Cómo superar este aspecto de mi vida. Psicología y Vida

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Superar el dolor del abuso y la negligencia infantil

Heridos por los que amamos

Cuando hemos sido maltratados o descuidados como niños, podemos dejarnos sintiéndonos heridos, privados y perjudicados por aquellos a quienes amamos y en quienes confiamos. El dolor puede ser especialmente profundo si los que causaron dolor fueran nuestros propios padres. Si estos daños no se resuelven, continúan afectándonos a nosotros y a nuestras relaciones posteriores. Como resultado de tales experiencias, podríamos tratar de:

1. encontrar nuevas relaciones con personas que nos dan las cosas que no recibimos de nuestros padres dañados

2. Unirnos a las personas que nos recuerdan a quienes nos hicieron daño y arreglarlas como una manera de reparar indirectamente a nuestros padres dañados.

3. cambiar a nuestros padres para que finalmente nos den lo que necesitábamos cuando éramos jóvenes

El problema es que, si bien estos esfuerzos pueden sentirse terriblemente correctos en el momento, no lograrán lograr una verdadera curación y realización. Peor aún, el dolor a menudo no desaparece por sí solo o con el tiempo.

¿Por qué no puedo arreglarme?

Cuando se producen heridas emocionales en la infancia, estas lesiones se experimentan desde la perspectiva de un niño. Los recuerdos y la comprensión de los eventos se almacenan en el cerebro en ese estado infantil. Los niños no procesan información como los adultos. Tienden a culparse demasiado a sí mismos e interiorizan los mensajes negativos recibidos de otros. Llevamos esta culpa como adultos y todavía creemos y repetimos esos mensajes negativos. “Eres estúpido”, “¿Por qué no puedes hacer nada bien?” “Me gustaría que nunca hayas nacido”. Podemos decirnos estas cosas durante años después de que los que hicieron las cintas originales hayan desaparecido.

Los recuerdos de estos eventos son dolorosos, por lo que tendemos a evitar pensar en ellos demasiado profundamente. O si pensamos en ellos, nos centramos en ciertas partes a expensas de otras, lo que excluye una imagen completa de los eventos. Por lo tanto, tenemos una visión incompleta e infantil de los daños experimentados, y cualquier “solución” mental al problema también es incompleta y sin el beneficio de ser debidamente examinada por nuestra mente superior madura. La mente del niño quiere reescribir la historia y cambiar el final (según los 3 puntos anteriores). Pero hacerlo en esta etapa tardía no cambiará el pasado ni eliminará el dolor experimentado ni reparará el daño psicológico y espiritual.

El dolor infantil puede durar toda la vida si no se lo enfrenta.

Enfrentar la totalidad de nuestras experiencias dolorosas es la única forma de obtener dominio sobre el pasado. Nos permite revisar objetivamente lo que sucedió para que podamos reevaluarlo desde un punto de vista más maduro y objetivo. Nos permite obtener una imagen más completa de los eventos y llegar a conclusiones más adecuadas sobre la causa y el significado de lo que sucedió. Esta comprensión nos permite superar el impulso inútil de recrear estas experiencias y nos permite recrear una comprensión interna de quiénes somos realmente de una manera más funcional y precisa.

¿Dónde empiezo?

Sugiero volver a visitar su primer recuerdo doloroso como punto de partida. ¿Que pasó? Escribe todo lo que puedas recordar. ¿Qué pensaste que sucedería en ese momento? ¿Qué hubieras querido que sucediera (es decir, cómo te hubiera gustado que esto se hubiera desarrollado de manera diferente)? ¿Cómo interpretaste este evento (es decir, por qué sucedió)? ¿Cómo te hizo sentir, sobre ti mismo? ¿A quién culpas por lo que sucedió y por qué (puedes culpar a más de una persona)? ¿Cómo te sientes hacia las otras personas involucradas? ¿Cómo te afectó este evento en el futuro? ¿Cómo afecta a cómo te sientes acerca de ti hoy? ¿Cómo afectó esto a tus relaciones en el pasado y en el presente? ¿Qué tipo de cosas hacen que esta memoria aparezca para ti?

Escribe durante al menos veinte minutos. Para conectar mejor con la experiencia, escriba el tiempo presente en primera persona como si los eventos estuvieran sucediendo ahora. Después de escribir sobre eso, aléjate y tómate un descanso. Revise lo que escribió, solo o con una persona de confianza y de apoyo. Piense en la experiencia utilizando su mente adulta. ¿Cómo cambia eso tu percepción del evento? Al día siguiente, descarta lo que escribiste y escribe sobre todo el evento nuevamente. Añade más detalles si puedes. Mientras repite este proceso, observe cómo cambia su perspectiva sobre el evento. ¿Qué cambió? ¿Qué aprendiste?

Comienza de nuevo con otro recuerdo perturbador de tu infancia. Continúa haciendo esto hasta que hayas pasado por todos tus recuerdos dolorosos, o ya no sientas angustia por tu infancia.

Anticiparse a los reveses

Será difícil comenzar porque probablemente tengas miedo. Eso es totalmente normal. Solo recuerde que el recuerdo de lo que sucedió es solo una huella en su cerebro y no el evento real, por lo tanto, es completamente seguro volver a visitarlo. Es posible que sienta estrés al hacer estos ejercicios. Puede llorar o incluso sentirse desorientado por un corto tiempo. Sé bueno contigo mismo y encuentra tantas excusas como puedas para recompensarte más tarde por haberlo superado.

Si te resulta muy difícil hacerlo solo, encuentra un buen amigo o terapeuta para que te acompañe en este viaje. Compartir su experiencia con otra persona es una buena manera de romper el poder de la vergüenza y ayudar a llegar a una resolución más rápida del dolor. Este proceso no es fácil, pero vale la pena.

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15 consejos para adultos sobrevivientes de abuso emocional infantil

Un niño abusado emocionalmente generalmente continúa siendo abusado emocionalmente por los padres hasta la edad adulta. Los patrones ya se han establecido desde los primeros años del niño. La dinámica de la familia se ha establecido en su lugar. Nada debe cambiarlo drásticamente, a menos que el niño se despierte.

Algunos adultos experimentan una sacudida, un repentino destello de memoria, que se desencadena por un evento, una canción, una escena de película, cualquier cosa, en realidad. Otros permanecen dormidos hasta que los padres abusivos se convierten en abuelos abusivos, continuando el ciclo de abuso emocional para los hijos de los adultos sobrevivientes. Otros simplemente alcanzarán el punto en que ya no podrán soportarlo más; Suficiente es suficiente.

Y el niño maltratado convertido en adulto se despierta, dándose cuenta lentamente de que no todo es como parece. Todo es diferente ahora.

Tomar la píldora roja con respecto a su infancia emocionalmente abusiva conduce a un camino muy difícil, pero lo importante es que es un camino. Ya no te quedas estancado, preguntándote por la depresión o el dolor generalizado.

Lo mejor de todo es que puedes romper el ciclo. Puedes curar. Puedes reclamarte a ti mismo.

Aquí hay algunas sugerencias al comenzar su camino hacia la curación.

1. Busque ayuda profesional de alguien que entienda el abuso emocional de niños.

Antes de inscribirse para visitas regulares con un psicólogo, tenga una reunión preliminar para evaluar si el consejero y usted son una buena pareja. Tanto puede afectar una sesión de asesoramiento, desde la configuración de la sala hasta el tipo de terapia que el consejero favorece. Algunos consejeros prefieren un enfoque clínico muy distante; otros están más inclinados a la escuela de pensamiento de Conrad Baars.

2. Crea una cierta distancia entre tú y tu padre abusivo.

Le resultará difícil poner sus nuevos pensamientos en perspectiva si todavía está inmerso en la vida de sus padres. Entonces, necesitas crear algo de espacio. Hágales saber que necesita tiempo para pensar en las cosas.

“Los hijos adultos que nunca se han separado espiritual y emocionalmente de sus padres a menudo necesitan tiempo para ausentarse. Han pasado toda su vida abrazando y manteniendo y han tenido miedo de abstenerse de abrazar y deshacerse de sus maneras de relacionarse demasiado viejas. Deben pasar algún tiempo construyendo límites contra las viejas formas y creando nuevas formas de relacionarse con ellos durante un tiempo, puede sentirse extraño con sus padres ”. (“ Límites: cuándo decir que sí, cómo decir no y tomar el control de su vida ” , pág. 38)

En algunos casos, los hijos adultos encontrarán curación y, eventualmente, encontrarán nuevas formas de comunicarse con sus padres que sean saludables.

Sin embargo, tenga en cuenta que en muchos casos, especialmente cuando se trata de padres narcisistas, su mensaje de que necesita espacio se verá como arrojando un guante. En algunos casos extremos, los padres narcisistas sentirán que su hijo adulto está empezando a despertar y el abuso aumentará (e incluso se volverá indignante).

3. ¡No te rindas! Mantente despierto, mantente alerta.

Date espacio para pensar.

“No debes continuar preparándote para el dolor y la decepción. Si ha estado en una relación abusiva, debe esperar hasta que sea segura y hasta que se hayan demostrado patrones reales de cambio antes de regresar ”. (Libro de límites, pág. 38)

Nuevamente, en el caso de los padres narcisistas, nunca lo van a conseguir . Debe hablar con su terapeuta sobre ese hecho y sobre las relaciones tóxicas.

4. Tómate tu tiempo.

Cuando despiertes, te encontrarás con todo tipo de emociones corriendo a través de ti. Los niños abusados emocionalmente por lo general no tienen una gran variedad de emociones, por lo que muchos de estos sentimientos serán incómodos, difíciles de soportar e inspirarán culpa. Por ejemplo, sentirás enojo hacia tus padres abusivos, y luego, te sentirás culpable por pensar cosas tan terribles sobre tus padres. Eso es natural Has configurado toda tu vida para pensar solo en los sentimientos de tus padres y no en los tuyos … pero eso va a cambiar. Tómese su tiempo, explore diferentes emociones, vaya a terapia con regularidad.

Al niño adulto le será difícil reducir la velocidad al principio. El niño dentro de ellos está acostumbrado a saltar para servir al padre abusivo y reaccionar rápidamente sin pensar, por miedo al castigo. Pero ya no tienes que temer a tu padre abusivo. Tome su tiempo. Tómese todo el tiempo que necesite … siempre que se aleje del abuso y avance hacia la curación.

5. Edúquese sobre el abuso emocional infantil.

Estarás atravesando innumerables emociones, por lo que debes leer para comprender mejor cómo la curación es un proceso y no sucederá de la noche a la mañana. Puedes encontrar las lecturas recomendadas de un arrancador aquí.

En el libro ” Límites: cuándo decir sí, cómo decir no y cómo tomar el control de su vida ” por el Dr. Henry Cloud y John Townsend, los psicólogos clínicos discuten el grave impacto de ser criado sin límites y sus efectos hasta la edad adulta. Además, consulte los diversos sitios aquí para obtener información sobre el abuso emocional y la curación de niños.

6. Sé paciente y amoroso contigo mismo.

Esto merece repetirse. Muchos niños adultos que se despiertan se ponen furiosos consigo mismos por haber tomado el abuso durante tanto tiempo. Sé amable contigo mismo, sin embargo. El niño que sufrió abusos emocionales que usted desconocía no entendió que el abuso no fue normal. El niño abusado emocionalmente se crió en cautiverio emocional, ¿cómo podría él o ella saber algo más? Vea el hecho de que ha emergido de tal cautiverio ahora como un milagro. Agradece que estés despertando.

7. Rodéate de amigos buenos y comprensivos.

Los humanos son criaturas sociales. Necesitamos otros. Necesitamos comunidad. El despertar a la infancia abusiva de uno puede hacer que el niño adulto sienta que no tiene a nadie en el mundo … pero lo hace. Acude a buenos amigos (algunos amigos pueden compartir sus propias historias similares). Si no tiene amigos que puedan relacionarse con usted u ofrecerle el apoyo emocional que necesita, considere los foros en línea para obtener ayuda. (Solo asegúrese de que el ajuste sea el correcto. Desea curación y recursos para la curación con dosis saludables de ranting, no constantes constantes).

“El miedo a estar solo mantiene a muchos en patrones hirientes durante años. Temen que si establecen límites, no tendrán ningún amor en su vida. Sin embargo, cuando se abren al apoyo de los demás, descubren que la persona abusiva no es la única fuente de amor en el mundo y que pueden encontrar la fuerza a través de su sistema de apoyo para establecer los límites que necesitan establecer … El otro La razón por la que necesitamos a los demás es porque necesitamos nuevos aportes y enseñanza ”. (Libro de límites , pág. 39)

8. Comprenda que puede perder amigos y familiares, pero déjelos ir.

Cuando un adulto sobreviviente comienza a procesar su infancia abusiva, comienza a convertirse en una persona diferente, un yo más auténtico. La máscara de “la educación perfecta” o la “infancia feliz” se quita a medida que el adulto llega a comprender que lo que sucedió en la infancia no era normal ni saludable. Algunas personas en la vida del sobreviviente tendrán un gran problema para aceptar lo que está sucediendo.

Si sus padres abusivos fueron una gran parte de su vida, sus círculos sociales pueden superponerse. Palabra de su “espacio que necesita” se extenderá a través de sus círculos sociales. Si tus padres son particularmente destructivos, pueden difundir rumores terribles sobre ti y hacer todo lo posible para convencer a tus amigos y familiares mutuos de que estás mentalmente enfermo, que eres un mentiroso, que de alguna manera estás sufriendo una crisis. Los padres narcisistas derribarán a sus hijos para salvarse a sí mismos y a su imagen positiva; incluso dirán que no saben lo que está sucediendo o por qué no eres feliz en la relación.

Sepa que, si sus padres abusivos son abusivos en secreto, la mayoría de la gente se pondrá de su lado. Si tus padres son encantadores y “pilares de la comunidad”, te encontrarás solo en tu verdad.

No ceder. Ir a la terapia. Edúcate tu mismo. Aférrate a la verdad. Mejor estar solo en la verdad que en compañía de los mentirosos y sus seguidores.

También puedes encontrar a algunos de tus amigos más cercanos que no te creen y se apartan de ti. Te recuerdan como una persona feliz, siempre obedientes, siempre hablando de lo maravillosa que fue tu infancia … Tendrán problemas para entender que te criaron en una dictadura, que siempre usaste las palabras que los responsables te hicieron usar, que sabías. todas las consignas del dictador acerca de ser feliz y, sin embargo, en el fondo, morías emocionalmente. Algunos amigos pueden rechazar que te hagan daño porque no quieren mirar su propia infancia, mirar su propia crianza o buscar una relación verdaderamente afectuosa.

Deja que la gente que se aleja de ti se vaya. Déjalos ir. Los verdaderos amigos, los buenos amigos del corazón, vendrán y los reemplazarán a tiempo.

“El problema con los amigos y la familia es que nos conocen como somos. Se invierten en mantenernos como somos. Lo último que queremos es permanecer como somos … Con algunas excepciones (que Dios los bendiga), los amigos y la familia son los enemigos de este ser no manifestado, este ser no nacido, este ser futuro. Prepárate para hacer nuevos amigos. Ellos aparecerán, confía en mí “. (Autor Steven Pressfield,” Haz el trabajo “ )

Mantenerse firme en su búsqueda de una vida auténtica será difícil, pero no se arrepentirá. Tu corazón dolerá. Te sentirás triste. Pero también sentirá una profunda sensación de empoderamiento y autoestima: nuevos sentimientos para el niño maltratado.

9. Mantener un diario.

Anote lo que está pasando. No te estreses por la gramática adecuada, la puntuación, etc. Solo escribe lo que sientas. Sacarlo. Al igual que Winston Smith en la novela de George Orwell ” Diecinueve ochenta y cuatro “, debes escribir tus verdaderos sentimientos.

Escribir sobre…

Recuerdos que surgen (No te edites. Déjalo todo).

Qué te molesta y qué te molesta (tu diario nunca te dirá que dejes de molestar. Nunca te dirá que simplemente lo dejes ir).
Lo que está sucediendo en su relación con sus padres abusivos.
Buen consejo que puede haber recibido.
Epifanías que pudiste haber tenido
Lo que quieras escribir sobre
Citas que te inspiran.
Su lado de los argumentos.

No olvide que también puede usar el diario para dibujar sus pensamientos, dibujar cosas e incluso recortar artículos de revistas y pegarlos en las páginas.

El diario será un compañero digno en tu camino hacia la curación. Le mostrará los lugares donde ha estado y el progreso que ha realizado.

10. Sé consciente de tus relaciones.

Al despertar, el hijo adulto puede darse cuenta de que muchas de sus relaciones reflejan el mismo patrón destructivo que el que tienen con sus padres. El hijo adulto, sin saber nada mejor, puede tener amigos que los traten con el mismo lenguaje abusivo y la misma actitud que han tenido en su juventud. Si llegas a esta realización, de nuevo, sé amable contigo mismo. No lo sabias En cautiverio, hiciste amigos con captores de diferentes tamaños, colores y formas. Pero ahora, puedes cambiar esto. Puedes elegir tus relaciones.

11. Ora o medita.

Rezar a un poder superior puede ayudarte a enfocarte en la mejor relación. También te ayuda a llegar más allá de ti mismo, más allá de las relaciones humanas, para encontrar el amor que no falla. Sin embargo, algunos de los niños maltratados han tenido su fe religiosa o creencias utilizadas en su contra por sus abusadores. Sepa que el abuso viene de las personas, no de Dios. Hable con su sacerdote, ministro, rabino, etc. para hablar sobre sus sentimientos conflictivos. Todo está bien.

12. Déjate recibir amor.

Si tiene un buen círculo de amigos, si tiene un cónyuge que entiende lo que está sucediendo, permítase recibir ese amor, apoyo y comprensión. El adulto sobreviviente puede encontrar difícil ser amado. ( “¿Cómo puede alguien amarme si mis padres no lo hicieron?” ) Pero debes saber que el fracaso de tus padres en amarte es un fracaso en ellos, no en ti. Eres adorable.

13. Aceptar el cambio.

Tu vida cambiará de maneras enormes y muy pequeñas una vez que despiertes a la verdad. Los días festivos, las cenas de los domingos, etc., serán diferentes una vez que se haya distanciado de sus padres abusivos. Al principio, sentirá una soledad paralizante … pero luego recuerde la verdad de cómo fueron esas vacaciones o cenas. Es posible que haya tenido algunos momentos hermosos en su relación con sus padres abusivos, pero sea honesto consigo mismo. ¿Cuántos buenos momentos tuviste realmente? ¿Cuán maravillosos fueron realmente esos eventos?

Ahora tiene la oportunidad de hacer sus propias tradiciones para días festivos y eventos y cenas de los domingos. Ya no tiene que cumplir con las reglas y los decretos establecidos por sus padres abusivos.

Llegas a ser el adulto. Abraza ese hecho.

14. Encuentra una salida creativa.

Empiece a correr, tejer, dibujar, navegar, coser, trabajar la madera, cualquier cosa. Tu mente y tu corazón irán a toda marcha cuando despiertes. Debe encontrar algo que pueda ser un bálsamo saludable para los nervios deshilachados y el corazón frágil.

15. No te rindas.

No te rindas No renuncies Descansa, claro. Tómese un poco de tiempo para simplemente perderse en la música, la televisión o los libros por un tiempo … luego continúe. No te rindas No te detengas en tu camino hacia la curación. A veces, el dolor será intenso y frío, pero no renuncies.

Saber que eres digno de amor, de respeto, de bondad, de felicidad, de dignidad.

Sabes que te importa

Sepa que su vida hace una diferencia.