Bueno, voy a ser brutalmente honesto aquí porque 1. este no es mi nombre real * jadeo * y 2. Soy lo que podríamos llamar un límite de ‘funcionamiento bajo’ y creo que alguien más podría encontrar esto algún día. y lo encuentro algo útil (probablemente no, pero de todas formas no me importa. Ser brutalmente honesto con Quora es en realidad algo catártico para mí). Tenga en cuenta que es completamente posible que también tenga un trastorno de personalidad evitativo así como un trastorno de personalidad límite.
Nunca siento que soy lo suficientemente bueno en nada … Siempre me siento como un impostor en cada faceta de mi vida. Por el momento no tengo trabajo. Trabajé desde casa durante varios años después de terminar mi carrera en sitios web. En ese momento conseguí empleo a través de mi novio y, después de que rompiéramos, continué así solo unos pocos años antes de que finalmente lo echara todo. Honestamente, él fue quien me mantuvo en marcha. Tenía fe en mí y me apoyaba mucho y por alguna razón necesitaba que eso continuara. Una vez que se fue no tuve la confianza para seguir adelante. Odiaba hablar con los clientes por teléfono y por correo electrónico y estaba muy deprimido. Cada vez que recibía una solicitud o tenía que ir a una reunión, era muy difícil para mí (me sentía muy mal conmigo misma). Rara vez salía de mi casa y era un fumador empedernido, en realidad no estaba “juntos” en absoluto. Tenía algunos amigos, pero … No tengo confianza. No podía hablar con extraños. Traté de fingir a los clientes que era “normal”, pero creo que incluso ellos podían decir lo mal que estaba. Eventualmente seguí subiendo mis precios hasta que todos se fueron. Intenté intentarlo por un tiempo, tratando de convencerlos de ir por mejores paquetes con presentaciones, etc., tratando de conseguir nuevos clientes, etc., pero fui tan inconsistente en mis enfoques. Algunas semanas me sentí capaz y en la cima del mundo, pero otras semanas me sentí insignificante y sin esperanzas y eventualmente dejé que las cosas se derrumbaran. Caería en la depresión con bastante facilidad y no querría levantarme de la cama.
Trabajé en varios trabajos de mierda (los tipos de trabajos en los que contratarán a cualquier persona), ya sabes, puestos de trabajo en centros de llamadas, control de multitudes, catering, etc. Me sentí bien haciendo estos trabajos porque no había ninguna posibilidad de que las personas juzgaran mi desempeño y diciendo hey, tienes un título en esto, ¿por qué eres tan mierda? Son trabajos de nivel de entrada, después de todo, ¿a quién le importa lo malo que eres? Lamentablemente esa actitud a menudo me despide. ¿A quién le importa lo malo que eres? Tu jefe. A tu jefe le importa. Por alguna razón, constantemente tengo un bajo rendimiento en este tipo de trabajos. Tal vez me temo que si lo doy todo, no será lo suficientemente bueno de todos modos y eso me aterroriza. Además, estoy constantemente paranoico de que las otras personas estén hablando de cuánta mierda estoy detrás de mi espalda (o de mi cara a veces) y porque básicamente no tengo autoestima, creo cada palabra y me la tomo en serio, y en cambio de esforzarme más lloro y fracaso más duro.
Ahora vuelvo a buscar trabajo en mi campo, pero me aterroriza ser expuesto como un impostor a pesar de ser realmente bueno en la programación y tener un conocimiento, experiencia y calificaciones bastante amplios. Pasé la mayor parte de mis días escribiendo códigos y trabajando en proyectos personales porque estoy tan aterrorizada que si de hecho obtengo un trabajo en estos días, las personas que me contrataron descubrirán de inmediato lo incompetente que soy y me despedirán. He estado haciendo esto durante muchos años con períodos de empleo informal en el medio. Ha sido un infierno viviente. Nada de lo que hago parece darme una autoestima.
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No ayudó que un novio que tuve fuera un programador y cuando la relación comenzó a ir al sur me atacó … Atacó todos los sitios web que había hecho para clientes, me dijo que era un programador terrible, etc. Tomé todo. Me dijo al corazón, por supuesto, porque lo idealicé. Desde entonces me he dado cuenta de que era un narcisista vicioso. Ahora sé que todos y su perro últimamente dicen que salieron o se casaron con un narcisista, pero estoy convencido de que en realidad lo era. No había necesidad de que él me atacara de tal manera … Era como si atacara el núcleo de quién era yo, lo que es muy inestable y débil de todos modos. Era como patear las piernas por debajo de mí y dañaba mi confianza aún más. Creo que estaba celoso de que yo tuviera un título y no lo hizo. A menudo me preguntaba si debía ir por uno.
Hablando de relaciones, bueno … O bien termino con alguien que no me importa (los respeto y los considero un gran amigo, pero no los “amo”) que me cuida, pero me siento tan culpable. que no tengo ningún sentimiento por ellos de que me vaya y luego me siento vacío y terrible de nuevo. O… termino con alguien que, después de ocho semanas o más, habiendo visto la mejor versión inicial de mí, finalmente se da cuenta de lo disfuncional que soy y quiere deshacerme de mí, pero todavía espero que en el fondo haya algo parecido a la chica se encontró por primera vez en algún lugar … Pero para ese punto creo que quiero ‘ser yo mismo’, así que creo que él decide que no quiere nada de eso. Él preferiría a alguien ‘normal’.
Realmente no he tenido una relación desde hace varios años porque es demasiado dolorosa. El último tipo atacó a mi ser central y me hizo cuestionarme si yo era quien creía que era, y con BPD, eso ya está en constante duda, por lo que en mi opinión me costó varios años. También me ofreció trabajo cuando acababa de conseguir un trabajo, así que dejé ese trabajo para trabajar con él y luego se rió en mi cara y me dijo que nunca trabajaría conmigo. Así que sí. Me costó mucho
Así que sí, finalmente obtuve un diagnóstico este año (el enojo y el miedo dentro de mí han alcanzado un nivel bastante malo) y el tratamiento durante 10 semanas de reducción de DBT y se está terminando pronto y me siento muy mal. Realmente terrible. Me despierto durante la noche pensando en cómo diablos va a ser mi vida … Simplemente no lo sé. No tengo marido, ni hijos, ni carrera … No, nada. Realmente es solo … no lo sé. Es muy difícil. No quiero lastimar a otras personas, así que estoy realmente aislado.
Sigo tratando de hacer amigos pero … Las amistades son difíciles con BPD. Por alguna razón, las relaciones interpersonales siempre son difíciles … Los desaires percibidos que otras personas podrían ignorar o tratar de otra manera, se toman en serio y se retienen; el resentimiento aumenta … Es difícil ver el lado bueno de alguien cuando tienes BPD si te han hecho algo malo. Verlos como una persona completa con puntos buenos y malos es muy difícil.
Tengo personas en mi vida que van y vienen … Supongo que se han acostumbrado a mí. Acostumbrado a la dinámica push-pull. Creo que saben que no es mi elección. Ojalá pudiera ser “normal” y tener amistades “normales”.
Podría haber engañado a un chico para que me diera hijos, supongo … Sabiendo que las relaciones nunca funcionarán para mí … Pero no quería hacer eso, no quería ser deshonesta o manipuladora. Pero la realidad es que probablemente no pueda tener el tipo de relación que quiero. No quiero ser co-dependiente de otra persona y, de manera realista, creo que el único tipo de persona que va a querer aguantar a alguien con BPD es la que quiere una relación de dependencia. Así que sí. Eso apesta.
Así que paso todos los días preocupándome y siendo relativamente feliz negándome lo malo que es, o siendo temeroso y estresándome por tener cosas malas.