispuesto a soportar. Un ejemplo de establecer un límite podría ser, con un pariente alcohólico, decirles que disfruta de su compañía, pero que no le gusta la forma en que se comportan cuando están borrachos; como resultado, si te llaman o vienen cuando están borrachos, los colgarás o no les dejarás entrar a tu casa.
- 3 Exude confianza . Exudar confianza es en gran parte sobre el lenguaje corporal. Cuando te comunicas con alguien, algunas de las cosas clave que puedes hacer para parecer seguro incluyen mantener una buena postura, hacer contacto visual y mantener la calma y ser positivo. Cuando está de pie, una buena postura significa mantener los hombros rectos, hacia atrás y relajados, su abdomen estirado, sus pies a la distancia de la cadera separados, su peso equilibrado uniformemente en ambos pies y sus manos colgando naturalmente a sus lados. Además, doblarás suavemente las rodillas (no las bloquees) y tu cabeza quedará equilibrada en tu cuello, no inclinada hacia adelante, hacia atrás o hacia un lado. [15] El lenguaje corporal asertivo incluye enfrentar a la persona con la que está hablando; de pie o sentado alto evite los gestos de desprecio, como poner los ojos en blanco o agitar la mano, como para alejar su respuesta; manteniéndose serio pero agradable; y manteniendo un tono de voz tranquilo y no abrasivo. [16] Reflejar a la otra persona puede ayudarlos a sentirse más cómodos y crear un mejor ambiente para la comunicación. [17]
- 4 Conozca la diferencia entre empatía y simpatía, y evite la simpatía. Empatizar con alguien es comprender y compartir sus sentimientos; simpatizar con ellos es sentir lástima y pena por ellos [18]. Expresar o provocar respuestas de simpatía solo refuerza el pensamiento victimizado. [19] Cuando buscas o das simpatía, estás buscando / dando lástima. Puede encontrar que al expresar sus problemas, alienta a las personas a sentir pena por usted al enfatizar cuán impotente se encuentra en la situación. Es posible que encuentres soluciones y / o incluso que intenten rescatarte. El deseo de rescatar a alguien generalmente proviene de un buen lugar, pero también le dice a la persona que busca rescatar que usted no cree que pueda ayudarse a sí misma. Una respuesta comprensiva a una queja podría ser: “Lo siento mucho por ti. ¿Has probado XYZ?” [20] Cuando buscas o das empatía, estás buscando / dando apoyo. Alguien que ofrece empatía ofrece comprensión sin piedad. Una persona que empatiza contigo comparte tus emociones pero cree que puedes ayudarte a ti mismo. Un ejemplo de una respuesta empática a una queja podría ser: “Puedo imaginar lo difícil que esto debe ser para usted. ¿Qué necesita en este momento?” [21] Cuando actuamos indefensos y buscamos simpatía, nos colocamos en la posición de Víctima y pedimos a los demás que sean nuestros rescatadores. Esto es injusto tanto para nosotros como para nuestros posibles rescatistas. Un enfoque empático enfatiza el respeto mutuo y la creencia de que nos preocupamos los unos por los otros, pero sabemos que somos capaces de cuidarnos a nosotros mismos.
- 5 Respira. Si se siente enojado, estresado, ansioso o molesto de alguna manera, tómese un momento para calmarse respirando. Respire profundamente a través de su nariz, pensando que su respiración está inflando su estómago, en lugar de su pecho.
