Me hice una confesión hace dos días. Y decidí declararlo al mundo así.
Hola a todos,
Esta es una confesión que he querido hacer desde hace bastante tiempo.
- ¿Es posible que a medida que uno envejece, uno se aburra más fácilmente con las cosas? ¿Cuál es la razón para esto?
- ¿Qué libro puede ayudar a mejorar mi capacidad de lectura para un estudiante de secundaria en la universidad?
- ¿Cómo superaste tu mayor contratiempo?
- ¿Es posible convertirse en un pensador más rápido? ¿Si es así, cómo?
- ¿Cuáles son algunos buenos consejos para el desarrollo personal?
Todavía no creo que le deba explicaciones a nadie, pero dado que considero que esta línea de tiempo es mi diario y que todos los que lean son de mi propia clase, seguiré adelante.
Estoy abandonando la medicina.
Como abandonar la escuela para bien de verdad.
Hace ocho años, mi padre me recomendó que diera todos los exámenes posibles, literalmente todos los exámenes que iban desde IIT a NISER a IISER a AIPMT. Durante ocho años después de meterme en la medicina, sacrificé todo.
Dejé de lado mis sueños de ser escritora o cineasta porque tenía miedo de que me rieran.
Luché cada año, no para pasar, sino solo para hacer frente.
Me ahorcé hace dos años en la desesperación porque no podía ver la salida de la depresión.
Salí como un buen médico, a pesar de todo, a mis pacientes me encantaron y mi práctica como médico del gobierno me fue bien.
Pero otra vez quedé atrapado en el mundo de los rangos y grados de PG.
No pude socializar durante estos dos años porque, oh Dios, ¿y si alguien pregunta por pg?
Me sentí avergonzado de mí mismo porque no califiqué para un examen.
Un examen que nunca quise dar, una carrera de la que nunca quise ser parte.
La gente dice que es un caso de uvas agrias. Que así sea. Obviamente es un caso de uvas agrias.
Siempre será un caso de uvas agrias cuando intentes hacer algo durante años que no quieres.
Porque necesitas validación.
De las tías del barrio. Y oscuros mayores. Y burlándose de compañeros.
Y los futuros novios.
Y tu papá, que a veces dice “¿cómo voy a salir a socializar si no te metes en la página?”
Fui el único médico que salió de siete generaciones en la familia.
Sufrí la suerte solo durante seis años porque quería que cesaran los despidos, porque quería ser financieramente independiente.
Hoy, cuando me pongo de pie, no veo ninguna razón para seguir el sueño de otra persona.
Sé que ser médico es una profesión noble, pero lo que menos me interesa es. Si eso me hace una persona horrible, que así sea.
Porque matarme todos los días tratando de salvar a otros no parece ser muy beneficioso para mí.
Estoy seguro de que hay cientos con un increíble grado de pg listo para ser salvadores.
Yo no soy.
He terminado de mentir y esconderme como si no tener un título de pg es el mayor crimen que he cometido,
y que me mueva con un albatros alrededor de mi cuello.
Lo siento si fui una inspiración para alguno de ustedes. La cosa es que ya no puedo soportar la carga de ser una “inspiración” cuando toda mi vida está en un lío y tengo que empezar de cero otra vez, comenzar a reconstruir mis sueños de nuevo desde donde realmente pertenecen.
He terminado de negar que esto es algo en lo que quiero estar.
Dicho esto, mantendré mi trabajo (ya que necesito el dinero) y seguiré dirigiendo mi clínica gratuita (mis pacientes vienen a mí a pesar de que no tengo un título de pg y mientras sigan viniendo, lo haré). estar a su servicio)
Estuve interesado en la psiquiatría durante mucho tiempo, pero después de acudir a 27 psiquiatras en mi vida que no pudieron diagnosticar un caso simple de bipolar durante ocho malditos años,
y recibir terapia de una persona que es un profesor de física de la escuela secundaria y que ni siquiera está conectado remotamente a la psicología,
Me di cuenta de que para ayudar a la gente como yo, solo tengo que ser como yo.
Eso es todo.
Y estudiar 18 sujetos totalmente ajenos a la psiquiatría para aprobar un examen para obtener un título para que la gente esté satisfecha ya no vale la pena por la tortura.
Todavía amo la psiquiatría, simplemente no la amo lo suficiente como para suicidarme.
Aparte de eso, Pallavi ya no está haciendo su Pg.
Ella no podía hacerlo, Ella no lo haría, Imagina y especula todo lo que quieres.
Eres absolutamente libre de hacer eso.
Esas personas que se preguntan acerca de mi rango, nunca obtuvieron ninguna en mi vida nunca.
Entré en medicina por casualidad,
Salir por elección.
¿Y los que me preguntan por aap kis cheez ki doctor ho? (¿Qué doctor eres?)
Kisi cheez ki nai (soy un doctor de Nada)
Me siento en un hospital, los pacientes vienen, diagnostico su enfermedad con mis siete años de conocimiento, los trato si puedo y luego vuelvo a casa.
Gano suficiente dinero para sobrevivir y para sobrevivir bien.
No tengo ningún consultorio privado porque primero Tal vez no esté lo suficientemente calificado (según los demás) y, en segundo lugar, administrar mi clínica gratuita me brinda suficientes pacientes para seguir comprometido.
Así que aquellos de ustedes están buscando un doctor de algo,
No lamento en absoluto decepcionarte y decirte que no soy la persona adecuada para ello.
Y nunca voy a ser médico de algo.
No ahora, nunca nunca.
Entonces, ¿qué voy a hacer?
Bueno, mucho de lo que voy a hacer va a ser burlado,
Y la verdad es que ahora mismo, incluso mientras escribo este post, me da miedo que esto sea lo correcto o no.
Pero pienso en los preciosos años que he desperdiciado, complaciendo a todos los que me rodean, haciendo lo que se considera honorable, tratando de estar en los buenos libros de todos.
Y créeme, nada puede ser más deprimente que eso.
Se siente como si me hubieran encerrado en esta jaula de expectativas, en este cuarto oscuro de donde no hay respiro donde algún director del instituto de coaching sigue diciendo motivación, determinación.
Ya he terminado con esa mierda.
Voy a escribir para empezar, viajaré y comenzaré a aprender muchas cosas que siempre quise aprender.
Y realmente no pretendo distraer a nadie de su camino por este post (estoy seguro de que tienen una mente propia)
Pero he terminado con esto por ahora.
Perder el respeto de todos y tratar con ‘ab kya karogi’ está bien.
Perder mi vida no está del todo bien.
Este es el Dr. de la Nada. Pallavi Preetinanda despidiéndose.
EDITAR: Mi bandeja de entrada está llena de mensajes reconfortantes.
Un agradecimiento no sería suficiente.
Solo quiero que todos ustedes sepan que me dan la fuerza y la convicción para superar cada día. Y nada es mejor que la sensación que tienes cuando muchas personas te defienden. Mis dudas se han ido y estoy en paz.