Depresión: ¿Por qué te deprimiste y cómo saliste de ella?

Aunque personalmente no he experimentado depresión (que es una enfermedad como lo es el cáncer y podría decirse que es peor porque la fortaleza mental se pierde y hay un estigma general y una falta de comprensión y compasión que enfrentan los pacientes con depresión, principalmente debido a la falta de conciencia pública y Estereotipos de larga data que rodean la enfermedad), una amiga mía ha atravesado un profundo período de agonía y depresión y no se ha recuperado menos por su increíble fuerza y ​​amor por su familia.

Se hundió en la depresión debido a un aborto que fue incitado por sus padres y su esposo. (Por supuesto, se culpa a sí misma por esto, pero no subestime el poder de la influencia familiar) En la mesa de operaciones, cambió de opinión, pero el cirujano no le prestó atención y le inyectó anestesia de todos modos. El esposo esperó a un kilómetro de distancia pensando en su trabajo cuando ella finalmente emergió, aturdida por la terrible experiencia y sintiendo como si todo su mundo se hubiera derrumbado.

Y ahí comienza su viaje por la depresión. Se obsesionó con concebir de nuevo y acudió a un médico privado irresponsable, versado en tácticas de miedo y que la bombeaba llena de hormonas que agotaban de 30 a 40 huevos cuyo número se determina para cada mujer desde el nacimiento. En pocas palabras, se hundió en una depresión clínica que es muy diferente de un estado depresivo . Las señales de advertencia incluyen insomnio (una vez que se desregula el sueño, todas las demás funciones físicas se verán afectadas), una pérdida total de interés en todo y un estado de ánimo consecutivamente deprimido durante más de dos semanas.

La única forma de curar la depresión y controlar la esquizofrenia (y me atrevería a decir todas las demás enfermedades mentales) es a través de medicamentos . No puedes esperar. No pienses que puedes pensar en salir de la depresión clínica. No funciona de esa manera. El trastorno depresivo mayor es una enfermedad que afecta las partes del cerebro que regulan la emoción (lo que significa que los pacientes conservan su lógica y razonamiento) y se manifiesta con síntomas físicos como nerviosismo, incapacidad para permanecer quieto, síntomas similares a los de la gripe, como cefalea brumosa y letargo. . No es algo que simplemente desaparece porque el equilibrio químico del cerebro está completamente descontrolado y requiere que se restablezcan los medicamentos.

El Sr. amigo tenía el sentido intuitivo natural de saber que ella necesitaba ayuda médica y rápida. Ella experimentó algo de mejoría con una droga, pero eso se vio interrumpido porque la detuvo y luego pensó que ella misma podría salir del bosque. Por lo tanto, NO DETENGEN AL MOMENTO A LOS ANTIDEPRESORES, esto causará una recaída porque el cerebro todavía depende de los medicamentos para regular su equilibrio químico. Los antidepresivos deben tomarse hasta que el paciente se recupere por completo y, incluso entonces, TOMAR LOS RETIROS ANTIDEPRESIVOS EN SERIO Y LENTAMENTE. Es un arte en sí mismo que explicaré más adelante. La mala gestión se debe a la impaciencia y se producirá una recaída.

Algunos antidepresivos lo empujan a una depresión más profunda antes de elevar su estado de ánimo (a través del aumento de los niveles de serotonina), algunos tienen un tiempo de retraso antes de que muestren efecto (los agentes más nuevos tienen un tiempo de retraso más corto).

Mi amiga finalmente fue colocada en Remeron, lo que inicialmente la hizo más deprimida y engendró pensamientos suicidas donde antes no había ninguno. (Sí, algunas drogas pueden hacer que te vuelvas suicida, así que ten cuidado). También le hizo ganar mucho peso. La fuerza de voluntad y el amor que tenía por sus hijos la ayudaron a superarla, aunque ya tenía un plan de suicidio. Y trabajó a lo largo de su depresión donde todos los demás que conozco que tenían depresión no se tomaron vacaciones pagadas, ni siquiera completaron un proyecto con éxito; ahorrar unos pocos dólares al día le dio algo de consuelo porque el futuro de su familia sería un poco más seguro.

Finalmente, volvió a recaer debido a la rápida retirada con Remeron. He rastreado algunos foros y no puedo enfatizar la importancia de la abstinencia de medicamentos en la depresión. Muchos pacientes le dirán que sus médicos no tienen idea de cómo hacer esto, e incluso se seleccionan los medicamentos en base a pruebas y errores para esta enfermedad (ningún antidepresivo tiene una efectividad de la población del 100%, 60-70% se considera impresionante). Algunos médicos son más responsables, pero pocos mirarán a través de los foros de pacientes y obtendrán un método, como dice un paciente: la mayoría de los médicos no saben el infierno que atraviesa un paciente con depresión para hacer un esfuerzo adicional.

Mi amigo finalmente se curó con Effexor, una nueva clase de antidepresivos con efectos secundarios relativamente mínimos y un corto tiempo de retraso. Cuando se recuperó por completo, tardó un año y medio en retirarla, sin correr riesgos. Algunos lo hacen por cálculo preciso de dosis pero ella no lo hizo. De mi investigación de las cuentas de los pacientes, una reducción en la dosis del 4–8% cada 2–3 semanas debería ser segura, aunque este puede ser un estándar muy conservador. Puede usar un cortador de pastillas para tabletas o pese gránulos en cápsulas dependiendo de la medicación. Las tabletas también pueden molerse y pesarse los polvos. Hacia el final, cuando las dosis son demasiado pequeñas, puede intentar una dosis de día alternativo y aumentar el intervalo entre dosis de un día a una semana lentamente. El hecho de que mi amigo haya experimentado síntomas de abstinencia de dolores de cabeza leves con 2 gránulos de las cápsulas de Effexor que se toman una vez a la semana es un testimonio del poder de los antidepresivos y de la dependencia que tienen las funciones biológicas de un cerebro incapacitado en su capacidad reguladora.

Espero sinceramente que no tenga depresión clínica, pero si sospecha que sí, busque ayuda médica de inmediato. La única manera de superar el trastorno depresivo mayor es a través de medicamentos y nunca por su propio bien, deténgalos al azar pensando que podría recuperarse con “pensamientos felices” (es como decirle a un parapéjico que puede caminar con ejercicio y que cualquier persona que le diga eso es serio) desinformado) y tomar en serio los retiros de drogas. Les deseo todo lo mejor, y espero que tengan a alguien cercano que pueda ayudarlo si Dios no lo permite, sufre de depresión.

La depresión es algo normal , solo soy una versión mejorada de la tristeza, que nos ha sido otorgada por alguien (para que podamos ser más fuertes cuando la superemos).

Es bastante difícil para cualquiera entender el clima en el que está pasando por este estado mental. La mayoría de las veces, uno mismo se supone deprimido, incluso si solo es triste.

déjame empezar por darte un ejemplo.

Un padre y su hijo caminaban hacia su casa. En una tienda, el niño ve un frasco lleno de chocolate y exige uno, pero el padre se niega a comprar. Cuando llegaron a casa, el niño no estaba hablando con su madre; siendo grosero con sus preguntas. Encontró un rincón para él. A propósito, el padre inició un programa de dibujos animados en la televisión. El niño vino y se sentó frente a la televisión y al momento siguiente sonrió, riendo.

Naturalmente, el niño se sintió muy triste cuando fue rechazado, pero en lugar de aferrarse a la tristeza, sin saberlo, siguió adelante cuando su padre comenzó su dibujo animado favorito.

Entonces, dime, ¿estaba el chico deprimido o no?

Sé que la vida es más compleja que la incidencia anterior. Sin embargo, pocas cosas se pueden observar en el cuento.

  • Nos sentimos tristes cuando nuestros deseos no se cumplen.
  • No nos gusta que haya otros a nuestro alrededor, así que los evitamos.
  • Nos gusta estar solos.

Estos son signos iniciales de depresión. Pero dime otra vez ¿estaba el chico deprimido?

Pensamos demasiado en la situación en la que estamos atrapados. Como se dice

राई का पहाड़ बनाना

Considere el siguiente ejemplo, una clase de 50 estudiantes (después de escribir juntas o un examen competitivo),

  • 10 tienen miedo de no calificar (pase),
  • 10 temen que no obtendrán un buen rango, pensando qué haré con un rango tan bajo al menos podría haber obtenido el rango XX, así que podría haber obtenido un NIT.
  • 10 temen lo que harán cuando obtengan una buena calificación, tantas opciones que serán la mejor profesión: un médico, un ingeniero, un piloto, un … Si mi decisión falla, estoy condenado para toda la vida.
  • Hay pocos a los que no les importa.

Esto no es solo un ejemplo académico, las relaciones tienen problemas similares. Hay personas que piensan que no tienen a nadie con quien compartir problemas, hay personas que no pueden entender, con quién debo compartir el problema, entonces son pocos los que sí lo hacen. No entiendo, cuyo consejo tomar.

Aquí la clase real puede ser pequeña pero la clase que influye es bastante grande, y la mayoría de las veces son la fuente de la maleza en nuestra cabeza (por nuestro dolor, miedo, duda, inseguridad).

Como le dije a cualquiera, puede estar deprimido. Pero todos los días, debes tomar la decisión de sentirte feliz y aquí hay algunas cosas que te recomendaría hacer (para superar tu situación actual).

  • Desconéctate de las redes sociales. NO fb, NO instagram, NO cuál es la aplicación
  • encuentre la causa raíz de su depresión (pensar y escribirlos ayuda en lugar de pensar y pensar)
  • Pídale a cualquiera que esté cerca de usted (su madre, padre, hermano, amigo, profesor, cualquier persona) que esté cerca, para que pueda hablar con él en cualquier momento, abrazarlo, llorar en sus brazos …
  • Es difícil hablar sobre estos temas, pero salir de este pantano, el hablar actúa como una cuerda que tu confiable te ha arrojado para que te saques.

En todo este tiempo de estar triste, recibiste varios golpes en tu autoestima. Las palabras simples lo lastiman, lo que antes no era nada. Necesita recuperar su confianza.

La respuesta de Sanket Chafle a ¿Qué cosas prácticas puedo hacer diariamente para mejorar mi autoconfianza?

Reunirse, invertir en cosas de calidad en lugar de chatear, publicar fotos al azar

Al invertir en cosas de calidad me refiero

  • pasar tiempo en tu hobby
  • Leer libros (romántico, suspenso, thriller…).
  • Leer editoriales de periódico .
  • ir en un camina con tu padre
  • ayuda a tu madre a cocinar
  • Juega cualquier juego, incluso un juego virtual, si tienes una mascota, esa es la mejor opción.
  • mejorar pequeñas cosas simplemente como levantarse temprano.
  • obtenga unas vacaciones (lo más recomendado) y si no puede tomar pequeños viajes a las afueras e incluso eso no es posible, al menos fantasear con el viaje.
  • Escucha canciones alegres, baila en la boda aunque no quieras.

(Para mí, la boda es el mejor lugar para disfrutar. Nadie se preocupa por nadie mientras baila y cuando está agotado, le espera una deliciosa comida. (Lo siento un poco))

Si estás deprimido porque lo intentaste 1000 veces, aún no puedes hacerlo, solo ve este DBZ – Vegeta – Linkin park – In The End (video musical de anime). Si fuiste (o eres) fan de dragonball Z, entonces sabe que no hay nada que Vegeta no haya hecho para superar a Goku, incluso entonces él lo intenta continuamente y, en muchos casos, Goku lo necesitaba para salvar el mundo (ya que solo él no era capaz y sabía que uno que ha practicado 1000 veces ha escuchado algo que no es fácil incluso para cuantificar.

También puedes leer la respuesta de Sanket Chafle a ¿Vivir o morir? ¿Cuál es mejor cuando sabes que solo eres otra nada?

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(Por vergüenza, no compartiré toda la historia de mi depresión, sino los puntos más importantes de ella.

Además, me gustaría disculparme por la longitud y los nombres que aparecen en esta historia han sido cambiados.

También me gustaría mencionar que Dios puede ser mencionado una o dos veces en mis escritos, pero ya no soy religioso como solía ser.

Una última cosa, lo siento! Nunca me diagnosticaron depresión y nunca tomé ningún medicamento. Por favor, tenga esto en cuenta – gracias!)

***

Para entender en qué tipo de hogar crecí, compartiré con ustedes algunos antecedentes: Mi padre era el “sostén de la familia” en la familia, pero nunca pudo mantener un trabajo por más de ocho meses. Cada ocho meses más o menos perdería un empleo, pasaría aproximadamente un año tratando de encontrar otro y el ciclo continuaría. Debido a que nunca crecí con un ingreso estable y veía llorar a mi madre todos los días porque podía permitirse el lujo de hacer algo fuera de la casa, mi depresión comenzó desde el principio. Mi padre abusaba mentalmente de mi madre y sus hijos, y con frecuencia se ponía físico cada vez que estaba enojado (descubrí rápidamente que tenía problemas de manejo de la ira. Una vez que le dije a mi madre que se enojaba rápidamente, mi madre le dijo: y volvió a casa del trabajo y me abofeteó la mejilla con tanta fuerza que me dolió y me puso rojo por una semana). Mi madre, enojada con su marido y con las circunstancias, no tenía control sobre su endurecimiento y abusó mentalmente de mi hermano y de mí, y nos golpeaba con palabras casi a diario.

Para otros nos parecía una familia feliz. Todos los domingos asistíamos a la iglesia con sonrisas, mi padre contaba chistes y mi madre contaba chismes acerca de la escuela con las otras madres, mi estómago siempre estaba lleno (el gobierno nos enviaba una asignación mensual para alimentos) y siempre estaba limpia. Para muchos, o más bien para todos, nos veíamos perfectamente felices y saludables.

Pero, a puerta cerrada, la historia cambió.

En la secundaria me deprimí mucho. Comparé mi vida con otras personas, nunca me sentí lo suficientemente bien, mis calificaciones nunca fueron excelentes (a pesar de que estaba en todos los cursos de honores a lo largo de la escuela media y secundaria), nunca fui realmente bueno en nada. Mi vida hogareña era terrible, y fuera de casa, en lugar de sentirme feliz, sentía náuseas, observaba las vidas de los demás y comparaba continuamente cada momento.

Lloré llorando cada noche, preguntándole a Dios por qué me habían dado esta vida, por qué no podía parecerme a la niña bonita llamada Lyla en mi clase de historia, y por qué no tenía dinero para comprar los lindos zapatos nuevos y populares. . Le pregunté a Dios por qué no era bueno en nada, no importa cuánto lo intentara, nunca parecía tener calificaciones excepcionales, enorgullecer a mi madre, nunca fui lo suficientemente bueno para nadie . Y cuando me enteré de las familias de mis amigos, y de cómo se enojaron de que sus padres no les consiguieron el teléfono más nuevo, me mordí el pelo. Ellos no entendieron que tenían una familia increíble, nadie entendía, y yo no tenía a nadie a quien recurrir.

En el último año de la escuela secundaria hice amistad con dos chicas muy amables. Nos habíamos vuelto unidas en un año. Un día los dos caminaron hacia mí y me mostraron los cortes en sus brazos y me contaron sobre su depresión, cómo intentaron suicidarse cada noche y cómo odiaron estar vivos. No fue hasta entonces que finalmente entendí que yo también estaba deprimida, como ellos, pero nunca creyeron que estaba deprimida como lo estaban cuando les conté. Siempre estaba sonriendo y haciendo bromas, ¿cómo podría estar triste ?

Me embotellé la ira y la tristeza. Casi me puse una navaja en la piel, pero nunca me propuse hacerlo (y muchas veces me llamé pollo por no hacerlo). Leí un libro sobre un juego en el que tratas de ahorcarte hasta que te desmayas (había intentado el juego y casi perdí el aliento, pero era demasiado difícil para continuar). Cada vez que crucé una calle, ya no miraba para ver si venían autos, deseaba que uno me golpeara, pasaba días sin comida para poder ser flaca como Clara en mi clase de ciencias, y me até el cinturón. A mi ventilador de techo una vez y lo envolvió alrededor de mi cuello. Pensé en abandonar la escuela y venderme a mí misma como una esclava sexual, ya que no era buena para nada más que sexo, me bañaba con agua caliente para poder sentir las quemaduras en mi espalda y, a menudo, miraba los cuchillos. en mi cocina porque estaban muy limpios, pero los imaginé ensangrentados y pegados dentro de mi corazón.

En la escuela secundaria, todos mis compañeros parecían saber lo que querían ser cuando eran mayores, cómo estaban pagando la universidad (sus padres sí, pero, por supuesto, mis padres no tenían dinero para hacerlo) y habían encontrado el derecho grupos de amigos No tenía ni idea de lo que quería ser, a dónde quería ir, cómo iba a llegar allí, y seguí haciendo amigos con las personas que me utilizaban porque era demasiado amable y demasiado cariñosa.

Pero, cerca del final de la secundaria algo cambió. Yo cambié “ ¿Por qué sigo tratando de complacer a mi madre cuando nunca lo haré? “Me pregunté,” Jane, ¿cuándo vas a aprender a vivir por ti mismo, hazlo por ti mismo? “Fue entonces cuando decidí empezar a centrarme en mí mismo.

Me sentí muy mal por mi cuerpo y tuve una relación poco saludable con la comida, así que empecé a trabajar lentamente. Cinco minutos al día, diez minutos al día siguiente, y así uno. Comencé a comer más saludable, concentrándome en las verduras y recompensándome con una galleta cada vez que se me aclaraban las espinillas o me sentía realmente bien con mi cuerpo ese día, o si podía hacer diez cumplidos para mí. Muy rápidamente, mi cuerpo comenzó a desarrollar músculo, tuve una relación saludable con la comida y me sentí muy bien .

Me obligué a felicitarme al menos una vez al día, no repetir, y pronto dejé de concentrarme en mis rasgos feos y comencé a encontrar la belleza dentro de mí. Dejé las cosas que odiaba hacer y sabía que no era bueno (como el equipo culinario y el equipo de lacrosse), y comencé a intentar nuevas cosas como la pintura, el fútbol y el protector de color. Dejé a todos mis viejos amigos y me hice amigo de personas que veían lo bueno en cualquier cosa, incluso yo.

La vida de mi hogar todavía no era buena, pero casi nunca estaba en casa; La escuela, la práctica y mi nuevo trabajo me tomaron todo el tiempo, y solo estaba en casa tarde por la noche. Sin tener que conversar con mis padres todos los días y escucharlos discutir, me levantaron un peso de la espalda y finalmente pude respirar.

Salir de la depresión no fue tan fácil como lo hago. Me tomó años ser tan feliz como ahora, pero valió la pena todo el dolor y el sufrimiento que soporté durante mis años de escuela media y secundaria.

La depresión me hizo más fuerte que nunca. No solo trato de ver lo bueno en todo, he encontrado lo bueno en mí mismo y me he dado cuenta de que estoy destinado a vivir por una razón, soy increíble y lo valgo, incluso si otros me dicen que lo soy. no.

Tú también lo vales, y si estás luchando con algo, te prometo que lo harás con vida, más fuerte y más feliz que nunca.

Un poco más de un año. Mirando la cantidad de tiempo que otros han tenido que soportar, me siento increíblemente afortunado, incluso si ese año me pareció uno de los más largos de mi vida.

Primero lo primero, tenía que darme cuenta de que estaba deprimido. Eso puede parecer una tontería, pero la realización no me afectó hasta un mes después, cuando una noche no pude dejar de llorar y realmente no tenía una razón. A partir de ahí, supe que debía comenzar a ver a un terapeuta, pero la idea de la terapia me aterrorizó. Me tomo mucho tiempo para abrirme a la gente, y no podía imaginarme abrirme a un completo extraño. Tardé semanas en recuperarme lo suficiente como para siquiera concertar una cita. Mi novio tuvo que empujarme y tuve que seguir convenciéndome de que estaría bien.

Finalmente hice una cita y comencé a ver a un LCSW en entrenamiento en mi universidad. Debido a que reservé a través del programa de consejería de mi escuela, solo la vi 3 veces en el lapso de 2 meses porque estaban muy ocupados. Después de que terminó el semestre de primavera, dejé de verla. Sabía que tenía que encontrar un terapeuta que pudiera ver con más frecuencia, pero una vez más, me tomó tanto tiempo llegar a hacer la llamada. Para cuando finalmente hice una cita con el asistente de un médico (para medicamentos) y un terapeuta, tuve que esperar casi un mes antes de poder ver a alguno de ellos.

Primero vi la AP y me recetó Celexa (Citalopram). Comencé a tomar mis primeros antidepresivos y no sentí ninguna diferencia. Poco después, vi a mi terapeuta por primera vez. A través de las primeras citas, me sentí muy inseguro. Yo siendo la persona que soy no estaba completamente cómoda con tener un terapeuta masculino. Decidí mantenerlo, porque no quería esperar meses para otra cita (también porque no sabía cómo “romper” con mi terapeuta). Sin embargo, mi evitación del conflicto funcionó al final, porque finalmente me encontré sintiéndome cómodo y abriéndome a él.

A través de la terapia, aprendí que está bien pensar por mí mismo algunas veces . Siempre he sido el tipo de persona que pondría la felicidad de los demás por encima de la mía, y simplemente no pude comprender mi idea de hacer las cosas por mí mismo. Esto fue quizás lo más difícil para mí. También aprendí a ser independiente. Mi novio, con el que estaba acostumbrado a estar cerca de las 24 horas del día, los 7 días de la semana, se mudó por todo el país y, como resultado, me sentía vacío solo. La terapia me ayudó a estar bien al estar solo y a no depender de los demás para mi propia felicidad.

Volví a la PA un par de veces también. Ella aumentó la dosis de mi Celexa, pero eso me hizo sentir peor, así que cambiamos a Zoloft (Sertraline). Terminé tomando este medicamento hasta el final, aunque honestamente mirando hacia atrás ahora, todavía no estoy seguro del efecto que tuvo.

A lo largo de todo este tiempo, todavía estaba intentando y fallando en la escuela. Ese semestre falté a muchas más clases de las que asistí, incluso si tenía esperanzas al principio. Terminé ese semestre con F’s e incompletos como mis calificaciones. Durante las vacaciones de invierno tomé la decisión de tomarme el próximo semestre libre. Viniendo de la familia que hago y teniendo amigos que siempre han puesto tanto énfasis en los logros académicos, me aterraba decirles a mis padres. Mi hermana mayor me apoyó mucho y me ayudó a decírselo a mis padres. Si bien es posible que no hayan entendido completamente el razonamiento detrás de por qué quería el descanso, me apoyaron. Soy increíblemente afortunada de que lo hayan hecho, porque sé que si hubiera vuelto a la escuela, ahora no estaría mejor.

Avancé hasta enero, y comencé a hacer cosas por mí. No estaba en la escuela, así que tuve todo este tiempo libre. ¿Qué hice con todo este tiempo? Me ofrecí voluntario en el SPCA. Siempre me han gustado los animales, así que esta fue una manera excelente para mí: 1) levantarme de la cama, 2) estar activo y 3) hacer algo que me encantaba. El cambio de ritmo me ayudó mucho. A lo largo de este tiempo también estaba buscando trabajo a tiempo parcial, y finalmente conseguí un trabajo como paseador de perros.

Creo que el punto de inflexión para darme cuenta de que “¡wow, estoy feliz otra vez!” Fue después de un viaje a Costa Rica que tomé solo con mi papá. Nuevas experiencias, nuevos paisajes y tiempo de calidad con mi papá fue lo último que necesitaba.

Me estoy volviendo un poco inestable, así que déjame resumir todo:

  • Terapia, terapia, terapia!
  • Medicación
  • Piensa en lo que es mejor para ti, incluso si no es lo fácil
  • Cambio de ritmo en la vida: haz algo diferente, ve a un lugar diferente
  • Encuentra algo que te apasione y haz algo relacionado.
  • Perdónate a ti mismo – va hacia atrás sucede
  • Estar cerca de amigos / familiares cuando estés listo para ello

Espero que esto haya sido útil y no demasiado prolijo! Me enredé un poco reviviendo el pasado.

Nací en una familia muy disfuncional con tanta vergüenza tóxica, miedo, ira, rabia y sin amor incondicional, afecto, apoyo, orientación, elogio, ánimo y reconocimiento por mi buen comportamiento. Mis dos padres me maltrataron físicamente. Estaba tan dañada que quería que gente como mi novio de entonces muriera en mi adolescencia porque me molestaban.

No tenía orientación sobre cómo manejar mis emociones y simplemente las reprimí, las ignoré, las descarté y las reprimí. Esto me causó una mala salud durante tantos años y simplemente me las arreglé para atravesar la vida por el bien de mis padres, dos hermanos y luego por mi entonces esposo, su familia y mis tres hijos. Estaba viviendo mi vida por los demás, nunca por mí mismo. Yo era el cuidador cuidando de todo y de todos. Me diagnosticaron depresión a los 36 años y me administraron antidepresivos. Me negué a tomarlos después de buscar los ingredientes y los efectos secundarios. Le pedí a mis médicos un tratamiento alternativo y me asignaron a nuestro grupo de desarrollo personal del NHS en mi centro de salud local. Acabamos de hablar sobre nuestros sentimientos, principalmente una vez a la semana durante dos horas en un entorno grupal con dos profesionales capacitados. Eso me agotaba mi energía cada semana y me iba a casa sintiéndome absolutamente agotada. No tenía inteligencia emocional en ese entonces. No tenía idea de cómo manejar esas emociones que surgieron al hablar de mi pasado roto. Por eso me sentí absolutamente agotado.

A los 39 años, conocí el desarrollo personal cuando tuve la oportunidad de crear mi propio negocio. Ese negocio no se materializó, pero el despliegue personal me salvó la vida. Aprendí mucho sobre mí mismo y cómo mi pasado me había preparado para el fracaso con todo y con todos. Necesitaba desaprender lo que había aprendido de niño y reprogramar mi mente con pensamientos positivos e inspiradores.

Nunca tomé los antidepresivos que mi médico me recetó a la edad de 36 años y nunca lo haré. Manejo mi depresión con herramientas que he aprendido de mi viaje de cinco años con desarrollo personal.

En primer lugar, cambié mi dieta. Dejé de comer papas fritas, papas fritas, comida frita, pan, nueces y chocolate. Comí más alimentos ricos en proteínas, más verduras y frutas, además de arroz blanco y pasta intercambiada por café. Estaba empezando a ver que mi sueño era sano y profundo por primera vez en más de dos años. Luego comencé a correr dos carreras de 10k por año, lo que me ayudó a ser más activo que antes de mi diagnóstico.

Ahora sé cuáles son las señales a las que debo estar atento y sé cuándo caigo en un estado de depresión.

Perdí a mi hermano mayor muy repentinamente en noviembre de 2013 y le dije a mi médico que mi depresión había regresado, que nuevamente me recetó antidepresivos y me negué a tomarlos. Pedí asesoramiento individual y esperé durante cinco meses para obtenerlo. Mientras tanto, fui contactado por mi consejero anterior, quien me sugirió que probara la meditación consciente y viera qué obtengo de ella.

Las sesiones fueron valiosas y beneficiosas para mí, ya que aprendí a vivir el momento y dejé de pensar constantemente en mi pasado, que me arrastraba y me agotaba de mi energía positiva y creativa. Aprendí a hacer una exploración de exploración corporal en la que exploraba mi cuerpo en busca de cualquier cosa que me ayudara a dejar de lado el juicio.

Medito cada vez que siento la necesidad de dejar de lado las cosas negativas que me frenan. Trato de meditar a primera hora de la mañana durante diez minutos en una mediación guiada que me prepara para un comienzo positivo de mi día.

Practico yoga y camino al aire libre tanto como sea posible. Hago tanto ejercicio como mi cuerpo lo permite y mantenerme activo es vital para controlar mi depresión. Salir a diario también tiene enormes beneficios para mí para poder tener interacciones con adultos y estar conectado con la gente en general. Conectarme con la naturaleza también me ayudó a ser consciente de mi momento presente.

¿Sal de eso? La depresión no es una trampa para osos. Claro, no lo esperas, te encuentra y te agarra fuerte, los dientes se hunden en ti y sus marcas permanecen cicatrizadas. Eso es bastante adecuado. Pero personalmente, no conozco a nadie que haya “salido” de la depresión.

Se pone mejor, lo he escuchado, pero es más como la misma trampa para osos que acaba de colgar. Pegajoso. Los dientes de acero te enfrían hasta el hueso y te arrancan al intentar dar un paso. No se va.

¿Por qué estoy deprimido? No lo sé. Muchas razones. Socialmente aislado como un niño, incapaz de vivir mi propia vida como mi culo gay, decididamente no soy una mujer, es un día que termina en la letra Y …

La depresión no suele tener una razón concreta. No es concreto. Es un maldito desastre que hunde sus dientes en ti y nunca te deja olvidarlo. Es una trampa para osos que arrastra detrás de usted por millas mientras todos corren por delante y le dicen que se ponga al día. Es una voz en tu cabeza que te dice palabras adyacentes a la verdad, que son lo suficientemente cercanas a la verdad para que puedas creerlas fácilmente, solo lo suficientemente negativa como para hacer que cambies tu cerebro.

No lo hace por ti, oh no.

Te lo haces a ti mismo, a cada paso del camino. Es un espejo, que te mira y sonríe, y golpeas ese espejo porque odias que esté bien, que haya ganado, que realmente no tienes ningún valor y que es tu culpa. Siempre es tu culpa.

¿Por qué estoy deprimido? Porque algunas sustancias químicas en mi cerebro, o papá, no me amaron lo suficiente, o simplemente porque el mundo tiene probabilidades y porcentajes y tengo la suerte estimada de que mi cerebro se vuelva hacia mí. Yo girándome sobre mí. Realmente es un espejo.

¿Cómo puedo, tú, salir de esto? Tu puedes correr. Usted puede ocultar Usted puede negar. Puedes fingir.

Pero no puedes huir de ti mismo. No para siempre Y no puedes huir de lo que tu cerebro cree que es verdad (solo porque es adyacente a la verdad, pero tu cerebro no se queja).

La respuesta es que no sales. No te escapas. No puedes escapar de tu propio cerebro. Claro, puedes aligerar la carga, pero no desaparece.

Gracias por leer.

-METRO

Tengo depresión clínica. No es tan malo como muchos, pero está ahí.

Sal y haz algo. Ignora los sentimientos que no quieres, solo hazlo de todas maneras. Sí, ya sé que es difícil. De nuevo, hazlo de todos modos. Ir al gimnasio. Ir a caminar. Todos los días. Acelere gradualmente durante las semanas hasta que pueda correr.

Mi mejor antídoto: tomar clases de baile. Las lecciones en grupo a menudo son mejores porque son más largas y puedes bailar con otras personas. Usted se toma de las manos con una mano, coloca la otra mano en el hombro de su compañero y la siente en el hombro. Entonces haces el baile, JUNTOS. Es mental y físicamente desafiante.

La mejor opción es tomar una clase de ejercicios. Tal vez Zumba sea algo por el estilo. No tienes que involucrarte con nadie, los pasos son bastante fáciles, estás en la compañía de otros y estás haciendo algo. Realmente ayuda.

Intentalo. Escriba de nuevo y háganos saber si le ayudó.

Sí, ver a un psicólogo y psicólogo puede ayudar. Lo hacen por mi Sea muy consciente de que son dos profesiones diferentes y sepa lo que cada una pretende hacer por usted. Yo veo ambos.

Finalmente, probablemente tardaste mucho tiempo en llegar a donde estás. Se requerirá un esfuerzo significativo para llegar a otro lugar. No hay soluciones fáciles. El viaje merece la pena.

Fue durante los exámenes para mis exámenes CIE AS Levels.

Mi primer amor fue rompiendo conmigo.

Altas expectativas de la escuela y de mis padres (asiáticos).

Hablé mi ex de suicidarse. Todavía tengo pesadillas y le pido a Dios que todavía esté bien.

Fue el período más solitario de mi vida. No veo a mis amigos a menudo, todo me recordará a ella y me sentí como un fracaso. Solo quería que todo terminara.

Me metí en mi capullo y me rodeé con pensamientos negativos, lo que me hace sentir aún más deprimido. Es un ciclo interminable de depresión …

… hasta que conocí a alguien que me sacó de mis sombras de vuelta a la luz.

Ella me enseñó a pensar positivamente otra vez. Cómo seguir adelante y sanar espiritualmente.

Quería cambiarme para mejor. Comencé a hacer ejercicio con frecuencia, corté amigos que me deprimían constantemente y me rodeaba de personas positivas. Estaba tan decidido a parecer egoísta a los demás, pero era necesario.

Me centré en las actividades que me hacían más feliz. Si también está sufriendo la pérdida de su ex, me gustaría recordarle que el tiempo cura. Enfócate en ser otra vez.

Espero que haya ayudado

Llevó más de cinco años de prueba y error de prescripción de antidepresivos. Durante ese tiempo, mi depresión clínica mejoró, pero volvió cuando los medicamentos dejaron de funcionar. También hubo efectos secundarios infelices, como la destrucción de mi libido.

No fue hasta que se prescribió Wellbutrin (un NDRI) que realmente llegó el control. He estado en él desde el año 2000 y todavía funciona. Recientemente redujimos mi dosis de 300 mg XL a 150 mg XL debido a mi edad. Todavía funciona bien. Aparte de controlar mi depresión, la droga es casi transparente.

La vida sigue siendo una montaña rusa de depresión, pero menos dramática, y las bajadas son de menor duración.

He intentado detener los antidepresivos varias veces con la aprobación de mi médico. Pero dentro de un mes, el hoyo negro llamó de nuevo. Finalmente he aceptado que necesito permanecer en mis medicamentos todo el tiempo para tener una vida “normal”. Lo resiento, pero soy pragmático. Nunca “saldré” de la depresión, pero puedo contenerla.

Soy este tipo de persona que se deprime con bastante frecuencia. Podría decir varias instancias que me exigieron que me deprimiera como el infierno. Para abreviar, escribiré sobre una de esas instancias.

Me encanta escribir Pero no he hecho muchos esfuerzos para dominarlo en el campo. Recientemente, asistí a una prueba en línea en una empresa privada para la publicación del escritor de contenido. La prueba fue bastante fácil y despejé la primera ronda con facilidad. Me llamaron para la siguiente ronda. La prueba fue un reto. Pero me las arreglé para hacerlo bastante bien.

Estaba esperando ansiosamente que me llamaran para la entrevista. Solía ​​consultar mi correo electrónico una vez en una hora con curiosidad. Pero cada vez que me destrozaban, sabía que no había recibido ningún correo de la empresa. Incluso intenté contactar a la compañía en persona para conocer mi resultado, pero en vano.

Hace apenas unas horas, a través de una persona que trabajaba en esa empresa, llegué a saber que el proceso de entrevista para la publicación del escritor de contenido ya estaba ocurriendo, lo que claramente me dio una idea de que no estaba.

Lloré. Lloré. Estaba deprimido. Esta no es la primera vez que me enfrento a esto. De repente, mi voz interior se levantó y dijo: “¿Por qué estás de mal humor cuando no pusiste tu corazón y alma para obtener algo que querías? Esta es una clara indicación de que el talento que posees seguramente no es suficiente para obtener el puesto. Levántate, trabaja en tu sueño. El futuro tiene mejores cosas para ti “.

Esto realmente me ayudó a digerir el hecho de que fui rechazado. Ahora, he comenzado a trabajar en mi próximo viaje hacia mi sueño.

Haz algo que temes: Lo que puedes hacer es hacer algo que temes. Cuando te sientas deprimido haz algo que temes. Eso te mantiene en el cambio que no harías. Algunos tienen miedo de estar solos, otros tienen miedo a las alturas, pueden tener miedo de hablar con las niñas. Sea cual sea tu miedo, solo tienes que salir ese día para salir y luchar contra él, porque lo que sucede es que cuando realmente conquistas tu miedo, obtendrás un repentino arrebato de coraje. Un colmo natural que te sacará de la depresión rápidamente. Vas a tener miedo de ser empoderado.

Si te ayudó no olvides avisarme en la sección de comentarios. He escrito más sobre esto en mi blog, para leer más: Cómo salir de la depresión: 5 consejos para combatir la depresión: actualizaciones de estilo de vida

En mi opinión no médica como individuo bipolar, la depresión nunca nos abandona por completo. Más bien, si nos sentimos bien mentalmente, estamos en remisión (como el cáncer).

Utilizo una mezcla de las siguientes sugerencias para detener y prevenir la depresión:

Si tienes ganas de lastimarte, ¡regístrate en un hospital ahora mismo!

Asesoramiento y terapia con profesionales licenciados.

Medicamentos antidepresivos , proporcionados y controlados por un psiquiatra con licencia.

Un médico con licencia para problemas físicos y control de la salud.

Sepa qué desencadena sus episodios depresivos.

Conozca los desencadenantes / síntomas de su depresión y vigílelos regularmente.

Mantenga un diario detallado de sus factores desencadenantes, síntomas, emociones y entornos.

Un fundamento espiritual sólido .

Apoyo positivo de amigos y familiares.

Una oportunidad de trabajo o voluntario (que le da cierta estructura)

Mantente ocupado y no te permitas el tiempo de sentarte a “abatirse”.

Encuentra distracciones positivas de tus episodios depresivos.

Lucha duro contra las tendencias para aislarte .

Sigue socializando si es posible.

Toma caminatas, largas o cortas, cuando tus síntomas comiencen a dominarte.

Mantenga una lista a la mano de todas las personas (amigos, familiares, consejeros, etc.) a las que puede pedir ayuda, consejos o simplemente para hablar, y sus números de teléfono.

No solo escriba esa lista, ¡ úsela cuando esté deprimido!

No tengas miedo de pedir ayuda

Toma el control de tus episodios depresivos; No esperes por ayuda – ¡ pelea!

Intenté mantener mi vida lo más posible. Me quedé en el trabajo. Intenté levantarme de la cama y abrir las cortinas y ducharme todos los días. Tomé antidepresivos. Hablé con mis amigos sobre los problemas detrás de mi depresión para obtener apoyo. Les dije que tenía depresión. Fui a terapia. Básicamente, traté de seguir adelante y evitar la espiral de depresión hacia abajo … te sientes deprimido y evitas las actividades normales, como trabajar o ver amigos. Entonces pierdes esas fuentes de cercanía con los demás, logros y disfrute. Te deprimes más. Usted hace aún menos. Etcétera.

Actualmente tengo quince años, así que, por favor, no me tomes como un adulto sabio que sabe todo sobre la depresión y conquistó mágicamente su enfermedad mental. Tengo depresión porque estoy genéticamente predispuesta (gracias mamá y papá). Sin embargo, hay cosas en mi vida que exacerban esta condición, como el estrés con la escuela y los amigos, aunque estoy seguro de que incluso si mi vida fuera perfecta, mi depresión encontraría una manera de hacer que parezca horrible (divertido, claro) ?). En cuanto a superarlo, todavía no lo he hecho, pero estoy mejorando con la terapia y los medicamentos. Algunas personas han tenido malas experiencias con terapeutas / psiquiatras, pero mi consejo es que sigas intentando hasta que encuentres el adecuado para ti. Un buen terapeuta puede hacer toda la diferencia. Si estás luchando contra la depresión, la mejor de las suertes para ti, eres más fuerte de lo que sabes.

Soy este tipo de persona que se deprime con bastante frecuencia. Podría decir varias instancias que me exigieron que me deprimiera como el infierno. Para abreviar, escribiré sobre una de esas instancias.

Me encanta escribir Pero no he hecho muchos esfuerzos para dominarlo en el campo. Recientemente, asistí a una prueba en línea en una empresa privada para la publicación del escritor de contenido. La prueba fue bastante fácil y despejé la primera ronda con facilidad. Me llamaron para la siguiente ronda. La prueba fue un reto. Pero me las arreglé para hacerlo bastante bien.

Estaba esperando ansiosamente que me llamaran para la entrevista. Solía ​​consultar mi correo electrónico una vez en una hora con curiosidad. Pero cada vez que me destrozaban, sabía que no había recibido ningún correo de la empresa. Incluso intenté contactar a la compañía en persona para conocer mi resultado, pero en vano.

Hace apenas unas horas, a través de una persona que trabajaba en esa empresa, llegué a saber que el proceso de entrevista para la publicación del escritor de contenido ya estaba ocurriendo, lo que claramente me dio una idea de que no estaba.

Lloré. Lloré. Estaba deprimido. Esta no es la primera vez que me enfrento a esto. De repente, mi voz interior se levantó y dijo: “¿Por qué estás de mal humor cuando no pusiste tu corazón y alma para obtener algo que querías? Esta es una clara indicación de que el talento que posees seguramente no es suficiente para obtener el puesto. Levántate, trabaja en tu sueño. El futuro tiene mejores cosas para ti “.

Esto realmente me ayudó a digerir el hecho de que fui rechazado. Ahora, he comenzado a trabajar en mi próximo viaje hacia mi sueño.

(Perdóneme si esto es malo, esta es mi primera respuesta en Quora)

Realmente comenzó en la escuela intermedia, sexto grado. Las cosas estaban bien al principio, seguro que era una gran escuela nueva, pero todavía tenía a mis viejos amigos, hice nuevos amigos, amaba a mis maestros. La mayoría de ellos.

Tenía una clase donde la maestra parecía lo suficientemente agradable, pero los estudiantes de séptimo y octavo grado me dijeron que ella era la peor maestra de la escuela. No lo creí hasta que tuve un mal día. Era casi cerca del fin de año, un niño me estaba acosando y tenía algunos problemas en casa y fue entonces cuando me humilló delante de la clase.

Estaba absolutamente devastada y mi estado de ánimo solo disminuyó cuando mi madre me gritaba por no hacer ciertas cosas porque estaba de mal humor, y fue solo un ciclo que continuó hasta el séptimo grado.

Probablemente lo que más me mató fue la falta de preocupación de mi madre. Ella vio que yo era terrible, pero todavía me gritó. Cuando llevé a casa proyectos de arte mediocres (apesto en arte) o una calificación inferior a 90, le diría que hice mi mejor esfuerzo, sin embargo, ella todavía me reprendió y empeoró mi condición. Ella plantó una semilla en mi mente, la idea de si siquiera me quiere aquí?

El pensamiento se convirtió en una voz, una cosa terrible, y me criticaría, me destruiría mentalmente por todo lo que hice. Aunque aprendí a enmascararlo, pero por dentro sentía dolor. Siempre. Me había caído en la depresión.

Me crecí el cabello ese verano porque ya no quería un corte de pelo. Debido a eso, fui criticado por mis compañeros y debido a mi comportamiento lento y sin emociones debido a que traté de enmascarar mi depresión, me llamaron “emo”, lo que me hizo bajar mi autoestima y me dio más voz para usar.

Reprimí mis emociones todo el año, volviéndome agresivo y hostil a las personas que me molestaban. Bromeé constantemente sobre suicidarme, pero en realidad lo decía en serio. La voz en mi cabeza siempre decía que no era amada cada vez que mi madre gritaba y cuando me di cuenta de que solo tenía buenas intenciones, la voz en mi cabeza me decía que era un niño malo, que no los merecía.

Finalmente, mi madre mostró cierta preocupación, pero cuando no le dije nada porque estaba tan cerrada en ese momento, me gritó y me amenazó con un psiquiatra y trató de hacerme hablar. Incluso podría haber dicho algo si ella usara un tono maternal real. Tuve que mentir y seguí cayendo más.

Llegó un momento en que sentí que mi depresión no era tan mala y que otras personas la tenían peor. La voz en mi cabeza me dijo que dejara de ser un bebé, que dejara de intentar llamar la atención.

Sin embargo, mi historia no es del todo mala, me enamoré casi al final del séptimo grado. Al principio no pensé demasiado en eso, pero el último día de clases, le dije a ella que obtuve información de contacto y lo que fuera y, por una vez, la voz en mi cabeza se calló porque estaba muy feliz de preocuparme. Fue la primera vez que fui feliz en un tiempo.

Tuvimos nuestra primera cita, pero luego me di cuenta de que las cosas no eran tan grandes como pensaba. Había un montón de drama en el que no quería meterme y eso estaba frenando nuestra relación. Después de nuestra primera cita, enviamos un mensaje de texto y hablamos sobre este drama antes de que ella rompiera a llorar por el otro lado debido a dicho drama. No sabía cómo ayudar. Y me quedé atascado llorando de espaldas también. La voz volvía

Seguimos teniendo citas y descubrí que ella también era depresiva y me hice mi deber de ayudarla. Tuvimos más citas, seguí intentando ayudar, pero se volvió distante y terminamos en agosto cuando dijo que ya no sentía nada por mí.

Siempre quise el amor, pensé que me curaría la depresión, el amor que mi madre nunca me dio. Pero en un giro irónico del destino, no estaba entrando en la relación que me curó, estaba saliendo de ella. El dolor candente que se disparó a través de mí no solo perforó mi pequeño lado débil, sino también mi cruel lado oscuro, la voz. Este dolor me hizo darme cuenta de que yo y la voz somos la misma persona. Siempre lo fuimos. Acepté este hecho para siempre y la voz se convirtió en parte de mí. Mi mente estaba en silencio de nuevo. Ni siquiera podía llorar esa noche, la cantidad de emoción en mí era demasiado grande. Pero seguí adelante.

Yo y esa chica seguimos siendo amigas, somos las mejores amigas. Todavía trato de ayudarla de cualquier forma que pueda y he mejorado en eso. Ella es probablemente lo mejor que sucedió en mi vida, y siempre estaré agradecida.

(Nunca me diagnosticaron con depresión formalmente si te estás preguntando)

Lamentablemente, mi cerebro no produce suficientes hormonas felices para el cuerpo humano promedio. Así que no puedo funcionar o sentirme feliz sin mi medicamento. Para personas como yo, podemos combatir la depresión con una buena terapia y el tipo correcto de medicina. Para algunas personas, la depresión puede ser causada por el estrés, como la muerte de un ser querido o la bancarrota. La depresión también puede ser causada por el trastorno de estrés postraumático al servir de la guerra, estar en una relación abusiva, ser secuestrado, violado, etc.

Tratar de superar el sentimiento de depresión depende de la persona y de cómo se siente de esta manera. Llegar a la raíz del problema que causa la depresión es la mejor manera de tratar de mejorar. Con la terapia adecuada, el psicólogo y la medicación ayudan en el camino.

Debido a una combinación de incertidumbre, resentimiento, envidia, habilidades sociales deficientes, consumo de alcohol, falta de confiabilidad, falta de sueño y mala alimentación, terminé con un trastorno depresivo mayor.

No sabía que la depresión era algo que le pasaba a la gente en el momento de mi diagnóstico. Luego me tragué un montón de medicamentos durante 20 años para ocultarlo y seguir siendo funcional.

Luego, con la bendición de mi doctor, hice lo siguiente.

Tomé trabajos haciendo trabajos manuales a la luz del sol.

Leer un libro llamado La cura de la depresión. Seguí sus consejos.

Adoptó una dieta llamada Perfect Health Diet escrita por un astrofísico que entendió las estadísticas de nutrición.

Practicaba yoga Iyengar de vez en cuando. Cuanto más practico, más fácil es la vida.

Encontré el espacio para procesar todo el resentimiento y la envidia que obstruía mi sistema.

Comprendió que la autocompasión es una emoción completamente desperdiciada.

Aprendizaje de la escalada del conflicto.

Aprendí a escuchar a los demás.

Aprendí cómo organizar mi vida para ser más confiable y productivo. Descubrí que los libros: El diseño de las cosas cotidianas, el método de Kon Marie y Windows 10 para Dummies son muy interesantes para esto.

Construyó una red de apoyo informal de amigos y familiares.

Estudió la ética y la religión y construyó un marco ético.

Comprendí la importancia y la atemporalidad de Espíritu / Dios y la estupidez de mi propia corriente de pensamiento egocéntrica.

Defendí lo que era correcto, no lo que era cómodo.

La vida realizada es tan fácil o difícil como la haces, al mismo tiempo que eres extremadamente compasivo con los demás.

Busqué formas de dar que realmente ayudaron a otros y no mi necesidad de importancia.

Llené un diario de gratitud.

Encontré personas que podrían seguir el ritmo de mi proceso de pensamiento.

Dejé de preocuparme por el dinero / estado y comencé a hacer lo que se sentía bien sin un gran plan maestro.

Tuvo un par de sesiones de asesoramiento.

Comenzó a escuchar buena música (de adultos) y a escribir de forma constructiva.

Eso es lo que funcionó para mí, pero es mucho trabajo continuo.

Para mí, personalmente, vale el 100% de cada esfuerzo y, a veces, vacilo o aprendo. Afortunadamente es mi elección cómo lo veo.

No es algo de lo que “salgas”.

Estás atrapado con eso.

Mantienes una vida a pesar de ello.

La depresión es un desequilibrio químico en el cerebro de la serotonina, por lo que hacer cosas que promuevan más (ejercicio, música, etc.) es la única forma de equilibrarlo junto con la medicación.

¿Estás hablando de depresión general o trastorno de depresión?

De cualquier manera, no sales de eso, es una condición física.

¿Cómo salir de ser golpeado por un bate de béisbol? No te salgas de eso. La depresión no es una condición puramente psicológica, no hay mucho que puedas hacer para “salir de ella”. Es como ser golpeado, envenenado o lo que sea, no tal cosa como “salir de eso”.